-Миша, это не в Сербии!
Четверо сильно хорошо упакованных девочек в аэропорту. Увидел ситуацию уже с момента лёгкого наезда.
- Да какой дьюти-фри! Это внутренний перелёт.
- Как... А мы же... Не за границу!?..
И тут же яростный звонок по телефону:
- Миша, это не в Сербии! Это ебеня какие-то!
Походу в Белгород летят.
Щас выясняют, что двое знали, а двое нет. И их даже не напрягло, что по российским паспортам летят.
Ассорти 19
*************************************
*************************************
*************************************
*************************************
*************************************
*************************************
*************************************
*************************************
*************************************
*************************************
*************************************
*************************************
Риелторское. Продажа квартиры в которой живут арендаторы.
Умиляют меня люди, которые хотят и рыбку съесть, и косточкой не подавиться. Особенно эта святая вера в то, что «они (арендаторы) такие хорошие люди, мешать не станут». Ну конечно же! Арендаторы просто спят и видят, чтобы квартира в которой они живут и за которую платят деньги — превратилась в проходной двор. За все годы работы лишь дважды арендаторы вели себя во время продажи адекватно, не мешали и практически не срывали показы. Оба раза это были какие-то друзья/знакомые хозяев и платили в этот период какие-то символические деньги, то есть хлопоты были компенсированы. В 99% случаев — это непрерывный геморрой, когда то квартиру неделями невозможно показать, то в ней бардак (и явно это специально), то арендаторы несут околесицу, когда их спрашивают про дом, про соседей. Собственно, я их прекрасно понимаю.
А сегодняшний случай — просто шикарен и показателен!
На днях обратилась за помощью в продаже женщина, надо продать квартиру сына (я так понял, что тот с женой уже довольно давно уехал за рубеж, работает там и решил осесть окончательно, так что киевская квартира ему больше не в чему). Сама она с мужем живёт за городом и заниматься продажей не хочет и не может (и она и муж — уже в возрасте, ездить туда-сюда им накладно и не удобно). Договорились что сегодня (в воскресенье) днём приедем туда вместе, я сделаю фотографии, познакомит меня с квартирантами (чтобы квартира не пустовала просто так — её сдают). Про квартирантов я был предупрежден заранее, но «я уже обо всём с Аллочкой договорилась, она такая замечательная, проблем с ней не будет». Ну договорились и договорились, меня это собственно не касается.
Приезжаем, звоним в дверь, открывает её та самая Аллочка, тупит глазки, мол — муж хочет с вами поговорить (имеется в виду — с хозяевами). Проходим на кухню, там сидит мужчина, перед ним договор аренды, спокойный и рассудительный такой дядя лет 35-ти. Без повышений голоса, без скандала, за пять минут популярно объяснил хозяевам, что пока они с женой тут проживают — не будет никаких фотографий и тем более никаких показов. Всё, точка. Сегодняшний визит он считает уведомлением о разрыве взаимоотношений и по договору у него есть полтора месяца на освобождение или же пусть выплачивают ему неустойку по договору (я договор не читал, что там прописано — не знаю, лезть в их взаимоотношения не горю желанием совершенно). По факту, через полтора месяца уже будет «мертвый сезон», который продлится практически до весны, о чём я после хозяев предупредил. Пусть думают, общаются с детьми.
Мысленно на все 146% согласен с арендатором. Очень достойно и корректно поставил наглых хозяев на место.
Риелторское. Топографическое.
Вчера вечером звонит девушка, договариваемся с утра посмотреть квартиру, в ходе беседы попутно выясняю что они с мужем сейчас снимают квартиру поблизости и ищут именно в этом районе (привязки к детскому садику, поликлинике, бассейну, мужу удобно ездить на работу и т.д.). Для понимания: по микрорайону идут две крупные улицы, обе ведут к станции метро. Они живут на одной, квартира которую я продаю — на другой, в рамках одного квартала. Между улицами расстояние 700 метров, а между домом где живёт клиентка и тем домом куда нужно попасть — 750 метров от подъезда к подъеду. Да, я это знаю, так как пришлось открывать карту, замерять, рассказывать всё это покупательнице.
Утром делаю контрольный звонок, всё ли в силе?
Клиентка: А расскажите ещё раз, где этот дом находится?
Я: Инна, я не знаю как вам это более точно объяснить, можете посмотреть на карте? Просто вбейте адрес в Гугл и от вам сразу покажет. (про себя — Да ёб твою мать!!!)
Клиентка: (сопение, клацанье клавиатуры) А подъехать тут никак не получится? (750 метров, Карл!!!)
Я: Это две проходящие рядом улицы, между ними транспорта нет. Разве что вы проедете по вашей улице к метро одну остановку, там пересядете на любой транспорт и проедете по той улице одну остановку назад. Но вам проще пройти один квартал пешком, по прямой вы выйдете практически к нужному дому.
