Пока я не встретила дорогих мне друзей, я искренне полагала что жить надо как то иначе, и не так как тебе хочется, а как «надо». Но мне не было хорошо.

Всю мою школьную жизнь надо мной нависала огромная тень матери, которая указывала мне как жить эту жизнь, и я которая пыталась этому сопротивляться по-своему. Попытки заставить меня быть прилежной, учится на пятерки вне зависимости от того интересен мне предмет или нет, помогать всей родне и вообще звонить всем по кругу каждый день. Остальное не важно, а то «светит в дворники пойти».

И я в противовес которая прогуливала уроки, хулиганила на них, устраивала драки, пила и курила… И нет, я не училась на двойки, я училась нормально. Где-то в легкую получала пятерки, где-то мне и тройки было достаточно. Но прилежной девочки из меня не вышло. Да и фиг бы с ним на самом то деле)

Но тень матери продолжала висеть, и отсутствие хоть какой-то ранней социализации мне тоже давало под дых (да и сейчас дает, что уж). В садик я не ходила, мать, строившая карьеру в это время оставила меня на попечение бабки и дедушки, которые за пределы квартиры меня если и выпускали, то только с собой на работу. А потом переезды, резко школа, и толпа людей… Я малолетка, которая до этого людей то по большей части видела только из окна квартиры, резко оказалась в социуме…

Я выжила и школу и универ (в который кстати меня запихнули с фразой что «без вышки я никто, и для инженера у тебя мозгов не хватит, ты идешь на менеджмент и точка»). А я ведь хотела в техническое, я с детства любила машины, любила компы, любила копаться во всем этом. Ваши эти куклы, мода, шмотки, маникюры, макияжи - все херня для меня.

Но окей, мы выжили школу, выжили бакалавриат, с горем пополам пошли работать чтобы написать диплом. И на работе мне предлагают помочь единственному разработчику (мне лять менеджеру логисту), мол ты ж с компами шаришь, авось найдешь с ним общий язык. И я нашла! И после практики (а работа планировалась только на период практики для написания диплома) мне предложили остаться но уже как менеджеру технического отдела! Сказать что я тупая малолетка без амбиций и с самооценкой ниже плинтуса была рада - ничего не сказать. Я поступила в магистратуру на около айтишное направление, закончила ее с удовольствием на красный. Начала развиваться в области. И продолжаю и по сей день спустя 10 лет после того предложения простой недоманагерше помочь прогеру. Кайф? Кайф.

Проблемы на текущей работе? Да, за последний год в конторе изменилось многое, и руководство, и планы развития, но я завела друзей, нефигово прокачалась как спец и за три года работы повысила доход практически х2. Но, если здесь стало не кайф - ищи чтобы было в кайф, и я пошла искать. В конце ноября, когда найм особо не работает. Ну да ладно. Не найду работу сразу, найду чуть позже. Есть желание развиваться, амбиции, не пропаду! На край, ну пойду пару месяцев пооткисаю за рулем такси (автомания меня не покидала) Кайф? Кайф!

Проблемы с парнем? А какие? То что все идет своим чередом, а я с шилом в жопе хочу чтобы все сразу получилось? Мои проблемы, надо быть осознаннее. К чему тебя это привело раньше, а мать?

Без социализации, оказавшись в социуме я с трудом могла общаться со сверстниками. В дальнейшем я с горем пополам научилась общаться… с мальчиками. Потому что увлечения, потому что машины и роботы и лего, а не куклы/платья. Так оно и пошло и идет по сей день. В моем кругу общения на 10 человек, 9 из них будут парни. И при наличии кучи парней в окружении, у меня не было своего парня. А потому что я для них была бро, а бро это бро, с ним не целуются и не трахаются. Попытки были, много, и что-то более менее серьезное у меня получилось только в середине универа. И… сама виновата в общем. Я, у которой появилась доля свободы пошла в разнос. Корю, осуждаю себя и так далее, но эту черную часть мы опустим. Оно должно было быть, это одни из многих граблей, которые должны были меня огреть.

