Перед уходом на миссию я решил оставил еды своим домашним сектантикам – эти же немощи сами готовить не умеют. Ну и натыкал в кулинарную книгу не глядя.
И только после того, как несколько моих граждан, обблевавшись, померли – я обнаружил, что самый же первый рецепт был с подвохом: с дерьмом.
Что делать с телами? Хоронильную яму я еще не исследовал, некогда было – я и подумать не мог, такая ведь тишь и гладь в общине была, пока всё говно не всплыло наружу. Пришлось утилизировать трупы другим способом – раздербанить их на мясо. Не пропадать же добру, мясом буду кормить последователей, мясо не говно же.
От такого зрелища один из моих самых давних сторонников полностью очумел:
начал ходить по деревне, орать в самодельный деревянный рупор, что пророк у вас ненастоящий.
Поорал-поорал, да и свалил прочь, прихватив с собой немножко золота. Самый шок случился дальше. Другой сторонник подошел ко мне и говорит: я, мол, всегда мечтал говна въебать, не судите строго, лучше угостите.
Говно-вопрос, отвечаю, щас сделаем. И готовлю ему какахбургер. Но я еще до конца не разобрался во всех механиках игры. Я разобрался только с готовкой, но не с доставкой. Другой поклонник видит, что я чё-то сварганил, и идёт есть. Я пытаюсь ему намекнуть, что не для тебя это, мол, приготовлено. А это один из лучших моих работников, до 3 уровня прокачанный, щас, думаю, нажрётся дерьма и помрёт. Жму на все кнопки: иди, говорю, обратно работать – не слушает, идёт есть; иди, говорю, спать – начинает жрать. Ну всё… Доел, высрал целую поленницу дров, пошёл спать. Фух, думаю, пронесло. Там же у этого блюда 75% шанс на смерть и 100% на хороший лут.
В общем, приготовил вторую порцию. Пошёл сообщил говноеду: иди, говорю. Он съел, да помер.
Я очень зол. 😁 Потому что я один из тех, кто чинит машины. Я чиню машины и другие чинят. Мы типо из одного мешка. Типо примерно одинаковые😂
Но ни хуя😎. Когда они чинят, я в ахуе. В интернете все всё умеют. А как начнешь разговаривать с персонажами, то видно, что они вообще ни хуя не понимают, как это работает. Это как древнему человеку дать телефон и он че-то тыкать будет. Типо разработчик мобильных приложений 😄Пиццу разносили, а потом стали слесарями-малярами.
Например, машина не едет нормально, но на приборной панели лампочка не горит, как это так?
- они не знают, что в машине могло быть модифицировано ПО и просто вырезана опция "увидеть" некоторые ошибки. - у ошибки есть счетчик появления, она загорится, потом. - у ошибки есть приоритет, она может не "зажигаться" - у разработчиков не предусмотрен мониторинг такого параметра. Если например в машине забит выхлоп, она не напишет "открутите мне выхлопную трубу, мне нечем дышать". - и, например, если ошибка по температуре за бортом, это не значит, что от этого машина дымит.
Это напоминает рефлексы собаки Павлова. Колокольчик звенит, слюна течёт, значит, пора менять масло. А если не звенит, то пора колеса накачать.
И самое дикое, когда всякие юзеры делают выводы о том, что гараж хороший, потому что там масло смогли поменять и ничего не сломать. Примерно как крот оценивает радугу. "Не воняет и ладно". Или плохой гараж - потому что они таёту и фиат не чинят, а еще занято было в телефоне.
Много напиздел. А вот где мораль? Вот мораль.
Я даже сам, как спец, не вычислю сразу таких персонажей. У них тоже одна голова и два уха. Но по моему опыту обычно те, кто шарят, всячески не спешат обилетить клиента и мало пиздят.
