Дорогие друзья! Я очень благодарна Вам за каждую минуту, что Вы уделили моим предыдущим постам, в том числе в сообществе «Лига Усталых». Я постаралась ответить на каждый комментарий, зафиксировала ваши советы и собираюсь им следовать. Благодаря вашей поддержке, вашему небезразличию и доброму отношению, я чувствую себя на много лучше. Я счастлива, что поделилась с вами своим нытьем, ведь именно благодаря этому я смогла получить столько теплых слов, так необходимых мне в моей ситуации.
Надеюсь, что моя история развода будет для вас не только очередным опусом нытья, но и утешением, ведь знать, что ты не одинок в своем горе — это тоже своего рода поддержка. Ведь если справился кто-то другой, значит и ты можешь справиться. Я хочу стать примером, тем самым человеком, который смог побороть своих демонов! Пусть это будет моей маленькой путеводной звездой, помогающей мне и другим людям, оказавшимся в похожей ситуации, не опускать руки, а продолжать не только жить, но бороться за свое счастье.
А теперь, увы к печальному дополнению моей истории...
Развод, Новый год, поиск работы, непонятка где жить и на что, суицидальные мыли, чувство вины, и видимо всего этого оказалось мало на мою долю… И какого такого киборга из меня хочет вылепить Жизнь, раз она подкидывает мне всё новые испытания?
Всё это время большую поддержку мне оказывала мысль, что несмотря на всё это дерьмо я скоро буду со своей семьей, приеду в город, в котором прожила необыкновенные пять лет, где смогу повидаться со своими друзьями, где ни что вокруг не будет связано с моим мужем, где я смогу порадовать близких милыми подарочками-пустячками, да еще вдобавок покушать чудесные мамины пирожные! Что спустя очень долгое время мы снова будем все вместе под одной крышей, создадим какую-то хотя бы иллюзию праздника, семейного уюта, как вдруг мне позвонил отец. Он редко звонит, и никогда не звонит просто так. И вот…
Они поссорились с мамой, он уехал из дома. Это не первая их ссора. Ранее я уже писала, что они даже разводились, но он всегда финансово поддерживал маму, недавно купил ей два дома — на юге и в Подмосковье. Он полностью обустроил новой мебелью и техникой дом на юге, где она сейчас живет, куда я собиралась приехать на Новый год к ним и брату, чтобы… чтобы все было правильно что ли… Чтобы несмотря на все невзгоды, которые мы пережили, мы вопреки всему снова были вместе.
И вот… Как будто моя судьба и судьба моего отца идут рука об руку. То, что он рассказывал - звучало просто ужасно. И самое страшное, это даже не ссора, не просто недопонимание между родителями, мы уже давно все это научились переживать. Дело в том, что моя мама демонстрирует пугающее поведение. Всяких тонкостей уже не расскажешь — слишком эмоционально. Но она становится агрессивная по малейшему поводу, а кроме тотальной эмоциональной несдержанности полагает, что России не существует, что Советский Союз никуда не делся, что паспорта — это фикция, что налоги платить не надо и т.д. И это уже перешло все мыслимые границы.
Я знаю, что моя мама не одинока в таких взглядах, что существуют целые сообщества, считающие, что все эти 33 года мы жили не в той стране, которую привыкли называть вслух. Но у мамы это перешло в масштаб маниакальной идеи. Она не только из-за серьезной неоплаты налогов рискует сейчас потерять дом, который отец с таким трудом строил для нее, не только рассорилась со всеми вокруг, но еще и может проиграть довольно важный судебный процесс опять же связанный с домом, потому что из-за отсутствия ее подписи в паспорте ни один нотариус не может выдать доверенность на представителя в суде (суд в Московской области, а мама живет на юге, сама ходить в суд не может).
Она — человек никогда не интересовавшийся политикой, впала в зависимость от этой новой идеи и теперь в ущерб сну и общению с близкими строчит какие-то письма в разные инстанции.
Но и это еще не все. Я уже упоминала, что наши с ней диалоги в чате выглядят очень странно: я ей рассказываю про свою жизнь, делюсь фотографиями собаки или моего нового творческого проекта, а в ответ я получаю целый конвейер жутких новостей от «браслеты умных часов вызывают рак» до новостей о том, как какие-то люди растерзали собак. У меня есть собака, которую любят совершенно все, кто имел удовольствие с ней познакомиться, но почему-то мама сочла правильным отправить мне какую-то новость с фотографиями расчлененных собачек, с которых снята и вывернута шкура. Без цензуры.
Свое творчество мама забросила. Она не пользуется духовкой, хотя раньше кулинарию просто обожала и давно мечтала о духовке, не вяжет, не шьет и не вышивает. Все ее внимание отнимает интернет.
И вот в светлый праздник, когда мы впервые за несколько лет соберемся все вместе, она набросилась на отца за то, что он поставил заварочный чайник ни туда. У нее отсутствовал какой-либо эмоциональный разгон, она моментально от спокойного состояния перешла в аффект, где была готова убивать. Свидетелем этому был мой брат.
Мы проговорили с отцом весь день по телефону. Больно слышать, как от нервов у него дрожит голос, как он был вынужден взять паузу и перевести дух, потому что его голос ему не подчинялся. К нему тут же вернулись его старые болячки — снова заболела спина, начала отниматься рука. Спазмы на нервной почве делают из него почти инвалида. Он совершенно раздавлен, он не понимает чем заслужил такое обращение, почему такая мелочь способна так сильно вывести человека из себя.
Она уже давно начала вести себя странно, и во время моей юности ее поступки по отношению ко мне, к моему отцу и брату были неоднозначными, порой спорными. Мой отец тоже далеко не идеальный, но он никогда не был злым или жестоким. Он часто был холодным, много работал, крайне редко отдыхал. Но он обеспечивал меня, маму, ее сына от первого брака, которого вырастил как родного. Он совершал ошибки, но всегда находил выход даже из самых чудовищных ситуаций, и я до сих пор не понимаю как он смог достичь всего того, что сейчас имеет мама, за невероятно короткий срок. И это в его-то возрасте!
И слышать, как мой отец доведен до отчаяния так знакомого мне — было очень больно. Я слышала его эмоции как свои собственные. И он, и я столкнулись с тяжелым эмоциональным потрясением почти в одно и тоже время.
Несмотря на весь этот бред и кошмар, он хочет остаться в этом доме, не возвращаться в город, в котором живет последние несколько лет, хочет, чтобы мы все-таки собрались все вместе и попробовали наладить отношения, а главное — убедить маму вернуться к здравому смыслу. Она слишком многим рискует и слишком много причиняет боли нам всем своими новыми убеждениями. Знать, что все усилия отца по строительству дома маминой мечты могут пропасть даром — очень больно.
Беда еще и в том, что невозможно утащить человека на лечение, если он не демонстрирует явные признаки опасности для окружающих или себя, а никаких доказательств ее неадекватности у нас нет. Нам всем остается только ждать, когда ее состояние станет еще хуже. Она категорически отказывается прислушиваться к нам, даже наши попытки убедить ее, что она уничтожает свою нервную систему постоянной войной с ветряными мельницами, просмотром негатива в интернете и зацикленностью только на этом — не помогают.
Мы пытались и мягко, и прямо говорить ей о том, что боимся за ее здоровье, что хотим общаться с ней о чем угодно другом лишь бы не о политике — все выливается в ссору, обиды и долгое молчание.
Меня порой разговоры с ней доводили до нервных срывов, до неуёмной дрожи в теле, озноба, почти судорог. Друзья рекомендовали мне вовсе разорвать с ней отношения, но как быть — она же мать! Она очевидно не здорова, у нее едет крыша, а мы бессильны что-либо сделать. Я живу в другом городе, не могу поймать момент, когда она в психозе и вызвать санитаров, брат тоже живет довольно далеко от нее, и он слишком мягкий человек, по его психике в свое время тоже не слабо проехались и это мешает ему быть жестким, когда это требуется, а отец просто не верит собственным глаза, он до последнего думал, что ему мерещится, что на самом деле, это не она, а он сходит с ума. Но услышав от меня, что я тоже вижу тревожные признаки — ему стало еще страшнее, ведь его любимая женщина, мать его ребенка, теряет себя, превращается в монстра — это невероятно страшно.
И вот я еду туда — в этот рассадник наших тревог и переживаний. Мне бы остаться дома, но брату и отцу тоже нужна поддержка. Почему столь светлое желание собраться вместе вдруг омрачилось так жестоко? За что нам это? Почему последние несколько лет все рассыпается в труху, все становится только хуже?
Мои нервы не выдерживают… И дело тут даже не в депрессиях, не в суицидальных мыслях. Мое тело начинает мне отказывать. Помимо того, что меня трясет так, что это невозможно скрыть, у меня начинает барахлить сердце, у меня болят почки и садится зрение. Я рассыпаюсь, хотя причин кроме нервов нет никаких.
Как перестать переживать? Как перестать чувствовать бессилие, беспомощность? Что вообще могу сделать лично я, чтобы как-то улучшить эту ситуацию? Я не могу остаться с ней в доме, мне нужно работать, а она живет за городом, моя работа увы не предполагает никаких удаленок. Я свихнусь, сойду с ума рядом с ней, потому что она не церемонится со мной, и один из первых эпизодов моих суицидальных мыслей был вызван именно ее поведением по отношению ко мне. Если мое здоровье и жизнь мне дороги — я не могу жить с ней под одной крышей.
Я была так зла на рассказ отца, что посоветовала ему прекратить всякое общение с матерью, перестать давать ей деньги, чтобы она хотя бы на какое-то время почувствовала что будет, если наше терпение лопнет. Что будет, если ее поступки наконец приведут к своим закономерным последствиям. Но на сколько допустим такой резкий шаг к (по сути) больному человеку? То, что она такая психованная — это не ее выбор, это болезнь, снежный ком, который уже невозможно не замечать. Как отлучить ее от тяги ко всякому негативу в интернете? Как вернуть ее к жизни?
Несмотря на мое желание безапелляционно прекратить с ней общение и убедить окружающих сделать также, потому что мы все страдаем от такого ее поведения, я понимаю, что это не выход. Слишком просто - избавиться от неприятного человека. Это не требует сил, решений, действий. Но ведь она погибнет одна! Она наломает таких дров, что будет уничтожено вообще всё - и ее здоровье, и ее имущество. Она не чужой нам человек, она моя мама - человек, который кормил и обувал меня, слушал мои школьные сплетни, утирал мне слезы...
Как помогать человеку, который считает, что с ним все хорошо?
