Как я «продал» дыру в стене, или Сказ о том, почему не стоит доверять перфоратор гуманитарию
Решил я, значит, на днях стать «настоящим мужиком». Ну, знаете, из тех, у кого дома всё прибито, прикручено и не отваливается при взгляде под углом 45 градусов. Поводом послужила полка в прихожей, которая окончательно устала держать на себе груз моих несбывшихся надежд и три килограмма рекламных газет.
Купил перфоратор. Красивый, мощный, пахнет настоящим заводом и немного — китайским пластиком. В комплекте шел набор буров, которыми, судя по виду, можно было бы штурмовать бункер Гитлера.
Часть 1: Встреча с неизбежным
Разметил стену. С уровнем, карандашиком — всё как у людей. Приложил аппарат. Нажал на курок. Звук был такой, будто я вскрываю консервную банку размером с дом. Соседская собака за стеной замолчала на вдохе и, кажется, больше не выдыхала.
Бур шел как по маслу. Я даже удивился: «Неужели я настолько хорош?». Но радость была недолгой. На глубине пяти сантиметров сопротивление исчезло. Раздался характерный «хрусть», и перфоратор провалился по самый патрон.
Из отверстия повеяло холодом и… запахом жареной мойвы.
Часть 2: Контакт
Я осторожно вытащил инструмент. Вместо аккуратной дырочки под дюбель на меня смотрело черное жерло портала в другое измерение. Я заглянул внутрь. С той стороны на меня смотрел чей-то карий глаз.
— Опять ты, сволочь? — спросил глаз басом. — Я не сволочь, я полку вешаю, — ответил я в дыру, стараясь придать голосу достоинство. — Ты мне в сервант вылез, — прокомментировал голос. — Прямо в хрустальную ладью. Она теперь с вентиляцией.
Оказалось, что в нашем «элитном» доме 1974 года постройки межквартирная перегородка была сделана из спрессованного навоза и палок (ну, или гипсолита, что в данном случае одно и то же).
Часть 3: Переговоры
Сосед, дядя Витя, оказался человеком старой закалки. Через пять минут он уже стоял у моей двери. — Ну что, Илон Маск недоделанный, показывай масштаб разрушений.
Мы зашли в комнату. Дядя Витя долго смотрел на дыру, потом на полку, потом на мой новый перфоратор. — Аппарат хороший, — резюмировал он. — А руки — как у пингвина. Ты зачем в эту стену полез? Там же пустота, там шахта вентиляционная замурованная должна быть по проекту, а за ней уже моя квартира.
— Какая шахта? — удивился я. — Которую строители в 70-х забыли, а мы теперь страдаем.
В общем, выяснилось, что я не просто пробил стену, а вскрыл «культурный слой». Внутри полости между нашими квартирами мы обнаружили:
Газету «Правда» за август 1976 года.
Пустую бутылку из-под кефира с зеленой крышечкой.
Чей-то левый сандалик (детский).
Часть 4: Кульминация
Пока мы обсуждали, как заделывать дыру, дядя Витя предложил: — Слушай, а давай не будем замуровывать? — В смысле? Будем через дырку мойвой делиться? — Нет. У меня роутер в коридоре плохо ловит, а у тебя там как раз розетка рядом. Давай я тебе кабель кину, а ты мне — пароль от своего гигабитного интернета. Всё равно ты его весь не выкачаешь.
Так началась наша «коллаборация». Дыру мы, конечно, заделали, но аккуратно провели туда кабель-канал. Теперь у нас с дядей Витей общий интернет и пакт о ненападении.
Мораль
К чему я это всё?
Если стена сверлится подозрительно легко — беги.
Перфоратор — лучший способ познакомиться с соседями.
Хрустальная ладья дяди Вити теперь официально считается «арт-объектом с пулевым ранением».
P.S. Полку я так и не повесил. Боюсь. Теперь она просто стоит на полу, опираясь на стену. Так надежнее.