А те, кто только языком горазды, всячески норовят насчитать кучу опций, и их просто не заткнуть. Они всячески стараются забить эфир и не дать вам времени вопросы задавать. Нужно срочно продавать, продавать.🙊
Было время, несколько лет назад, у моих коллег почему-то появилось повально увлечение микродозингом мухоморов. Ой, что тут началось! Постоянный просмотр видео, сбор этих грибов, сушка, рецепты всякие. "Жарют, парют, дрищут" .)))
И мой муж любимый не избежал всей этой еботни, и тоже начал просмотр этих всех видосов, сбор всяких поганок, сушку.
Вот такой примерно гриб.
Это был пиздец какой-то! Везде, по всей квартире, были разложены эти грибы(хорошо, хоть котов тогда у нас ещё не было, они бы отравились нахрен этими грибами, потому что любят катать всё круглое и кусать всё мягкое, грибы как раз подходят по всем критериям), целый день крутились по телеку какие-то лекции про мускарин и прочую лабуду, про его воздействие, разговоры только об этом, и вообще вся моя (обычно "философская") жизнь стала напоминать какую-то всратую передачу с ведущей Малышевой(только вместо неё - мой муж, а я скажу вам, дорогие, это пиздец, с Еленой Васильевной в одну постель ложиться, по крайней мере для меня, и в особенности заниматься с ней секасом). Потому что то и дело рассказывалось про "вред и пользу", и всякое там "воздействие", на всякие там "суставы, сосуды, системы".
Я попробовала один раз. Пришла с работы, у меня была мигрень, а таблеток с собой не было, поэтому начало я пропустила(когда легко купировать медикаментозно), и мигрень уже была в полном разгаре. А в таком состоянии её остановить тяжело. Мне тут же муж поставил видео на тему, как от мигрени помогают эти мухоморы, и, слезая с потолка, я сказала:
- Ну давай, чо! Нечего терять. Если это не поможет, ты меня просто пристрели, чтобы я не мучилась.
Заварил он мне этот чай из грибов поганых, и я, выпив полкружечки(на вкус, как херовый несоленый грибной суп), завалилась спать в 10 часов утра.
А встала в 11 часов утра. Но уже на следующий день. Конечно, без мигрени, но провела сутки, как под наркозом. Не ела, не вставала, в туалет не ходила(то есть ещё и почки "встали" по ходу на всё это время). И я решила, что этот способ не для меня. И вообще эта хрень может меня убить. Я усну и больше не проснусь. И сказала, чтобы он мне больше такое не давал. Лучше я буду с собой носить всегда таблетки, к трусам их пришью, чтобы не потерять, или ещё чего-то придумаю, пофиг, лишь бы не это.
На этом лично моя история с "мухоморингом" была закрыта.
Но на работе это не остановилось. Они там делились рецептами, заваривали и употребляли(правда в малых количествах). Я офигевала, как мужики вели себя, ну прям, как женщины, которые обсуждают моднявые народные способы лечения и всякие диеты, кофейные клизмы, масочки для лица огуречные, ужас! И это мужики за 50! Бывшие военные и менты! ... Ну не суть.
В другой смене был один чел, Олег. Он был кодированный, и из-за этого такой правильный был, что прям хоть рядом не стой(кругом алкаши - он один нормальный). И он краем уха услышал про этот "микроборзинг". И сразу возникли вопросы:
- А что? А как? А дай попробовать!
Мужики себе чай заварили, и ему дали маленько. И тут "Остапа понесло"!
- А дайте ещё!
- Больше нету. Это ж микродозинг.
- А где взять ещё? Мужики, давайте я вам денег заплачу, вы мне соберёте.
Кто-то пошутил:
- Да вон там через поле в посадке растут мухоморы, иди и собирай.
Этот Олег вечером реально пошёл и набрал там целый пакет мухоморов. Сначала он стал их сушить в женском туалете на батарее, а потом не дождался, и сожрал их семь штук полусырыми. Но об этом никто со смены не знал.
Результат не заставил себя ждать.
Олег пошёл полежать в комнату отдыха. Через час оттуда раздались странные стуки. Ребята решили его проведать. Оказалось, что он, натянув шапку на глаза, крутится между стеной и кроватью, и ищет выход из помещения.
