0 просмотренных постов скрыто
Из воспоминаний (трэш-история с блевотиной)
Было это лет десять назад, сразу говорю, что в истории много всякого противного, мерзкого, поэтому любителям поныть про "фу" - пошли вон!
Сидели мы на дне рождения одного моего друга, назовём его условно - Владос. Никогда он не отличался умением пить, быстро окукливался и тому подобное, ещё и лысел смешно. Каждый раз, когда отключался, его голова опускалась вниз и становилась видна лысина на макушке. Даже шутка появилась - "Луна взошла - пора заканчивать". А он очень долго добивался взаимности одной девушки, и всё никак, но тут она пришла к нему на днюху. Ну всё чин-чином поначалу, благородно, даже почти без мата. В ресторане все просто пили, кроме меня, я за рулём был. Полночь, ресторан закрыт, но бал не окончен. Девушку в такси, а сами на моей машине в сауну. Говорю - "Звони, бронируй номер". А Владос уже изрядно под шафе. Мертвецки пьяным голосом он произносит - "Алё! Это сауна иксзо("хо"" на самом деле)". Через несколько секунд кладёт трубку, смотрит на нас и говорит - "Меня на хуй послали". И тут в его пьяном мозгу происходит реакция, и он понимает, что вместо сауны набрал последний номер в списке, а последний номер в списке - номер папы его подруги))) Блядь!!! Сауна хо!!! Ржали мы изрядно.
Ладно, приехали в сауну, а там всё занято. Рядом шиномонтаж. Ну наш синий друг человека и решил отлить. Стоит на покрышках, отливает, кучно так, мощно. Проклятая гравитация не пощадила алкаша, сыграла злую шутку и он грохнулся в собственную мочу, да так смачно ещё, с размаху. Вынурнул Владос и родил гениальную мысль - "Мне здесь не нравится, поехали в другую баню".
Приезжаем в другую баню. Вроде бы уже даже и не пили. Но наш племенной скакун решил начать блевать. А он относится к такой породе людей, которые блевать не умеют, которые блюют, как Фреди Меркьюри поёт "I've got to break free", заливая всё вокруг, кроме дырки унитаза. 500 рублей штрафа и поехали в мак, отпиваться кофе.
Времени 4 утра, пьём капуччино.
- Владос, ты нормально?
- Нормально.
Ну-ну...
А рядом с нами стоит кашкай, там парочка сидит, ну мы им не мешаем и они потихоньку начинают приступать к делу. Пока мы недалеко курили, пили кофе и болтали они уже вовсю сосались и аккуратная шаловшивая женская ручёнка потянулась к члену. Но тут Владос, внучатый пьемянник Девида Коперфильда, материализуется у них перед капотом. Картина замирает, он кладёт руку им на капот, смотрит на них пьяными глазами, они смотрят на него, секунда тишины и он блюёт прямо им под капот с таким рёвом, что слышно было на весь город. Немая сцена замела, слышна тишина, но тут взрыв хохота. Хотя, если честно, было стыдно)))
Интересно: смогла ли парочка кончить в этот вечер, нужен ли им блюющий человек для возбуждения, с подругой из ресторана ничего не вышло)))
Показать полностью
Про неприятный процесс у приятных животных
Однажды кто-то решил, что рвота для кошек является неотъемлемым процессом нормальной жизни. С тех пор многие поколения мурчалок были вынуждены жить с этим. Кто-то тошнится раз в неделю. Кто-то раз в месяц. Кому-то покупают пророщенную траву, чтобы стимулировать процесс("Для чистки организма").
Действительно, рвота является защитным механизмом. Но она защищает от попадания отравляющих веществ в организм. Если токсины в кошку не попадали, а рвота происходит, значит что-то идет не так.
К тому же, сам по себе процесс является дискомфортным для питомца и травматическим для желудка (Его фактически выворачивает наизнанку и подсасывает в пищевод). Поэтому при многократной рвоте можно увидеть примеси алого цвета.
Часто эту проблему может решить регулярная плановая дегельминтизация и нормализация рациона (то есть, даем корм, а не молодые ростки пшеницы).
Если все это выполнено, а кошечка все равно оставляет вам "сюрпризы" на новом ковре, то это повод обратиться к ветеринарному врачу.
Здоровья Вам и Вашим питомцам:)