Клиентка: Илья, вы же всё равно сюда едете, можете забрать меня под домом и завезти на ту квартиру?
Я: Инна, я не на машине и забрать вас не смогу. Можете вызвать такси, если у вас есть сложности с ходьбой пешком, это будет стоить вам от силы 50 гривен (100 рублей).
Клиентка: Я просто плохо понимаю, как туда дойти.
Я: (по третьему кругу объясняю)
Клиентка: Получается, туда минут 20 надо идти?
Я: Если вы будете идти очень медленным шагом — минут 10, если обычным — 6-7. Это через 4 дома и одну школу от вас. (от фейспалмов уже голова кружится)
Клиентка: Хорошо, я вам перезвоню через пять минут.
Перезванивает.
Клиентка: Вы знаете, я подумала, это слишком далеко и неудобно для меня.
Я: Хорошо что мы это выяснили сразу. Всего хорошего!
Да, горькая правда в том, что 2/3 «покупателей» — это не покупатели (в данный конкретный момент времени) а мозгосношатели с том или ином виде. Потому что если человеку лень хоть сколько-нибудь напрячься (пройти 750 метров днём, в хорошую погоду, по прямой улочке) — значит ему это не надо. Скорее всего этот человек сидит на попе дома, ему скучно, он листает интернет и присматривается к квартирам, которые когда-нибудь будет покупать. Или не будет. Но точно не сейчас. :) И хорошо, когда это выясняется заранее.
p.s. Когда покупатель хочет купить квартиру и видит интересный ему вариант, он к 8 утра туда поедет через полгорода, лишь бы попасть на неё раньше других. Или «выстрелила» у меня однажды квартира, и сама по себе хорошая, и цена отличная — на просмотр приехал мужчина на костылях, нога в гипсе, две недели после аварии. Вызвал такси, как-то туда сел и приехал. Ему было надо, он был заинтересован. Он её и купил, собственно.
Приключения на всю голову
Я – девушка во всех ассоциациях с этим словом. Я очень люблю юбки, даже зимой ношу каблуки и половину своих прав (выборы, возможность работать шахтёром и т.д.) отдам за то, чтобы мне открыли затянутую крышечку на бутылке. А еще бывают со мной такие ситуации, когда вот все вокруг сочувственно наклоняют голову вправо и говорят «Ооу, милочка…». Вот о таких ситуациях постараюсь рассказать.
О своём топографическом кретинизме, как о способе обольщения, я уже писала. Но есть во мне и настоящий топографический кретинизм. Иногда он спит, а иногда принимает просто катастрофические масштабы.
Когда мне было 18 и жила я с родителями, нравился мне очень мальчик. Мальчик был похож на Джейсона Стейтема (Стетхема, кому как нравится) и было ему ажна 25. А еще был у него мерс и потрясающие, глубокого цвета, глаза. Какого – не помню.
Крутились мы в одной компании, и я так и норовила остаться с ним наедине, снизу вверх на него посмотреть, одной рукой короткую юбку поправить, другой ливчик подтянуть и похлопать на него своими красивыми глазищами так, чтобы его ветром от них снесло и он меня, в конце концов, заметил! Ведь все замечают, а он – нет!
И вот, когда появился у меня шанс, в субботу (это важно), на общей вечеринке покорить его своей замечательностью, было получено спец.задание от родителей. Я нужна партии, городу, стране и их, отдельно взятым, жителям. А именно - посидеть с ребёнком их друзей. А они все вместе (родители и их друзья, не партия) поедут на дачу за яблоками на все выходные. С пятницы по воскресение. И посидеть обязательно в другой части города.
Чёрт бы побрал эти яблоки!
Но, деваться некуда, позади Москва, партия без яблок расстроится, город останется голодным, в стране грянет кризис.
Заехали за родителями эти друзья. Проводила я их в путь, собрала шмотки в узелок: ноутбук и сумочку со всеми женскими тюбиками, и поехала, расстроенная, на другой конец города, где была уже не раз. Выполнять важное поручение. Потому как ребенок 5-ти лет уже одиноко смотрел мультики и ждал меня.
Приехала на необходимую станцию метро, вышла и увидела автобус. Переклинило меня знатно, ведь я расстроенная – моя любовь там, на вечеринке, а я еду к ребенку. Я в этот автобус прыгнула и поехала. Не посмотрев даже нужный мне автобус или нет. Хорошо, что хоть в правильную сторону. На полпути он повернул не туда, куда мне было нужно.
Я, уже целый год живущая в большом Петербурге, а значит «сама всё знаю, не подсказывайте мне!», решила, что сейчас еще чуть-чуть проеду и дойду пешком.