Кровать он обосрал. И когда ему об этом сообщили, он сначала удивился, а потом расстроился. Да так сильно, что залез на кровать и начал прыгать в говне на матрасе. А потом на стол перелез. Там тоже стал прыгать. И голову себе разбил о потолок. Потом до Олега дошло, что это какой-то мазохизм, и он кастрюлю себе на голову одел. И стал прыгать и орать:
- Я в каске! Я в каске!
Все фото с удовольствием(зачеркнуть) случайно спижжены из интернета.
Потом, когда его попытались снять со стола, он перелез на холодильник, сел на микроволновку (она на холодильнике стояла)и впал в катарсис. Коллеги позвонили его брату, он приехал за ним, вывел его из катарсиса и помещения, и увёз домой. Ну или в больницу, я не знаю.
Среди моих коллег нашлось такое чмо, которое сняло это кино на телефон. И на следующий день доложило(чмо это) руководству. С просмотром кино. Поэтому Олега с работы не совсем, чтобы выгнали, но на другой объект перевели. На более неудобный для него.
Ну, что ещё сказать. Прибрались после говяного шторма. Матрас выкинули, привезли другой. Одеяло постирали как следует.
А повальное увлечение мухоморами на этом у остальных было закончено. Увидели мухоморный трип. Убедились.
А мужа своего я отучила просто. Сказала как-то вскользь:
- Ну ты и постарел за последние три месяца! Весь сморщился, смотреть противно, ну прям как мухомор! Не в них ли дело?! А?!!
Он нашёл какую-то статью в интернете, про то, что от этих грибов быстро стареют. Ну как бы и всё закончилось.
Ой, забыла добавить историю от моего дедушки. Было сразу после ВОВ. У людей в деревне есть было нечего, и кормов толком для скотины не было. И они гусей и уточек держали. И выпускали их в пруд кормиться на всё лето. А осенью забивали. И ещё в деревне этой был дурачок, безобидный, но без ума. Типа юродивый. Его не обижали.
И он в сентябре пошёл по грибы, и набрал одних мухоморов. А когда шёл домой, его увидел председатель колхоза. И сказал :
- Ты че, Ивашка, выкини эти грибы, ты отравишься и умрёшь.
И Ивашка выкинул. Вместе с корзиной в пруд. Где были деревенские гуси и утки. И они наелись и сдохли. Все. А уже большие были. И был голод потом зимой. Много людей умерло от голода. Детей в том числе. А Ивашка-дурачок был живой!
UPD:
За легко спижженые фото чувака с посудой на голове спс большое макаронной религии и учике с друшлагом на голове. Было из чего выбрать. Ебать спасибо нахуй, в хорошем смысле этого слова. Как на распродаже!!!
в интернете все какие то и тупые и злые? или я тупой
давайте представим, вы на выходных были на выставке ЕВРАЗИЯ
вы давно присматриваете собаку, посмотрели отбор в породах ктр вам понравились.
Сегодня решили зайти в "породный чат"
заранее вы уже посмотрели основные питомники, и возможно выбрали 1, он на юго-востоке Мск и там есть свободные щеночки по цене 100 тыщ. ( есть щенки и за 50 у других людей на говнито но там не питомник а щенячья ферма), но цену я озвучил что бы все понимали что собака не дешевая и хозяева по идее все состоятельные а следовательно умные и образованные должны быть.
КОРОЧЕ ГОВОРЯ захожу в чат а там срач, КТО ЧТО ПРО КОГО СКАЗАЛ
НУ И Я ТАКОЙ: а кто вы и почему сретесь.
а там в ответ тыща хуев: вы вообще кто чего как. вы бот. вы фейк. вы дубль админа ( вот с этого я вообще не понял)
для ЛЛ:
порода редка, питомники между собой срутся, те кто выставляют собак между собой срутся.
