123gfhjkm123

Ещё позавчера мы гуляли, бесились.
Он постоянно тянул поводок, поэтому в строгом ошейнике, это единственное, что было в нём строго.

Он нас, свою стаю, очень любил и был очень добрым, по человечески добрым.
Часами вылизывал мои раны, если они вдруг случались.
Мелкого когда мыл, то он постоянно торчал в ванной, блюдил, потом после сушки обязательно вылежет мелкого от хвоста до ушей, ругать его за это было бесполезно.

Взял его из приюта, его там били, боялся он всего, звуков, людей, машин.
Неделю жил под диваном.
Постепенно, не сразу, стал мне доверять.

Я ни разу на него не орал, не поднимал руку, даже пригрозить, он не давал повода.
Собака с идеальным воспитанием и манерами, интеллигентный пёс, деликатный.

Когда умерла жена, я просто лёг на два месяца, он постоянно был со мной подпихивал свою голову под руку и вздыхал, это помогало, я вспоминал, что нужно же гулять, кормить, что не один же я, эти ещё есть.
Вставал.

Я не один почувствовал, что скоро будет жопа, мелкий стал тревожным, поднимал уши, рычал в пустоту.

Мы гуляли и он шёл рядом, этого никогда не было, у него всегда были дела не возле меня, это насторожило, да фигня, восемь лет не возраст, успокаивал я себя.
Надо было в магазин зайти, там лужа, я подхватил его под живот, чтоб перенести через лужу, а он взвизгнул от боли.

Я их пристегнул перед магазином, зашёл в магазин и меня накрыло - шерсть дыбом, холодок, вот она, та самая "жопа" которую я чувствовал, стоял и смотрел в одну точку, минут пять.
Вот где с меня опять возьмут.

Шли домой, я смотрел и видел всё больше, отдышка, походка, будто в бок ведёт, по лестнице тяжело поднимается, как старик.

Думал разное успокаивал себя, мало ли причин для вялости собаки, но принимал я что всё...

Врач сказал рак, терминальная стадия, обезбол нам выписали.

Работу никто не отменял.

Вчера, пришли с мелким с работы, я старшего сразу уколол, прям на балконе, где он лежал.

Подождал, потом туда же, на балкон, принёс ему сосиски и мороженку, эту еду он любил больше всего.
Сосиски он не стал есть, а мороженку лизнул пару раз.

Стал звать его гулять, он встал, подошёл к двери, повесил голову и пошёл обратно на балкон, лёг, заскулил.

Я его ещё раз уколол, перестал скулить.

Я же сутки не спал, лёг, отрубился.

Ночью он пришёл стал мне руку лизать, я проснулся.

Уколол его ещё раз.
Он попил воды, прям много выпил, я два раза миску набирал, и лёг возле двери, я его погладил, пока он не уснул.
Время было 04:00

Встал в 07:00, а он в той же позе, но не дышит, во сне умер.

Похоронил его на том поле где ещё три дня назад гуляли.

Это была лучшая собака на этой планете.
Настоящий друг.
Главная собака в моей жизни.

Нас всех держат якоря, мои якоря срывает, их всё меньше и уже не страшно.

Жизнь говно доложу я вам.

Помнится в уходящем году, был план купить себе додж.

Ага, как в том анекдоте, он всегда хотел танцевать, но ему постоянно что-то мешало.

Я хотел Додж))

Додж переносится в планы на следущий год, уже в виде необязательного бонуса, при успешном выполнении нормативов - борьбы за живучесть.

Планы на следущий год, собраться, сосредоточится, застегнуть все пуговицы, разгрести вокруг себя, чтобы строем, рядами чтобы, углы прямые, чтоб под линеечку, всё, согласно списка и инструкции.
Спину прямо, руки по швам))

Будущий год уже накидал задач мамадорогая, а ещё даже не начался, без дисциплины, завалит меня к псам.

Сил хватит, здоровье есть, вывезу конечно.
Перестать бы ещё себя жалеть, а с другой стороны, я у себя один, отчего бы и не пожалеть, иногда))

Планы на будущий год, очень скромные, но считаю хорошо, что они вообще есть.

И да, война не кончится и легче не станет, но мы победим, потому, что это мы.

Так то.

Бригадир участка закалки и обработки стекла, 5-8 тонн стекла, за смену, ручками.
Сейчас работаю 7/0, по двенадцать часов, иногда сутки.
Работу свою знаю и люблю.

