Новый тренд в обществе - шрекинг. Теперь ещё больше болота!

Друзья, вы в курсе, что зумеры снова отличились? Теперь не просто «ой, он/она странноват/а, но милый/ая», а полноценный Шрекинг. Термин означает сознательный выбор партнёра, который тебе не нравится, в надежде, что он будет предан как пёс и прост как валенок.

Почему это стало популярно?

- Страх одиночества: лучше хоть кто-то, чем никто. Даже если этот «кто-то» напоминает тролля из-под моста.

- Иллюзия безопасности: думаешь, некрасивый партнер не уйдёт к другой/ому?

Я напишу напротив: Как бы не так! Он может быть харизматичным чертягой для кого-то ещё.

- Бунт против идеальных стандартов: пока все гонятся за идеалом, ты ищешь того, кто не сфоткается даже на паспорт.

Но шрекинг — это как купить билет на концерт Лазарева, а попасть на караоке с соседом дядей Васей.

Вроде и петь умеет, но чего-то не хватает. Например, таланта. Или желания быть там.

Психологи в шоке!

Внешность не гарантирует доброту. Милый огр Шрек — это мультик, а в жизни «некрасивый» партнер может оказаться просто скучным или токсичным .

Секс важен! Если тебя не привлекает партнёр, отношения рискуют стать сериалом «Как я перестал чувствовать и начал зевать» .

Это удар по самооценке — обоим. Ты чувствуешь вину, что не любишь, а партнёр чувствует, что его используют как «утешительный приз» .

Что делать?

Не опускай планку! Ищи того, кто будет радовать и глаз, и душу. Или останься один/одна на время. Одиночество лучше, чем отношения-пародия.

Шрек нашёл Фиону, потому что был искренним, а не потому что она занизила стандарты. А если серьёзно — любовь не должна быть жертвой.

Что думаете?

А когда-то во Франции было не так… Вспомнилось, как давным-давно в Париже намечался романтический вечерок с любимой женой. Сценарий был такой: в отеле, у окна с видом на парижские крыши, под тихо мурлыкающего Джо Дассена и задушевные разговоры, распить пару бутылочек бордо под сыр, багет, оливки и хамон. А когда совсем стемнеет – разыграть сценку «д’Артаньян под видом графа де Варда наносит ночной визит миледи». В общем, программа была обширна и реквизит (кроме сыра) был подготовлен. Ну и зашли аккурат перед закрытием в сырную лавку. И видим, что покупателями в лавке кроме нас были, как их нежно называют во Франции, только «южные французы», ну и хозяин лавки тоже был из этих. В общем, мы были единственными представителями белой расы в этом сырном раю и счет был 25:2 не в нашу пользу. А тут еще и хозяин бросился к нам с растопыренными рукам и буркнул: «Мы уже не работаем. Закрываемся».

Мы окинули взглядом окружающее нас темнокожее великолепие, я обнял жену и подпустив слезу в голос тихонько спросил у него: «Это потому, что мы белые?».

Вы когда-нибудь видели побледневшего негра? А я видел. И в его глазах плескался ужас. Он реально испугался. Не знаю, что у них там грозило в то время за дискриминацию, но явно что-то серьёзное. Тщетно я пытался объяснить, что это шутка, что ничего такого мы не имели в виду, что мы прекрасно дойдем до круглосуточного супермаркета, и что сыр в Париже не кончится нигде и никогда. Но он не верил. Сказал, что магазин будет работать до тех пор, пока мы довольные не покинем его. Хоть до утра! Пришлось быстренько покупать всё что требовалось и максимально сокращать визит.

Боже, где теперь та Франция…

Здесь история от первого лица и с подробностями.