И так как бы желание взять собаку в том питомнике только укрепилось, потому что срались и говно накидывали другие питомники. А еще на основательницу питомника ктр я присмотрела.
Но как можно быть такими токсичными в чате, и такими улыбчивыми на выставках и своих фото с собаками. Зато я знаю кто фекалиии за собаками не убирает, вот такие хозяева в белых пальто и коронами на голове. ( порода редкая, дорогая)
А вдруг я тоже буду токсиком? или тупым человеком?
название выбранного питомника не озвучиваю и породу. так как это во всех породах пологаю.
— Слушай! Мне в магазин срочно надо, - сказала Маша. - Я быстро сбегаю, ладно?
— Тебе что, срочно? - удивился Коля.
— Ну, да. Я забыла кое-чего купить. Такую вкуснятину сделаем! Как в ресторане!
Девушка выскользнула из Колиных объятий, встала с постели и стала собираться. Колю она сегодня увидела впервые в жизни. До этого только по Интернету переписывались. Вроде, хороший был парень. Жил, во всяком случае, самостоятельно. Выглядел Коля хорошо, даже импозантно. Только сморкался все время. Говорил, что из-за простуды. Они пошли в ресторан мексиканской кухни, и там Маша совершенно неожиданно объелась. И теперь ей надо было срочно ликвидировать последствия плотного ужина. Но как это сделать в квартире у почти незнакомого и такого симпатичного мужчины? И то обстоятельство, что они только что переспали, ничего не меняло. Маша могла поставить себя на место партнера. Приятно ли ему будет, если хрупкая девушка, романтическое создание, и вдруг громко, на всю однокомнатную квартиру, начнет «сдавать багаж» (так этот процесс называли в одном из Машиных любимых телесериалов). Маша придумала первое, что взбрело в голову, взяла на кухне полиэтиленовый пакетик, и вышла в подъезд. Там тоже было небезопасно. Когда они приехали из ресторана, и Коля, достав связку ключей, отпирал дверь, из квартиры напротив выглянула бабулька.
— Здрасьте, Полина Ивановна! сказал Коля.
— Здравствуй, Коля! - ответила бабушка. - Смотрю, с девочкой пришел хорошенькой. Молодец, Коля! Совсем большой, а я тебя еще вот такууусеньким помню!
— Полина Ивановна! Мы торопимся! - сказал Коля, и, когда они оказались внутри, пояснил Маше: - Бабуля общительная. Как услышит шум в подъезде, сразу выглядывает, и давай разговаривать!
Сейчас Маша старалась открыть дверь бесшумно. Она очень надеялась, что Полина Ивановна ничего не слышит. Девушка юркнула за мусоропровод, поместила пакетик под юбку, раздвинула края пакетика и стала избавляться от багажа. Когда весь лишний груз оказался в пакетике, на одной из дверей в подъезде загрохотал засов.
— Кто здесь? - в голосе Полины Ивановны слышались тревожные нотки. Маша успела одернуть юбку. А вот выкидывать груз она не стала: в таком случае старушка могла что-то заподозрить. Еще догадается, чем девушка занималась в подъезде. С нее станется и шум поднять. Маша стала бочком подниматься по лестнице, стараясь не прижимать к одежде пакет с горячим еще содержимым.
— Добрый вечер, Полина Ивановна! - сказала Маша. Словоохотливая бабулька тут же профессионально преградила телом путь к Колиной квартире и стала неспешно разговаривать. Она рассказала Маше, как ходила в школу, потом в ремесленное училище. Маша стояла и чувствовала себя не очень ловко. Далее старушка обстоятельно поведала, чем занималась во время войны. Маша узнала, что смерть товарища Сталина застала Полину Ивановну в Иркутске. И тут, наконец, дверь Колиной квартиры открылась.
— Машенька! Ты здесь? А я-то тебя жду! - сказал он.
— Ф-фу-уф! - перевела Маша дух уже в прихожей.
—А что это у тебя в пакете? - спросил Коля, с интересом рассматривая говно. - Наверное, вкуснятина?
