0 просмотренных постов скрыто
Ответ на пост «Какие же всё-таки мужики сволочи!»1
Буквально вчера супруга рассказывала историю брата коллеги, Сергея.
Сергей мог бы жить свою жизнь прекрасно-от бабушки досталась однушка в Одинцово, от девок отбоя не было, на хорошую работу с хорошей зарплатой, родители устроили.
По молодости влип в историю, из-за которой дали два года условно. Но клеймо, на всю жизнь, для отказа в работе заработал. Все решили родители, деньги и связи.
Сошелся с дамой, которая оказалась искусной мошенницей-продавала путевки, а деньги присваивала себе. Естественно поймали, Сережа, понимая, что он может пойти свидетелем со своей условкой,свинтил от неё. Хотя жили оба на широкую ногу-хату успели купить, машину новую, на отдых через месяц летали.
Свинтив от дамы, он ударился во все тяжкие-то ли наркота, то ли алкоголь, но Сережа умудрился порезать вены) Кто не знает, это учёт в ПНД,с которым на работу тоже так не устроиться нормальную, а он всю жизнь водителем проработал. Денег зарядили врачам, ситуацию урегулировали.
А тут он выкидывает новый фортель-сходится с дамой, которой 45 лет, Серёже 38 годков,у которой муж капитан дальнего плавания и 5 детей))) Любовь, рассказывает он сестре, наверное женюсь. А дама тоже мужу объявляет, что уходит от него, хотя на полном обеспечении, в пятикомнатной квартире, деньги никогда не зарабатывала и не знает, как это делать.
И на выходных была кульминация всего действия-Сережа и муж сели поговорить))) Муж оказался самым здравым, спросил прямо-Сережа, если ты не дурак, то оставишь жену и спокойно пойдешь дальше куриц топтать, потому что содержание я просто отрежу, чисто на детей оставлю,а ты будешь её хотелки сам обеспечивать, и поверь, там запросов на 200-300 рублей в месяц.
Сережа же решил поиграть в джентльмена и сказал, что у нас любовь и даму свою я обеспечу. Правда не уточнил про детей))
В общем развязка не наступила, но стало даже интересно, чем закончится....
Показать полностью
Серёгина история
Истории у Серёги были одна невероятнее другой. Мы сидели в баре, уже под градусом, и Серёга, вспомнив ещё один забавный случай, опять потянулся за бутылкой.
- Короче, Лёху, кореша моего армейского, помните? - он налил себе водочки, подцепил на вилку маринованный огурчик и приготовился рассказывать.
- Отмечаем мы, значит, Новый год у Таньки. Выпили, подарками обменялись, то-сё, бой курантов, салют... Сидим празднуем. А Лёха ж на альпинизме повёрнут. Ну он и давай нам втирать про то, как там в горах опасно. Порой, говорит, сорвешься с уступа - только страховка и спасает. Разошёлся, перед Танькой выделывается, а та ему в рот смотрит, словно подначивает. Мы и не заметили, как перебрал Леха. Тащите, кричит, верёвку, я вам сейчас покажу, что такое горы!... Ну, давайте, за покорение новых вершин!
Серега махнул стопочку и продолжил:
- Привязывает Леха верёвку одним концом к поясу, а другим - за балконную решетку и заявляет: я сейчас спрыгну вниз, повисну в метре от земли и обратно заберусь. Понимаете, да? И прежде чем мы успели его от этой затеи отговорить, перелезает на ту сторону балкона, разжимает ладони и исчезает в темноте.
Серега грустно вздохнул и замолчал.
- Решётка не выдержала? Верёвка оборвалась? Узел развязался? - с тревогой загалдели мы.
- Веревка-то крепкая была, и решётка тоже. Но то ли Лёха по пьяни что-то не рассчитал, то ли Танька про свои двухметровые потолки нам наврала, а только длина верёвки почему-то оказалась больше, чем требовалось. И грохнулся наш альпинист на землю с высоты четвёртого этажа.