Далее, решив, что мне с моим характером и увлечениями явно не светит крепких хороших отношений, с какого-то фига решила… построить из себя хозяюшку. Мол если я буду как все обычные телки, то и семью получится завести, думала я. Подытожу без подробностей: моих попыток лепить из себя человека коим я не являюсь хватило на пару лет, развод (да я вышла замуж), ссоры, скандалы, сваливание мужа к родителям, и ближе к разводу измены. Кайф? Нет.

Спустя время второй брак, по расчету. Чувства были, но не сказать что прям сильные до безумия. Были мысли эмигрировать, поэтому и официально расписались. Я не хотела, но синдром спасателя пытался спасти этого человека. В итоге я решила что мне не кайф ехать не пойми куда без денег, а тут у меня и крыша над головой, машина, любимый кот, друзья, родные, я знаю местные законы и как существовать. Мальчик не получив спасения забухал… Чувство вины, попытки спасти от алкоголизма резко закончились после показательных белок. Все это время я жила в страхе что меня в один день убьют при белке, но старалась спасти. Кайф? Нет. Я выгнала, развелась в одностороннем порядке.

Решила что надо чтобы было кайф. Тусила с друзьями, развлекалась (в разнос я не пошла, но в минуты отчаяния хотелось) пока не встретила его. Любовь, бабочки вот это все. Не живем вместе, ну и ладно. Нам кайфово вместе? Кайфово. Мы вместе готовим, гуляем, находим общие хобби, и не только. Я спокойно гоняю с ним на велике, потому что ему в кайф. Он спокойно подает мне ключи в гараже, когда я в очередной раз латаю свою ласточку, потому что мне в кайф.

Деньги и кредиты? Потихоньку оплачиваются, потому что импульсивных покупок очередного борда, сноубордной шмотки, коллекицонного лего, приблуды для компа/машины стало меньше. Потому что источников кайфа стало больше и теперь не надо получать хоть какой-то кайф в ущерб бюджету.

А как сказал мне друг (а говорил он это много раз, пытаясь вразумить тупую заплаканную дуру в лице меня), из начала этого повествования: «надо жить в кайф. тебе не кайфово? делай так чтобы было, а в противном случае нахера тебе все это?»

Я не топлю что это истина в последней инстанции. Каждому свое. Его посыл оказался для меня верным. Но кажется, что у всех все равно есть свой кайф, и если его нет, то жизнь сера и скучна.

Я выговорилась, меня отпустило… Пора чистить пепельницу…

Человеком, сознательно провоцирующим во мне ярость, а потом в ужасе закрываясь в ванной.

Человеком, у которого нет подруг, кроме двух старых дур, с которыми она занимается эзотерикой. Нет и никогда не было.

Человеком от которой сбежал муж, не выдержав её долбоебизма.

Человеком, который всю жизнь хуесосил свою старшую сестру, говоря какая она дура, а ближе к её годам стала ещё хуже своей сестры. О чём думаем и говорим-то и получаем, не так-ли?

Человеком, едва не сделавшим меня преступником, просто на ровном месте спровоцировав конфликт с соседом алкашом, который в пылу ссоры набросился на неё с кулаками. Я успел вклиниться и оттащить его. Во мне кипело как никогда, тк для меня "защита своих" не пустое словосочетание, но на счастье я не пустил в ход навыки и умения.

Человеком, который всю жизнь мне врёт и не воспринимает меня всерьёз.

