Еду сегодня в машине. Вдруг барбос на заднем сиденье начал чихать. Вот прям раз за разом. Тут и я почувствовал жжение в носоглотке. Заслезились глаза. Что такое? В закрытой машине ни с того не с сего. Свернул на обочину, открыл окна. Салон чуть проветрился. Сразу вспомнил про перцовый баллончик в сумке. Вынул. Так и есть - травит. Нашел полиэтиленовый пакет в бардачке. Сунул в него баллончик. Завязал. Пока упаковывал посмотрел срок годности - год как истёк. Куда его теперь? В салоне везти стрёмно. Бросить тут же на улице не вариант. Решил довезти до мусорного бака. Примотал резинкой к рейлингу багажника на крыше. Ехал с открытыми окнами. Барбос высунул морду на улицу и чихал на прохожих. Хорошо хоть морозы закончились. Не знаю можно ли выбрасывать такой баллон в мусорный контейнер, но выбора особого не было. Вывод: Проверяйте срок годности перцовых баллонов. Жижа в них может и не испортится, а вот уплотнители под давлением могут. Хорошо хоть травить начал совсем не много, а не свистанул струёй, когда я был за рулём. Берегите себя.
Матрас был слишком пружинистым, чтобы спать было удобно. Кажется, даже на твердом грунте ночи проходили комфортнее. Однако, выспаться все равно удалось.
Олег сходил в магазин за молоком, пока я собирала вещи. Сегодня последний день. Немного погуляем, а затем в аэропорт и домой. Точнее, сначала в Нижневартовск, а оттуда через сутки уже домой. Немного грустно, что путешествие заканчивается.
Пришли на кухню готовить завтрак, а лампочка перегорела. Это место как будто нам не радо ещё со вчерашнего дня... Готовили под светом фонарика телефона.
Олег сказал, что ночью был сильный дождь, но сейчас он лишь изредка моросил, а над морем был синий просвет неба, который давал надежду на повторение вчерашней истории с "отодвиганием" ливня. Сегодня был день, когда по прогнозу должно выпасть 107мм осадков. Однако вскоре выступило солнце, а облака и вовсе начали рассасываться. Надежда укреплялась.
Решила перед выходом подзарядить пауэрбанк, но я вдруг заметила, что он вздут. Испугалась. Интересно, как долго он в таком состоянии. Перевозить его обратно на самолёте я побоялась и мы решили позже отнести его в центр приема батареек, заодно оставив там другие севшие батарейки. Убрала его в наружный карман рюкзака, потому что, если он вдруг бахнет или загорится, то чтобы был подальше от меня.
Попросили хозяйку дома разрешение оставить свои вещи после выселения в прихожей на время, и пошли последний раз потрогать море. Я даже взяла солнцезащитные очки и они пригодились. Добрались до ближайшего песчаного пляжа, прогрелись как следует на солнце. Где апокалипсис? Им и не пахнет.
Провели на пляже совсем немного времени, попрощались с морюшком. И тут я поняла, что потеряла кольцо. Сначала подумала, что оно осталось где-то здесь в песке, пока я в нём водила руками. Поискали, но без результата. Мне, почему-то было вообще не жалко его (в путешествие берём простые серебрянные кольца как раз на такой случай).
И как по волшебству, когда мы собрались идти дальше, Олегу написала хозяйка дома (Евгения), сказала, что нашла кольцо в номере. Видимо, слетело во сне или я его сняла и сама не заметила вчера вечером, так как была сильно уставшая. Решили сделать крюк, зайти в дом, забрать кольцо и отблагодарить Евгению шоколадкой.
А дальше пошли искать кому сдать газовые баллоны, ведь их нельзя перевозить в самолете. Потратили на это дело достаточно много времени, но так никого и не нашли. Спрашивали на рынках и в магазинах для туристов, в агентствах, но все они либо были далеко от нас и мы бы просто не успели добраться до них, либо отказывались (и их можно понять). Решили также отдать Евгении, а вместе с газовыми и перцовый баллончик.
И вот теперь наконец начался обещанный ливень с грозой. А с нашей стороны начались ошибки принятия решений. Уже на данном этапе мы начали отставать от своего графика на 20 минут, но нам нужно было сдать батарейки и вздувшийся аккум. Конечно, можно было бы оставить их где-то на лавочке, выбросить в мусорку или ещё что-то, что нас бы не задержало, а даже наоборот, дало запас времени, но это не по-людски. Тем более к аккумулятору у меня было отношение как к бомбе. Разве можно взять ее с собой в самолет или оставить в людном месте?
