Неа, не получается. Ведь в дело вступают уксуснокислые бактерии, которые тоже там, в этом целлюлозном матриксе, есть. Они переводят этанол в уксусную кислоту, а заодно, чтоб два раза не вставать, и глюкозу - в глюконовую кислоту. Коктейль из кислот там выходит вообще интересный: ещё яблочная, молочная, пировиноградная, лимонная, да и плюс куча по мелочи. Сахара: глюкоза, фруктоза, сахароза. Остаточный спирт, примерно 0,5 - 1%. Не алкогольно. Ну и углекислый газ, конечно. Вот такая комбуча.

Спирт и уксусная кислота не дают вредным залётным бактериям разгуляться в напитке. Отсюда и пошёл миф об его сильной антимикробной активности. Даже были исследования, где комбуча показала-таки антимикробные свойства. In vitro. Ну, ещё бы не показала! Если вас засунуть в чашку Петри и залить смесью органических кислот и спирта, вам небось не понравится. Вот и колониям микроорганизмов не понравилось, сдохли, на радость экспериментаторам. Это не означает автоматически антимикробные свойства напитка in vivo. Хотя легко допущу, что по ходу ЖКТ этот коктейль какого-нибудь невезучего микроба прибьёт. Чего б нет-то: кислоты, спирт... Но это максимум.

Чайному не-грибу приписывают ещё кучу целебных свойств, среди которых и загадочная "профилактика диабета", и невнятное "укрепление иммунитета", и даже якобы противораковая активность. И антиВИЧ, да. Разумеется, в реальности ничего такого не наблюдается. В напитке просто нет никаких магических, неизведанных компонентов! Органические кислоты в нём - не уникальные: точно такие же во фруктах и других продуктах. Спирт - он тоже как бы и в Африке спирт, чего уж там.

Хорошая новость: токсического эффекта для большинства людей тоже нет. Нечем. Была пара "исследований", где испытуемые жаловались на ухудшение самочувствия, но это - неинвазивные исследования, на основе анкетирования. Ну, я к анкетам отношусь аргументированно скептически, нафиг такие...

Словом, как и с другими продуктами, единственный определяющий фактор здесь "вкусно/не вкусно". Кому эта комбуча вкусно, тот пей. Но целительной силы в ней не ищи.

Я - Злобный Биохимик. ТГ не дам, нету. Дзен есть. Донам большое спасибо!

Тут мне стало страшно, потому что Наташка у нас чемпионка по сайтам знакомств и обычно ее "Лешеньки" выглядели сильно по другому.

- Наташ, где комбуча?
- Это и есть комбуча.
- Это чайный гриб, как у бабушек, Наташа. Это беда пришла в твой дом.
- Блин, я думала ты оценишь, ты же на йогу ходишь! Мне сказали, что это потомок гриба самой Нефертити. И помогает от всего и сразу, чуть ли не покойников воскрешает. Смотри, у меня даже брыльки втянулись!
- Слушай, он же по ночам явно вылазит из банки и рафинад жрет. У тебя вещи ценные ещё не пропадали?
- Нет.
- Если начнут, ты у Лешеньки под жопой поищи. У него же рожа клептоманская.

В общем, быстро поссорились и я ушла. Нормальное общение.

Так прошла весна, потом лето, наступила осень. Периодически я заглядывала в Наташкину инсту в надежде помириться, но увидев фото "я и Лешенька смотрим сериал", выходила из соцсетей.

А вчера она мне пишет смс-ку: "Хочешь поржать?".
И скидывает фото новой ванны.
Ну, я естественно не выдержалась и спросила, где Лешенька.
И тут она мне звонит и ржет:

- Пошла эта комбуча проклятая! Я на месяц в отпуск ездила и решила этот долбанный гриб в ванне заваркой и сахаром залить. Типа я на море, а у Лешеньки тоже спа.
Возвращаюсь, а там такое Ктулху наружу ползет! Я его давай водой смывать, а он зараза местами окаменел. Чуть соседей не затопила. Пробовала его топором и лопатой вырубить из ванны, хренушки! Не хочет Лешенька обратно в банку. Пришлось новую ванну покупать.

В общем, помирились мы.

А как же Лешенька?

А Лешенька теперь король свалки. Я бы на вашем месте поздно вечером не ходила мусор выкидывать.
Помните, что где-то в старой ванне ползает злопамятное Ктулху, нападает на прохожих и требует: "Сахар или жизнь!".
2020

ЗОЯ АРЕФЬЕВА