Чтобы предостеречь других женщин, я хотела бы поделиться своим опытом столкновения с ложью мужчины.

Это ужасное чувство - осознавать, что тот, кому доверяла больше всего, мог спокойно лгать каждый день. Я почувствовала себя растерянной, уязвимой и опустошённой.

Очень долго не могла понять, пыталась копаться к себе, искать причину такого его поведения, и пришло осознание, а я ведь не одна скорее всего, и причина не во мне.
Это сейчас, я понимаю, что человек врал с самого начала, и проворачивал он такое не впервые.
Да, мы бывает слепо верим, надеемся на лучшее, хотим построить доверительные отношения, принять человека с его "багажом", разве это преступление?
Кто научит распознавать ложь в самом начале, когда ты ещё в состоянии послать такого персонажа?
Я не смогла. Доверилась. И сейчас у самой такой "багаж" проблем с доверием, принятием самой себя....
Хотела пойти в терапию, но понимаю, что это не поможет, мне нужно самой это прожить и принять, осознать и научиться с этим жить.
А ведь, я считала себя рассудительным человеком, но как показывает практика, даже с таким мышлением можно обмануться.
Я не пытаюсь очернить человека, а просто хочу, чтобы те, кто столкнутся с подобным, не погружались в чужие проблемы, не брали на себя роль спасительницы, не пытались убедить себя и других, что "Я" другая, лучше его бывших. Нет, не лучше, но на данный момент, удобней, потому что ничего не знаешь!
Он же жуткий манипулятор, и знает, как и на какие кнопки нажимать, как правильно подать себя.
Звоночки были в самом начале, когда человек очень негативно отзывался о своих бывших жёнах. Через жалось к себе, он искал непременной поддержки, и другое мнение его не устраивало. Это первый фактор, а второй и самый отвратительный, он подсаживал на себя, как на иглу. Вначале, это выглядило, как доверительная беседа, часами мог тратить на меня свое время, общаться, звонить по телефону, видеосвязи (и обычно без предупреждения), показывая, что вот он "я", поддерживаю тебя с твоими проблемами, осуждая того, кто причинил мне боль, что он тоже через такое проходил, и понимает каково это. Ну вот скажите, кто бы на такое не купился?
И я купилась! Мне казалось, что встретила человека, который меня понимает. В тот момент, я была в уязвимом состоянии, после развода и болезненного расставания, плюс бывший муж затеял суды против меня по разделу имущества, а мне хотелось признания, любви и поддержки, и он этим воспользовался. Да, я не снимаю с себя ответственность, но если бы мне рассказали, кто он, что из себя представляет, я уверена, что сто раз бы взвесила его слова и прислушалась бы к своей интуиции, которая кричала "беги"!
. В тот момент, я впервые в жизни ощутила себя по-настоящему желанной женщиной. И до самого конца, это ощущение не отпускало!
Эти отношения были похожи на американские горки, то меня вначале притягивал, то отпускал и отталкивал. А знаете, сейчас понимаю почему, когда происходили моменты, я интуитивно понимала, что где-то не сходится, когда начинала задавать неудобные вопросы, ты автоматом становилась скандальным человеком, неудобной, и он пытался оттолкнуть, придумать новую историю. А я в таком замешательстве, ведь вот только была "милая", " любимая", и в моменте становилась "я ошибался в тебе"... Мой разум в шоке! Я не готова была к таким резким переменам! Хотелось поговорить, выяснить причину, как-то сгладить этот недоконфликт на ровном месте. А по факту, это были эмоциональные качели, которые создавались, чтобы усыпить мою бдительность, вернув к изначальной роли. И это работало! :)
Он всегда прощупывал почву, играл в хозяина положения. Я должна была принимать его таким, какой он есть, ведь он не будет меняться ни для кого! И снова порция жалости к себе любимому, ведь его бывшие всегда пытались его поменять, какие они плохие, если я пыталась отстоять свои позиции. И так из раза в раз, пока не усыпил совсем мою бдительность, а сделал он это за три месяца регулярного общения и встреч.
Я думаю, когда он сделал ход конем, то понимал, либо я приму ЭТО, либо пошлю его.
Мы познакомились в августе, встречаться начали в октябре, все произошло так внезапно, я ничего не успела понять. Но на тот момент, еще не было привязки, и могла уйти легко, и очень жалею, что не сделала этого!