Идти до пункта всего 20 минут, но мы часто смотрели дорогу по карте, так что шли немного дольше, ещё и под очень сильным ливнем. Шли по лужам в сандалиях, в дождевиках, с неба просто льет, а дороги в некоторых местах превратились в русла рек. Хорошо, что тепло, а на нас быстросохнущие вещи. Затем обратно шли уже быстрее, но сократить отставание не удалось. А вот дождь закончился.
Почему-то сегодня много патрульных на дорогах. Может, какой-то праздник? 9 сентября, вроде нет.
Дошли до дома, быстро перебрали вещи. Отставание 30 минут. Пошли на ближайшую остановку, чтобы добраться за 1,5 часа, а не за 2. Запас времени хоть и совсем небольшой, но все равно есть. Только если дальше все пойдет без форс-мажоров.
Не пошло...
Снова пошел дождь. Пропустили один автобус, потому что на 2гис шел более подходящий и уже вот-вот должен был подъехать. Однако, вот показывает, что он проезжает нашу остановку, но на самом деле его нет! Это был просто призрак. Сели сразу на другой и... Шик... Дорогу перекрыли! Оказывается, в аэропорт нужно попасть более важному человеку, чем мы все. Стоим, ждём, пока проедет президент. Просто замечательно. Так вот, почему столько патрульных. Наконец, проезжает куча тонированных черных машин с мигалками. Вот кто точно успеет на самолёт...
Стояли еще 15 минут. Отставание уже около часа, но ещё есть надежда, что успеем, хотя уже меркнет.
Доехали до ЖД вокзала, чтобы пересесть на другой автобус, а его всё нет. Прождали 15 минут и решили поехать снова с пересадками. Все, запас времени полностью исчерпан, дальше уже идёт в расход время на оформление.
Но дальше – хуже. Из-за перекрытых дорог мы в одном месте встаём в глухую пробку, ещё и едем с кучей остановок. Понимаем, что таким темпом точно опаздаем. Пытаемся вызвать такси с ближайшей остановки, но! Отключили мало того, что интернет, а отключили вообще всю связь! Просто замечательно, слов нет. Ох, дорогой президент, надеюсь, ты хорошо долетел до дома...
Через какое-то время нам вернули мобильную связь и мы хотбы смогли начать обзванивать такси, чтобы последний участок ехать не на автобусе, а на такси. Но свободных машин не было вообще нигде и ни у кого. Уже стемнело...
За 5 минут до конца регистрации прибываем на вокзал, но не аэро, а другой ЖД. Такси по телефону так и не удалось найти. Это конец... Идём к машинам, поджидающим неловких путников у выхода из вокзала. Тысяча до аэропорта... Деваться некуда. Сказали, что опаздываем. Мчим. Слышим звук улетающего самолёта, шутим про наш, но до вылета ещё 40минут. Таксист говорит, что сейчас вылет ещё могут задержать, так как и связи нет и все в пробке стояли из-за НЕГО. Теплится надежда.
В этот раз уже без пробок добираемся до аэропорта минут за 5-7 по ощущениям. Самые дорогие минуты с 0% удовольствия.
Естественно, нас встречает очередь на осмотр, но удается быстро пройти его. Бежим к стойке регистрации С, нам сказали, что нужно в сектор В. Бежим туда, в стойке информации подсказали в какое окно.
Олег пробивается без очереди чтобы спросить, а я не могу найти паспорт. И... Олег возвращается и говорит, что можно садиться в самолет, так как у нас электронная регистрация пройдена, но... без багажа... Это провал. Опаздали на регистрацию и сдачу багажа в итоге на 7 минут. На 7!!!!
Конечно, сдача батареек свой вклад внесла и поиски кому сдать баллоны, но мы отводили на это время с запасом. А вот на перекрытую дорогу и отсутствие сотовой связи – нет. А всё ради безопасности!
Удалось подключиться к местной сети WiFi. Затем безуспешные попытки обменять билет с Нижневартовска до Красноярска. Поиски других вариантов как добраться до Нижневартовска, потому что оттуда у нас вылет больше, чем через сутки. Оказывается, что такой путь ещё дороже, либо позже, чем нам нужно.
