Много сообщений отправляли меня к r/tulpas, там я некоторое время был активным участником под ником AnImaginarium. Сейчас уже нет, но если я вам понравился, то вы можете найти утешение здесь!

Некоторые нашли в комментариях моё признание, что персонаж о котором идёт речь - Кастиэль из "Сверхъестественного", но кто-то пропустил, так что заявляю об этом здесь и сейчас. Кастиэль до сих пор существует у меня в голове, но сейчас он в отпуске, а я провожу большую часть времени со своим братом, Малкольмом, из сериала "Звёздный путь: Энтерпрайз". Он лучший! Но при это замкнутый и я уважаю это. Ещё я провожу кучу времени с Уиллом (из "Хорошей жены"), также нашим братом, но только когда он не занят делами, или не проводит время с Алисой. Да, воображаемая вселенная имеет систему правосудия и тоже нуждается в юристах. Некоторое время Уилл сотрудничал с Алленом Шором, пока того не назначили судьёй. Теперь он напарник Ромо Лампкина, вместе с женщиной, которая была моим ролевым персонажем, во время недолгой учёбы в колледже, Мэри Аберфойл. Аберфойл/Гарднер/Лампкин или АГЛ. Если у вас возникнул юридические проблемы в мультивселенной, определённо стоит позвонить им, и они позаботься обо всём! (ЛОЛ)

В любом случае, всего наилучшего от меня и моих к вам и вашим!

____________________

2. Мне 20, я учусь в колледже. И у меня есть воображаемая мама, которая иногда приходит в гости. Моя настоящая мама до сих пор жива, но она эмоционально издевалась надо мной и я не люблю о ней вспоминать.

____________________

3. У меня есть воображаемый отец, потому что родители разошлись, когда я ещё был маленьким, а папа живёт на другом конце штата.

Мне очень жаль. Респект тебе с мамой, мои наилучшие пожелания вам обоим.

____________________

4. Ну и хрен с ними. Нет ничего неправильного в хорошем воображаемом друге или парочке таких.

У меня они были всю жизнь. Мне почти 25, и я до сих пор рада их присутствию. Они не дают мне скучать, поддерживают поток креативности, помогают утешить себя при необходимости. Полагаю, их удерживает своеобразная стигма. Пофиг. Как-то я была у психолога, совершенно по другому вопросу, и рассказала об этом, ей тоже пофиг.

По сути, пока ты уверен, что они не настоящие, и не оказывают негативного влияния на твою жизнь, то какой вред? Просто нужно время от времени давать простор своему воображению.

Если загуглить "демонизм", то найдется чуть ли не связанная религия. Я пыталась сохранить интерес к этому сообществу, но не смогла, зато так забавно смотреть, что ты не одинок в разговорах со своими проецируемыми личностями, и что тут действует тоже правило, как и везде в интернете: где-то там всегда есть кто-то более экстремальный.

И вообще, на хрен всяких отбросов. Мой парень прекрасно знает про воображаемых друзей, какого чёрта, да я назвала ему имя самого постоянного спутника, которого он, вероятно, даже не потрудился запомнить.

А если кому-то ещё не всё равно, то он может засунуть себе в анус картошку.

____________________

5. Могу ли я представить воображаемого друга в любом месте? Обычно, я болтаю сам с собой в одиночестве, и тогда чувствую - разуму будет полезнее произносить: что "мы" будем делать вечером, или что "мы" купим в магазине. Думаю, так забавнее и нужнее, если можно как-то передать вторую половину своего мозга (ту сторону, которая обычно начинает беседовать сама с собой, в противовес другой стороне, что обычно думает), и превратить её в одного или нескольких воображаемых друзей.

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм

Уже полгода как она моя девушка. Но так и не знает правды (а ещё сидит напротив меня в библиотеке). Я никогда раньше об этом не рассказывал.

[История опубликована в 2011 году]

Обновлено: Мы вместе уже 9 месяцев и становимся всё ближе :)

Обновлено #2: Завтра наша первая годовщина!

Обновлено #3: За последние несколько лет меня много раз спрашивали, что у нас. Мы до сих пор вместе, уже больше 3-х лет, и она наконец согласилась переехать ко мне! Жизнь прекрасна!

Обновлено #4: До сих пор вместе спустя 5 лет. Мы живём в большом городе и жизнь прекрасна. У нас общие увлечения и мы можем заканчивать друг за другом предложения. Я всегда придерживался мышления "Просто сделай это", и моя история только подтверждает его.