— Это… э-э… купаты, - сказала Маша. - Вкусные, ага! Она прошла на кухню и положила пакет в морозилку.
— Завтра, может, приготовим? - спросил Коля.
— Конечно, завтра! - ответила Маша, решив, что надо будет выкинуть эту мерзопакость как можно раньше. Она зашла в ванную и подумала, что сдача багажа прошла, в общем-то, успешно, хотя и нервно. И хорошо, что Коля простужен, запахов не чувствует. Утром Коля проснулся раньше Маши. Он прошел на кухню. «Надо бы что-нибудь приготовить, - подумал он. - Опять же, красиво и романтично будет, если я принесу Маше завтрак в постель». Готовить Коля не очень-то умел, но салаты ему удавались. Он порезал помидоры, огурцы, яблочко, добавил оливок, покрошил ножом зелень. Ее оставалось еще много. Тут Коля вспомнил о купатах, которые Маша купила вчера вечером. Он достал их из морозилки, выложил на большую тарелку две замерзшие колбаски, засыпал их зеленью и поставил в микроволновку. Потом повертел в руках пакетик, в котором оставалось еще столько же.
«Потом съедим, если понравится», - решил он. Маша проснулась от запаха, исходившего с кухни. «Блядь! - в ужасе подумала она. - Коля разогревает говно!» Девушка понимала, что неприятных и неудобных вопросов не избежать. Она вскочила с кровати и решительно стала одеваться.
— Ты куда? - спросил Коля. - А позавтракать?
— Нет-нет! Я вспомнила, мне в аэропорт надо! Маша выскочила из квартиры и, не дожидаясь лифта, побежала по лестнице. Вслед ей что-то бубнила Полина Ивановна. «Пиздец!» - подумала Маша и выключила мобильный телефон.
…Запаха Коля не чувствовал. Но в какой-то момент стало резать глаза. Микроволновка дзинькнула, Коля достал тарелку. Купаты пузырились и были похожи на… «Да не может быть! - подумал Коля, глядя в тарелку. - Они там совсем, в магазинах, поохуевали, что ли?» Он достал из морозилки то, что торгаши выдавали за мясопродукты, и решительно направился в магазин. В подъезде он стал набирать Машу, но номер был недоступен. Что-то говорила ему в подъезде Полина Ивановна, но Коля ее не слушал. Его переполнял праведный потребительский гнев. Коля вошел в магазин, решительно потрясая говном. К нему подошла улыбчивая девушка и сказала: - Здравствуйте! Поздравляю вас, вы - наш десятитысячный покупатель. Разрешите преподнести вам подарок - микроволновую печь. Ругаться Коле расхотелось. Он как можно незаметней подбросил лже-купаты в магазинную морозилку и пошел получать подарок. Микроволновка оказалась тяжелая. С таким грузом на плече открыть дверь было тяжело. И у Полины Ивановны оказалось много времени, чтобы поболтать.
— У вас сортир сломался, да? - интересовалась она.
— С чего вы взяли? - удивился Коля. - Меня не проведешь! - погрозила пальцем Полина Ивановна. - Вы не стесняйтесь, ко мне срать ходите. А то девочка твоя вчера как мучилась. Но - молодец, культурная. В пакетик…» Микроволновка только чудом не упала с плеча. Коля понял все. Несколько дней Маша не отвечала на Колины звонки. Однако молодой человек не унимался. Почти через неделю Маша, наконец, сдалась и решила с ним поговорить. Коля опять пригласил ее в ресторан. О том, что произошло тем утром, он не сказал ни слова. Потом, когда они опять приехали к Коле, Маша увидела у него новую микроволновку и густо покраснела. Они поебались, потом стали смотреть телевизор. Коля сказал про героиню фильма:
— Она такая стеснительная! Так нельзя. Правда ведь?
— Да, - согласилась Маша. - Так - ни хуя нельзя. Ничего, что я матерюсь?