С болью на сердце покупаем билеты прямо до Красноярска на завтра на 6 вечера. Очень обидно. Все, что так старательно экономили за время путешествия ушло теперь на эти билеты. Всё было зря. Ох, дорого же обошлось нам соседство в этот день с предидентом. Вот точно – дорогой президент.
Немного остыв и успокоившись подумали, что один мог бы лететь, а второй купил бы билеты с двойным багажом. Хотя одному с двумя рюкзаками было бы ох как непросто. Решаем переждать ночь в аэропорту и завтра просто ждать время вылета.
Ну... Хотя бы продлили себе отпуск на целый день и приедем домой на час раньше. А Нижневартовск тоже ведь хотелось посмотреть...
Я и мое спальное место. 4:51. Первый раз спала в аэропорту.
Мышление по́нятиями - это как образ жизни или секрет счастья для носителей " магического" мышления.
Там нет и не будет места честолюбию / непредвзятости - это всегда лицемерие, двойные стандарты и искажения. Что меня всегда удивляло, так это две старые как мир "разводки": самые первые заговорившие в группе - свидетели,а остальные - соучастники, даже если никакого оформления не происходит; большинство конфликтов можно было гасить на стадии " пойдём выйдем" т.к за этим всегда следует подлый удар.Объяснить это невозможно.
Гопота всю логику подбивает под себя, выкручивая любую ситуацию в свою сторону. А, стрелка между своими, там идет чемпионат по искусству борьбы на словах.
Допустим, если ты позвал брата - ты ссыкло и не мужик. Если гопник позвал тех, кто покрепче и круче - он "подтянул старших".
Когда гопник явно здоровее - "э! давай раз на раз, чё, ссышь?!". Когда ты явно здоровее: "Надо на разговорах все решать, по понятиям, по братски! С кулаками любой дурак может!"
Когда ты испугался бандосов - ты ссыкло и чёрт ебаный. Когда гопним испугался еще более отмороженных и матёрых бандосов - "он уважает авторитет старших".
Когда ты пишешь заявление в органы - "ты мусорнулся". Когда гопник - "он нагнул ментов и систему".
Когда мелкий уголовник сотрудничает с милицией - он стукач и покойник. Когда авторитет это делает - "он решает вопросы с ментами" и "так надо".
Когда гопник кого-то кинут - тот "лох и терпила, такого не кинуть - себя обокрасть". Когда гопника кинули - тот, кто кинул "чёрт и кидала и за кидок надо предъявить".
У гопоты просто на большинство ситуаций есть два аргумента "перевертыша", когда можно перевернуть туда, куда тебе выгодно. Работает это до тех пор - пока сила или наглость на твоей стороне и с тобой просто не могут или не умеют спорить.
Когда разговор начинается с уверенным человеком, способным постоять за себя или за которым есть сила - гопники сдают назад и в этой ситуации это не считается зазорно. "Чо они по беспределу наехали - я чо мог сделать внатуре?"
С гопотой лучше не иметь дел либо иметь силовой аргумент против них. Иначе разговор в любом случае не заладится.
Был в жизни период, когда после травмы спины некоторое ходил с трудом. Любой наклон, изменение положения туловища, резкое движение причиняли массу незабываемых ощущений, вылетающих из глотки тихим трёхэтажным матом. Естественно, приключения по дороге с работы в этот период не прекратились. И только постоянно искривленное от дискомфорта выражение лица, которое окружающими считывалось как "а ну, иди сюда, говно собачье", спасало от неминуемого фиаско в случае любого физического контакта.
Итак, еду с работы в электричке вечером, стою в конце вагона, поближе к выходу, потому что если сяду, то могу не встать. Народу не битком, но плотненько. В середине вагона расположилась компания из трёх молодых кавказцев. Ребята явно на кураже. В полный голос переговариваются между собой, ржут как кони, пытаются внаглую знакомиться с девушками, звонят приятелям по громкой связи. В общем, делают всё от них зависящее для создания положительного образа представителя своей национальности. Уставшие за день пассажиры реагируют на вызывающее поведение дикого молодняка по-разному. Женщины осуждающе смотрят. Мужчины, и я в их числе, пытаются лишний раз на них не пялиться, чтобы не провоцировать агрессию. Но теория разбитых окон работает, и ребята решают самостоятельно повысить накал толерантности.
Тот, что сидит с краю, раздвигает колени пошире, занимая ногой половину прохода по вагону. Каждый, проходящий пассажир, задевающий его колено, удостаивается громкого быдло-комментария.
- Чо, самый широкий! Э, аккуратней, чо! Смотри, куда прëшь!
