Анекдот
Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит:
— Юноша, принесите–ка мне лучшего светлого пива США — кружечку Miller.
— А мне, — не отстает мексиканец, — принеси кружку лучшего пива Западного полушария — Corona Extra!
И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.
— Мне кока–колу, пожалуйста, — заказывает тот.
Юноша уходит, а американцы немного отойдя от удивления спрашивают ирландца:
— А чего свой Guinness не заказал?!
Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:
— Потому что мы в горячем на Пикабу.
— Всмысле???
— Ну сейчас все увидишь.
Официант приносит кружки, все заглядывают внутрь, а там насрано
Вот е*бальник я себе сломал и вопрос
С 5 числа сломал и заебал меня понос от жидкости че делать блять заебало уже бумаги не хватает
Дисбактериос начнётся и пиздец сдохнуть можно наверное
Блендер купил и суп пюре делаю а хули, да витамины но. Чё делать то бля устал все опять я срать
Ещё и пиво пью
Ну я алкаш не могу не пить
Некоторые якуты вообще много пьют
Я не отрицаю что я алкаш
Мысли о гигиене
Несколько лет назад увидел пост "британских ученых" о том насколько далеко разлетаются продукты нашей жизнедеятельности при мочеиспускании. Особенно мужской, женщины, конечно, за равноправие, но, вроде как все садятся)))
И да, я реально охренел, да и со слов благоверной, унитаз и рядом стоящее приходится мыть очень тщательно и осторожно. (сам я этим сначала не занимался, но после прочтения, начал уделять внимание рядом стоящим предметам, и как они бедствуют, особенно с утра после трех литров пива))).
И тогда, я принял для себя очень волевое решение - ссать (по возможности) только сидя (конечно, если это не угол близ лежащей пивнухи. Друзья бы меня не поняли, и скорее всего бы отпиздили).
И Вы знаете - это круто: тебе не ебут мозг с зассаным унитазом, в гостях тебе не надо искать тряпку/бумагу, чтобы убрать излишки вне белого друга, да и в принципе, это оказывается удобно))). (В общественных туалетах по настроению: если он уже засран, то конечно пох. Если чистый, да еще есть накладки одноразовые на сидушки - тогда Да!)
Но на этом я не остановился)))
Оказывается, при смывании, охренительная часть дисперсии вылетает опять таки наружу.
Это было выявлено с помощью "британских ученых" и собственным опытом, пытаясь понять, почему ты ссышь сидя (бывшая жена, вроде тоже должна сидя, хотя не факт))), а сидушка, один хрен, через некоторое время, все равно в говне. Да и рядом не мальдивы!
После этого, я стал всегда закрывать еще и крышку после опустошения пузырика или прямой кишки.
Знаю, многие сейчас скажут - а как же наблюдать за действием ухода урины или какашенций, ведь все привыкли это делать (и не надо говорить, что это не так))) Очень интересно наблюдать - остануться там чиркаши или твой корабль не потонет. Ну дак подними потом крышку - возьми супер ершик - и сделай CTRL-V. Можно на бис, если не получилось!
Ну и на конец: я достаточно долго прожил в мусульманской стране.
И ДА я научился, и начал пользоваться гигиеническим "душем".
И не важно какой он, лейкой, из унитаза, или биде,
Это ОХРЕНИТЕЛЬНО, товарищи. (особенно с моей повышенной волосатостью), сори за интимные подробности))
И на самом деле не важно жарко или нет (хотя в жару это вообще актуально) - освежает)))
В общем, всем хорошего настроения и чистоты, особенно в мыслях!!!
(И минутка реламы: я в Перми (43), почти холост(штамп еще стоит))
Накипело! Любителям креветок посвящает...
Уважаемые моряки, заведите бассейн-отстойник на судне, то место, где ваш улов креветок будет жить ещё пару дней (ну или сколько нужно, сами определите) пока не высрут из себя всё окончательно. И внедрите новый стандарт маркировки на упаковке. Указывайте не только размер, но и наличие говна! Это кстати и производителей контента касается.
Кликухи-погремухи-погоняла
У всех в школьные годы круто было погоняла (погремухи) давать? Дебильные всякие, типа: чича, толстый, кипишь, лысый, малой, барбос. Это я только с моего подъезда перечислил. Бабушек.
Я однажды пизданул одну фразу в классе, и к чуваку она прилипла до могилы. Я к нему подошёл и сказал: «Ты даже не говно. Ты гной говна»!
И сейчас дядя такой ходит бородатый, литр пива глотком выпивает, меня может рукой одной как банку жестяную смять. Но.. Гной Говна!
Ответ на пост «Закрытый туалет на автовокзале»19
В Александровском саду нашего города был пивфест, приехала довольно известная группа. Музыка, шары, мороженое и ПИВО
Туалеты тоже были, но в количестве не для подобного мероприятия. И один кореш решил не стоять в очереди, а по-бырому сделать все в кустиках.
Так как парк находился на холме, то чел долго катился меж кустов по скользкой от сброса балласта от предыдущих (таких же хитрожопых) людей вниз. В общем, не он один.
Туалеты были переполнены, в пару биореакторов какой то умник кинул то ли дрожжи, то ли вылил фейри…