В тот момент, когда я поняла, что потерялась, я сошла на остановке. Кругом не было ни души.
«Что, опять?!» - вспоминались мне все случаи моей топографической напасти.
Вместо телефона – почти тапок, только с кнопками, ноутбук бесполезен без Интернета, карты нет, рядом ни души, а ребёнок, наверное, там уже лижет розетку.
Но у меня ведь есть номера аж 2ух одногруппников, которые живут на этой станции метро и обязательно меня найдут, если, как учили на ОБЖ, сесть в одном месте и ждать помощи, предварительно позвонив в МЧС (в нашем случае, спасителям-одногруппникам)!
Однако, Вселенная решила надо мной еще поржать и они оказались как раз в том районе, где живу я.
Тогда было принято волевое решение - звонить всем подряд и просить о помощи. Первый же номер оказался моим третьим одногруппником. Прослушав его смех надо мной, я назвала адрес какой-то рядом стоящей будки. Он открыл Интернет-карту, повелел мне встать спиной к будке и идти влево. Я – девушка послушная. Особенно в таких ситуациях. Встала и пошла.
В тот момент, когда я поняла, что потерялась, мимо меня неспешно ехали машины, из них доносилось веселое улюлюкание, свист и комплименты с явным кавказским акцентом, а вокруг меня было поле. Вот тогда я сдалась. Села и расплакалась, представляя, что ребенок там, наверное, как раз в этот момент, ищет спички на самой верхней полке с ножами, стоя на неустойчивой поверхности и собираясь открыть газ.
Однако связь есть. Можно позвонить по тому же номеру и обвинить его в смерти ребенка и взрыве многоквартирного дома.
Объяснив ситуацию со слезами в голосе, сквозь его дикий хохот, я разобрала несколько слов – дурёха, не в ту сторону, возвращайся.
Пришлось вернуться и пойти в ту.
Сумочка с женскими тюбиками и ноутбук, суммарным весом почти в четверть меня, тянули к земле, повинуясь гравитации и моей усталости. Проходя мимо машины, в которую садился незнакомый мужчина, я решила, что терять нечего и попросилась к нему. Хотя бы погреться. Он – добрая душа, посадил меня в машину, отпоил кофе, который взял для себя, выслушал и успокоил. А потом подбросил-таки до места назначения.
Многоквартирный дом стоял, ножи и спички были на месте, розетки сухие и без следов слюней внутри. Ребёнок тихо смотрел мультики. Приключения были позади.
Умиротворение, блин…
P.S. «Стейтем» решил, что я молода для него и выбрал даму постарше себя самого. А в курьезные ситуации я попадала еще много раз. В следующий раз напишу, как я кирпич помыла.
Мобильный оператор Киевстар заблокировал все сервисы Яндекса
Блджад, дя я в курсе, что есть гугль мапс и т.п., но вот так - водилы прибегали охреневшие, прога брала инфу с яндекс-мапс, Яндекс браузер у абонентов Киевстар перестал работать.
Ну как то так.
PS ну и в догонку "Яндекс.Такси" покидает Украину, а конкуренты готовятся взвинтить цены"
в статье конечно полная чушь, но Я-такси таки уходит.
Топографический кретинизм #2
В ответ на пост http://pikabu.ru/story/notarius_i_topograficheskiy_kretinizm...
Занесла судьба меня в 2013 году в город Муром(Владимирская область) в командировку. К слову, сам я родом с республики Башкортостан. Дорога приличная, ~1500 км. Изрядно устал, но нашел в интернете адрес гостиницы. Позвонил, узнал, есть ли места. Места были.
Приехав в нее, меня встретила типичная совковая администраторша (полная такая, злая на жизнь). Первым делом спросила откуда я, на что получив ответ что с республики Башкортостан, сперва зависла секунд на 10, а потом, как отвисла, спросила загран паспорт. На мои доводы, что Башкортостан является субъектом РФ, попросила покинуть гостиницу так как нет загранпаспорта, пообещав вызвать полицию. А я мирно стоял с Российским паспортом в руках, и не понимая что происходит.
В итоге нашел гостиницу, администратор которой не страдал топографическим кретинизмом.
Да будет великое противостояние! Борьба диких и домашних на Пикабу
Что, по-вашему, лучше: быть котом или опоссумом? Уютным домоседом или диким странником? Вместе с ПИК мы запустили вирусную игру, которая охватит весь сайт и, возможно, коснется каждого пикабушника и пикабушницу.
Действие разворачивается в комментариях. Две команды уже начали свое противостояние – вы узнаете их по специальным значкам рядом с ником. Игроков пока мало, но, поверьте, это лишь дело времени. Чтобы узнать, как присоединиться к борьбе, переходите на страницу игры.
