Моя тётя, казавшаяся для них в то время странной пожилой женщиной, к которой они только что переехали, спросила, почему они ушли, на что старший спросил в ответ: "Почему в календаре написано: "Приготовить (Cook) детей на ужин?""

Не могу себе представить тот ужас, если бы в 6 лет моя новая мама написала такое в календаре, но сама история почему-то кажется чертовски милой.

____________________

2. Когда я работал в армии спасения, у нас был постоянный клиент по прозвищу Тереза - бородатый мужик в розовой юбочке. Каждый день он приходил узнать, есть ли у нас куклы Барби.

Однажды, он пришёл сильно встревоженный и попросил бритву. Я сказал, что у нас такого нет, а он начал дёргаться, приговаривая: "Мне нужна бритва. Перестаньте их прятать. Просто дайте мне бритву" - ругаясь всё сильнее.

Когда я попытался отправить его в другой магазин, он взорвался и закричал: "У меня на лице растут болячки! Я женщина! Эта борода - болезнь на моём лице! Ты не понимаешь! У тебя нет болячек на лице! Мне нужна бритва!"

В этот момент забежала пожилая итальянка и закричала на него какой-то итальянской тарабарщиной, как умеют только они, а он испугался и убежал.

На следующий день он вернулся, снова под лекарствами, и по прежнему с бородой.
____________________

3. Ок, впереди длинная бесполезная история о какой-то херне.

Несколько лет назад меня повысили до руководящий должности, наша компания разрабатывала программное обеспечение. Мне сказали, что хотя меня и выбрали для такого большого повышения, прибавки к зарплате не будет, пока моя команда не покажет минимальное требуемые стандарты производительности.

Спустя 2 года моя команда имела лучшие показали, что я когда-либо видел, намного превосходя минимальные требования. Каждый квартал я просил рассмотреть повышение моей зарплаты, но каждый раз находилась причина отложить это. В итоге я привлёк к этому HR, потому что, ну нахер, я справляюсь с этим, надрывая себе жопу. Чудесным образом дата рассмотрения появилась в конце месяца. Забавно, как это работает.

Увы, за неделю до встречи (где мне точно должны были повысить зарплату), мой непосредственный руководитель, этот микро-менеджевый проныра (а ещё генеральный директор компании), переписал минимальные требования так, чтобы они совсем чуть-чуть превышали текущие показатели моей команды. Когда я вошёл к нему, сжимая кулаки, он объяснил этот шаг независимой корректировкой, чтобы компенсировать улучшение средней производительности. Абсолютно. Законно.

Конечно же, на следующей неделе, в связи с данными изменениями, он воспользовался возможностью в присутствии директора по HR, чтобы выразить своё глубокое и основательное разочарование моей производительностью, и предупредил, что в следующем квартале ожидает "дополнительных усилий" или ко мне применят дисциплинарные меры, т.к. моя команда не достигла (новых) показателей.

Я был зол. Очень зол. Хотел пожаловаться, но, эй, это же генеральный директор. Кому я собрался жаловаться? Он тоже это знал и насмехался надо мной при каждом удобном случае.

Вот почему я работал ещё сильнее, забросив семью и здоровье, работал, чтобы довезти свою команду до предела. И мы, блять, сделали это. Я собирался показать этому хрену, что он не может победить.

Только если не жульничать.

Когда стало очевидно, что ему придётся сожрать всю ту куча дерьма, что он вывалили на меня в предыдущую встречу в присутствии HR, то он позвал меня, якобы разработать обучающий материал для команды. Мы обменивались идеями туда сюда, но что-то было не так. Каждый раз, когда я пытался поручить кому-то задачу или установить время сдачи материала, генеральный уклонялся от ответа. К концу встречи мы не решили ничего конкретного и он отложил поручение на потом. Поскольку задачу отложили, я подумал, что мы перенесём продолжение встречи, и убрал в сторону свои заметки, занявшись другой работой.

Спустя месяц после той встречи, меня вызвали к HR и отчитали за провал в составлении учебного материала, который мы отложили. Генеральный директор присутствовал там и принёс собственноручно написанный протокол совещания, где было чётко обозначено, что мне была поручена эта задача к сегодняшнему дню. У меня не было выхода. Он лгал. Так я и сказал, а он отчитал меня как капризного ребёнка. Оскорбительно и скептически.

В итоге меня отправили домой, исключив из команды, которую я создал с таким огромным трудом. Я до сих пор не понимаю, почему генеральный так со мной поступил. Он поставил на моё место помощника, который больше всех лизал ему зад, и рассказал всем, как я плохо справлялся с работой. Мне больше никогда не предлагали чего-то подобного, потому что этот мудень решил, что не любит меня.

Вот и всё. Никакой мести. Никакой справедливости. Плохой парень победил. Может быть, однажды он погибнет в аварии. Остаётся только надеяться.

Иногда, люди наверху ставят целью своей жизни отрывать крылья мухам.

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм

"Что?" - только и сказал я, сбитый с толку, а она повторила: "Кто ты такой? Что ты со мной делаешь?!"

Я до сих пор ничего не понял и всё, что смог произнести: "Что ты имеешь в виду, мы танцуем уже минут 20...". Затем она заметила, что на ней нет футболки, только лифчик и начала паниковать, закричав: "ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ СО МНОЙ? ПОЧЕМУ НА МНЕ НЕТ ФУТБОЛКИ?!?!"

Оказалось, она не помнит последние полчаса, т.к. тоже закинулась экстази/МДМА, а я так и стоял без футболки, пока 50 человек таращилось вокруг. Я до усрачки напугался, что кто-нибудь полезет в драку, приняв ситуацию за попытку изнасилования или другое подобное дерьмо...

Так что я сразу же надел футболку и свалил от туда. Вот такая психоделическая хрень, которая долго не давала мне покоя...

____________________

2. Много лун назад я выиграл год проживания в США от Rotary Club для изучения образа жизни в Калифорнии. Но в итоге жил в ЛА и весь год ходил в школу. Ничего по-настоящему захватывающего за это время в другой стране со мной не произошло.

В любом случае, пора лететь домой. Родители как раз перед этим решили прилететь на 2 недели, хотели посмотреть где я прожил целый год. Прекрасно. В аэропорту я искал их перед посадкой, но в зоне ожидания никого не оказалось (я отошёл в туалет прямо перед этим). Они сели в самолёт без меня, привыкли, что Сына не было дома целый год. А ещё у них остался мой билет с паспортом. Итак, я, 13-летний мальчик, был вынужден объяснять, что родители про меня забыли, забрав с собой в самолёт мой посадочный талон и паспорт.

Аэропорт связался с бортовой командой и мне принесли паспорт с посадочным талоном. Я сел в самолёт, на своё место рядом с родителями, и понеслось: "Что это, чёрт возьми, было?" - а люди вокруг смеются. Потом я узнал, что про меня объявили на весь самолёт по громкоговорителю, и Мама подняла руку с моими паспортом и посадочным талоном.

____________________

3. Я познакомился с этой удивительно милой и доброй милфой на Тиндере. На первом свидании мы пошли на ужин, а потом переспали у неё дома. Секс был превосходным. На второе свидание она принесла мне рубашку, часы и браслет. После этого мы общались неделю по телефону, а лучше всего было то, что на все мои просьбы она восторженно отвечала: "Ок, давай сделаем это". Новая поза в сексе, "Ок, давай сделаем это". Курнуть травку? "Ок, давай сделаем это". Секс на публике, "да, сэр". Анальный секс, "конечно". Никогда не слышал от неё слова "нет".

На пятом свидании она пригласила меня провести с ней выходные. У меня были проблемы с деньгами, но она позаботилась обо всём. Забронировала отель и взяла на себя расходы на проезд. Мы чудесно провели время, за исключением одной ночи, когда она сильно напилась и начала странно себя вести. Снова спрашивала, как меня зовут. Рассказала про ребёнка и мужа. Расплакалась, что влюбилась в меня и хочет бросить своего жестокого супруга, чтобы выйти за меня замуж. Я внимательно слушал всё, что она говорила, и попытался утешить. Подумал, на утро всё будет хорошо, т.к. сейчас она пьяная. Следующее, что я помню, как она делала мне ночью минет посреди пляжа, и просила трахнуть. У меня не было с собой презерватива, и я сказал, что пойду за ним в комнату, а она ответила: "Мне бы хотелось носить твоего ребёнка". Нет. Просто нет.

____________________

4. Как-то один политик приударил за девушкой моего брата. Хотел изменить с ней своей жене. Ему около 40, а ей 21. Брат всегда его ненавидел. Он был у власти уже лет 20. А мой отец участвовал в компании кандидата, выигравшего у него выборы. Буквально ходил от двери до двери несколько недель. Тот кандидат никогда бы не победил без моего отца. Разница около 30 голосов. Отец так и не узнал об этом инциденте с братом. Ощущается, как сладкая месть.

____________________

5. Только что вернулся из отпуска на Бали... случайно нашёл новое тату на ноге... это пароль от wifi на нашей вилле.

____________________

6. Мой друг ездил в Херсониссос, и вернулся от туда с татуировкой трилистника на лодыжке. Говорит, какие-то приезжие ирландцы, с которым он тусил несколько дней, решили, что ему нужно почтить свою принадлежность к Ирландии татуировкой. Он согласился, и сделал маленький трилистник.

Суть в том, что он рыжий, но не ирландец. Мы родились и выросли в Нидерландах. Я не думаю, что он вообще когда-либо бывал в Ирландии. А трилистник он сделал потому что его пьяные друзья решили: "Эй, наш рыжий приятель должен быть как-то связан с Ирландией, правда?"

7. The Deftones приехали в наш город и мне очень хотелось пойти, но взять билеты заранее не получилось. Подружка предложила просто поехать туда и посмотреть, можно ли как-то попасть внутрь. Так мы и сделали, а когда шли через парковку нас остановил парень, похожий на техника, и говорит: "Эй, дамочки, хотите познакомится с группой?" - "Конечно да!"

Мы пошли в гастрольный автобус и там была вся банда, они расслаблялись и пили пиво. Мы представились и следующее, что я помню, как курила кальян с самими чёртовыми Deftones! На заднем фоне шло порно с Памелой и Томми Ли. Всё ощущалось каким-то нереальным. Концерт уже начинался и моя подруга такая: "эмм.. у нас нет билетов". Всё норм, они дали нам с собой пропуск за кулисы. В итоге мы прошли туда вместе с ними и даже немного обнялись и помолились перед выходом на сцену. Нас попросили подождать за кулисами, когда концерт закончится.

Шоу было потрясающим, но в конце мы с подругой по тихой выскользнули наружу. Интуиция подсказывала нам, что они захотят определённых "вещей" в продолжении вечера, к тому же нам нужно было вернуться домой к комендантскому часу... перед школой.

8. Однажды ко мне на работу пришёл парень с женой. Он кричал, что это его жена и он выбьет из неё всё дерьмо, потому что она его собственность и он будет делать всё что захочет!

Компания здоровых парней маори услышали, что он несёт и решили преподать урок. Они принялись выбивать из него дерьмо посреди магазина. Продолжили в отделе алкоголя, в зоне выпечки, потом в зоне приготовления еды и назад к прилавку. Когда они закончили, парень был весь в крови, со здоровенной раной на голове.

Потом маори ушли, а парень кое-как уполз из магазина. Сомневаюсь, что после такого он ещё хоть раз тронет свою жену.

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм

Перенесёмся на пару месяцев вперед, мы с другом пробрались на ночь домой к девчонке, но нас поймали её родители и, естественно, выгнали. Итак, мы оказались на городской улице зимой, и идти нам было некуда. Родителям звонить не вариант, т.к. мы уже сказали, что ночуем в другом месте.

Как раз тогда мы вспомнили про Панк Рок Боба, он был чуть постарше и работал у Джимми Джонса вниз по улице, так что мы направились туда, планируя попросить отвезти нас до дома. А он пригласил нас в ещё больший город на вечеринку к своему другу. Помните, я из маленького городка, так что идея поехать в "город" звучала восхитительно.

Он отвёз нас в Гетто, "домой к друзьям", где я провёл самую безумную ночь в своей жизни.

Видимо, мы, в силу возраста, не знали, что Панк Рок Роб принадлежал к "банде" белых националистов. От этого факта мне сразу же стало некомфортно, но выбора не было, т.к. мы уже там застряли. Нас накачивали алкоголем сильнее, чем я когда-либо пил до или после этого дня. Они распевали посреди района ту песню из "Американской истории Х", которую пел парень в фургоне с мороженным... посреди района.

Той ночью за мной гонялись по району с электрошокером, а один из них украл мою обувь. Мы отрубились в этом незнакомом доме, а когда проснулись, Панк Рок Роб уже ушёл. Т.е. мы остались в доме, полном Neo Nazi, не представляя как добираться обратно. Через несколько часов я должен был быть дома, у нас планировалась семейная фотосессия с Сантой (это вам для информации, как меня опекали, в сравнении с тем, что я пережил).

Я уже подумывал звонить своей очень верующей маме, просить, чтобы нас забрали из логова банды Neo Nazi, отрывающихся в центре района.

К счастью, один из друзей на колёсах согласился подобрать нас и удалось избежать худшего сценария, но эта ночь стала одной из самых значительных, такой, что изменила моё мировоззрение.

Самая жуткая/нереальная ночь в моей жизни.

____________________

2. В 22 года я проходил стажировку в отделе маркетинга Buffalo Wild Wings. Тогда я ещё много бегал. Собираясь на пробежку, я всегда писал об этом своей девушке, просто чтобы кто-то был в курсе где я.

Посреди пробежки я получил от неё сообщение с просьбой об "особой" фотке, когда вернусь. Согласен. Затем пришло сообщение от НАЧАЛЬНИЦЫ с просьбой перепроверить отправку каких-то документов (которыми я занимался). Вернувшись домой у меня не было никакого желания делать эти тупые фотографии, мне просто хотелось в душ. Но я всё же сделал в ванной селфи в зеркале с голой задницей, высотой с головы до коленей, и отправил смайлик с поцелуем.

Через час пришло сообщение от девушки: "Ты забыл о моей особой фотографии :("

А я подумал: "Нет, что за чёрт, я же отправил".

Итак, я зашёл в отправленные, и... о нет... ебать... ебать меня до беспамятства... НЕТ.

Я отправил фотку своей начальнице. Сердце куда-то ухнуло. Я сразу же попытался сгладить ущерб, извинившись, что это предназначалось не ей. Я даже сделал скриншот нашего с девушкой разговора, чтобы доказать ошибку.

Не отвечает. На следующий день меня вызвали к HR и уволили. Вот же блядский пиздец. Великолепное выступление.

Но всё же это отличная история!

Добавлено: Не ожидал такого эффекта. Но вижу, что люди спорят, стоило ли меня увольнять. Я не виню её, в основном потому что между сообщением и извинением прошёл час. Столько времени создаёт впечатление, что я назвал это "случайностью", потому что не последовало положительной реакции.

Но у нас остались общие друзья, и кажется, потом она чувствовала себя ужасно. Плакала из-за моего увольнения. Она подумала, что фотография предназначалась ей и рассказала HR, а моё следующее сообщение увидела, когда уже было слишком поздно.

Мне бы просто хотелось, чтобы она знала - я не из таких людей, и поинтересовалась, не является ли это ошибкой. Я всегда был с ней исключительно профессионален. Так что для меня такой переход от деловых отношений к отправке нюдсов со смайликом был бы не только чертовски наглым, но и ставил под угрозу мою работу. Я думаю, она поймет, что я не такой. Но всё кончено. Без обид.

____________________

3. Однажды моя девушка со своей подругой, назовём её Молли, тусовались вместе и заказали пиццу. Вскоре к ним должна была присоединиться ещё одна их подруга, назовём её Энни. На улице шёл свежий снег, на несколько сантиметров присыпав землю. Приехала пицца, а через 20 минут появилась Энни, заявив с порога: "чудесно, я как раз вовремя". Моя девушка и Молли такие: "Что ты имеешь в виду, пиццу привезли 20 минут назад". Энни ответила: "Да нет, я же только что видела, как уезжает доставщик". Они испугались и сразу же побежали на улицу, где повсюду вокруг задней секции дома (как раз в районе их квартиры) обнаружили следы на снегу, а под окнами были пятна, т.е. этот парень явно стоял там какое-то время. Когда он отдавал пиццу, то выглядел нормально, хоть и спрашивал, чем они занимаются, есть ли у них парни и т.д. Они были под кайфом и просто испугались, так что копов решили не вызывать. Жуть какая!

____________________

4. Я познакомилась с этим парнем в видеоигре, он показался мне довольно очаровательным. Мы добавились в друзья и следующие несколько недель играли до глубокой ночи, переписывались в дискорде, шутили, и в целом прекрасно проводили время вместе. Мы обсуждали наши жизни, как я учусь в колледже, а он изучает системы ОВК (отопление, вентиляция и кондиционирование).

Конечно же он попросил меня стать его девушкой. Но поскольку он жил на восточном побережья, а я на западном, мы поддерживали наши счастливые отношения на расстоянии, играя в игры и обмениваясь нюдсами. Однажды ночью он вдруг признался, что ему 16 лет. Мне 18, так что это не являлось чем-то незаконным, но если бы я изначально знала об этом, то не согласилась бы. Однако, я сохранила наши отношения.

Он рассказывал, что у него не всё в порядке дома. Родители были в разводе, причём как-то умудряясь одновременно быть и строгими и не уделять внимание. Он начал рассказывать, как хотел бы сбежать и жить со мной - начать новую жизнь без тени сомнений.

И я слепо поддержала этого 16-летнего парня, с которым встречалась два месяца. Потратила все свои подарочные деньги ему на билет. Он планировал попросить коллегу тайно отвезти его ночью в аэропорт. Мы собирались жить вместе в моей спальне 15 на 15.

Каким-то образом, мы всё-таки сумели усадить его на самолёт из Пенсильвании в Орегон, но пока он летел мне позвонили из полиции Пенсильвании, офицер объяснил, что перевозка несовершеннолетнего за границу штата без разрешения родителей является тяжким преступлением.

Я испугалась, т.к. слишком сильно уже была зависима от него. Через секунду после приземления самолёта в Орегоне, его забрала полиция и отправила в тюрьму для несовершеннолетних, пока родители не прилетят за ним. Вот так я похитила своего малолетнего парня.

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм

Он нянчился со мной в детстве, а ещё отдал мне фотографию биологической мамы с братом. Сейчас он ищет мои детские фотографии, потому что у меня нет ни одной до удочерения. Мама с папой будут в восторге, если он найдёт такую.

____________________

2. Как-то я путешествовал по Гондурасу вместе со своей девушкой. Мы ездили компанией вместе с её сестрой и другими людьми, останавливались в отелях. 15 сентября мы отпраздновали в небольшом городке, там была целая куча народных гуляний, чем мы и наслаждались весь день.

Вечером, возвращаясь в отель, мы немного поплутали вокруг. Целовались на городской площади. Возвращаться в отель для продолжения было не вариант, т.к. там оставались наши друзья, но на улице была полнейшая темнота, а на площади стояли колоны с относительно уединёнными местами. Так что мы просто решили заняться там сексом.

Мы начали стоя трахаться между колоннами, на одну из которых облокотилась моя девушка. Через некоторое время она задрожала, а я смотрю, выражение лица у неё странное, а дрожит уже как сумасшедшая.

Вау, подумал я, да это сильнейший оргазм, что я видел. Затем почувствовал очень странное ощущение между ног, и снова подумал, вау, да у меня тоже реально сумасшедший оргазм! Я как будто не мог точно определить это ощущение, но было знакомо. А потом дошло. Электричество. Я понял, что меня бьёт током между ног (на мне был презерватив), как и её. Я сразу оттолкнул нас обоих в сторону и присмотрелся к колонне, к которой она прислонилась - там торчали оголённые провода. Она заплакала и испугалась, потому что решила, что умирает и потому не могла пошевелиться.

____________________

3. Несколько лет назад я ездил по программе обмена студентов в Польшу. Мне едва исполнилось 18 и я фактически не умел пить. На 3-й неделе в школе были "танцы" и я решил пойти. Это не тоже самое, что у нас в США.

Во-первых, мероприятие проходило в клубе в центре города. Немного странно, но ладно.

Во-вторых, там был бар. Я учился в выпускном классе старшей школы, т.е. нам всем было по 18, так что можно было выпить. К такому жизнь меня не готовила.

В-третьих, всего лишь неделю назад я начал курить. В нашей старшей школе была курилка, и наверно около 1/3 класса курили. Я начал курить, чтобы завести друзей, лол.

Вскоре я отрубился, а потом внезапно пришёл в себя снаружи с сигаретой, и мы с друзьями пошли в ближайший круглосуточный алкомаркет. Я зашёл внутрь, уже заметно пьяный, и купил бутылку водки среднего размера. Кассирша колебалась, но услышав, что я американец, просто сказала: "К чёрту это, хер с тобой".

Прошло примерно 2 часа, ещё одно помутнение, и появилась полиция. Они кричали на нашего старосту за шатание по дороге. По какой-то причине, я решил вмешаться, хотя едва говорил по-польски, и вообще был в говно.

Я подошёл к копу, и на ужаснейшем польском попытался сказать: "ОСТАВЬТЕ ЕГО". Но получилось только: "Оставьте..." - и струя блевотины забрызгала ему ботинки.

"Вот пиздец, - подумал я, - сейчас меня арестуют и депортируют".

Коп посмотрел на меня и произнёс на английском: "Вы американец?".

"Да, сэр" - ответил я, понимая, что нахожусь в глубоком дерьме.

Коп снова осмотрел на меня с головы до ног, взглянул на бутылку водки в руках и говорит: "Вы пьёте дерьмовую водку. Пройдёмте со мной".

Меня усадили на заднее сиденье полицейской машины, и мы поехали. Сердце сжалось. Прошло всего лишь 3 недели от года, который должен быть стать лучшим в моей жизни, и всё уже кончено.

НО

Он остановился через 2 квартала, у круглосуточного алкомаркета, завёл меня внутрь, и купил 100 мл бутылку Zubrowka Vodka. Затем сказал: "Вот эта хорошая и недорогая. Добро пожаловать в Польшу! А теперь поехали обратно к твоим друзьям".

Когда мы вернулись к клубу, он откинулся назад и говорит: "Смотри". И включил мигалку с сиреной. Сразу же 3 или 4 детей рванули вниз по улице. А он лишь продолжал хохотать. Потом разблокировал дверь, а когда я выбрался, крикнул: "ОСТОРОЖНЕЕ, ДРУГ!"

Через 20 минут я снова отрубился, а следующее воспоминание уже как проснулся дома на кухонном полу, чувствуя себя абсолютно дерьмово. Хозяйка приготовила кофе и говорит: "Чёрт, та ещё была ночка, а?"

Самая безумная ночь в моей жизни.

Извините за формат. У меня дерьмово получается.

____________________

4. Сегодня младшая сестра (18 лет) рассказала мне, что бросает школу (она учится в выпускном классе) и переезжает в Англию со своим парнем, который даже воду вскипятить не может. Она стала инвалидом после неудачной попытки суицида и страдает от депрессии.

Я пыталась отговорить её от этого, хотя бы пока она сама не сможет позаботиться о себе в психологическом и финансовом плане, но она ответила, что уже настроилась и готова жить в бедности.

Мы живём в Финляндии, где бесплатно лечат психологические расстройства, а государство оплачивает восстановление, но она верит, что бедная жизнь в стране с единственным знакомым человеком пойдёт ей на пользу.

Добавлено: Не могу ответить на все ваши сообщения, но большое спасибо за поддержку. Сегодня был очень выматывающий день и вы, ребята, помогли мне справиться с этим немного получше. Наша семья ясно дала понять, что если она передумает, мы поможем ей вернуться домой. Лучшее, что я могу сейчас сделать - это позволить ей идти собственным путём и надеяться на всё хорошее.

Проясню ещё один момент: её парень британец, но сейчас живёт в Финляндии, и они примерно одного возраста.

____________________

5. Много лет назад я был на вечеринке "kappa beach" в Галвестоне, штат Техас... Перейду сразу к делу, час спустя в зоне "krunk" мне попалась женщина, которая одной рукой держала ребёнка, а другой рукой... и ртом, ублажала двух чуваков. Спокойной ночи, друзья.

Добавлено: Не позволяйте Галвестону отгородить вас от Техаса или Хьюстона из-за этого случая, я люблю свой дом... на хрен Галвестон.

____________________

6. Примерно 19 лет назад. Мне 3 года, мы с мамой и папой вернулись домой и узнали, что потерялся наш кот Набс. Вся семья перевернула квартиру сверху до низу, но никаких следов кота так и не нашли.

Мама решила наделать объявлений о пропаже кота, хотя все двери/окна тогда были закрыты. Дни обернулись неделями, затем месяцами. Она наконец смирилась с фактом, что кот ушёл и потерялся.

Перенесёмся в прошлый год, лол. Бабушка ни с того, ни с сего рассказала, что потеряла Набса. Когда мы в тот раз уехали за покупками, она решила сходить в торговый центр через дорогу и взяла мою коляску, чтобы везти сумки.

Она не знала, что в коляске сидел Набс, который неожиданно проснулся посреди центра, выпрыгнул из сетчатого кармана, залез под сиденье и пропал. Бабушка перенервничала и побоялась попросить помощи, т.е. просто ушла из магазина, бросив его там.

Мы вернулись домой спустя полчаса. Она тоже помогала нам искать этого чёртового кота, лол. У меня начинается истерика от мысли, что случилось с любимым котом моей мамы. Это история о том, как однажды наш кот, ни с того, ни с сего, просто растворился в грёбаном воздухе. Теперь мы наконец-то знаем ответ, лол.

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм

2. В детстве мы жили в спальном районе небольшого городка. Однажды я забыла занести свой велосипед на ночь внутрь, и, естественно, его угнали. Прошло несколько дней или неделя, и я, гуляя по улице, заметила свой велик! Сразу же запрыгнула на него и ехала, и ехала, пока за мной гнался какой-то мальчик, требуя вернуть его велосипед. Я знала, что он не его, т.к. это был девчачий фиолетовый велосипед, и он был мой.

Глядя на эту ситуацию сейчас, становится немного грустно, наверное отец или старший брат того ребёнка украли велосипед и подарили ему. Я была в 3-м классе, а он не выглядел старше. Мы жили в одном районе, но в разных условиях, потому что мне купили велосипед, а ему нет. Бедные маленькие дети.

____________________

3. Отец раньше жил в Казахстане (где-то в 2006). Однажды они с коллегой сидели в баре, когда вошёл высокий, сбитый русский мужчина. Он решил, что хочет сесть на барный стул рядом с моим отцом, но не стал искать свободное место, а подошёл к маленькой женщине и буквально сбросил её со словами, что хочет сидеть тут. Увидев такое, папа немедленно вмешался: "Эй, мужик, какого хрена ты творишь!" А этот русский отвечает отцу: "Я собираюсь выбить из тебя всё дерьмо на выходе из бара" и т.д. Отец отмахнулся, но потом заметил как вокруг русского собираются друзья. Около 4 крупных мужчин внутри и ещё 4 снаружи. Тут он начал переживать и решил позвонить начальнику службы безопасности (НСБ) своей компании (имейте в виду, что тогда отец работал исполнительным директором казахстанского филиала).

НСБ сказал ждать его в баре, и отец с приятелем продолжили напряжённо выпивать, пока в бар не начали приходить около 30 телохранителей, выстроившись в ряд от отца до выхода. Все охранники были вооружены, т.к. там так можно. Итак, около 30 телохранителей отгородили стеной моего отца от других людей по обе стороны. НСБ проводил его до машины, и ещё 2 чёрных БМВ сопроводили его домой.

Не самая безумная история, но безумно было услышать такое от моего отца. Ещё он говорил про большое желание показать фак большим русским парням, но не стал рисковать.

____________________

4. Это немного длинная история, так что извиняюсь за оформление.

Начиная с 14 лет я путешествовал автостопом как минимум раз в 2 недели, автобусы в Ирландии слишком дорогие, да ещё и опаздывают постоянно. Итак, эта история состоит из двух разных случаев, между которыми около 3 месяцев. (Мне в тот момент было где-то 18). Так вот, я направлялся из города Голуэй в небольшую деревушку в Коннемаре, движение там было не очень активное, так что всегда было приятно, если кто-то подкинет до работы. Я не очень хорошо разбираюсь в технике, но этот грузовик выглядел так, словно сошёл из фильма «Индиана Джонс: В поисках утраченного ковчега», а водитель, напоминающий эксцентричного Элтона Джона, курившего ганджубас, предложил подбросить меня прямо до деревни. Конечно я запрыгнул к нему.

Если вы когда-либо путешествовали автостопом, то знаете, что можно наткнуться на разных психов.

Этот парень начал рассказывать про элитную группу из деревни, частью которой он является, что разъезжают на лошадях с собаками и отстреливают лис. К тому времени я уже год работал в той деревне, официальное население которой, те ещё любители поговорить, кажется чуть больше 300 человек, но никогда о таких не слышал.

В любом случае, я ему не поверил, разговор перешёл на другую тему, и я выскочил, когда мы добрались до деревни.

...

Через три месяца я добирался по тому же маршруту, только в этот раз из деревни в Голуэй. Меня подобрала машина, выглядевшая сумасшедше дорогой, внутри сидело 3 мужчин в костюмах, они ехали на свадьбу и у них было свободное место, но сначала надо было забрать их брата. Без проблем, никто не жалуется. Итак, 15 минут совместной поездки и стало очевидно, что это до глупости богатые люди: украшения, выпивка в машине, сама машина, их разговоры, потому я не удивился, когда мы подъехали к такому поместью. Объехали сзади и принялись сигналить, однако братан перепутал время и расслаблялся в сауне за домом.

И вот мы здесь, сидит между домом и сауной, водитель давит на гудок, и выходит этот чувак, голышом из сауны, и направляется к дому под смех из машины.

Угадайте, кем был этот мудила.

Оказалось, обдолбанный "Элтон Джон" не врал про свой элитарный статус.

Моя самая безумная история из путешествий автостопом.

____________________

5. Это случилось в конце 90-х или начале 00-х.

Когда-то мой дедушка отдыхал на Кирибати и перепихнулся там с другой женщиной.

Так или иначе, она родила ребёнка, мою тётю. Несколько лет назад наша семья решила, что мы должны поехать повидаться с ней в этот самый Кирибати (кто не в курсе, это на экваторе).

Для этого нам пришлось совершить перелёт из Фиджи на маленьком, всего 50 мест, двухмоторном самолёте, с единственным туалетом в головной части.

В детстве у меня была аллергия на множество продуктов, и тут я съел что-то не то, можно назвать это лёгким пищевым отравлением.

Примерно через полчаса после начала полёта желудок дал понять, что не сможет остановить приближающуюся катастрофу, так что я встал и направился в туалет, но на полпути начался настоящий ад, я пукнул, неудачно, что послужило началом взрывной диареи.

Когда я добрался до туалета и закрыл дверь, нижнее бельё уже было мокрым, но поток не прекращался, я не мог остановить это. Я был хорошим ребёнком, и не хотел надолго занимать кабинку, так что выкинул бельё в мусорку и разгрузился в туалет.

Однако.

Количество того, что вышло из меня, плюс количество использованной туалетной бумаги, так или иначе, забили туалет, и поднялась вонь.

Очень плохо.

Я пробыл там от силы 15 минут, а тем временем весь самолёт начал попахивать дерьмом. Я закончил и почистил всё как смог, но туалет уже переполнило, и начало переливаться за край, а я просто неспеша вернулся на своё место под взглядом всего самолёта.

*(ОТСТУПЛЕНИЕ: В те дни для смыва использовалось немного воды с гораздо большим количеством химии, чем сейчас, а забитое отверстие означало, что дерьму некуда уходить, нет вакуума, чтобы всосать его вниз (потому что всё забито), чем больше жмешь смыв, тем больше льётся химии (я говорю воды, потому что так быстрее печатать). Если унитаз забился, то воде некуда течь, кроме как наружу.

Теперь представьте, сколько бумаги у меня ушло, чтобы засорить туалет в самолёте.

Пришлось рассказать о случившемся отцу, а он поговорил с персоналом, и те попытались прочистить засор, пока вода лилась на пол. Это было ужасно.

Наконец мы прибыли в Кирибати, самолёт пришлось закрыть для полной дезинфекции и очистки, т.к. внутри всё запотело, когда снаружи стало тепло. Самолёт задержали на приличное количество времени.

Я вспомнил об этом только потому, что отец как-то поднял тему за разговором. Он думал, что я смыл свои трусы в унитаз и потому тот забился, а я уверял, что виновата туалетная бумага с дерьмом.

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм

Но это не всё. Где-то через год, на меня в баре начали быковать какие-то пьяные чуваки, ну и пофиг, пока я не пошёл домой. 5 человек ждали меня у выхода, но я не хотел вовлекать своего друга, так что просто пошёл, как будто бы их нет, пока они сами не тормознули меня, чтобы надрать задницу. И тут появился он, парень из супермаркета, вместе со своими друзьями бандитами. Никогда в жизни не чувствовал такого облегчения. 6 чуваков 21-25 лет пришли меня спасать, потому что он был моим "другом". Они запугали тех парней со словами: "Объясните, почему вас не следует прибить прямо сейчас". Моей благодарности ему (и им) не было предела, после этого наши пути снова разошлись. Иногда мы пересекаемся и просто киваем друг другу.

____________________

2. Недавно с моей соседкой по комнате связался местный богатей, предлагал ей за деньги побыть его "домашним питомцем" в течении месяца. Она подумала, что это такой милый способ обозначить отношения "Папик-Малышка".

Оказалось, он на самом деле имел в виду, что она получит комнату, питание и ОЧЕНЬ хорошее содержание за то, что большую часть дня будет проводить в костюме кошки, ходить на четвереньках, есть из миски, пользоваться лотком, и, да, ночью спать в маленькой клетке. Про секс не было и речи. Его интересовал только человечий питомец в виде кота на один месяц.

Она серьёзно обдумала его предложение за выходные, и вежливо отказалась.

Добавлено: Этого пособия ей бы хватило, чтобы покрыть стоимость обучения за семестр. Он знал, чего хочет и был очень замотивирован.

____________________

3. Я родом из Бельгии, в молодости мы с родителями часто путешествовали. Потом много путешествовали с бывшей девушкой, пока ещё были вместе, но так и не побывали в США. Как-то мы рассказали об этом нашим друзьям (они тоже пара), и спустя пару банок пива, началось планирование совместного путешествия, т.к. другой наш общий друг уже год учился в Филадельфии и можно было с ним повидаться.

Сначала мы на несколько дней слетали в Нью-Йорк и Филадельфию, затем сели в самолёт до Лос-Анжелеса, арендовали машину и поехали в путешествие через Кали, Неваду и Юту. По пути мы часто смеялись на всяким тупым дерьмом, которое слышали или видели у американцев. У нас была куча шуток при людей из небольших деревушек, и всей той дичи, что они могут сотворить. И вот мы добрались до национального парка Секвойя и стали искать, где остановиться на ночь и поесть, т.к. уже было поздно. Нашли какую-то старую ферму, с одной отремонтированной комнатой, и спросили пожилую хозяйку, куда бы пойти перекусить. Представьте, этот маленький "город" назывался Пайнхарст (Pinehurst), с катастрофически низким числом жителей. Хозяйка показала нам местное заведение, где был фактически единственный ресторан/бар/магазин на много миль вокруг. Мы пошли туда, чудесно поели и потом решили немного выпить за игрой в бильярд.

Пока мы играли, к нам подошёл пожилой здоровяк (в футболке с надписью "Джорж Буш Младший" и картинкой орла, у него были густые усы, и вообще он выглядел довольного крепким для своего возраста). Мы подумали, он собирается предъявить нам за пользование бильярдным столом и слишком громкий смех. Но он оказался одним из добрейших людей, что я встречал. Поинтересовался, весело ли нам, и попросил присоединиться. Купил нам самогона, так забавно, а мы взяли ему пива. Вечер выдался просто взрывным. Пока мы играли и пили, телефон за прилавком постоянно звонил, но мы не обращали на это внимания. Внезапно, около 23:30, врывается женщина с пистолетом в руках, смотрит на нас и топает. Я занервничал и приготовился действовать в случае необходимости. Она остановилась позади нашего нового друга, схватила пустую бутылку из-под пива и разбила об его голову. Пока мы были в шоке от случившегося, она продолжала оскорблять его и начала бить. Он спокойно сказал ей расслабиться, повернулся к нам, пожал за руки, сказал, если мы вернемся, чтобы обязательно сообщили ему, и тогда снова потусим вместе, а затем ушел вместе с той женщиной. Пока мы стояли и осмысливали происходящее, женщина за барной стойкой сказала: "Это его жена, он довольно общительный, а она уже 10 раз позвонила с вопросом, когда он вернётся домой". Довольно забавно, подумали мы, и ответили: "Хорошо. Мы тогда тогда тоже пойдём, уже довольно поздно".

"Ой, нет, мои хорошие, лучше вам пока немного задержаться. Выстрелы снаружи означают, что они до сих пор ругаются, и я уверена, что она сильно на вас разозлилась, потому это вы виноваты, что он так и не пришёл. К тому же это будет не первый раз, когда она стреляет в кого-то, задержавшего её мужа в баре, так что лучше всего вам оставаться, пока они не уйдут".

Итак, мы ждали около 30 минут, пока снаружи раздавались выстрелы. Затем услышали, как завелась машина, и увидели уезжающий белый фургон, а через несколько секунд второй поехал вслед за ним (дело было в горах с очень узкими и извилистыми дорогами). Обе машины рванули с безумной скоростью, а барменша сказала: "Вы знаете, а ведь она возит наших детей в школу на автобусе..."

Дома такого не увидишь.

100% вернусь сюда через несколько лет.

____________________

4. Я работаю тюремной медсестрой. Довольно часто наши заключённые вставляют бусины (обычно вырезанные из домино) под кожу на пенисе. Это называется "бисероплетение", не такая уж и редкость. Почти в каждом блоке есть "членодоктор", т.е. такой же заключённый, достаточно умелый, чтобы вскрыть на члене кожу и загнать туда бусину. Или некоторые говорят говорят: "На хрен их", и пытаются сделать всё сами.

Был один заключённый, который "порезался во время бритья" (...ага, ок), и пришёл в медицинское отделение из-за кровотечения в области гениталий. Естественно все сразу подумали, что этот чувак пытался вставить бусину, или достать... но неудачно. Итак, он добрался к нам, с полотенцем в штанах, прижатым к промежности, и всё в крови. Бельё, полотенце, штаны, ну вы поняли. Пропитаны насквозь. Итак, я отвела его в кабинет для осмотра и раздела, а чувак говорит: "В целом норм, я сам всё зашил своим набором".