С нового года начались попытки двойной порции жалости к себе, заключалось всё в том, что он ОЧЕНЬ скучает по детям, хочет вернуть семью (это он написал в сообщении, даже не лично сказал, а просто прислал сообщение), на что я сухо ответила, что всё поняла, и попрощалась, и тут началось! Он видимо не ожидал такой реакции, сообщения сыпались рекой, что он ожидал чего угодно (видимо соплей, как я его люблю и не могу без него), но только не таких слов, писал, что я ему дорога, но при этом не просил остаться рядом, он ждал, чтобы я сама согласилась на роль "любовницы", и после этого натиска, я сдалась. Тогда мне казалось, я ведь всё равно не хочу каких-то серьёзных отношений, замужества или сожительства, меня устраивали эти кратковременные встречи.... Как же я ошибалась! Он всё подвёл так, что это было мое предложение и решение, а он его просто принял... Так у нас и продолжилось, встречи, но общение (регулярное) сошло на нет, он аргументировал это тем, что его "жена" или ребёнок может увидеть нашу переписку, и тогда это сломает его отношения в "семье"... Боже, пишу и понимаю, какая же я дура была, верила, жалела и поддерживала его!
Всё чаще происходили недопонимания, я задавалась вопросом, что же идёт не так? Это мне так казалось, что именно я устраиваю какие-то такие ситуации из-за которых мы "ругались", но на самом деле все делалось специально. Так он поддерживал мой интерес к своей персоне, чтобы накал страстей не проходил, и это сново работало🤦
Наши встречи становились всё реже и реже, а потом снова чаще, могли три недели не видеться, потом приезжал на пару часов или с ночёвкой, и всегда только, когда ему удобно, а я должна была менять свои планы и жизнь под него, но было и так, что мог на неделе 2-3 раза приехать, но видел, что так не цепляет меня, а теряет контроль, и снова уходил в закат (у меня есть календарь, в котором я отмечала дни наших встреч, продолжительность, свои ощущения и переживания, и это мне помогло себя понять)... Так продолжилось до середины мая, и потом он просто пропал, не выходил на связь, на сообщения отвечал односложно, или вообще не отвечал, мог прочитать и не отвечать пару дней. Естественно меня это выбило из колеи, я и "поставила точку", хотя эта была всего навсего запятая. Я боролась с собой как могла, в итоге сдалась, и написала ему сама (в конце июня). Вначале он делал вид, что ему не интересно, но очень активно отвечал на сообщения, если я прекращала писать, сам начинал строчить. В общем, всё закрутилось по новой, но в этот раз восстановилось то самое частое общение и встречи. Так продлилось всё лето! У меня в тот год всё в жизни складывалось наилучшим образом, новая работа, учеба, дача, я пошла учиться на права.... Казалось, всё идёт идеально! Мы никогда не обсуждали его жизнь "за бугром", ну вроде, как в семье... И знаете, думаю нас это устраивало обоих, пока не случилось то, что случилось... Я узнаю, что беременна, боже, такого поворота событий никак не ожидала. Хотя, взрослая девочка, и он взрослый мальчик (на 4 года старше меня), понимали, что от занятия сексом появляются дети!
Но я сразу ему рассказала! Не скрывала! Его реакция была ожидаема, это вообще никак не входило в его планы! Послал на аборт, а лучше к "отцу" ребёнка.... Намекая, что он тут не при делах. Разругались! Потом померились, я обещала решить проблему, как мне казалось, это моя ошибка. Но я действительно не планировала сохранять беременность, но не смогла сделать аборт! За всё время ни разу не узнал, и не спросил о беременности, видимо думал, что я решила эту проблему.
И вот 1 октября (уже было 12 недель), я ему сказала, что решила оставить малыша, и до сих пор нахожусь в положении. Его реакцию нужно было видеть! Впервые, я увидела мужчину в истерике! В таком состоянии человек не контролирует свои слова, и в тот момент, я узнала много нового для себя, оказывается он всё ещё с женой (хотя сам сказал, что они расстались), что они живут вместе, что я хочу разрушить его семью, что его жена (бывшая) не должна узнать о ребёнке и всё в этом роде. Орал на меня, а я сидела и слушала, потом просто вышла из машины и ушла, но сказала, захочешь - позвонишь (это был октябрь 2024 года, потом объясню зачем даты). Через 18 дней молчания, он сам мне написал, сказал приедет, сочкучился.... Я согласилась, и при встрече ни слова о беременности, вообще даже не заикнулся. И так всю мою беременность, мы встречались, но с переменным успехом мне хотелось всё меньше его видеть, слышать и знать о нем.... С ноября и по конец декабря 2024 года (именно в этот момент он жил с другой уже у своей мамы, ездил на свадьбу племянника с этой женщиной), мы не общались, у меня было много забот, работа, беременность, посещения врача и всё в этом роде, зацикленность на нём прошла, меня отпустило. В конце декабря, я вновь сама написала (но он регулярно писал мне всё это время, хотя я, и не отвечала ему, просто игнорировала все его сообщения), в этот же день он приехал, наши встречи продолжились, я часто ездила к нему в "городок" (закрытый военный город, он сам военный), и он приезжал ко мне. Живот рос, и он всё равно, как будто не видел этого, или просто абстрагировался от этого, как будто это не его дочь ( при чем, это девочка, а у него 4 сына, единственная дочь). Мой интерес был завязан только на интиме, он сам был мне не интересен, ну ничего не могла поделать, гормоны так бушевали, что искры из глаз!