Серега закурил и продолжил:
- Мы услышали звук удара, глухой стон - и бегом вниз. Всё, думаем, приплыли тапочки к дивану... Лежит Леха на снегу, сразу видно, что поломан крепко, но, слава Богу, живой, даже в сознании. Танька вокруг бегает, истерит. Леха хрипит: скорую вызывайте! А Женек головой качает: да новогодняя ночь же! Пока эта скорая приедет, ты чешки сдвинешь, Лёх. У меня за углом батин грузовик припаркован, ща мы тебя в кузов - и в больничку. Да, пьяные, да, нельзя пьяным за руль, но дело-то благородное: друг в опасности! В общем, осторожно грузим Лёху в кузов, стараемся сильно не кантовать, садимся в кабину - Женёк за рулем, я рядом. Танька и остальные гости в дом пошли, а мы аккуратно тронулись и тихонько поехали, чтобы Лёху сильно в кузове не трясло. Приезжаем в больницу, тормозим у ворот и бегом в приёмный покой - врача искать. Из ординаторской выходит заспанный мужик в белом халате, видать, прикорнул ненадолго перед нашим приездом. «Что там у вас?» - спрашивает хмуро. Мы, дыша ему в лицо алкогольными парами и перескакивая с пятого на десятое, начинаем объяснять, что там, снаружи, грузовик, а в грузовике Лёха, Лёха разбился и вот-вот умрёт... Врач кивает и срочно организует носилки. Бежим к грузовику, врач лезет в кузов... А Лёхи там нет!
- То есть как нет?! - удивились мы. - Куда же он делся?
- А нам откуда знать? Вот так, нет его - и всё. Уйти он точно был не в состоянии, я ж сказал: поломан был хорошо. Мы стоим, переглядываемся в недоумении... А врач еще так зло говорит: «А ну, валите отсюда, алкаши! Нашли, чем шутить. Ещё раз увижу на территории - полицию вызову!»
Делать нечего, поехали обратно. Медленно едем, на обочину глядим: может, Лёха выпал из кузова по пути? Подъезжаем к Танькиному дому, и что вы думаете? Лёха лежит под балконом, в тот самом месте, где упал!
- Как так?!
- Ага! Вот и мы к нему сразу кинулись и спрашиваем: «Лёха, как так? Мы ж тебя в больницу отвезли!» А тот, перемежая свою речь то знаменитой цитатой нашего министра иностранных дел, Лаврова, то словами похлеще, давай орать: «Вы почему, когда меня в машину грузили, верёвку-то от моего пояса не отвязали?!»
Короткая пауза - и мы дружно заржали, отпуская ироничные комментарии по поводу интеллекта «спасателей» и Лёхиной незавидной судьбы. Серега налил нам ещё по одной. Рассказ подходил к концу.
- Надо было его снова в больницу везти, а там врач этот злющий, точно бы на нас всех собак спустил. Да и Лёха сказал, что с нами точно никуда больше не поедет, скорую будет ждать. Пусть долго, но раз он третий час на снегу лежит и еще не окочурился, значит, всё ценное цело. Так и оказалось по итогу: ногу он тогда сломал, пару рёбер, да плечо вывихнул. Ерунда. Через полгода снова уже лазил по горам, да про скалолазанье всяким Таням-Маням затирал. У него их всегда было, как у барбоски блох. Ну тут понятно: любят бабы рисковых.
Довольный Серега поднял стопку и торжественно провозгласил:
- Ну, давайте за то, чтобы они и нас любили!
Автор - Samochka123
Показать полностью
1
Дневник Сереги. Я тебя настолько люблю…
Начнем с эпиграфа:
Я тебя настолько люблю, что пиздану ночью по лицу, думал Серега. Эта ночь прошла вполне спокойно. Но я проснулся с пятнами крови на подушке. Серега ночью пришел облизывать мое лицо, и на мое естественное ворчание ловко шлепнул мне лапкой по носу, немного его расцарапав. Спросонья я даже не заметил, а Серега утром ехидно ухмылялся с выражением лица «Терпи кожаный, я подрасту и еще сильнее тебя отхуярю»
За два дня Серега освоился, но в его движениях еще осталась некая дикость и страх. Кушать стал гораздо активнее, вчера с лютым кайфом ел супчик для котов с витаминами (что то вроде жидкого корма) который я купил на ваши донаты, ну и пиво конечно же. Так же опытным путем вчера выяснил что Серега исключительно за ЗОЖ
для зоошизы которая щас налетит: никто бы ему не позволил сделать даже глоток, интересна была реакция
Во вчерашнем посте, появились персоны без чувства юмора и сарказма и начали у меня на полном серьезе выяснять как же я выдаю пиздюлей коту. И как я посмел выдавать ему дырявую ложку и ставить миски к лотку.