Несколько мужиков проходят молча, потом парень лет двадцати-пяти, получивший свою порцию вежливости, оборачивается.
- Ногу убери, баран.
Трое абреков, только и ждавшие повода, разом вскакивают со своих мест и кидаются на парня. Тот отскакивает назад, вынуждая противников выстроиться в ряд и без лишних слов заливает ближайшего перцовым баллончиком.
Приехали. Пока кавказцы, присев на корты, пытаются оценить уровень ущерба, парень быстрым шагом удаляется. Те из пассажиров, кто понял, что произошло, спешат к выходам из вагона.
По связи пассажир-машинист сообщаю о потасовке и распылении газового баллона, перехожу в соседний тамбур. Машинист по громкой связи рекомендует пассажирам перейти в другие вагоны. Да народ и сам, кашляя и матерясь, дружно разбегается от расплывающегося по вагону газа.
Кавказцы выскочили на первой остановке. Тот, что получил больше всех, заливаясь слезами орал на удаляющийся поезд:
- Ты не мужик! Ссыкло! Я твой рот ипал!
А я смотрел в окно и думал, что кидаться толпой на одного в их мировосприятии по-мужски, получается? Странные они какие-то.
Я наконец-то созрела для того, чтоб выложить эту шикарную историю на всеобщее обозрение. Шли как-то после гулянки домой я, муж и трое его друзей. Мне очень приспичило в туалет по большому. Вылетев из лифта, я пулей понеслась в туалет, так как сил терпеть больше не было. Сижу, никого не трогаю и понимаю, что очень першит в горле. Начинают слезится глаза. Сижу и думаю, это ж как я так посрала, что слезы текут. С каждой секундой дышать было тяжелее и я в спешке пыталась закончить свои грязные делишки. Мне уже казалось, что я умираю, но, тем не менее, я даже почистила унитаз ершиком (думаю если помру, то хоть не с позором). Выбегаю из туалета прямо в подъезд, там стоят мои товарищи, все пунцовые, кашляют. Оказалось, они зашли в квартиру и мой муж решил похвастаться новым фонариком. Достал ПЕРЦОВЫЙ БАЛЛОНЧИК, нажал на кнопку и в ту же секунду все разбежались. Про то, что я в одиночестве умираю в туалете, никто не вспомнил. P.S. Муж не специально, он у меня просто особенный)
Небольшое вступление. Я с детства рядом с животными. В семье всегда обычно какой-нибудь кошак и собака, соответственно и одежда для бездомных псин пахла как новый зверь. Как не чисть, а обувь и штаны всегда будут обтерты мохнатыми домашними мордами, а посторонние звери это чуют и реагируют соответственно по-разному. Подозреваю, что в некоторых случаях эти запахи и были триггерами, ну или просто обычная ебаньца дворовых псин.
Случай первый. Я мелкий пиздюк, класс наверное 1-2, помогаю папке в гараже уже не первый раз. Помощь стандартная, подай принеси, отойди, над головой не виси. Ну а какой гараж без своры гаражных блоховозов, подкормленных местными сторожами. За давностью лет уже не помню сколько их там было, помню что больше трех и вожак, который обычно кидался с лаем, но хватало отцу грозно рявкнуть и псина сваливала вместе со своей шоблой подвывал. В этот день что-то пошло не так, или вожак этот ебанутый почуял силу или жоп нанюхался где-то на стороне или от нас домашней собакой с течкой пахло, но свора начала нападать когда мы уже были на середине пути к выходу (длинные ряды гаражей, выход только один). Отец бывший военный, и носил на тот момент с собой газовый пистолет, он то нас и спас. Папаня дал несколько выстрелов, хорошо досталось вожаку и первой подлетевшей псине, остальных наверное накрыло облаком, а мы быстренько свалили в сторону выхода орать на охрану. Дальнейших подробностей уже за давностью лет не помню, более 30+ прошло, но шобла эта с тех пор нас обходила и больше подобных случаев не устраивала.
