В конце июня взгрустнули не по-детски - под окнами бездомыши, и былА (спойлер) одна девчушечка, что в душу запала: мелкая, хлипкая, вся какая-то неземная. Рыдали, очень хотелось спасти еле живую маленькость. Но. Здравый смысл просто орал (нет денег на вета, нет ни сил, ни времени на лечение, нет даже возможности на карантин посадить - а значит под угрозой вообще все нафик), межевались-межевались, и в начале июля ее порвали собаки. Опять сбилась стая. Порвали, конечно, сильно сказано. Прожевали, блядь. Очень тяжко на душе, но ежу ясно, не могли. Себе не можем помочь, хрена врать. Просто еще одна маленькая душа в неебический список тех, кого не успел, не смог, не справился...

Ну и обо мне. О причине всего пиздеца. О задающем тон предводителе, вожаке, вдохновителе и, не побоюсь этого слова, лидере, нашего долгого, упорного, и невероятно болезненного путешествия к центру Земли (не на дно - там мы уже давно бурим). Кстати. Я почти мастодонт - "Пикабушница 11 лет 1 неделю 1 день" )))

В прошлом посте я говорила ,что у меня случайно обнаружили рак, и я начала увлекательный вояж по медучреждениям. Это был конец апреля.

В онкодиспансер я смогла записаться на 18 июня, и весь май и часть июня я обследовалась. Это обошлось мне в 119 тысяч почти. И нет. Это не "взятки" или что-то такое. Это "бесплатные талоны через 1,5 месяца", это "аппарат сломан, направлений в частные по омс нет уже" и тысячи еще других вещей. И нет. Это не плохие врачи - их тупо не хватает. А те, кто остался, даже если хорошие, не вывозят. На платные приемы/обследования запись иногда месяцами!!! И да, страховая ничего сделать не может, ффомс не может, минздрав считает, что все нормально, "такая процедура, а что сделать, если столько больных". И да - при обращении отклики есть, реакции, никто не игнорит - результата нет. Поэтому уже никуда не обращаюсь. Нет ни смысла (объективно), ни сил. К слову. Больных людей действительно много. Очень много. И это страшно. А еще система здравоохранения у нас плоха и для медиков, и для больных. Она убивает нас всех. Но сломать систему, которая устраивает тех, кто за это отвечает, не уверена, что смогут больные или даже врачи.

Т.к., в конце апреля мне сделали переливание 5 пакетов крови, я прям ожила, поэтому обследовалась я довольно бодро. Ну, с перерывами на кровотечения и "отлежаться". Я видела много врачей. Хороших, к счастью, больше. Но. Мразей дохера. И они виднее, и наносят слишком много вреда. Это они трепят нервы высокомерным "что ж в не лечитесь" и не дают направлений, которые ты в третий раз просишь. Это они тянут "ну не тянитеее врееемя, это ж ваше здоровье", и тут же говорят, что запись только на конец следующего месяца. Например, онколог в поликлинике Ессентуков - Евдокимова. Мне кажется, она даже отражению в зеркале не способна нейтрально что-то сказать. Только с претензией, выговором и так, чтоб захотелось уебать или заплакать (зависит от вашего состояния). К примеру, на первом приеме, когда я дала ей пакет ксерокопий сразу, она мне его швырнула со словами "мне это не надо", а в конце "что ж вы не сказали, что у вас есть эти исследования уже". Когда рассказывала что произошло, она с усмешкой вопросила "ну и сколько лет вы ходите с выпадением?", а на ответ "да вот два дня как из больницы вышла" даже бровью не повела. Просишь дать направление на кт/узи/к специалисту - зачем вам это, нет, не могу, не дам. И чуть ли не тут же - да любое исследование можно сделать бесплатно, приходите, берите. Говорю - дайте, смотрит, лупится, блядь. И так в каждом слове. А видеться с ней надо - рецепт на обезбол только записавшись на прием можно взять (ну, денежки ж за каждый прием капают, зачем просто так). И вот такие, казалось бы, мелкие вещи (если единично), добивают не хуже рака, конечно.

В процессе обследований у меня нашли две сильных и независимых опухоли в груди. В каждой (я за справедливость :D). Это известие только немного глубже вогнало меня в состояние "какого хрена", но с ног не сбило ) Также еще узнала про атеросклероз, увеличенную печень, холецистит, кальцинаты по всей тушке и подтвердила усугубившееся имевшееся.

На прием в онкодиспансер я пришла с реально полным пакетом документов и, казалось бы счастье лечение уже близко, но. Чёртово но.