В апреле меня увезли в Екатеринбург в роддом, т.к наш закрыли на чистку, я вновь прекратила сама с ним общаться, игнорировала его. Он не знал, что я родила дочь, за два дня до выписки я ему написала, рассказала. Нас выписали 22 апреля (15 апреля родилась), он в этот же день вечером приехал, но на дочь не взглянул даже, да мне было как то и неважно. И как понимаете, всё вновь закрутилось, только на этот раз, видимо мои гормоны сыграли со мной злую шутку, я влюбилась в него! Впервые, я ощутила эти чувства к нему, скорее всего из-за общего ребёнка.
Он то расставался со своей женой (бывшей), то снова они были вместе... И так пролетели месяцы (весна, лето...), началась осень, и я никак не могла принять тот факт, что у моей дочери стоит прочерк в свидетельстве о рождении, меня это не отпускало. Решила поговорить об этом с горе-папашей, и с этого момента началось всё (мне так казалось...), на самом деле, этот персонаж всё это время встречался с несметным количеством разных женщин, был в вечном поиске (любимое место Дайвинчик в ВК), при этом в этот раз обманывал уже не только меня, и свою бывшую жену (она тоже еще так оплошала). Отказывался принимать отцовство, но во мне есть такое свойство характера, называется "вижу цель - не вижу препятствий", это видимо и сыграло со мной за 2 года общения с этим персонажем плохую шутку... Мою бы упертость и решимость, да в благих целях, а не для достижения невозможного (поменять человека). Так мы с ним и не пришли к решению, он всё мне про семью свою втирал, на жалось давил, и понимания требовал. Зачем я, вообще родила, нужно было избавиться от ребёнка. Обвинял во всём, ну это уже не впервый раз, поэтому не вызвало во мне никакой реакции, я хотела достичь определённой цели! Мне было плевать на его мнение, просто хотелось это сделать экологичным образом, без скандалов. Я думаю, он всё прекрасно понял, но долго убеждал меня, что я обещала, что ничего делать не буду, хотя есть блин переписка, где черным по белому написала, если он сам не примет меры, то мне придётся подать в суд на признание отцовства через суд, что в итоге и сделала. Наняла адвоката, и он подал иск на установление отцовства и сразу алименты в форме прожиточного минимума. Но мне всё так же хотелось урегулировать этот вопрос полюбовно, я ему объяснила, что если состоится суд, то его жена (на тот момент они снова вместе) всё узнает, т.к ее вызовут на заседание, его это перспектива испугала, или он хорошо играл роль, и прекрасно понимал, если состоится суд, то помимо отцовства (а это неизбежно), ему сразу назначат алименты, и не в % соотношении, а размере 1 ПМ. В итоге, мне удалось (как мне казалось, емае!) убедить его принять отцовство добровольно, через ЗАГС (хитрый он однако, переиграл меня), я обещала, именно обещала не подавать на алименты, если он примет отцовство. Блин, хорошо, что законом запрещено давать расписок о своих обещаниях в плане алиментов. В конце октября 2025 года, мы установили отцовство нашей дочке. У меня камень с души упал, я расслабилась. Но наши отношения подкосились этим, начались проблемы, ссоры. Общение почти сошло на нет, просто иногда встречались. Потом вновь все наладилось, видимо он успокоился, появилось общение, весь декабрь мы очень часто встречались, общались, я думала, что вот оно, наладилось, появилось понимание.... Но мне вновь это только казалось, как и всегда!
Скажу как оно есть, что скрывать, раз начала! Т.к я одна воспитываю трех детей (бывший муж платит алименты), то я получаю господдержку в виде пособий на детей, но даже в моем случае, получаю только 75%, на большее и надеятся не стоит, превышение дохода (работа хорошая, получила по БиР хорошие выплаты, да, я не тунеядка, а работала перед декретом!), и условные алименты не особо сыграли бы роль, но правила игры изменились, как и правила назначения пособий в 2026 году.... Без исполнительного листа по алиментам в 2026 году, я бы вообще не прошла на пособия, а это довольно значительная сумма (наперед скажу, отец младшей дочери, от слова совсем не помогал финансово своему ребенку!), т.е условные алименты в 2025 году (это 50% от МРОТ, примерно 60+ тыс в год) меняются в 2026 году на условные (нарисованные) +200 тыс в год на ребенка к моему доходу. Это была бы катастрофа для моего бюджета! Выйти на работу не представляется возможным, как то обойти эту систему не получается, если не подаешь на алименты, значит, в них не нуждаешься, а если не нуждаешься в алиментах, то автоматически и в пособиях. Палка о двух концах!
