Не в смысле притон, они и так кругом существуют (свинья везде грязь найдет). А легальное учреждение, где можно оторваться в своих зависимостях без вреда для работы и семьи? На работе оформить как отпуск по семейным обстоятельствам, важные и неотложные задачи делегировать специально обученным людям.
И потом счастливый и довольный чувак/чувиха возвращается к рутине, все это без стрессов для коллег и домочадцев.
Мальчикам яйца на лед, вазектомия в 14, как прививка от кори, только с песней «Широка страна моя родная» в операционной. Прекрасно.
Но ты же не думала, что мы оставим девочек просто так ходить с работающей маткой? Это было бы дискриминацией века.
Поэтому, чтобы Нобелевскую 100% получить, дополняем:
Внедряем Проект «Непорочная»
В 11 лет (ещё до первой менструации), вживление титанового «Кольца Кассандры» на шейку матки.
Открывается исключительно одноразовым ключом из хранилища спермы после подачи совместного заявления с мужем заявления. Ключ самоуничтожается через 10 секунд после использования.
В 13 лет, имплант «Овуляция-Шокер» в яичники.
Как только фиксируется овуляция без зарегистрированного заявления на зачатие, 220 вольт по яйцеклеткам. Гарантированно сжигает фолликул. Больше никаких «ой, случайно залетела».
С 15 лет : подкожный чип «Целка-нет» с внешней светодиодной полоской на лобке:
Зелёный -девственница.
Жёлтый -замужем, можно только мужу.
Красный - измена зафиксирована, полоска мигает, динамик из жопы орёт «ШЛЮХА» голосом Баскова на всю улицу.
Влагалищный датчик ДНК в реальном времени:
Любая чужая сперма - мгновенно активирует термитную шашку внутри матки. Температура 2000 по Цельсию, 3 секунды, и от детородки остаётся только пепел. Сама женщина выживает, чтобы всю жизнь рассказывала подругам, как «не надо».
Приложение «ГосМатка» с обязательной регистрацией:
1. Ежедневный отчёт о цикле, настроении и количестве половых актов.
2. Если не сдала отчёт: автоматическая блокировка оргазма на неделю (чип глушит нервные окончания).
3. Три пропуска: принудительная госпитализация в лагерь «Перевоспитание девственниц». Порка розгами 3 раза в день.
После 30 без детей: принудительное извлечение всех яйцеклеток и заморозка.
Дальше только ЭКО по квоте государства. Хочешь своего ребёнка? Плати налог «на роскошь» 5 млн рублей.
После 40: полная химическая кастрация и публичная церемония «Прощание с маткой» в местном ЗАГСе. Вручение грамоты и силиконовой копии собственной матки на память.
Теперь измена физически, технически и психологически невозможна.
Рождаемость: только плановая.
Нравственность - 2000%.
Счастье - бесконечно (никаких алиментов, никаких драм)
Только кристальная нравственность и лёгкий запах горелой плоти по пятницам. Нобелевку вам, а мне сразу Ленинскую за доработку проекта. Вместе мы построим светлое будущее.
Полезный контент лезет из всех щелей, так что команда Projecto принесла вам вредные советы о том, как развалить идею даже самого гениального бизнеса. Основано на реальных событиях: трюки выполнены профессиональными горе-бизнесменами, пожалуйста, не пытайтесь повторить их сами!
1.Действуйте по настроению
Не тратьте время на планы, метрики и стандарты. Утро — меняйте продуктовую стратегию, вечер — Галя, у нас отмена! KPI — для скучных людей, приоритеты — для тех, кто не чувствует рынок. Чем хаотичнее, тем интереснее ощущения в мадам Сижу. Результат: команда не понимает, что происходит, клиенты теряют доверие, партнеры перестают звонить. Но зато вы живете в режиме постоянного адреналина.
2. Игнорируйте команду — вы лучше знаете!
Поручать задачи и доверять сотрудникам? Нет‑нет. Вы же гений! Управление в стиле «не царское это дело — советы слушать» делает свое дело: талантливые люди выгорают или тихо уходят, оставшиеся делают ровно столько, чтобы имитировать работу. И вот вы приходите к иллюзии контроля и умирающей компании. Вот это да, не останавливайтесь!