Человеком, который высмеивал меня при посторонних. Когда 12-летний я, находясь в санатории, попросил её привезти мне коньки, тк наш отряд играл с другим отрядом, а она ответила отказом. Я так переживал из-за этого, что мы теперь проиграем, а я мог помочь своим приятелям, что заболел и попал в изолятор, а при выписке из него, когда я сидел в кабинете главврача, пришла она и спросила что со мной было, врач начала ей объяснять, что неизвестно, всё было хорошо и вдруг он свалился в один вечер. Я сказал врачу, что это из-за коньков, что переживал сильно, что проиграем. Врач смотрела на меня очень проникновенно и с тоской в глазах, а эта сука надо мной смеялась с посылом "только посмотрите на этого дурачка".

Человеком, никогда не верившим в меня и никогда не поддерживавшим, а только смеющимся надо мной и всячески унижавшим, называвшим меня позорником.

Человеком, который одевается и выглядит как бомжиха, хотя я неоднократно предлагал обновить гардероб и выбросить это барахло, пока у меня были неплохие деньги в кармане.

Человеком, который при мне в таком виде пришел в ювелирный магазин и попросил померить серёжки. Померила, посмотрелась на себя в зеркало и заулыбалась. Видели бы вы эту улыбку.. На следующий день я втихаря купил ей эти серёжки и знаете что? Она наорала на меня из-за них. Люто наорала, а я просто приятно ей сделать хотел. Понимаете? У меня была такая возможность и я это сделал. А в ответ получил ушат помоев в свой адрес. Лучше бы я просто пропил тогда эти деньги, и то дешевле обошлось бы, чем так вот. Пишу это и плачу.. После ее смерти выброшу нахуй эти серёжки или отдам кому-нибудь, пусть носит с удовольствием, может быть хоть спасибо мне скажет.

Человеком, за советом к которому я обратился, потеряв работу, а в ответ услышал, что я так теперь и скачусь на дно. Как хотелось мне наорать на неё, обосрать последними словами и пообещать никогда больше к ней не обращаться ни с чем. Вообще. Но я этого не сделал.

Человеком, искренне удивлённым и недовольным тем, что я не хочу жить с ней. Мои доводы на этот счёт услышаны не были. И действительно, а почему этот взрослый мужик с мамой жить не хочет, странно даже, неестественно как-то, непорядок.

Человеком, называющим меня грубияном и показательно всхлипывающим, когда у меня кончается терпение к её мозгоëбству и я начинаю грубить в ответ, желая, чтобы от меня отъебались.

Я знаю, что ты читаешь пикабу и наверняка себя узнаешь. Так вот знай теперь:нет у тебя сына, он умер для тебя летом 2019 года,ровно через год после смерти одного близкого нам обоим человека, о смерти которого ты даже не сообщила мне, ровно в тот день, когда,твоими стараниями, ВЛЭК вынес мне приговор:к обучению на пилота не годен. Приговор, оставивший тебя, суку старую, догнивать остатки дней в общаге, вместо того, чтобы сейчас уже с кайфом жить в собственном жилье, купленном в ипотеку на мою зарплату пилота.

И помощь свою в задницу себе засунь. Она мне не нужна. Ведь я больше не твой сын

В один день я перестала ждать и поняла, что нужно наслаждаться тем, что есть сейчас. Но было уже поздно и я будучи в отпуске читаю сообщение о том, что он начал общаться с другой девушкой и она ему нравится и он не хочет предавать меня и нам нужно расстаться. Тогда это разбило меня, я начала глушить чувства другими отношениями, но перестала думать о НЕМ постоянно только год назад. Я искала его в каждом с кем начинала общаться, но ЕГО в них не было даже на 10%.

Я 10 раз порывалась приехать к нему, один раз даже купила билеты, но сдала их на следующий день, я боялась, что меня отвергнут, не примут мои чувства. Это ведь всегда так и работает, после того как вы расстались ты начинаешь любить его на 150% больше чем можешь.

Сейчас я перестала жить мечтами и о чудо, сразу нашелся мужчина, в котором я не пытаюсь найти ЕГО, а он (я на это надеюсь) не пытается найти во мне кого-то своего.