Звучит смешно, но, если бы у меня был только рак, это было бы очень хорошо. Но у меня хуева туча всего. Реально. Два порока сердца, сердечная недостаточность, хронический пиелонифрит, ГЭРБ, хр.эрозивный гастрит, диабет 2 типа, затемнения в легких, по мелочи кучка, и нет зубов здоровых. И нездоровые на исходе ) И поэтому, мне надо большинство всей этой хрени с заключениями врача. И ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО консилиум о лечении. Я понимаю, что такова процедура, что это важно, надо знать, но.

Это стало ударом под дых.

Во-первых, у нас уже тупо нет и не предвидится денег. Всё, что появлялось, тут же испарялось на таблетки (в мае еще 15, а в июне уже 27 тысяч), проезды, анализы-хуялизы, ёбанные прокладки (я реально их видеть не могу уже: в мае на прокладки ушло 26 с копейками тысяч, в июне - уже 58!!!!!!!!!. Июль я уже боюсь считать), памперсы и прочую хрень.

А во-вторых, закончились силы. Кровотечения провоцировало что угодно - кашлянула, присесть попыталась, слишком "резво" повернулась, походила, постояла. А уж чихнуть - это вообще кровь-кишки-распидорасило 100%. К концу июня боли стали невыносимыми. В целом они стали вообще постоянными, а приступы ОЧЕНЬ СИЛЬНОЙ - просто крышесносными и очень продолжительными. Трамадол вообще не спасал, докупили Дексанал - иногда помогал.

К тому же, закончилась магия переливания крови: неисчислимые большие и маленькие кровотечения дали карт-бланш ебаной анемии (из-за которой, суки, я в незнании столько лет дохла) и всё - я сдулась. В конце июня-начале июля я успела сделать биопсию и узнала, что у меня (гип-гип-ура!) в груди не рак. Фиброзно-кистозное, может, конечно, перейти в рак, но. Потом, блядь, разберемся. Нахуй. Сделала УЗИ кучку и т.п., а потом, с числа 15, прошла серия очень сильных (по 3-5 памперсов за несколько часов!) даже по моим меркам кровотечений и начался ад.

Я слегла в буквальном смысле. Пописать-покакать-встать - нереально, всё с проблемами, дикой болью и кровью. Меня всё время тошнило, я перестала есть. Приступы боли шли вообще без передышки, я едва могла с помощью дочки дойти до туалета и почти не соображала. Попытки вызвать скорую дочки не срослись: если вы в Ессентуках, никогда не звоните на телефон скорой - только 112. Иначе вас отфутболят и положат трубку. Ничего не изменилось за столько лет. При этом сама скорая - просто супер. К счастью, всегда там очень хорошие люди и спецы отличные! А вот диспетчеры - это просто пиздец какой-то лютый.

У меня начался "коматоз" - я не могла говорить, проваливалась постоянно в забытье. В одно из просветлений, я сообразила, что болей несколько и локализация их хоть и немного, но отличается. Я не сильна была в соображалке, но дошло, что у меня болит не только опухоль: ЖКТ не выдержал такой кучи лекарств и порушился. Что немудрено - и здоровые рушатся, а тут и так 20 лет на диете и терапии, то не ем, то ем, а потом не ем, то понос, то золотуха. С гастритом мы жили норм, а вот ГЭРБ - лютая хуйня, которая всё портит. И столько от него ухудшений, что даже не понимаешь, почему еще ученые всего мира от него лекарств не ищут гарантированных в спешном порядке. Купили баралгин, папаверин и платифиллин и начали колоть. Сегодня третий день. Пара болей ушла, тошнота стала не постоянной. Второй день я ем по паре ложек овсянки. Больше не могу впихнуть. Но даже это воспринимается так, как будто я сожрала поросенка, заела уткой, тортом, и запила пивасиком. После еды - боль обязательная, но я упорно ем.

Есть "непривычная" боль в области кишечника. Но я не пойду к врачу по поводу нее. Я боюсь, что сейчас начнут искать что-то новое, найдут и все опять отложится. Я не выдержу. По этой же причине молчу всем о боли седалищной кости слева (она уже второй месяц болит постоянно). Молчу о новых непонятных родинках. Похуй. Всё потом. Если что.

Да, если честно, скорее всего и нет смысла говорить обо всём этом.

Например, когда была у гастроэнтеролога, спросила по поводу колоноскопии (мне назначили в диспансере ФГДС и колоноскопию) - чем заменить. Потому что, во-первых, мне ее нельзя из-за сердца, во-вторых, у меня любые манипуляции в малом тазу - кровотечение. А она говорит - ничем. Я говорю - мрт,кт,капсульная - хоть что-то надо, там надо увидеть, что происходит (может опухоль уже проросла). А она - ну делайте колоноскопию, если кардиолог разрешит. А кардиолог завершил прием словами "если лечение опухоли будет успешным, вам надо делать пересадку сердечно-легочного аппарата". Блядь. Я 4 (!!!) раза переспросила. У меня слов нет. Похрен на субъективные факты, но эту пересадку делают только в одном месте в России. Только платно - от 100к долларей. Да, цена в баксах. От. Зарубежом - от 250 штук (наши демпингуют, ну :D). Ну посмеялась я, конечно, знатно. Да. Ну а когда к онкологу в ЦАОП приползла, поняла, что всё. Жалуюсь, что всё, отъезжаю, ползаю, не соображаю, рукой двинуть не могу, не жру, за 3 дня почти 10 кг потеряла, не пью, кровью истекаю, что делать, помогите. А она мне - в поликлинике есть кабинет паллиативной помощи.

Ну как бы и да. Всё. Баста, карапузики. 12 августа у меня запись к онкологу в диспансер в Пятигорске. У меня еще не сделаны КТ забрюшинной, ФГДС, колоноскопия и анализы ходовые, которые надо делать прям перед приемом. У меня на это нет ни денег(на то, что платное), ни сил. Гспд, да у меня нет денег на таблетки очередные и прокладки, какое кт! Я силы на поход в туалет или запихивание в себя овсянки собираю - какие походы, блядь! Я не могу ни сидеть, ни стоять, ни ходить. Лежать больно. Если мне скажут в диспансере, что надо исследовать что-то еще, или нельзя без колоноскопии/хуеузи - я сделаю сеппуку прям там. Руками.

Послезавтра получу аппарат, измеряющий гемоглобин, и, если все так плохо, как чувствую, попробую выпросить переливание. Анализ на гемоглобин так и не выпросила, поэтому хз. А пока я мечтаю об эвтаназии. И не только потому, что мне тупо уже не на что дальше идти к лечению, и не только потому, что гарантий выздоровления нет. И даже не потому, что я вся такая фиалка - я всегда хорошо умела терпеть. Это, блядь, была моя суперспособность. У меня низкий болевой порог, но я даже на родах лишь тихо постанывала. Я терпела всё и всегда - и физически, и морально. Лишь бы "как надо". Меня с детства заставляли терпеть, преодолевать и делать всё из последних сил. И что это нормально. Но эти постоянные боли и невозможность хотя бы на час не чувствовать боли - это меня добило. Да, я в принципе не знаю, что такое "быть здоровой и ничего не болит". Но я больше не могу.

Знаете о чём я больше всего жалею? Нет, ни о том, что не жила - всё делала, что надо, тянула, всех обслуживала, откладывала. Не о том, что не успела побывать где хотела, не ела то, что хотелось, не увижу взросление дочери, не узнаю, будут ли у меня внуки, и даже не о том, что не знаю, что такое быть здоровой. Больше всего я жалею, что я сделала то, чего боялась и избегала больше всего - я испортила жизнь дочери. Нахуй. И на 20 лет раньше, чем доконали меня. Дочь - это, по сути, единственное, что у меня получилось в моей жизни. Это единственное, что можно было признать без оговорок и сожалений. А я, даже если случится милость божья и сдохну прям вот ща, оставляю ее в полной жопе - с долгами, с порушенной психикой и здоровьем. Да её отчислили за неуплату перед дипломом! И уже понятно, что восстановиться сразу не выйдет, потому что до сентября никто 60 с лишним тысяч не накопит. Накопит. Хааааа! Да тут все копейки сразу улетают в мусор (почти буквально, если о прокладках). Уж явно мало кто из родителей мечтает, что их ребенок в 20 лет будет ишачить день и ночь, пытаясь вытянуть молодую, в общем-то, еще мать, ухаживая за ней в перерывах, и постоянно наблюдая, как ее корежит - а спрятаться мне негде, комната одна. И восстанавливаться ей - хз сколько лет после всего. И хотя, я не хочу на самом деле умирать, и хотела бы побыть с дочерью, сейчас я хочу, чтобы просто всё побыстрее закончилось. Хоть как. Есть, конечно, клевый вариант, если золотая рыбка прилетит ко мне на голубом вертолете, ебанет палочкой и я стану здоровой, богатой и красивой, но. Ебаное но.

Вот, в принципе и все. Не поминайте лихом. Писать не обещаю. Я не знаю, как люди ведут дневник болезни, я не вытяну. Может кто-то отдельно этим занимается. Иначе не знаю - дышать тяжело и думать не выходит, какой писать. Я ленту не каждый день пролистать могу. Я писала этот пост недели две. Сегодня вот с 9 утра дописывала и редактировала в сотню попыток. Так что, я напишу только если станет лучше. Ну или потом дочка сделает финишный пост - просто, чтоб знали, я её уже попросила.

Всем удачи! Берегите себя, как бы банально это не звучало. Мира вам и здоровья!