Случай второй. Я уже студент, дома держим двортерьера помеси колли и восточноевропейской. Добрейшей души собаня, но гуляет в наморднике т.к. нефиг в принципе пугать окружающих и жрать с земли всякое. На ошейнике всегда висит короткий, около 20см, усиленный поводок в добавок к длинному, т.к. собаня дружелюбная и на коротком проще сдерживать порывы щемить познакомиться если на горизонте появился кто-то интересный. Как знают собачники, есть время в которое примерно знаешь, кто выходит из соседей с какими собаками, с кем можно постоять понюхаться, а с кем лучше взять на короткий и дать пройти ебанько, не вступая в "общение". И в соседнем подъезде у нас жили ебанутые заводчики гладкошерстных борзых. Почему ебанутые? Потому что их гуляние выглядело так - открывается дверь подъезда и эта парочка ебанутых породистых блоховозов, в половине случаев без намордников блять, без поводков, выпиздывает наружу облаивая воздух и нарезая круги. Я уж не знаю, почему этой семейке в те времена за такое поведение и такие охуенные выгулы их же блоховозов не скормили, но факт был на лицо. Возвращаясь ко времени выгула - мы с моей собаней как раз и нарвались на такой охуенный выпас этих торпед ненависти. Налетают на нас и пытаются погрызть, причем видно что не играют а именно атакуют в попытках прыгнуть на горло. Моя собаня уворачивается как может, я ору на собак и пытаюсь отогнать держа свою на коротком поводке, хозяину похуй, он где-то там еблом торгует. В итоге секунд через 10 вспоминаю про перцовый "шок" в кармане прячу свою собаню за себя и даю пару залпов в агрессивных блоховозов, метко не попал, но облаком задело, чихая начали сваливать. Хозяин отвлекся от ковыряния в жопе, что-то там проблеял чтоб я съебал со своим баллончиком, я же на адреналине предложил ему подойти за порцией, что и на него, уебка такого, у меня осталось, на том и разошлись. Сильных последствий не было или уже за давностью лет не припомню, может кто-то таки наконец этим заводчикам пиздюлей выдал, может участковому наконец нормально нажаловались, а может и долбоебы съехали, но подобных стычек больше не случалось. Да и чаще стал замечать, что собаки в намордниках и на поводках.
Случай третий. Лет 7-8 назад. Я уже как-то рассказывал в комментах какого-то из постов про самооборону этот случай, но расскажу повторно. Приехал в гости к родителям на дачу, лекарств завезти, по мелочи помочь, отец на реабилитации после перелома ноги, так что накопилось мелочевки. Ну и пошел пешком в местный магазин за питьевой водой. А дачные поселки дело такое, местные псины, которые вроде ничейные а вроде и каждый ее знает. Вот на обратном пути из магазина такая сука меня и встретила на узкой улице, буквально в 50м от поворота к родителям. Какая-то помесь бультерьера с хер пойми чем. У меня в руках две 6л бутыли, обходить этого блоховоза - примерно с пол километра крюк, а я и так уже заебался порядком. Решил остановиться, подождать чтоб она съебла по своим делам. Поставил бутыли, стою жду. Псина же решила, что я не местный а она тут охуенный вожак и охранник территории и явно пошла в нападение - лай, страшное ебало, опущенная голова, медленный шаг в мою сторону. Когда до нее оставалось метра три - достал аэрозольного "пионера", когда понял что псина не реагирует на команды и крик - дал оба выстрела прямо в открытое еблище, попал знатно, псина сразу чихая развернулась и по съебам. Поднял из кустов отщелкнутый магазин (они у пионера на 2 выстрела), зарядил второй, и тут из ворот выходит какой-то дед и давай на меня бычить в духе "не стыдно с пистолетом на собаку" или что-то такое. Я на адреналине и в ахуе предложил ему пройти по известному детородному маршруту, и если такой дохуя умный, пусть эту собаку себе на цепь забирает. На том и разошлись.
Подводя итог, могу сказать, что во всех трех случаях спасло именно наличие аэрозольных средств самообороны. Многие тут пишут, что ходят с ножами. Личное дело конечно, но в моих случаях, будь у меня нож вместо аэрозолей, последствия могли бы быть на порядок печальнее и еще не известно с чьей стороны было бы больше повреждений. За опечатки и знаки препинания прошу прощения.
Вечером – примерно в 22 часа. В подъезде дома, где я живу. Практически перед дверью собственной квартиры.
Все, ребята, произошло внезапно. Я возвращался с квиза: вы наверняка знаете такие командные игры с вопросами. Друзья довезли меня до подъезда. Как обычно открыл домофон ключом и зашел в дом.