Есть у меня на примете одна очень хорошая помоечка, находится она на задворках крупного торгового центра в довольно укромном месте, так что пошуровать там можно от души. Одна только беда, у супермаркета «Пятёрочка», входящего в состав этого комплекса торговли, имеется своя собственная закрытая площадка для сбора мусора, этакий сарайчик из профнастила с воротами запираемыми на ключ. В этом павильоне и находятся основные ништяки, искомые сборщиками просроченных продуктов.
Вокруг запертого сарайчика стоит несколько доступных контейнеров, в них тоже много объедков, кафе и мелких продуктовых магазинчиков здесь предостаточно помимо «Пятёрочки», но самый цимес оказывается под замком.
Однако пронырливые маргиналы нашли способ как туда проникнуть, они сделали узкий пролаз в задней стенке мусорного павильона отодрав листы профнастила. Теперь к бакам с просрочкой можно пролезть либо на коленях, либо на корточках, ухватившись для поддержки за перекладину каркаса сверху. Еды там столько, что обожраться можно, всё с собой не унесёшь, и добродушные помоечники, среди которых множество таджиков-гастарбайтеров, вытаскивают наружу целые коробки с продуктами для переборки и оставляют на парапете блюда со свининой русским недотёпам, забирая себе самое лучшее.
А, надо сказать, хитом послековидных лет являются готовые обеды в вакуумной упаковке, там и супы, и второе, и многочисленные виды салатов, в том числе и любимый мной Цезарь. Готовить на плите борщ больше не приходится, разогревай вкуснейший том-ям с креветками и ешь.
В общем-то, и без проникновения в этот сарайчик там есть чем поживиться, без полного рюкзака не уйдёте. Я тоже туда поначалу пролазил, а потом перестал, слишком неудобно – то колени испачкаешь, то растяжение подрёберной промежности получишь, если согнувшись на корточках лезть. Мне и снаружи продуктов хватает, но сама возможность проникновения в павильон других помоечников бесит и не даёт покоя, это всё из-за жадности.
И вот решил я своим же собратьям вселенский облом устроить, нехуй азиатам мои ништяки забирать. Долго думать о планах мести не пришлось, самой лучшей идеей оказалось промазывание говном узкого лаза, его без контакта одежды с отогнутыми листами профнастила никак не миновать. А если навалить кала на перекладину сверху, за которую все руками хватаются, вообще заебись выйдет. Ну и вдобавок на асфальт снизу, правда туда уже можно и картоночку подложить, но если целую кучу говна вывалить, то и картонка не поможет.
Оставалось дело за малым, накопить такое огромное количество высираемого мной говна. Складывать какашки начал в полуторалитровые бутылки с широким горлышком от чая Липтон, и разводить их мочой до полужидкого состояния, чтобы можно было полученную адскую смесь вытрясти наружу полностью.
После накопления «первоначального капитала», пришло время совершить диверсию на помойке. Не хуже знаменитого Отто Скорцени постарался, мало кому такое на ум придёт. Правда, тот всё больше «физилер» и планеры использовал, а я отправился спасать честь русских урнолазов на велосипеде. Как-никак, именно велосипед является идеальным инструментом для совершения преступлений – беззвучно доехал до места, тихо совершил акцию, и так же быстро и беззвучно растворился вдали.
Как и обещал, больше всего заговнил перекладину, на коленях теперь тоже не пролезть, ну и по бокам побрызгал. Пущай полазиют в таком виде!
Наиболее дальновидные читатели сего опуса спросят: а не рублю ли я сук, на котором сижу; не отрезаю ли голову курочке, несущей золотые яйца?
Нет, нет, и ещё раз нет! Ведь к собственному помойничеству я отношусь с глубоким презрением, сбор объедков унизителен для стариков. Но что поделать, если государство не оставило нам выбора. До пенсии ещё пять лет, на работу не берут, либо берут за сущие копейки, вот и приходится искать хлеб насущный в урнах и мусорных бачках.