ВНИМАНИЕ! НИЖЕ ЖЕСТКИЕ КАДРЫ! СЕРЕГА ПОЛУЧАЕТ ПИЗДЫ БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ И СМС!
Я с детства вырос в тотальной любви и уважении к животным. Да, я был собачником(коты конечно были, но это всегда были уличные бандиты), но общие понятия одинаковы у всех животных. Любое животное всегда ищет Альфу и всегда старается стать Альфой, сместив текущую. Я никогда не бью животных, не кричу на них, мне достаточно поднять голос, сменить интонацию. На видео выше вы четко можете увидеть как за два дня Серега выучил слово «Нет». Максимум что я могу сделать животному - прижать к земле и укусить за ухо. Я не люблю невоспитанных животных, как бы я не любил животное, я никогда не позволю ему прогнуть меня. Серега не будет спать выше меня, Серега не будет есть первее меня или вместе со мной. Он не будет кусать мне руки. На это нужно время, но это будет самый воспитанный кот.
В целом, я очень рад и удивлен, что мои посты для вас - отдушина. Я почти год не заходил на Пикабу, видимо за эти 11 месяцев, контента лучше не стало)
Штож, надеюсь я и Серега делаем вашу утреннюю ленту лучше!
Хорошего дня! И отличного настроения всем хорошим людям, а всем плохим людям желаю дочь диджея и сына феминиста!
Щас я немного отдохну и буду дальше бесоебить.
Я бы сделал его каким нибудь министром.
З.Ы. Я вчера пытался сделать тег «Серега» но редакторы его редачат в Сергея. Ну какой он Сергей, он Серега.
Показать полностью
2
3
UMA2RMAN / U2N feat. Василий Уриевский - Серёга говорит
Жил-был простой Серёга
Жил и никого не трогал
Но коротко ли, долго ли?
Пришли и Серёгу потрогали
Серёга, дай денег на пиво
Серёга, заплати за квартиру
Серёга, убери за котом
Серёга, пойдём, пойдём!
Серёга, почини на кухне кран
Серёга, не ходи туда, баран!
Серёга, спи! Серёга, вставай!
Серёга, давай, давай!
А Серёга говорит: "Хуй вам!
Слышите? Хуй вам!
Я ничего не дам
Я вам ничего не дам!"
А Серёга говорит: "Хуй вам!
Видите ли, хуй вам!
У меня ничего нет
Я вам ничего не дам!"
А ещё жил просто Володя
Володя жил, как лопух в огороде
Был добрый, как минералка
Володе было ничего не жалко
— Володя, дай денег?
— На!
— Дай переночевать?
— На!
— Володя, у меня дырка в штанах
Володя, дай штаны?
— На!
— А пошли грабить банк?
— Пошли!
— А я пошлю тебя на...
— Ну, пошли...
— Скажи ментам, что я отсюда
— Он отсюда!
— Володя, водку будешь?
— Ну, чё ты спрашиваешь?
Конечно, буду!
Но когда-нибудь
Через год, пять или семь
Володя, вдруг
Поменяется совсем
И на простую просьбу
Он ответит строго
"Попросите Серёгу!"
А Серёга говорит: "Хуй вам!
Слышите? Хуй вам!
Я ничего не дам
Я вам ничего не дам!"
Серёга говорит: "Хуй вам!
Да, слышите? Хуй вам!
У меня ничего нет
Я вам ничего не дам!"
Серёга говорит: "Хуй вам!
Слышите? Хуй вам!
Я ничего не дам
Я вам ничего не дам!
Ничего личного, но – хуй вам!
Дело в том, что – хуй вам!
У меня ничего нет
Я вам ничего не дам!"
Показать полностью
У каждого есть такой друг Серёга
Показать полностью
1
