Производитель самого распространнёного в США (а может и в мире) сыра филадельфия выпустил рекламный ролик косящий под рекламу PS5 - обещают новейший 2х яйцевый процессор, реалистичную 3D панировку и самую вкусную консоль которую вы когда-либо пробовали :)
Признавайтесь кто уже имел возможность полизать PS5 и сравнить в этим набором для чизкейка?
Вдохновился спором о том, насколько эффективно Индржих (Индро, Генри и т.п., спасибо локализаторам) может прокачаться на самом старте (а также новогодним безделием и пивом), и решил ради интереса проверить, сколько можно выжать из Скалицы в прологе (@zukachimoto, @yasenpepper, привет). Вводные: версия игры 1.9.4.404-502 (стим), сложность - обычная, установлен единственный мод - на сохранение без шнапса (я слишком стар для этого дерьма, можете бросать помидоры). Раннее утро, поют птички, мать отправляет нашего альтер эго помочь отцу в кузнице, берём задания и начинаем отыгрывать деревенского дурачка.
1) собираем всю траву в пределах видимости. На 5 уровне Травничества берём "Силу цветов", на 10 - "День на ногах" и дальше параллельно прокачиваем ещё и силу. От сбора крапивы ГГ получает постоянные +2 к "Живучести", кстати. Вы возненавидите одуванчики. На выходе Травничество 17 +45% и гербарий на полсундука; ни одной драки на данный момент ещё не было. Крапива, однозначно, уродилась.
2. Одалживаем у старого друга аж четыре отмычки и отправляемся в гости (тарам-парам, на то оно и утро). Душим крестьян (они сдачи не дают), ломаем замки, собираем награбленное в сундучке дома. Получив 5 Незаметности и Крадущегося хамелеона, можно браться за стражников. В лучших традициях сельских извращенцев подходим сзади и нежно пожимаем шею (воровать ещё нельзя, только старое доброе ультранасилие):
Вечеринка в разгаре. Повторяем, добирая достаточное количество стрел, они ещё пригодятся. Оглушенные часовые, оказалось, тихо кончаются во сне, если забрать у них брошенную на землю алебарду (вероятно, это их стержневой корень). Где-то через полчаса такого времяпрепровождения снова проявился баг: штрафы, невидимые до сейв-лоада (предположительно, по отношению к именным НПС типа Йоханки, Берана и его жены и т.п. агрессия в любом виде запрещена, даже если ГГ не спалился при удушении). Лицензия, хе-хе. Жду ответ техподдержки.
3. Лук на спину и вприпрыжку, с разбега через заборы, к овцам и коровам. С гордостью могу сказать: с первого колчана без навыка сумел подстрелить целую одну овцу всего с семи попаданий (сарказм). Животные респавнятся, и можно повторять цикл "наворовал стрел - настрелял мяса - поднял навык" до полой атрофии головного мозга. Дохлые овцы продолжают загребать копытами, пытаясь убежать (или закопаться).
Третий уровень стрельбы можно получить, полностью выбив овечье стадо и двух коров. Более чем достаточно, чтобы успешно отбиться от половцев, для задротов - можно взять и кап (наверное). Параллельно подтягиваются живучесть + ловкость + сила + охота.
К без малого седьмому общему уровню эта бодяга мне окончательно надоела, и Индржих отправился за пивом для бати (за которое, имея около 1,2 к грошей, было бы стыдно не расплатиться сразу). С крыши коновязи выцеливаем половцев, спасаем Терезу, добиваем выживших. В Тальмберге продолжаем планомерную зачистку плохо лежащей (читай - не приколоченной) собственности: миланский панцирь, четверочастная воинская куртка и сапоги дворянина не должны пылиться в сундуках. Забираем лошадь, капаем на мозги стражнику, скачем хоронить родителей, не забыв содержимое сундучка с наворованным хламом. С перевесом 1966,1/137 ни о какой, даже символической, драке с Коротышкой не могло быть и речи; к счастью, у Терезы вместительная телега. Кат-сцена, пролог пройден.
Что на выходе:
Вроде неплохо для пролога. Затраты времени: 14 часов. Нахрена? По фану.
Здравствуй, уважаемый пикабу. Не смотря на то, что у меня долгий стаж пикабушника и не последний рейтинг на этом сайте я хочу попросить все сообщество о небольшой услуге и устроить небольшой челлендж. В общем суть в том, что мой рейтинг равен 4998, но было бы круто иметь рейтинг кратный 1000.
Так вот, перестаю жевать сопли хватит долгих предисловий. С помощью этого поста я хочу выровнять рейтинг. Если рейтинг этого поста будет равен "+2", то я очень прошу не ставить больше плюсов, но минусы разрешены :-), если каким то чудом, с огромным количеством минусов этот пост будет еще кому то виден, то при рейтинге "-998" я попросил бы ничего больше не делать с рейтингом.