Обновлено #5: На начало 2019 года до сих пор получаю личные сообщения. Рад сказать, что мы до сих пор вместе, 7,5 лет прошло. Мы живём в большом городе и в ближайшее время наверно будет предложение. Никогда не знаешь, куда приведёт тебя простое электронное письмо :)

Обновлено 2022: Мы поженились в пандемию!

____________________

3. Когда мне было 15, родители находились в процессе развода, мама тогда работала в ночные смены, а отец жил у друга. Однажды ночью, моя 19-летняя сестра пришла домой с вечеринки довольно пьяная. Она нелепо вела себя и плюхнулась рядом на диван. Затем схватила меня за ногу и засмеялась, а потом мы начали ласкаться. Всё закончилось сексом прямо там же. Проснувшись на следующее утро, она ничего не помнила о прошедшей ночи, а я просто держал рот на замке.

Перенесёмся вперед, мне уже 18. Сестра вернулась домой из колледжа, а папа зашёл в гости. Они разругались, и отец со злости заявил, что никогда не простит её за тот аборт в 19 лет, убивший его внука (он очень религиозен).

И тут я понял, что тот ребёнок, от которого она избавилась, был моим... и насколько мне известно, я - единственный, кто знает об этом, т.к. она никогда не упоминала о той ночи.

____________________

4. Моей дочери на следующей неделе исполняется 5 лет. Если кто-нибудь узнает правду о её происхождении, я наверняка потеряю её навсегда.

Я выросла в приёмной семье, и никогда не знала родителей или братьев с сёстрами. В последний год учёбы я познакомилась с парнем постарше, и мы встречались почти целый год... примерно на 7 месяце [отношений] я забеременела. Однажды ночью, когда мы смотрели телевизор, разговор как-то зашёл о наших настоящих родителях (его тоже усыновили в раннем детстве). Оказалось, что мужчина с которым я встречаюсь, отец моей дочери... мой единоутробный брат... у нас одна мать. Наши отношения были недолгими, и его нет в её [дочери] жизни по его собственному выбору.

Моя дочь чрезвычайно умная, красивая, и всесторонне развитая. Они не узнает правды... мы с её отцом договорились никогда об этом не рассказывать. Я просто надеюсь, что ей не понадобится почка, или что-то вроде того.

Обновлено: Продолжаю читать про людей, сознательно спящих с родственниками, с которыми вместе росли... это плохо, что я чувствую себя немного менее ужасно?

____________________

5. Жизнь это не разрушит, но всё равно заставляет меня каждый раз дерьмово себя чувствовать. Как я упомянала на реддите раньше, у меня есть слепой брат. Когда мы были маленькими, я так расстраивалась, что он получал лишнее внимание, и что у меня из-за него было больше ответственности, чем у моих ровесников. Так что, когда мы с братом ходили играть, в магазин, или всё равно куда без взрослых, я оставляла его где-нибудь в незнакомом ему месте. Затем тихо стояла и смотрела как он начинает переживать, пока пытается понять где находится и что вообще происходит.

Ещё, я была довольно умная для ребёнка и знала, что это мой билет к всеобщему вниманию. Когда я "помогала" брату с домашней работой, то учила его неправильным ответам, чтобы оставаться умнее него. Сегодня брат - мой лучший друг. Он поступил в колледж и живёт самостоятельно. Теперь это один из самый умных людей, что я знаю. Сейчас я пытаюсь загладить свои проступки и стать лучшей на свете сестрой, но до сих пор чувствую себя виноватой за то, что в детстве считала его обузой.

Обновлено: Опубликовав этот пост, я сразу же позвонила брату, и застала его по пути в аудиторию. Рассказала про свою вину, а он посмеялся. Он понимает, как это было обидно. А ещё добавил, что всё хорошее, что я сделала в качестве сестры, полностью перекрывает плохие вещи, и что он любит меня больше всех. Я рада, что мы поговорили и призываю других людей по-возможности больше общаться.

____________________

6. Я ненавижу всех своих друзей. Буквально. У меня с ними нет ничего общего, да и пофиг. Но я боюсь одиночества, когда не к кому пойти, так что продолжаю тусоваться с ними.

____________________

7. Я больше не хочу встречаться со своей девушкой, но у неё, возможно, рак, и я чувствую, что должен остаться.