Подумала, раз у нас с отцом дочери хорошие отношения, понимание, то возможно, он меня услышит и поймёт, договоримся. Долго оттягивала этот разговор, как чувствовала, что ничего хорошего из этого не выйдет! И в тот же момент начала подозревать, что он с кем то еще общается, или уже встречается, но не было доказательств. При этом он всё так же "строил" семью с бывшей женой 🤦 Как же это глупо звучит, но имеем то, что имеем.
И вот, 20 января 2026 года, я решилась на этот разговор, это необходимо было сделать! Начала из далека, и что я увидела? Человек в секунду поменялся! Вначале, я опешила, потеряла дар речи. Попыталась ему объяснить всё, но он вывернул всё так, что мне показалось, я вновь совершаю какую то ошибку, при чем создаю конфликтную ситуацию своими руками! И ОПЯТЬ же, это я его предаю!
Вроде в голове ни раз проговаривала себе эту речь, как объяснить так, чтобы он меня понял, а тут и стараться не нужно было, он всё понял так, как ему удобно, и обвинил меня во всех грехах!
И снова, зачем ты родила, зачем устанавливала отцовство, ты всё планировала, ты... ты... ты.... Ты хочешь меня по миру пустить, я и так плачу 50% от з/п детям бывших жён, и вообще, я уволюсь через 3 года и вы ничего не получите, в общем, говорил спокойно, но с таким натиском, я не смогла защититься!
Меня это так задело, обидело и раздавило, что наверное, впервые в его присутствии, я заплакала.
Мы разругались, и он ушёл, и на этом наши отношения прекратились окончательно, он ясно дал понять, если не будет алиментов, то он будет дальше приезжать, если будут алименты, то могу забыть о нём....
Но мой характер не дает сбой 😂 Ну помните? "Вижу цель - не вижу препятствий", естественно, за 2 дня я собрала пакет документов (быстро!), и уже 22 января (это был четверг) подала на алименты, а в четверг (29 января) на следующей неделе уже получила исполнительный лист, но за эту неделю обеспокоилась куда нужно его везти, ведь товарищ военный, живет в закрытом военном городке, куда не попадёшь просто так (хотя для меня это не проблема, слава Богу есть друзья там, и думаю, помогли бы попасть).
Все узнала, и пятницу подруга помогла с доставкой в г. Верхняя Салда, спасибо ей большое!
Я не подлый человек, долго сомневалась, может и правда, это я какая-то не такая, может сама создаю эти проблемы, НО всё куда интереснее оказалось :)
. Я решила написать той самой бывшей жене (они на тот момент уже снова расстались), рассказать о ребёнке, пообщаться с ней, и как оказалось, девушка абсолютно адекватная, общительная и пошла на контакт со мной, интересно рассказала о нем, и посоветовала рассказать его первой бывшей жене, хотя я не планировала этого делать, но сделала.
А он ее (первую жену), вообще неадекватной описывал, а оказалось всё наоборот, обычная женщина (да, не без обиды на него, это чувствовалось, но я не удивлена), очень много мне поведала, возможно, не без прекрас.
. И тут я задалась, наконец-то, вопросом, милые мои, вот ответьте мне, ну неужели, у одного мужика может быть сразу ТРИ херовые женщины, при этом разного возраста, типажа и характера????
Да не может такого быть!
Мы все пытались быть для него хорошими, любить и уважать, принимать его таким, какой он есть, надеялись, что МЫ не такие, как его бывшие, а он оказался просто недостойным человеком, манипулятором и потребителем, и не более.

Запомните, если вы будете с этим человеком, и он будет вам рассказывать о своих бывших всякую дичь, то рано или поздно, вы так же станете такой же бывшей, и он уже про вас будет эти басни рассказывать своей нынешней.
Еще раз убеждаюсь, что нужно слушать две стороны, и делать выводы исходя из услышанного, а не верить на слово кому-то одному! А он сказочник еще тот 🤣

На данный момент он окучивает новую жертву, я пробовала ей написать, думала, я же из благих побуждений это делаю, но нет.... Это дохлый номер, мы же любим собственные шишки набивать 😅
Всё, что её интересовало, как я вышла на неё 😂 Ну, это ее выбор, она же лучше, как когда-то думала и я 😉

Доверяйте своей интуиции, часто внутренний голос подсказывает нам правду раньше, чем мы осознаём это разумом!!!!

Если есть ошибки в тексте, то писалось на каком-то одном дыхании 😋

Могу озвучить имя данного персонажа и всех участвующих, мне всё равно 😂