Я посидел пару дней со знакомым, опытным специалистом - завпроизводством столовой, и мы составили примерное меню на шесть мужчин, занимающихся активным физическим трудом, предполагая, что трудится они будут в этой глуши примерно шестьдесят дней. Закупили кучу всяческих яств: разнообразные мясные и рыбные консервы, картошку, крупы, морковь, капусту, масло, лук-чеснок в больших количествах, множество приправ и всё остальное такое-прочее.
Меню получалось достаточно калорийным, но разнообразием апельсинов, яблок, манго и прочей спаржи не отличалось. Для того, чтобы гипсокартонщики и штукатуры-маляры не скучали по авокадо, рукколе, устрицам и другой маракуйе, я зашёл в аптеку и купил большое количество витамина С в драже, а к нему ещё много баночек витаминно-минерального комплекса. Этот набор не давал цинге ни единого шанса в обозримом будущем, с такой подготовкой Джек Лондон спокойно мог бы брать меня на Тропу.
С организацией питания на месте получилось даже проще, чем планировали. Внезапно, мы смогли легко договориться с местной женщиной за вполне умеренную сумму, чтобы она приходила к нам и готовила еду на всю бригаду, а также мыла посуду и, - по графику, - полы в помещении. Так она в итоге и проработала до конца командировки. Естественно, продукты слегка, - в небольших количествах, - уходили на сторону, естественно, без сексуальных издержек не обошлось, но история эта не про еду и секс, а про витамины.
Витамины я сразу выставил на полочку в нашей импровизированной столовой и заключил с бригадой честное пари, что тем, кто их будет регулярно употреблять, я, по возвращении «на материк», презентую по бутылке нормального коньяка. Это был серьёзный вызов и, - я уверен на сто двадцать процентов, - если бы вместо баночек витаминов там стояло большое корыто моржового рыбьего жира, то через неделю ложки бы уже скребли по дну! Но с витаминами всё приключилось несколько иначе.
С маленькими, кругленькими, жёлтенькими драже проблем не возникло никаких. Все ещё с детства помнили маму, доктора в белом халате, детский сад, «витамин ЦЭ», весёленькую жёлтую мочу и поэтому начали жрать его как конфеты - горстями. Опасаясь, что бригада покроется красной сыпью, я стал выставлять баночки с этим снадобьем дозированно, логично предполагая, что желающие нахаляву заиметь по бутылочке хорошего коньяка, станут налегать на комплексные мультивитамины. Но, хрен там, этот полезный продукт фарминдустрии стал почему-то колом. Мультивитамины никто не поглощал.
Сначала я подумал, что это от неудобства употребления, типа, - запивать надо, но потом, когда после пары шутливых вопросов, на меня стали посматривать как-то недоумённо и даже подозрительно, я прекратил попытки насытить рацион работников полезными микроэлементами.
Так-то, конечно, мне в принципе было всё равно, едят люди витамины или нет, понятно было, что от авитаминоза никто бы не помер, но я покупал их из лучших побуждений, в принципе, практически на свои деньги, и мне всё-таки была интересна причина такого показного игнора. Так что я решил, что необходимо разузнать всё до конца.
Первым делом я поинтересовался у Андрюхи. Андрей, несмотря на молодость, обладал в бригаде некоторым авторитетом. Он был парнем деревенским и основательным и, хотя дипломами об образовании не блистал, но имел умелые руки и здравую голову на плечах. Он отличался спокойствием, рассудительностью и той простой природной уверенностью, которая сподвигала всех относится к нему с должным уважением. Какой-то особой специализации у него не было, но он всё схватывал на лету и, если ему нормально объяснить и показать, справлялся практически с любой работой. В бригаде работал и его младший брат, больше на позиции «подай-принеси». Андрюха достаточно давно работал со мной и отношения у нас были отличные.
Я отозвал Андрея и прямо спросил его:
- Андрюх, а что вы витамины-то не едите?
- А чо, обязательно что ли? - как-то несколько настороженно переспросил он.
- Да, в принципе, не обязательно. Но уже почти месяц прошёл, как мы все из дому уехали, и как раз сейчас иммунитет начнёт ослабляться. Сейчас все начнут болеть по очереди, а мне это не нужно, у нас сроки жёсткие, – я для убедительности подпустил медицинской науки в тему. – Ты же знаешь, я постоянно вожу людей по командировкам, знаю это не понаслышке. Всё это уже пройденная тема.
Андрей как-то неопределённо посмотрел на меня и ответил:
- Да я-то, так-то и не против особо. Но странные они какие-то!
- Да что в них странного? Это комплексные витамины, я их постоянно использую, когда занимаюсь в зале, да эти и не особо дешёвые такие, качественные. Чем они вас настораживают?
- Да я-то говорю, что и не против, это Назар всю бригаду настроил, чтобы никто не ел их, - признался парень.
- Бабские они! – выпалил Андрюха, - Назар сказал, что мужикам их нельзя.