Обновлено: Я посмотрел 50/50! [видимо, фильм]

Обновлено: Итак, я думал, что ответил сюда уже пару неделю назад (сегодня 04/11), но не могу найти где. Она здорова, но я порвал с ней до того, как мы это узнали. Ура такому повороту в жизни!

____________________

8. Я прошёл через похожую ситуацию буквально пару лет назад. Когда ей поставили диагноз, она любила меня гораздо сильнее, чем я её, к тому же я скоро заканчивал школу. Я побывал с ней на одном из сеансов химиотерапии, прежде чем выпустился и фактически мы расстались. Ещё с начала наших, тогда ещё ранних, встреч, я предупреждал, что не хочу отношений на расстоянии (поскольку мы собирались в разные колледжи, как только она закончит химиотерапию), но сказал, что буду с ней рядом во время лечения и всего остального. Я держал своё слово, но через 2 недели решил дать шанс отношениям на расстоянии... по большей части потому что знал - это ей сильно поможет. Необходимо добавить, что первая четверть в колледже была трудной, но я всегда был с ней связи и постепенно влюблялся. В любом случае, так я убеждал себя, но никогда не чувствовал, что люблю её достаточно. Одним из последних фильмов, что мы посмотрели, пока ещё были парой, как раз был 50/50, вот это чувства.

"А что с ней случилось?"

Ничего плохо, если вы спрашиваете об этом. Она до сих пор ходит в школу и очень активно участвует в жизни своего сестринства, работает, и занимается другими внеклассными мероприятиями. Мы просто разлюбили друг друга, т.к. из-за отдалённости у неё оставалось на меня всё меньше и меньше времени, "совместное" времяпрепровождение (что сократилось лишь до переписки/разговоров) играет большую роль, а её отсутствие рядом в течении 4 месяцев было ощутимой потерей. Я не особо хотел расставаться, но понял, что так будет лучше, т.к. чувствовал себя несчастным, и когда поднял этот вопрос, она сказала, что тоже меня разлюбила ([любовь] которая возникал из ниоткуда, с чем я до сих пор не могу разобраться).

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм

Для тех, кто до сих пор мне пишет... Нет, я не ищу помощи со своей проблемой. Вскоре после публикации этого поста невеста меня бросила под предлогом, что я "сделал её несчастной". Для меня это большой удар, потому что я остался фактически бездомным, т.к. не могу себе позволить оплачивать наше совместной жильё. Пришлось уйти с работы, уехать за несколько тысяч километров и поселиться в доме у бабушки. Я понял, что у меня огромная депрессия, я бездомный, безработный, с лишним весом и суицидальными наклонностями. Моя бывшая девушка отказалась помогать, и я остался совсем, искренне, полностью один. Но, я боролся... лечение было мне не по карману, поэтому вперёд пришлось двигаться самостоятельно и начать физические упражнения для тела, и экзорцизм для внутренних демонов. И я боролся, долго и тяжко, чтобы правильно питаться, отбросить желание расстаться с жизнью, и стать кем-то. В итоге я потерял около 50 кг - лучшая форма в моей жизни, и послал депрессию в жопу. Сегодня, год спустя, у меня нормальный вес, великолепная новая девушка, и я понимаю, что мне нужна была помощь. Итак, будущие читатели, пусть это будет вам уроком... те вещи, которые вы пытаетесь скрывать, они же могут вас и уничтожить, если выйдут из под контроля, и они уничтожат в конце концов. Взгляните на своих демонов, и боритесь, боритесь, боритесь.

____________________

Обновлено 19.09.2013:

Да, я по прежнему проверяю этот аккаунт! Спасибо, кто бы ты ни был, подаривший мне золото реддит. Ценю это, честно. Второе, и самое важное, это причина, по которой я проверил аккаунт - мне на почту до сих пор приходят удивительные комментарии. Мне, правда, все они нравятся, рад помочь. Я борюсь за продвижение в карьере, а ещё живу счастливо, без проблем со здоровьем. Я работаю усерднее и сосредоточеннее, чем когда-либо в жизни, и уже сбросил больше 60 кг. Несколько месяцев назад пробежал свои первые 5 км, а кошмары и панические атаки полностью ушли. И ещё раз, ребята, никогда не ищите лёгких путей, их просто не существует. Оставляю вам свою любимую цитату:

"... Ни в коем случае не губите себя, если вы живы - удача может вернуться. Но все мёртвые мертвы одинаково" - К.С. Льюис.

____________________

Обновлено 12.06.2014:

Мы обручились!