В генетическую, за свои 44, у стоматолога не был ни разу, нет необходимости, все медкомиссии, всегда пролетал с гудом, совершенно, категорически здоров, зрение 100%, сердца хватит на двоих, почки фигачат, печень старается, анализ крови всегда выдаёт ошеломительные результаты, ничОсси у вас гемоглобин, разводят руки в восторге эскулапы.
Волосы меня не покидают и не седеют.
Желудок переварит гвозди.

Это несмотря на все мои попытки убить своё здоровье.
Были переломы, были ножевые, бЫли контузии (частичная перфорация перепонок), всё как на собаке затянулось, заросло.
Там где другой бы умер, я встал и пошёл.
Колено на плохую погоду болит, иногда.

Сигареты пачками, кофе литрами.

Не спился, не сторчался, хотя тоже усилия были приложены, и не малые.

Даже не знаю, где к себе придратЬся, голова дурная, можно было и посообразительнее к такому организЬму присобачить, ну и нервы ни к чёрту, а так, хоть в космос.

Даже не удобно перед сверстниками, писька стоит, волосы вьются, почему это всё мне?
Может всё же будет задача от судьбы, требующая приложения всех сил? Пока такую не встречал, не подалась.

Наблюдаю сам себя, как со стороны, будто фильм с собой смотрю, реальное, стало не реальным.
Удивительно, что горе имеет физический вес, ходишь будто с мешком картошки на плечах.
Удивительно, что слёзы горя, они другие по хим составу, нежели обычные слёзы, буквально разъедают лицо, про веки и глаза молчу.
Удивительно, что горе очень энергоёмкое, могу сейчас по улице в футболке пройтись, постоянный жар, моё тело нехилый такой источник тепла, в квартире все окна открыты.
Совершенно не признаю мистики, но факт, поменял за месяц в квартире все лампочки, стоит включить, как она начинает мерцать и тухнет.
В квартире полопались трубы, засорился унитаз, будь он не Ладен, заклинила стиральная машинка.
Всё в руках моих, к чему не прикоснусь рассыпается.

Удивительно, что хватает сил на работу 5-7 тонн стекла ручками укладываю за 12 часов, а вот прихожу домой и сил нет, в выходные тупо не встаю.

Удивительно, спать можно три часа, а можно и вовсе не спать, по двое суток.

Удивительно, но от трёх пачек сигарет в день, я даже не чихну.

Такие вот наблюдения за самим собой.

Для тех кто думает о хайпе.
Нет ребят , я угрюмая одинокая сволочь, у которой был один человек, я его потерял.
Моё горе, оно только моё, вы прочитаете и забудете, а я буду его жить.
Психолог мне посоветовал однажды вываливать всё в сеть, если иуж если никого нет рядом.

Вот и.

я сижу на афабазоле и волокордине.

Изрядная смесь, глушит горе.

С дочкой каждый день говорим, о одном и том же - как же так?! Каждый раз по разному, понять не можем, варианты прокручиваем, мучаем себя.

В квартире столько её вещей, всё она, весь уют она. Куда их? Как без них? Смотреть больно, не хочу и не могу.

Холодильник забит, едой, мне готовила, а кусок еды, как кирпич, в желудок, не лезет.
Морда меж тем опухла.

В понедельник на работу.
Жизнь продолжается, этот экспрес прёт без остановок, ласточка ебёныть.
Тормозить нельзя, надо расковылятся, расходится надо.

Удивительно, без собак бы сдох сам, облепили меня, спасибо им, терпят меня, выхаживают.
Дочка бы не остановила, а собаки да, остановили.
Ходим гуляем, где с ней гуляли, где черёмуху жрали с куста, где на нас велосипедист напал, где шаурму покупали, где с бабушкой экзорцисткой познакомились, где шляпу её сдуло, где в белых кроссовках в говно вляпались, где в летнем кафе пиццу жрали,
там везде она.... наши места, гуляем теперь одни.

Теперь молча.
Срываюсь на собак, ору, дурак.

Мы полюбили этот город, мы были в нём счастливы, ей очень нравилось, люди говорит ( говорила) замечательные.
Теперь всё мне одному, весь город мой, счастья только нет, но я всё равно его люблю, ей здесь нравилось, этого достаточно.
Она хотела, чтобы мы, а я обживусь один.

Кот её, лёг и жрать перестал, чувствует.

Ну и к терапевту конечно, пусть медикаментозно меня вывозят совместно, я не вывезу, сам, один.
Сам понимаю что ужас, но со стороны как то, как о персонаже из фильма думаю, странно очень.

Жизнь, такая моя жизнь.

Простите.

Простите все, за истерику первых дней, кого коснулось, правда мне стыдно, не мог себя сдержать, был в шоке.

Дела такие, такие мои дела.