3. Запускайте продукт «в последний момент»
Тесты — для трусов, MVP — для нерешительных. Релиз — и сразу в производство, чтобы рынок оценил вашу слабоумие и отвагу смелость. Баги, нестыковки, неожиданные отказы — это жизнь, так бывает. UX? Не маленькие, разберутся! Ваши конкуренты, которые парятся, чтобы сделать идеальный продукт, только рады забрать ваших клиентов. Так держать!
4. Иллюзия бесконечного дохода
Бюджет? Резервы? Прогнозы? Забаньте эти слова, они только забивают голову! Инвестиции придут, клиенты купят, доходы вырастут — у других же именно так и происходит само. Лучше просто вбухать бюджет в очень эффективную методику продвижения без анализа рынка и изучения своей аудитории. Когда деньги потратятся, вы узнаете новую грань предпринимательской романтики — банкротство в режиме реального времени. Дух захватывает, ух!
Потрясающий ход, вы угробили свой бизнес!
А если говорить серьезно, то азарт и смелость — отличные качества, но без базовой дисциплины они легко превращаются в самосаботаж. Немного структуры, пара понятных процессов и элементарная финансовая гигиена не убьют креатив — наоборот, дадут ему опору и пространство для роста.
Сегодня на рынке большой выбор инструментов, которые помогают поддерживать этот баланс, например гибкий таск-трекер Projecto — не ради бюрократии, а ради контроля и быстрой реакции. Ну и чтобы ваша история стала историей успеха на Пикабу, а не неудачи.
Долина, собаки, мошенники... Как же настоебенила вся эта )(уйнR! Где мой старый добрый ламповый Пикабушечка? - думал я починяя примус машину.
Кстати, о машинах - сейчас много разных возможностей расширить функции своей автомагнитолы. Добавить, так сказать, красок, чтобы смотреть в "окно в мир" широко открытыми глазами и чуток периферическим зрением на унылую серость бытия дороги.
Я тоже так хочу! Однако, машины у меня нет, а починял я стиральную - значит
Ну думаю, Китай то уже давно делает всё что можно и нельзя. Если в голове только возникла идея - будь уверен Китай уже продаёт.
Беглый поиск на наших и зарубежных платформах результатов, к сожалению, не дал. На любой ТАЗ есть, а на целую стиральную машину нет. Печаль, идея то хорошая! Официальные производители пользуются не один год. Допустим, была старая добрая стиральная машина
При)(уячили монитор, добавили Wi-Fi, новые дырдочки в бак для теперь-то точно идеальной стирки ииии .... )(yяк +100к к цене за аппарат, который внутри почти такой же как твой двадцатилетней давности, а вы говорите только у нас "буханка" не меняется.
Ежели вы разберёте любую средней цены стиралку, то уверяю Вас, что, за редким исключением, ничего принципиально нового там не придумано.
Так почему бы неофициальным производителям не перенять опыт официальных и не делать тупо универсальные мониторы для стиралок. Идея на миллион долларов, ИМХО! Дарю и встаю первым в очереди на покупку! Тут же на пикабу каждый от 300к зарабатывает - срочно мониторьте билет до Китая, кто первый напнёт китайцев на производство - озолотится!
Конечно кто-то скажет - Нахера в стиралке монитор вообще?
основные функции/сервисный режим
рецепты стирки
у кого стиралка в туалете, то можно не брать с собой телефон
соревновательные игры в соцсети, кто большая чистюля и много стирает, а если добавить аккаунты, то вообще соревнования между супругами :)
Играем с 5-летней дочкой в салон красоты. Я — капризная клиентка, прошу то одно, то другое.
Терпеливо сделала мне массаж спины, лица, собрала прическу... Когда дело дошло до маникюра, казалось, ей эта игра уже начала надоедать.
Из последних сил помассировала руки, накрасила чёрным фломастером ногти на одной руке и отправила меня «сушить покрытие»: засунула руку в импровизированную лампу в виде сложенного вдвое полотенца. Вздохнула облегченно и включила себе мультик.
Не тут-то было: зануда-клиентка стала просить покрасить ногти на другой руке!
И тут находчивый мастер, который уже погрузился в мульт и не собирается со мной больше возиться, кладёт вторую руку в то же полотенце и сообщает:
«У нас в салоне новейший аппарат. Во время сушки он запоминает маникюр с первой руки и, когда ставишь вторую, просто повторяет его».
Бинго! Мастер отворачивается и продолжает спокойно смотреть свой мультфильм, клиент в шоке и в мыслях: «Вот бы и правда кто-то изобрел такую штуку!».
Кто его знает, может, лет через десять реально такое появится?