Для тех, кто интересовался моими делами и поддерживал через личку, искреннее "спасибо". Бывает я захожу на этот аккаунт, вижу оранжево-красный цвет, и пользуюсь своими затаёнными желаниями как секретным топливом, чтобы пережить этот день. Я уже сбросил 70 кг и теперь бегаю, езжу на велосипеде, хожу в походы, и вообще ищу любую активность, лишь бы занять время. У меня чудесная работа в любимой сфере, всевозможные интересные исследования, и теперь я тот парень с офиса, который носит пончики по пятницам. Забавный поворот судьбы. Иногда, старая жизнь кажется мне странным и смутным сном (если воспользоваться избитой фразой), но я так и не могу забыть, что это всё было реальностью, слишком много уроков я выучил за то тёмное время, и слишком многими из них я хотел бы поделиться с другими.

Наконец, вот несколько вещей в моей истории, о которых я не распространялся, например, когда упомянул, что жил с бабушкой... как бы тяжело это не было, через 2 месяца после моего переезда, ей диагностировали терминальную стадию рака, а я помогал заботиться о ней до самого конца. Я знаю, у меня были свои проблемы, но когда умирающий человек, любящий тебя всем сердцем, говорит, что, ни смотря ни на что, гордится тобой, ты невольно улыбаешься и двигаешься дальше. Она умерла ровно год назад, потому и появился этот пост, тоже своего рода благодарность ей.

Невеста сказала, что мне следует написать книгу обо всём этом, чем я и занялся. Мне же можно воспользоваться своим дипломом по английскому, правда? Надеюсь, однажды у вас появиться возможность прочитать её, потому что многие люди послужили источником вдохновения. И снова, спасибо вам всем, от всего сердца.

____________________

Обновлено 07.05.2016:

Мы только что купили дом. Честно говоря, не могу поверить.

Вчера вечером я уселся в пустой гостиной (мебели пока нет), посмотрел на обручальное кольцо, оглядел дом, и расплакался. Никто на свете, кроме вас, добрых людей, и моей жены, не знал, как близко я был к концу своей жизни. Как часто думал, что я - ничто.

Вся эта работа того стоила. Она всегда того стоит.

Я просто хотел снова сказать всем: "Привет". Я получаю довольно много личных сообщений последнее время, и они до сих пор остаются для меня самыми прекрасными. В мире так много людей с похожими историями, которые вышли из них лучше, чем прежде. Думаю, в этом цель всего этого поста: ты сам творишь свою жизнь, и не важно, в какой ситуации оказался, или с какими неудачами столкнулся, лишь одно остаётся стабильным во всём беспорядке - ты не проиграл, пока сам так не решил. Если вас сбили с ног, и вы упали ничком, жалкий, одинокий, и без гроша - это не обязательно конец. Такая смешная и забавная концепция для многих людей, которые чувствуют, что лучше уже не будет (поверьте, я знаю, каково это), но вы и правда контролируете свою судьбу. Если вы постоянно попадете в тупики и на тёмные тропы, не сдавайтесь. Никогда не сдавайтесь.

Итак, мои чудесные друзья со всего мира, я люблю вас. Спасибо, что присоединились ко мне в этом путешествии ещё раз, и помните, что оно не всегда простое, но если вы хотите, чтобы оно имело смысл, значит это всегда того стоит.

Оставайтесь на связи.

____________________

Обновлено 24.12.2017:

С Рождеством!

Захотелось зайти и поделиться с вами, что у меня (у нас) по-прежнему всё хорошо! Прошло 5 лет и похоже, что те изменения в жизни, над которыми я работал, никуда не делись. Изменение такие прочные не благодаря мне, а той выстроенной системе поддержки вокруг меня. Образ жизни, привычки, хобби и т.д., всё это делает меня загруженным и сосредоточенным. Да, до сих пор бывают плохие дни, и да, бывают дни, когда требуется целенаправленное усилие, чтобы оставаться позитивным, но оно всегда того стоит. Мне правда просто хочется прийти и сказать каждому из вас, что 5 лет назад я был один в канун Рождества, плакал на драном диване, в одиночестве смотрел "Рождественскую историю", размышляя о смысле жизни. А сегодня сижу здесь с женой, парой собак, камином, в собственном доме, размышляя, как близко я был к концу, и как теперь сам могу помочь ребятам в аналогичной ситуации. Ты, читающий это, где-то есть место и для тебя. Я знаю. Где-то там, в этой огромной широкой вселенной есть кто-то или что-то, нуждающийся в тебе прямо сейчас. Это может быть сложно разглядеть, можно подумать, что его невозможно отыскать, но нужно просто попробовать. Попробовать для себя самого, своей семьи, для того человека, которому вы можете помочь и принести что-то в это мир прямо сейчас. Я знаю, что даже на самом дне, ты можешь быть маяком для других людей. Я знаю, потому что те из вас, даже на самом дне, кидали мне коротенькие сообщения, простое "спасибо", и я всегда улыбался... они ВСЕГДА помогают. В мире есть самые настоящие удивительные люди.