Назар был у нас гипсокартонщиком. Ему было лет сорок, по паспортной регистрации он тоже выходил из какой-то деревни, но больше о его прошлом я ничего не знал. В бригаде он был человеком новым, и я работал с ним первый раз - кто-то из знакомых посоветовал его взять. Работал он нормально, но держался в коллективе немного особняком, вероятнее всего в силу того, что был старше всех в бригаде. Иногда казался несколько странноватым и как бы, чуть не от мира сего, но никому это не мешало и никак не напрягало. Был достаточно молчалив и сдержан, всегда оставаясь немного в стороне от разговоров и всяких приколов, лишь изредка к случаю кратко рассказывая какие-то эпизоды и случаи из своей жизни, из которых выходило, что она, - его жизнь то есть, - достаточно Назара помотала. Звали его Анатолий, но он представлялся всем Назаром, прозвищем от фамилии – Назаров. Не был он каким-то неформальным лидером или авторитетом в бригаде, но из-за его немногословности, если он что-то говорил - люди подсознательно прислушивались.
Когда вечером все поужинали, и Назар курил на берегу реки, струйкой дыма пытаясь убивать, нападающих на него, комаров, я подсел к нему на лавочку.
- Ты что это смуту наводишь, Назар? – Без всяких предварительных разговоров, но в явно шутливом тоне сразу начал я. - Зачем бригаду с пути истинного сбиваешь?
- Какую смуту? – не поняв о чём речь, несколько испуганно выдохнул Назар. – Никого не сбиваю.
- Про витамины что ты там за истории рассказываешь?
Назар сразу как-то сжался, нахохлился и весь следующий диалог вёл монотонно, уставившись в одну точку куда-то на границу воды и песка.
- Не рассказываю истории. Я просто объяснил пацанам, что не надо им есть эти таблетки.
- Да почему, в чём проблема?
- Бабские они, - пробубнил Назар, - нельзя их мужикам.
- Да с чего ты взял это? – меня уже начинал злить этот идиотизм. – Что за дичь?
- Ну почитай, на них же написано.
Заставить прочитать таких людей инструкцию к инструменту или оборудованию, правила распорядка или технологическую карту было совершенно невыполнимым делом. А тут, вдруг, прочитали инструкцию на витаминах, написанную мелким шрифтом. Фантастика какая-то!
- Давай, я не поленюсь, схожу за упаковкой. Покажешь, какие они «бабские»! – я встал и пошёл к дому.
- Покажу, - тем же тоном, глядя в одну точку, сказал рабочий.
Я принёс коробочку и протянул ему. Назар открыл, достал бумажную инструкцию, развернул и долго водил по ней глазами, изредка беззвучно шевеля губами. Наконец он нашёл то, что искал, как-то победно расправился, прямо посмотрел на меня и ткнул пальцем в текст:
- Вот, смотри! Я же говорил, что бабские! - и я явственно увидел перед собой вместо гипсокартонщика Анатолия Назарова, Глеба Капустина из рассказа Шукшина «Срезал».
Взяв инструкцию, я посмотрел на то место, в которое тыкал пальцем Назар. Дословно сейчас не помню, но там было написано что-то примерно такое:
«… препарат предназначен для восполнения дефицита витаминов, минералов и микроэлементов при гиповитаминозе у:
- беременных и кормящих женщин;
- лиц с физическим и умственным истощением;
С победной усмешкой Назар ткнул в строку «беременных и кормящих женщин»:
- Вот, что я говорил! Бабские они!
Сказать, что я опешил, это значит не сказать ничего. Я охренел целиком и полностью!
Немного помедлив, я попытался привести контраргумент:
- Ну, вот, смотри – «спортсменов» тоже, - я не сразу нашёлся, что тут можно было ещё сказать.
- Ну, так мы же не спортсмены, - безапелляционно отшил меня доморощенный специалист по витаминам. Какой логикой он тут руководствовался было абсолютно непонятно, но в словах его чувствовалась непоколебимая уверенность.
- Так в чём проблема-то, какая разница? – допытывался я.
- Большая, - нравоучительно ответил мне Назар, - раз написано, что это таблетки женские, значит в них бром кладут!
- Какой ещё бром? Ты что несёшь-то?
- А такой бром! Который в армии в компот сыпят. Чтобы хрен не стоял! – сразил меня своими глубокими познаниями в военной кулинарии Назар. – Говорю же, нельзя их мужикам. Я поэтому пацанов всех и предупредил.
Если чуть раньше мне казалось, что я охренел полностью, то теперь появилась уверенность, что в этом процессе пределов и ограничений практически нет.
- О чём предупредил? Что забеременеть можно от них? – понимая, что мой собеседник полностью невменяемый, спросил уже просто по приколу.
- Ну, бог его знает, забеременеть, может быть, и нет, но всякое в жизни случается. А пацаны молодые, у них вся жизнь впереди, им жениться ещё и детей делать. – Упрямо твердил это упоротый знаток фармакологии и уверенно заключил. – Нельзя им эти таблетки пить!
И тогда я подумал, что такая сила мысли имеет непредсказуемую мощь, вдруг и вправду кто-то ненароком забеременеет от этих «бабских» витаминов и родит ещё внезапно. С меня же тогда могут и алименты потребовать, ведь это я такие «таблетки» людям подсунул. Поэтому я забил. И на Назара, и на витаминизацию рациона работников.
Ведь, как сказал один известный специалист: «Бог его знает, в жизни всякое бывает!»