Живу я на первом этаже. И у меня с соседской квартирой общий тамбур с железной дверью. Возле этой двери меня поджидал какой-то незнакомый мужик. Меня это сильно напрягло (и потом вы поймете почему), но отступать было поздно. Я попытался вставить ключ в замочную скважину, но незнакомец стал хватать и силой отжимать меня от двери. В этот момент на лестнице раздался топот женских каблуков. Со второго этажа просто каким-то вихрем с криками «Задержи его!» в мою сторону бросилась девушка (позже объясню кто она такая). Осознав, что дверь ключом открыть мне не дадут, я дотянулся до соседского звонка и несколько раз отчаяно шлепнул по кнопке.
Буквально через несколько секунд сосед открыл общую дверь. Незнакомец продолжал меня удерживать. С большим трудом я вырвался из его объятий в сторону своей квартиры. И тут девушка ударила мне в глаза струей перцового баллончика. Все это происходило на глаза у соседа. Злоумышленники тут же убежали.
Я не мог открыть глаза: был слепой и совершенно беззащитный. Мое счастье, что так быстро сосед открыл дверь. Иначе в таком состоянии со мной могли сделать все что угодно. Соседи вызвали скорую помощь. А пока она была в пути – дали мне пакет молока, чтобы отмыть лицо и хоть как-то унять боль и жжение. Скорая отвезла меня в областную больницу, где мне обработали глаза. Врач выписала курс лечения. И примерно через час я был уже дома.
Первым делом я стал звонить в полицию. Туда было очень тяжело дозвониться. Когда я все же попал на дежурную, она сказала мне, что наряд почему-то там не сможет приехать. Но мне волноваться не надо – больница передаст все материалы участковому. А утром мне позвонит участковый и скажет, куда подойти для дачи показаний.
Свое состояние здоровья я подробно описывать не буду. Это не так уже интересно. Надеюсь, что оклемаюсь. Бывало и хуже. А важно совсем другое.
Флэшбэк. В конце сентября 2022 года на меня вечером возле подъезда напали гоповатого вида парень и девушка. Закончилось то сентябрьское нападение, так же как и сейчас – перцем в глаза. Брызгала все та же молодая особа . Со мной тогда рядом оказалась соседи – муж и жена. И им тоже случайно досталось отведать перца, потому что злоумышленница брызгала своим баллончиком много раз и во все стороны.
Так что же это за девушка такая, которая фигурирует в каждом из этих инцидентов. Скажу честно – это моя знакомая, назовем ее Даша. Знакомая, с которой я никаких отношений не поддерживаю уже очень и очень давно. И проклинаю тот день, когда меня с ней свела судьба.
Уже года два каждую неделю она заводит новую симку и пишет мне всякие гадости и угрозы. Полиция не может (или не хочет) помочь. Я уже заблокировал 100500 ее номеров. Даже вчера после своего перцового фейерверка она писала мне мерзости с нового номера.
(Честно - я ее не провоцировал! И что там у нее с работой не знаю).
Я и номер свой менял. И заглушал все неизвестные звонки, но она звонит тогда через платную услугу «Анонимный абонент». И так сутками.
Не знаю, как ее правильно назвать: сталкером, абъюзером или социопатом. Сути это не меняет.
За что же она так жестоко мстит? – резонно спросите вы.
А ни за что… И я далеко не единственная ее жертва в моем городе. Вот нашумевшая в нашем регионе новость гуглится по названию «Привет, шкура». Ниже ссылка.
Краткое содержание статей. 26-летняя девушка (эта самая Даша) на протяжении несколько лет устраивала травлю семьи своего бывшего ухажера. Угрожала его жене, ребенку. Пострадавшие куда только не обращались. И в органы, и к чиновникам, и на ТВ. Да все без толку. В конце концов, сталкерша настолько оборзела, что выложила интим-фотки своей жертвы. Вот тогда уже ее конкретно приняли правоохранительные органы с изъятием телефона.
Но она недолго горевала...
Там кстати, в одной из статей написано, что эта самая Даша угрожала жене бывшего «закидать яйцами окна квартиры». Ей просто угрожала, в вот мне она реально закидывала – раз пять, не меньше.
Ребята, вы уж извините, глаза слезятся, и я не могу сейчас написать полный пост, о том, как я докатился до жизни такой. И не планировал ничего писать. Если бы не вчерашний случай, после которого у меня в голове осталась одна сплошная безысходность… Как бороться с абсолютно неадекватным человеком? На что еще она способна?
Кстати, за то, что она залила меня перцем в сентябре прошлого года, и я потом две недели сидел на больничном, Даше дали административный штраф 500 рублей… это просто смешно