Всех с Рождеством!

З.Ы. Да, я до сих пор пишу книгу!

____________________

Обновлено 20.12.2019:

Счастливого Рождества 2: Возвращение.

Большое, теплое "Привет!" всем читателям. Я просто хотел заглянуть и поделиться, что у нас с женой всё хорошо. От многих из вас регулярно приходят сообщения, и, наверное, самое главное событие моей недели - вернуться и прочитать их. Некоторые содержат прекрасные слова поддержки, в некоторых люди делятся собственными историями, а остальные просят от меня обновлений. Единственное, что меня поражает во всех дошедших голосах - они все позитивные, и являются частью того же человеческого опыта. Если их полностью обнажить, вплоть до чёрно-белого текста сообщений на реддите, останутся одинаковые для всех страхи и надежды... мы все ищем мотивацию, чтобы стать лучше. Я не могу честно сказать, что моя жизнь с момента разворота была лёгкой, но так приятно знать, что другие разделяют со мной это большую нелепую штуку под названием "жизнь".

Вы не одни.

Но, настоящая причина, почему я здесь... чтобы вы не сдавались. Это единственное, что я могу донести. Никогда никогда никогда не сдавайтесь. Вы ни за что не узнаете, когда за углом может быть очередная возможность или удивительное приключение, или какой чудесный опыт убедит вас отправиться в мир.

Всем счастливого Рождества. Мы вас любим, и, повторюсь, вы не одни.

З.Ы. Книга почти завершена... кто-нибудь знает хорошего издателя? лол

Счастливого Рождества, реддит, ещё раз, спасибо тебе за то, что спас мою жизнь. Я ценю это. Вы все его часть. Вас я тоже люблю.

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм

4. [Комментарий к предыдущему посту]

Я знаю, это написано несколько месяцев назад, но мой очень близкий друг пропал у берегов Мексики во время круиза по тихому океану... Если это ты, Бекс... пожалуйста, дай кому-нибудь знать, что с тобой всё хорошо... да хоть письмом без обратного адреса... мы оставим тебя в покое... просто дай нам знать. Если это не Бекс... в чём я уверен... пожалуйста, сделай тоже самое... душевная боль никогда не проходит...

____________________

5. Однажды я помог подруге нашей семьи присмотреть за её котом. Каждый день на протяжении недели я ходил туда и рыскал по их дому. Нашёл её дневник, и продолжал читать его до самого конца. Потом использовал эту информацию, чтобы понравиться ей, и теперь мы женаты.

____________________

6. Я притворялся, что учусь в колледже последние два года обучения. Родители так сильно давили, что я не вывез (у меня была тяжёлая депрессия и тревожность), так что я всё сымитировал. Врал всем. Делал фальшивые табели. А недавно получил работу в желаемой сфере, благодаря другу, взявшего меня к себе. Туда принимают только выпускников колледжа, но никто не перепроверял мои бумаги, т.к. меня взяли по рекомендации. Надеюсь, что если понадобиться сменить работу, то я смогу устроиться самостоятельно, благодаря приобретённому опыту (я работаю в очень престижной компании). У меня неплохо получается. На самом деле я довольно хорош. Но всегда присутствует страх натолкнуться на стену, от чего правда всплывёт наружу. Никто не знает про это большую часть десятилетия.

Какое облегчение наконец-то заявить это "громко". Я не могу поделиться, даже с любимыми людьми. Молчание - моя тюрьма.

____________________

7. В 17 лет я повздорил с отцом и сказал ему отъебаться, а тем же вечером он повесился. Это ссора была последним его разговором с членом семьи, за что я чувствую себя ужасно виноватым. Вместо прощания со словами любви к моей маме и братьям, ему велели отъебаться, и он убил себя. Моё наказание - это чувство стыда и вины до конца жизни. Даже предсмертной записки не осталось.

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм