Slomailom

Я не понимаю, что это было.

____________________

7. Я ехал по какой-то глуши и увидел мужика на Хонде из конца 80-х, буксировавшего другую Хонду из конца 80-х. Не такая уж и редкость для той местности. Если ты не можешь позволить эвакуатор, то просто берёшь приятеля, верёвку и другую машину. Если ты всегда тормозишь аккуратно и медленно, то парень позади тоже может тормозить, а бамперы лишь слегка соприкасаются. Могут остаться царапины, но ничего смертельного.

Этот мужик делал всё в одиночку. Тоже не редкость, просто требуется большая осторожность при торможении. Плавно тормозить, чтобы машина сзади дотронулась до бампера, а затем медленно затормозить ещё.

Не знаю, как долго тот мужик этим занимался, но он ехал 70 км/ч, так что, наверно, был очень уверен в своих навыках. Однако, когда на дорогу неожиданно выпрыгнул олень, сработал рефлекс, и он вдарил по тормозам, а вторая машина врезалась в первую. С ним всё хорошо, олень проскочил, но обе машины убиты в хлам.

____________________

8. Как-то раз я оказывал помощь парню, которого пырнули ножом не то что перед полицейским участком, а прямо на его ступенях. ЧЗХ. Чувак не мог подождать и ударить чуть дальше по улице?

____________________

9. У нас в колледже был какой-то сумасшедший проповедник, который регулярно ходил по общежитию и твердил, что мы все попадём в ад, потому что живём в дали от семьи, и что все профессоры - гомосексуалисты. Однажды я шёл по общаге, а проповедник, как обычно, призывал адское пламя и серу, а ещё там был парень в клоунском костюме (его звали, клянусь, Пророк Супермен Третий). Тот парень в клоунском костюме держал в руках бумбокс, из которого играл Мэрлин Мэнсон, и танцевал вокруг проповедника. В тоже время, готка из клуба Виккан рисовала вокруг проповедника пентаграмму и что-то бормотала. Вот это было шоу, чёрт возьми.

____________________

10. Друг моего друга рассказывал, как взял тарелку шоколадного пудинга в одной забегаловке. Затем молча уселся есть рядом с каким-то проповедником, вот только использовал для еды дилдо. Невозможно сконцентрировать или разговаривать, когда кто-то буквально ест членом с тарелки прямо перед тобой.

____________________

11. Я ждал автобус, а рядом очень громко ругалась какая-то парочка, и тут девушка закричала: "НИКАКОГО АНАЛА ТЕБЕ СЕГОДНЯ НОЧЬЮ!!!!!" - а потом убежала. Я чуть не умер от смеха. Самое забавное - она говорила так яростно и абсолютно серьёзно.

____________________

12. Думаю, однажды я видел бойцовский клуб толстых тёток. У нас очень маленький городок, где есть местный магазинчик. Как-то я ехал домой около 11 часов и проезжал мимо того самого магазина, когда заметил толпу местных деревенщин на своих фургонах, выстроенных полукругом с включенными фарами, в свете которых дрались 2 очень жирных женщины. Типа, разорвали одежду и колотили друг друга. Самое странное, что я видел.

____________________

13. По соседству с нашим старым домом жили глухие соседи. Мало того, они были не очень хорошими людьми: превратили свою территорию в гигантскую свалку полную травы и измученных животных.

Но однажды они учудили забавнейшую штуку.

В тот раз их не было дома, и приехал мужчина с тюком сена. Он немного прошёлся по подъездной дорожке, с выражением отвращения на лице, и оставил тюк сена прямо там.

Через несколько часов вернулись глухие соседи и увидели тюк. Посмотрели друг на друга с недоумением, затем, все разом, посмотрели вниз по дороге. Затем, так же разом, посмотрели в другую сторону.

А затем, все вместе, они взглянули прямо наверх в чёртово небо.

Комментарий:

Пожалуйста, скажите мне, что они медленно подняли головы вверх, ожидая с широко открытыми глазами, что на них упадёт ещё один тюк.

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм

Завернув за угол, мы увидели 5 высоких, бандитского вида молодых чёрных парней прямо перед нами, они тоже нас заметили и двинулись напрямую. У нас полные штаны кирпичей... бежать... или молить о пощаде? Было решено вести себя по-канадски - просто идти, будто бы ничего не случилось. "Банда" догнала нас через несколько секунд, окружила обоих подобием полукруга, так, что не убежать, только грабёж или смерть.

Похожий на главного начал устанавливать контакт: "Йо, у нас есть к вам вопрос, парни!"

Мы смущённо ответили: "Эммм, да?"

"Какая форма множественного числа у слова пенис? Пенисы?"

"Эммм... думаю, да".

Другой бандит выпалил: "Видишь, я же говорил, мужик!" - а они засмеялись, и поблагодарили нас, пожелав доброго дня.

Это единственный раз, когда я повстречался с американской уличной молодёжью

Комментарии к предыдущей истории:

- Это весьма типичная встреча с американской уличной молодёжью. Меня часто останавливают с вопросом, типа: "Какая множественная форма у ануса?" или "Как мне воспользоваться словом "вагина" в качестве прямого дополнения в предложении?"

Забудьте, что видели в фильмах. Это всё шумиха.

- Над всей Америкой висит атмосфера страха. Страха перед новой жестокостью, терроризирующей город. Группы городской молодёжи нападают на неподозревающих людей и задают вопросы по грамматике и орфографии.

- Однажды ночью, мы с приятелем по-пьяне поспорили, какой тако лучше - в мягкой или твёрдой оболочке. По пути в бар мы опросили два или три десятка человек, включая полицейского. Очевидно, что тако в мягкой обёртке победил.

____________________

2. Итак, мы с парой друзей слонялись по довольно популярному в нашем городе торговому центру под открытым небом в деревенском стиле. Неожиданно из-за угла большая группа людей вышла на улицу и пошли все вместе быстрым темпом. Никакого флешмоба, никто не раздевался, просто группа из трёх или четырёх сотен людей идут вместе, а по пути зовут прохожих присоединиться. Никаких указаний куда движется группа или зачем, никто ничего не объясняет, не держит табличек или чего подобного.

Мы дошли до конца улицы, наблюдая как всё больше и больше людей присоединяются к группе из чистого любопытства и вся эта масса приближается к нам. И тут я говорю: "Да похер, пошли". Мы прицепились с краю процессии и шли за ними минут 10 или около того к самому сердцу торгового центра, где располагался небольшой парк со скульптурами и фонтаном. К этому моменту людей было так много, что в парке все не помещались. По моим подсчётам, там утрамбовалось, чёрт возьми, по меньшей мере тысяча человек.

Парень, ведущий этот парад, подошёл к молодой женщине, растеряно сидевшей на скамейке, в окружении сотен незнакомцев. Другой молодой человек, что шёл с вместе ним, этакий заводила, повернулся к "нам" лицом и начал петь "Lean On Me (положись на меня)". Не представляя, что происходит, остальная группа присоединилась, пока все люди, заполнившее пространство, вместе не пели "Lean On Me" для незнакомой девушки в парке. Мы продолжали около минуты (до конца второго припева), пока друг того парня не зашикал, подняв руки, и всё погрузил в абсолютную тишину.

Парень, тот который лидер парада, встал на колено и сделал девушке предложение. Она сказала да. Все радовались и аплодировали, ну, более или менее.

Это одно из моих самых любимых воспоминаний, просто из-за чувства, что являешься частью чего-то большого, безо всякой причины, просто потому что мы все люди. Не представляя куда идти или зачем, мы всё равно присоединились к процессии людей и пели для будущей жены того парня, потому что это хорошее дело.

____________________

3. Раньше я работал в Check into Cash [видимо, коллекторское агентство]. В тот раз была выездная проверка. Я приходил домой к людям за деньгами, когда платёж задержали или пропустили. В любом случае, я пришёл в "жилой комплекс", завернул за угол, а далее увидел, как худая чёрная чика вывалилась из окна в чём мать родила. Вскоре после БОЛЬШАЯ чёрная дама вышла с тостером и кинула его в убегающую голую даму. Следом из дома вылетел голый худой белый чувак. Большая чёрная дама развернулась и пнула его по шарам. Потом они пошли внутрь. Дама, к которой я пришёл, стояла прямо перед ними. "Такое происходит ПОСТОЯННО" - сказала она со смехом.

____________________

4. Около 4 лет назад я ходил от магазина к магазину на Аппер стрит в Ислингтоне, Лондон. Дело было в середине лета и я просто убивал время у витрин. Я искал ботинки, когда моё внимание привлекло отражение молодого, длинноволосого блондина лет 20, который, внезапно, выглядел сильно напряжённым. Я обернулся, а он преградил путь какому-то старику, одетому в старомодную шляпу, с седой бородой, а во взгляде такой же стресс, т.к. юнец не даёт ему пройти. Я уже собирался сказать пацану, чтобы прекратил вести себя как мудак и ушёл с дороги, уже и другие люди остановились вокруг нас из-за странной сцены, но внезапно парень обрёл дар речи, и со слезами на глазах говорит...: "Меня зовут Джулиан Флоу, мои родители (и т.д. и т.п.) Флоу. Вас зовут (я не помню, что он сказал), мои родители глухие, а в детстве вы нянчились со мной и моей сестрой. Вы сексуально домогались до нас годами, и я никогда не думал, что снова увижу ваше лицо. Никаких шансов, что я позволю вам уйти в этот раз". Старик настаивал, что парень ошибся. Небольшая толпа начала собираться вокруг них, люди подтягивались, услышав речь парня. Думаю, кто-то предложил старику доказать, что он не тот человек, показав кредитную карту или что-то подобное. Дед отказался. Я уже уходил из толпы, когда один из прохожих сказал: "Ладно, ты никуда не пойдёшь до приезда полиции" - и спокойно схватил старика за руку.

____________________

5. На выходе из кинотеатра в центре Parry Sound внезапно началась снежная битва между людьми с сеанса и баром на противоположной стороне. Около 20-30 человек перекидывались снежками через улицу. Припаркованные машины использовались для прикрытия и скрытых атак. Другие прохожие получив удар тоже присоединялись. Моя девушка пряталась за дверью магазина, а какой-то дедок кинул снежок ей прямо в лицо. Продолжалось всё около получаса. Даже машины, проезжавшие по улице, обстреливались с обеих сторон. Хахаха, это самое лучшее случайное событие, в котором я принимал участие.

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм

Я подошёл к тому проходу и увидел как мерзкий маленький ублюдок обзывает свою мать "идиоткой", потому что та не покупает ему ёбаную здоровенную машину из фильма "G.I. JOE" [Бросок кобры] (что разозлило меня ещё больше, учитывая, насколько хреновый этот фильм. ПОКУПАЙТЕ ХОРОШИЕ ИГРУШКИ!). "Я уже брала такой, а ты сломал его, бросив с лестницы" - "ЗАТКНИСЬ. Я ХОЧУ. МНЕ ТОЛЬКО ЕГО НЕ ХВАТАЕТ". Мама была младше меня (мне около 25), но смотрела виноватым взглядом: "У меня сейчас нет денег". "ТЫ ДУРА" - закричал он, продолжая публичное унижение.

В то время я придерживался строгой диеты Chipotle carnitas burrito, и пока наблюдал, желудок издал предупредительный бульк (очень вежливый желудок), означавший, что мне осталось около часа до наказания туалета. Предопределение! Судьба!

Я медленно приближаюсь к своей добыче, разглядывая игрушки из рестлинга, размышляя о странной гомоэротичности всего этого "спорта". Ребёнок закричал: "ПОШЛА НА ХУЙ! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!", а мама закатила глаза и повернулась спиной, игнорируя его. И тут, вы не поверите, ребёнок встаёт на четвереньки и начинает тащить игрушку из коробки. Время пришло, мазафакер.

Я встал к нему спиной, примерно в полуметре. Его голова опущена, т.к. чёртовы завязки не поддаются, и началось уничтожение. Я наклонился, чтобы достать игрушку с нижней полки. С этой точки моя задница была в нескольких САНТИМЕТРАХ от головы мальца.

В общем, лучший способ - это действовать непринуждённо: сбросить бомбу, а через несколько секунд отойти, как будто ничего не случилось. Обычно я прохожу в соседний ряд и там уже слушаю реакцию ребёнка. Однако, сегодня я не мог сдержаться. Немного отвёл голову назад, чтобы посмотреть на него краем глаза и настроить точность.

Я был так близко, что со стороны могло показаться, будто сел на него. Мой друг увидел, что творится и больше не мог сдерживаться. Он закрыл рот, но его ослиное "хи-ха" отчётливо слышалось на фоне попсы из поздних 90-х, игравшей в динамиках.

Малец сразу же посмотрел в направлении смеха, и не мог не заметить задницу прямо у себя перед лицом. Теперь уже я пытался не засмеяться, но при этом запаниковал, когда пересёкся с ним взглядом. Он нахмурил брови, а я взглянул в сторону его матери - та по прежнему стояла к нам спиной. Я наслаждался этим моментом, и озадаченным выражением на лице наивного ребёнка.

Первоначальный взрыв был могучий и неистовый. Клянусь, я видел как его волосы раздуло "ветром" (так сказать). Если бы не джинсы, думаю, оно могло бы разорвать пустую жестяную банку. Назову это "очень весёлым пердежом" (А++, я бы повторил). Однако, то что немедленно последовало за этим из пещеры, было поистине ужасным. Пердеж изменил состояние быстро и без предупреждения. Из радостного, сухого визга воздушного горна он превратился в мерзкие, шипящие испарения. Думаю, малец заметил отвратительную перемену даже раньше меня, потому что завернул себе шею, пытаясь спастись от этого олицетворения зла, проникающего в душу. Но всё было напрасно из-за его положения (он завис над игрушкой на четвереньках), единственный путь был вперед... а это означало верную смерть. Я занял выгодную позицию наверху, готовый в любой момент отступить, а он, жалкий и неподвижный, в ожидании окончания жестокого нападения. Очевидно, этому малышу нужно перечитать Сунь-Цзы.

Всё действо заняло 4 секунды, но для ребёнка время будто бы остановилось. Продолжительное поражение мозга в тяжёлой форме, от которого он без сомнения страдал, только усугубило эффект.

Я закончил свои дела (т.е. заставил мальца нюхнуть пердежа), и вокруг установилась тихая многозначительная пауза. Ребёнок был явно шокирован и оглушён. Никогда в жизни этот карлик социопат не получал отпор. Слова вырвали у него изо рта, а взамен пришла вонь.

Я пошевелился первым, взял игрушку за которой "наклонился" к нижней полке, немного прошёл вперёд и несколько секунд осматривал раскинувшуюся картину. Из-за "2 аллигаторов" [видимо, речь идёт про буррито], единственное, что оставалось пацану - это плакать. Мой друг почувствовал опасность, "дело сделано", и нырнул в укрытие. Мама обернулась к ребёнку, а он сидит на полу в слезах возле открытой игрушки, а рядом я - занимаюсь своими делами.

Она подошла к нему и спросила, что не так, а он не может говорить, единственное, что смог выдавить: "BAWAWAAAWAFARTBAWAWA." Я сдерживал каждую мышцу, только бы не засмеяться. Потом поставил игрушку обратно на среднюю полку, повернулся, окинул всё напоследок равнодушным взглядом и приступил к отступлению.

Почувствовав, что нападавший уходит безнаказанным, малой каким-то образом сумел прийти в себя на мгновенье и закричал: "ОН ПЁРНУЛ НА МЕНЯ!". Я прямо чувствовал, что в меня тыкают пальцем, но продолжал вести себя как будто бы просто осматриваюсь. Уже ПОЧТИ завернув за угол, я услышал его маму:

"Извините меня... сэр... СЭР!"

Я обернулся в замешательстве: "Эм... кто? Я?" - показываю на себя.

"Да. Это ВЫ ТОЛЬКО ЧТО напердели на моего сына?"

Взвесив свои варианты, я прикинулся дурачком. "Что? Ну да, я пёрнул".

"На моего сына?"

"Ну, я имею в виду, чисто технически... я имею в виду... что значит "на него"?"

"Вы напердели на моего сына?"

В этот момент на лице у мальца появилось злобное выражение, он был счастлив видеть, что у меня проблемы. Пошёл на хуй, Я МУЖИК! МОГУ И НА ТЕБЯ НАПЕРДЕТЬ, ЕСЛИ ЗАХОЧУ! Я повернулся к малому и уставился на него: "Потому что весь магазин мог слышать, что он ведёт себя с матерью как маленький, испорченный засранец, и я подумал, а не подойти ли сюда и поступить с ним соответствующим образом".

Мама уставилась на меня, потом на сына, на разбросанные по полу упаковку/коробку от GI JOE. Она растерялась, не зная, что сказать и произнесла только: "Просто... просто иди". Ты моя прелесть! Я повернулся, и двинулся тихим сапом. Поднял голову - на меня смотрел чёрный шар видеокамеры - перед глазами сразу пронеслись все те истории с реддита о несправедливой регистрации сексуальных преступников. Едва завернув за угол, я понёсся наружу как угорелый, набирая номер своего друга. Он же, как настоящий друг, уже стоял прямо у выхода с заведённым мотором, а Risk лежал в багажнике.

Весь обратный путь мы ржали над этой сценой. Друг поинтересовался, с лёгкой ноткой серьёзности в голосе:

"И часто ты так делаешь?"

"Эммм, не очень. Где-то раз в полгода или около того".

Мы оба знали, что я соврал. Приехав к нему домой, мы играли в Risk до 4 утра, попивая скотч. В общем, я бы сказал, это был очеееень очееееень хороший день.

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм

Я уже съел достаточное количество мяса с кровью. Предпочитаю средней готовности, но могу есть и не прожаренные. Этот же был несколько-минут-на-горячем-гриле или того меньше. При желании ещё можно было спасти ту корову. Вместо этого я ёрзал на стуле с ножом и вилкой в руках, и думал, как бы уйти отсюда без этого стейка в желудке.

Признаться в вегетарианстве? Нет, я уже активно изображал энтузиазм при виде мяса.

В этот момент хозяйка извинилась и пошла на кухню, чтобы заняться десертом. А я посмотрел через красивый обеденный стол в сторону открытого окна, а квартира на 3 этаже... и у меня над головой будто бы зажглась лампочка как в мультике.

Я знал, что нужно действовать решительно, т.к. она могла вернуться в любой момент. И я действовал. Взял в руку стейк, аккуратно стряхнул сок и выполнил идеальный бросок прямо в центр открытого окна.

И вот тут пришло время большого ДАБЛЯТЬ. Окно оказалось закрыто. Чистейшее, блять, окно, что вы видели в жизни. То есть, оно было таким, пока в него не врезался сырой кусок стейка и не начал медленно сползать вниз, оставляя за собой след из кровавого сока.

У жены стейк был хорошей средней прожарки, и она не догадывалась о моём затруднении, но в тот момент она повернулась с отвисшей челюстью, и уставилась на меня, словно на инопланетянина с другой планеты. Затем выражение медленно изменилось на что-то вроде нет-больше-места-на-этой-планете-где-ты-когда-нибудь-сможешь-от-меня-спрятаться с демоническим гневом.

Начальница услышала глухой удар стейка об окно и быстро прибежала. Перед ней предстала сцена: стейк на подоконнике, кровавый след, моя пустая тарелка - и на меня устремился пытливый, озадаченный взгляд.

Я просто не знал, что сказать. В молчании прошла как будто минута, хотя наверно это длилось 3-4 секунды. Наконец, лучшее, что я смог выдать: "Я... я извиняюсь. Я такой неуклюжий... Я не знаю... Я просто резал... и... он соскользнул... просто спросите мою жену, я правда очень неловкий... правда, дорогая?, - никакой помощи с её стороны, - Я всё уберу... Не могу поверить... Мне так жаль" - и т.д. и т.п.

Обе женщины продолжали смотреть на меня как на психбольного, пока я размазывал салфеткой кровь по окну, и отряхивал стейк, не переставая бормотать бессвязные объяснения. Понятно, что никто в это не поверил.

Но я знал, что нужно делать - скромно вернулся на своё место и съел каждый кусочек этого отвратительного, холодного, жесткого, кровавого, сырого стейка.

А потом весь остаток вечера просидел в молчании. Жена сказала всего два слова после того инцидента: "Всё хорошо".

Обновлено: Только что пришло первое сообщение от жены с работы: "Всё хорошо"...

"Хорошие новости, [имя начальницы] и я хорошо похохотали над твоей тупостью. Надеюсь, ты никогда это не забудешь. Люблю тебя, придурок".

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм

Я поехала в этот дерьмовый городишко в Джорджии, чтобы провести с ним несколько дней. У нас была милая встреча воссоединения с прыжками и объятиями, он показал меня своим армейским друзьям, мы поели коктейлей с бургерами в той старомодной закусочной Ma&Pa. Весь следующий день мы только и делали, что обнимались и смеялись, держались за руки в единственном дерьмовом торговом центре, а он помог мне выбрать милое летнее платье. Я даже сама поцеловала его раз или два. Это было как в ёбанном фильме. Прекрасно. Той ночь я даже написала стихотворение - так меня вдохновил этот переизбыток эмоций.

Через пару месяцев он вернулся домой, я пригласила его в гости на вечеринку в стиле Skyrim с друзьями. Отказ. Ох... позвала его на ужин. Нет. Окей... Тусануть?? Посмотреть кино с обнимашками?? Сделать горячий какао?? Проехаться с пятюней?? Нет. Ничего. Закрыто. Я не видела его около двух месяцев, хотя он живёт прямо вниз по улице.

Оказалось, его бывшая, что начала встречаться с его лучшим другом, когда он ушёл [в армию], сказала ему прекратить со мной тусить, а когда я спросила его напрямую, то получила классическое: "Нам лучше оставаться друзьями, чем быть парой. Хаха."

Ебаный пиздец.

____________________

2. Я 3 года была влюблена в своего лучшего друга. Мы всё делали вместе. Смотрели кино, устраивали ночи с "Доктором Кто", ходили в походы и т.д. Он мог даже приехать ко мне на работу, чтобы поболтать, и каждую ночь писал, что происходит в новой серии Star Trek. Он рассказывал мне всё своё дерьмо, а я делилась своим. Он помогал мне выйти из депрессии, и был первым, кому я рассказала про изнасилование. Мы дарили друг другу подарки, а все вокруг думали, что мы встречаемся. Он даже поощрял этот образ, когда мы были на людях. Но это никогда ни к чему не приводило. Вместо слов, что я просто ему не нравлюсь, он продолжал эту шараду с имитацией пары. Когда он начал встречаться с другой, я почувствовала, что нужно вести себя более прямо. Призналась ему в любви, а он целый год со мной не разговаривал. В сентябре они поженились.

Сейчас я обручена, так что, наверно, всё в итоге вышло как лучше:)

____________________

3. Мне хочется извиниться в качестве парня. Теперь я переживаю за свою лучшую, вот уже как 7 лет, подругу. Мы всегда были с ней не разлей вода. Куда бы не пошли, люди думали, что она встречается со мной, а не со своим текущим ухажёром. Хотя я заметил, что её последний парень - просто более красивая (и богатая) версия меня. Теперь я волнуюсь, что у неё всегда были ко мне чувства.

Не могу сказать, что чувствовал твой лучший друг, но если он похож на меня, то ранить тебя - последнее чего он хочет, он просто не знает как остаться друзьями, не сделав тебе больно, когда ты призналась ему любви.

____________________

4. Этот парень приходил ко мне домой, постоянно требовал обнимашек за просмотром фильмов, не давал мне спать всю ночь разговорами по телефону, потому что: "лучше спит, когда услышит мой голос", присылал по утрам сообщения с пожеланиями "доброго утра", и держал за руку при любой возможности.

А затем рассказал своему лучшему другу, что хочет, чтобы я просто "пережила всё это".

Комментарий: Он похож на придурка, пользующегося людьми, чтобы лучше себя чувствовать. Надеюсь его больше нет в твоей жизни.

____________________

5. Самая БОЛЬШАЯ любовь в моей жизни - это друг из колледжа. Я приглашала его "поучиться" несколько раз... представьте себе Шер из "Бестолковых" с рассыпанными волосами, спадающими с кровати. Ничего не вышло, и я подумала, что до него просто не доходит. Пару лет спустя, напившись на новогодней вечеринке, я призналась в своём важнейшем секрете, а он подтвердил, что всё знал, но ловко избегал моих намёков. Всем присутствующим было весьма неудобно.

____________________

6. САМАЯ СТРАННАЯ ИСТОРИЯ! Я тусовалась с этим парнем почти целый год. Он нравился мне, а я ему. И вот я пришла к нему домой на день рождения. Мы пошли в его комнату и начали целоваться. Раздался дверной скрип - это вошла его собака. Она начала лаять и укусила меня за лодыжку. Неделю спустя, я спросила, не хочет ли он стать больше, чем другом. Он сказал, ТОЧНАЯ ЦИТАТА: "Мы не можем встречаться. Моя собака тебя ненавидит. Я боюсь, она может навредить тебе. Надеюсь, мы останемся друзьями. Ты мне нравишься, но собаку свою я люблю". Отправлена во френдзону ебучей псиной.

____________________

7. Жёстко втюрилась в парня, два месяца вместе в непринуждённой обстановке (растянувшиеся на 5 месяцев), он поёт мне серенады, а через несколько дней говорит, что хочет вернуться к бывшей. Ну чтож, забудем его (по большей части), всё хорошо. Через полгода он звонит мне и просит поговорить. Я, конечно же, иду с ним. Он катает меня по округе, пока треплется про свою (снова) бывшую девушку. Мы проехали мимо места, где они, по всей видимости, занимались сексом на парковке, а он рассказывает мне всё это. Два часа объяснял, почему он сходит с ума по этой девчонке и почему она его бесит. Затем отвёз меня домой и больше мы никогда не общались. Даааааа.

____________________

8. Однажды парень проводил меня домой, чтобы спросить номер телефона моей подруги.

____________________

9. Я ходила на пару свиданий с одним парнем, с которым познакомилась через друзей... или что-то вроде того. В итоге мы переспали... а через 3 дня он начал встречаться с другой девушкой. Он думал, что мы оба одиноки и просто тусуемся вместе. Я же считала его идеалом... мы до сих пор хорошо дружим, но я долго плакала каждый раз, когда видела его. До этого я френдзонила парней, но с тех пор никогда. Стараюсь вести себя предельно честно и открыто, т.к. раньше не понимала, что френдзона гораздо хуже, чем разбитое сердце.

____________________

10. За последние пару недель я 5-6 раз ходила на свидание с парнем, он полицейский и мы давно знакомы. Вчера он написал: "Мне очень нравятся наши встречи. Я знаю, мы не подходим друг другу, но надеюсь, из нас получатся хорошие друзья". Сегодня он пригласил меня на обед и рассказал о своём вчерашнем свидании. Мол, это было на романтическое свидание, а просто "дружеская встреча", как "у нас с тобой". Да, я абсолютно уверена, что попала во френд-зону.

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм

Его дом оказался в получасе езды посреди какой-то разрухи в FarmVille. Вокруг только лес, а на улице темно и дождливо, тогда я почувствовала, что это знак. Мы добрались туда и оказалось, что он соврал - дома никого не оказалось. Красный флаг #1. Я поставила рюкзак и заметила фотографии, где он возится с телятами и другое подобное дерьмо. Какого чёрта, спросила я, видимо он участвовал в ковбойских соревнованиях. Карлик-ковбой, буквально самое БЛЯТЬ СЛУЧАЙНОЕ сочетание на свете. Потом мы смотрели телек на диване, а он вдруг показал свой стояк, размером с куриный нагетс, и попытался развести меня на секс. Потом попытался принудить! После небольшой борьбы, я соскочила с дивана и достала свой канцелярский нож для таких случаев, ну знаете, когда карлик ковбой пытается вас изнасиловать. Я сказала ему отвезти меня обратно, иначе пырну. Он высадил меня, прокричав: "СУКА!!!" - и уехал. Его друг рассказал, что, похоже, он пользуется своим маленьким ростом, чтобы клеить девчонок, и те, обычно, дают ему из жалости. До сих пор у меня в телефоне есть это фото, для доказательства, если друзья не верят про карлика. И я до сих пор повсюду ношу с собой тот канцелярский нож.
____________________

2. Как-то я участвовал в программе обмена с Россией, и в день возвращения, приёмная семья со слезами на глазах умоляли меня не уезжать, потому что они прочитали историю о супервулкане под Йелоустоном (наверно в "Правде", хоть это и бульварная газета, но они восприняли всё очень серьёзно). Там говорилась, что скоро будет извержение, которое уничтожит весь мир, за исключением западной России (мы жили как раз под Петербургом), а они не хотят, чтобы я умирал.

Меня тронула их забота, но ещё и встревожило то, как серьёзно они это воспринимали.

____________________

3. В начале 80-х мой отец работал в Нью-Хэмпшире на лыжной базе, вышибалой в баре. Как-то раз пришли шестеро городских и спустя час завязали драку с вышибалами. Естественно, их выкинули на улицу, а когда устроили перекличку, то обнаружили, что не хватает моего отца. Выглянули наружу, а он там дерётся против 4, пока 2 держат дверь. Вышибалы высыпались на улицу и драка продолжалась ещё минут 45, пока не приехали копы. Отец говорит, они дрались так долго, что он успел вырубить одного парня дважды.
____________________

4. Однажды в чёрную пятницу к нам в Target зашёл азиатский парень. Попросил iPad, любой. Я принёс ему один. Мимо проходил мой коллега, Брэд, с коробкой iPad. Азиат попросил всю коробку. Он хотел все iPad, что у нас есть. Менеджера по продажам не было на месте, а начальник сказал, что нет никаких ограничений, так что в итоге я продал ему iPad примерно на 10.000$, к каждому из которых, в зависимости от цены, прилагался подарочный сертификат Target. За 500$ сертификат на 140$ и т.д.

В конце он заплатил 9.500$ сертификатами, которые у него уже были. Сам же потратил около 500 долларов, получив какое-то нелепое количество сертификатов обратно.
____________________

5. В выпускном классе была традиция отправлять "цитаты выпускников" в выпускной альбом, и мы с друзьями подумали, что будет весело послать цитату от имени другого нашего приятеля: "Нет ничего лучше милых мальчишек на пляже❤️"

Тот друг, цитату которого поменяли, рассказал своей маме, та рассказала в школе, а в школе вызвали полицию. В первый день выпускной практики, т.е. это была последняя неделя в старшей школе, меня и двух друзей отстранили, запретили появляться на выпускном, а офицеры полиции, занимавшиеся ситуацией, предъявили нам 3 обвинения в тяжких преступлениях. Вскоре на нас надели наручники и отправили в тюрьму, а т.к. денег на залог в 60.000$ не было, то закрыли в камерах, выдали тюремную одежду, и мы провели там чуть больше суток.

Обвинения потом сняли, но это был дерьмовый способ закончить старшую школу.

____________________

Для желающих читать с оригинальным текстом: Телеграм