Очень охота посмотреть что из этого выйдет. Вы можете распространять ссылку на этот пост где угодно с картинкой "Гоните его! Насмехайтесь над ним!", но рейтинг поста не должен быть больше чем "+2".
Это не манипуляция пикабушниками, не попрошайничество и даже не какой то там социальный эксперимент. Это все just 4 lulz!
Самая первая работа — это всегда эпично.
Вот возьмем меня, например, в мои 15 лет. Тем летом, мои документы тогда мамой были пихнуты в какую-то гуманитарную шаражку и оставалось только ждать зачисления. Два месяца безделья в душной Москве. Нерадостно. Поэтому я взяла словесную дрель и начала задушевный разговор с мамой, тип, неплохо бы по знакомым порыскать, работу мне найти.
Так как по возрасту я никуда не подходила, она предложила вариант, который всегда и у всех прокатывал: работать у грузин. Я была согласна на что угодно (нет, ну лето в чужом незнакомом городе, шевелиться то надо), поэтому, когда пришла на "собеседование" в полутемное маленькое кафе, предложенный восточный чай в горло не лез. По мне, будто дорожным катком, прошлись оценивающим взглядом и оповестили, что ждут меня завтра к 11. О том, что работать я буду 12-13 часов и без выходных, я узнала гораздо позже.
Я проработала там месяц. Месяц каких-то грузинских братков босса, постоянно тусующихся в кафе (как же без этого), нерусской языковой тарабарщины поварихи с официанткой (моей сменщицей) с явно косыми взглядами в мою сторону и всяческими подставами со стороны этих же самых работниц.
До сих пор вспоминаю прилив адреналина, когда повариха в начале бизнес-ланча (если кто не в курсе, самый наплыв во всех точках с едой именно в это время) бросила приготовление рагу со словами "за*бало!" и хлопнула дверью на прощание. Благослови Господь мою бабушку за то, что я умела готовить! Представьте ситуацию: один официант, десять столиков с людьми и все. Больше никого. Ни хостеса, ни администратора, ни охраны. Остается только брать кассу и по сь*бушкам. Но я в тот момент решила, что все смогу и меня еще по головке за это похвалят. Хрен.
После моей однодневной работы поваром, напряженность и некая злоба на начальство нарастала. Но знаете что помогало? Так как официант там уборщик, бармен, да еще и диджей, мой биг босс (в прямом смысле биг, кстати) постоянно требовал чтоб я ставила что-то такое музыкально-невпупенное.
А так как в "их" музыке я абсолютно не знала толк, я просто включала Азиса. А что? Им нравилось, даже очень. А я, зная о каких мразишах прелестях поет исполнитель, поднимала себе настрой на целый день.
Здравствуйте товарищи :)
Нежно люблю мультфильм "Кошмар перед рождеством" а недавно, обзавелась коллекционной фигуркой Джека. Вот и играемся потихоньку, в том году шила тыквы ближе к осени, в этом же, пришлось начать пораньше О_О
контроль качества, все дела. Кажется, заказчик не очень доволен..
Хорошего настроения вам :)
Попали как-то катачанец, вальхаллец и криговец на ледяной мир.
- Ну что, - сказали катачанец и криговец вальхалльцу, - ты тут специалист, тебе и флаг в руки.
Вальхаллец кивнул, пристрелил криговца и катачанца, быстренько выпотрошил тела, разделал, выложил на мороз, понаделал строганины, потом откопал себе в сугробе берложку и перебрался туда с запасом мяса. Потому что "консервы" - великое дело, особенно посреди снегов.
Попали как-то катачанец, вальхаллец и криговец в мир, покрытый джунглями.
- Ну что, - сказали криговец и вальхаллец катачанцу, - ты тут специалист, тебе и флаг в руки.
Катачанец кивнул и повел их тайными лесными тропами. Они пробирались через ядовитые заросли, рубили плотоядные лианы, отбивались от хищных ящеров, охотились на местную дичь при помощи лука и стрел, валялись в лихорадке от непонятных болезней... А потом катачанец привел своих спутников к гнезду диких гаунтов, которые сожрали вальхалльца и криговца. А катачанца не тронули, потому что он был гибридом генокрада.
Попали как-то катачанец, вальхаллец и криговец в мир постъядерной пустоши.
"Ну что, - хотели сказать вальхаллец и катачанец криговцу, - ты тут специалист, тебе и флаг в руки".
Но не успели. Жесткое излучение выжгло им глаза, продукты полураспада вместе с пылью проникли в легкие, кислотный дождь растворил кожу и смыл волосы с черепа. Через пару минут от них остались лишь две кучки протоплазмы, которую растащила по норкам местная причудливая живность. Криговец же пожал плечами, поймал какую-то зябу, откусил ей голову и пошел в сторону примеченного неподалеку бункера, задумчиво пережевывая.