...Что??? Да. Он зашил собственные муди хреновым швейным набором из магазина. Мало того, он ещё и обвязал член ниткой в качестве жгута. Продолжаем: "Эм, пожалуй стоит снять эту нитку с члена, пока не пропало кровообращение и он не отвалился...". В любом случае, мы сняли "жгут", я удалили его дерьмовые швы, а из члена начала хлестать кровь как из вулкана. Я никогда раньше не видела, чтобы из человека вытекло столько крови. Пришлось прижечь его ствол нитратом серебра. Просто чудесно. Люблю историю про бусины в члене.

____________________

5. Когда мне было около 10, наша семья переехала из крупного города в небольшой (несколько сотен жителей) городок на севере Австралии. Мы начали ходить в школу и через несколько недель завели друзей среди детей. Они постоянно рассказывали нам про городской клуб, "Природные рейнджеры". По описанию это было что-то похожее на бойскаутов, со всеми этими походами, палатками и т.д. А ещё они по пятницам собирались в здании клуба на ночь кино с попкорном и хотдогами. Мы с младшей сестрой умоляли родителей отпустить нас, так что в ближайшую пятницу они отвезли нас туда.

Мы встали в очередь у входа, где другие дети шутили и смеялись. Дверь отворилась, все пошли внутрь, и настроение резко изменилось. Все дети немедленно замолчали. Внутри я посмотрел стены, везде были надписи: "ГРЕШНИКИ ДОЛЖНЫ ГОРЕТЬ", "ДЬЯВОЛ ИДЁТ ЗА ТОБОЙ!", "ХРИСТОС ТВОЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ СПАСИТЕЛЬ!". И всё в таком духе. Особенно выделялась огромная фреска с изображением Австралии, целиком объятой пламенем, кроме нашего городка на севере. Для нас, городских детей, это стало настоящим открытием.

Дальше было ещё более странно. Что-то типа из фильмов про дремучих фанатиков с юга Америки. Мы пели странные народные песни, слушали проведи об огне и сере. Мы должны были доверить свою веру Господу Иисусу. Одну песню я помню до сих пор, спустя много лет: "Он под моей ногой, он под моей ногой, Сатана под моей ногой". Песня сопровождалась танцами, которые мы должны были выучить. Мы с сестрой смотрели друг на другу таким взглядом, типа "Когда это уже закончится".

Потом нас отвели на улицу. Разделили мальчиков и девочек. Девочки остались в здании, а мальчики ушли с жутковатым стариком, которого звали "брат Джозеф". Он загнал всех пацанов в свой белый фургон на какую-то поездку. Вот тогда я понял, что хватит, значит хватит. Выскользнул из машины, тихо забрал сестру и сказал, что мы уходим. К тому времени уже было поздно, так что мы ускользнули в темноту. Наш дом располагался на другой стороне городка, и мы медленно двинулись обратно, перебираясь от двора до двора. А увидев свет фар, прятались за деревьями или в кустах. Когда до дома оставалось около полукилометра, я сказал сестре поднажать и мы пробежали оставшийся путь, ворвались в дом, и быстро рассказали родителям всю историю. В последствии они всегда говорили, что никогда не видели нас такими испуганными. Сейчас мы смеёмся над этой историей, но тогда это было чертовски подозрительно.

Мы прожили в том городке ещё 3 месяца, но другие дети больше никогда не упоминали при нас Природных Рейнджеров.

____________________

6. Раньше я занимался открытием писем в государственной организации. Да, у нас была специальная должность специально для вскрытия писем, поступающих ежедневно тоннами. По неизвестной причине, какой-то сумасшедший начал присылать конверты с человеческими фекалиями внутри, может это какая-то форма протеста, я не знаю. Так продолжалось несколько недель, если не месяцев. Некоторые сотрудники пользовались одноразовыми перчатками и защитными масками для таких случаев. К большому сожалению, мне выпала честь открыть одно из писем этого злоумышленника.

Но этот раз был особенный. Вместе с дерьмом из конверта выкатилось что-то ещё. Что-то сверкающее. С помощью дезинфектора для рук и туалетной бумаги я очистил маленький, круглый, золотой кусочек металла. Этот засранец отправил золотую монету 19 века со своими экскрементами. Небольшая монетка, около 2 граммов, но вроде бы из чистого золота. Сомневаюсь, что предыдущий владелец хотел бы получить её обратно, т.к. посылать человеческие фекалии в государственную организацию является преступлением.

Сама по себе монета не слишком дорогая, но это самая нелепая история, которой я могу поделиться с предыдущей отупляющей бумажной работы. Вот так, ребята, я и получил золотую монетку из письма с дерьмом.

____________________

7. Много лет назад я путешествовал автостопом на севере Ричмонда, штат Вирджиния, и меня подобрали два чувака. Мы разговорились, оказалось, они едут пострелять к другу, и спросили, не хочу ли я присоединиться. "А другу нормально, что какой-то бездомный парень будет стрелять из его оружия?" - спросил я, а он ответил: "Пофиг, просто притворимся, что ты мой кузен из Сиэтла".

Итак, вместо того, чтобы сидеть на шоссе в 40-градусную жару, я провёл вечер поедая гамбургеры, стреляя из оружия, и взрывая мешки с таннеритом на лесной территории какого-то чувака из министерства обороны.

Не помню твоего имени, но ты настоящий мужик! Спасибо за прекрасные воспоминания.

Комментарий:

- Почему твой кузен похож на бомжа?

- Он из Сиэтла

- Тогда понятно

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм