Вечер добрый, дорогие подписчики. У меня случился некоторый творческий кризис, думала, писать ли дальше историю своей жизни, ибо больно самой от того, что зарываюсь настолько глубоко, и по ходу рассказа всплывают подробности, которые мозг, казалось бы, давно вытеснил из памяти (ан нет). Очень мощно просыпается былая жалость к себе и захлёстывает, а я не хочу жаловаться. Моя цель рассказов: показать на своём примере, что и как я прожила к своим 28, и поддержать тех, кто оказался в похожих ситуациях: взрослый Вы, подросток ли: я хочу показать на своём примере, что если я смогла прожить всякое - разное, то и Вы сможете. Если я нашла силы взять себя в руки и взять от родителей только лучшее, то и Вы сможете. Многое хотела сказать в конце своей серии постов, а оно видите, как закрутилось - завертелось. Ещё столько же, наверное, постов по численности получится. Сегодня я могу свободно писать свою историю в сети, а в момент своего отрочества не могла, интернет у меня появился году в 2007, но тогда ещё не было блогов (или я о них не узнавала), были форумы, но я не сидела на них и вообще не сидела в интернете; мне некому было вообще рассказать о своей боли, а сейчас: интернет в Вашем распоряжении, бесплатные номера психологической поддержки и помощи в Вашем распоряжении, а также разные фонды, в том числе и материальной помощи: столько возможностей, о существовании которых лет 10 назад я и не знала, да и не было никаких сил узнавать, я была погружена во что-то глубокое и тяжёлое, в вязкую грязь своей жизни...

После 9 класса и жизни у Ларисы Ивановны вернулась жить домой с отцом. Оставалось 2 года до ЕГЭ, училась в школе, музыкальную школу как раз закончила, будучи в 9 классе, так что учебная нагрузка, с одной стороны, снизилась, с другой: повысилась: готовились к ЕГЭ. Да, попугивали в школе, что надо хорошо учиться, что надо сдать ЕГЭ на высокий балл, но сразу скажу свой взгляд: если ученик учится на 4-5: ни ОГЭ, ни ЕГЭ ему не страшны. ОГЭ я, кстати, тоже сдавала. Всё сдала на 4-5. Кем быть: я не знала. У меня с детства так было: мне казалось, все остальные дети имели мечты, хотели кем- то стать, а у меня что: ничего. Я не знала, кем хочу быть, не чувствовала себя, сейчас пойдут рассуждения с высоты своих почти 28: когда тебя воспитывают "хорошей девочкой/мальчиком", когда тебя учат быть послушным и "не отсвечивать", когда говорят "идти в музыкалку", потому что это папина/мамина мечта детства, А НЕ ТВОЯ - ты не будешь чувствовать и знать себя, не будешь чувствовать свои интересы, а будешь стараться вести себя так, чтобы нравиться окружающим, и чтобы окружающим было с тобой комфортно, а не тебе с ними. Про "музыкалку": в моём случае отец заканчивал музыкалку, мечтал стать музыкантом, а его родители сказали: "Что за профессия такая - музыкант? Они ничего не зарабатывают. Пойдёшь в горный техникум." Так и случилось. Так что свои мечты отец решил реализовать через меня. Реализовал. 7 лет музыкальной школы по классу фортепиано. Результат? К фортепиано подхожу исключительно по праздникам, а то и по несколько лет не подхожу.

Вернёмся примерно в 2011. Начали случаться "подростковые кризисы": какие- то переживания по поводу взаимоотношений с мальчиками, с друзьями, "серьёзные" влюблённости, разочарования. Везде и всюду я была сама по себе, а с бедами справлялась с помощью...бесплатной горячей линии психологической помощи. Да- да. Приходила домой после неудачного дня в школе (то с подругой поссорюсь, то с парнем какие- то недопонимания), сообразила сама найти в интернете номер: нашла какой- то, позвонила. Могла говорить часа по 3, при этом каждый час городской телефон сбрасывал, я набирала, а там каждый раз новый "психологический помощник": реальный человек, который выслушивает Вашу проблему и как-то пытается помочь. Поскольку отца по-прежнему дома не бывало до самой ночи, я преспокойно занимала свои вечера уроками и беседами с горячей линией психологической помощи. Как же я страдала от того, что каждый раз там были новые люди (это было правило, чтобы не было привязанности, наверное), а я могла с отчаянием набирать номер раз 10, лишь бы попасть на ту самую Надежду, с которой только что говорила, ведь с каждым новым человеком надо было рассказывать проблему заново:) Я очень благодарна тем людям, я никогда не узнаю, кто они, а они никогда не узнают, кто я, ведь всё анонимно, но в тот момент, в мои 16-17 уже лет эта горячая линия спасала меня и помогала пережить то, что, как мне казалось, многие подростки проживали с помощью друзей и родителей. С друзьями, кстати, я была скрытна на личные моменты, то есть в школе вообще никто не догадывался, что происходит у меня дома, да и я была воспитана так, чтобы "держать марку". Это уже выросши я пойму, прочту и узнаю, что один из признаков "токсичных семей": запрет придавать огласку вопиющим проблемам базового уровня, как то: нет еды, одежды, физическое и моральное насилие и проч. Ну не могла я никому сказать, что в 8 классе у нас нечего было есть дома, что зимой, то в мороз, то в слякоть я ходила в старомодных осенних(!) женских кожаных (потому они промерзали и промокали насквозь) сапогах (от мамы остались, валялись просто, я и взяла), потому что просто не было денег. Я приходила в школу (в моей школе детей одевали, например, в United Colors of Benetton:) с опозданием, чтобы в раздевалке переобуваться в одиночестве, и чтобы никто не увидел мои "сапоги", а в школьной столовой "сметала" весь обед (они положены были детям из неполных семей, эта льгота у меня была), но ещё и делилась с подружкой, которой не могла отказать, а у той была полная семья, и продукты уже тогда они покупали в "Азбуке Вкуса"...У меня до сих пор осталась эта "привычка": всё сама, помощи не попрошу, только когда "буду при смерти", потому с психологом прорабатывала это долгое время и только к 28 чуть- чуть научилась просить помощь или делегировать какие- то дела, а так: "всё сама".

К моменту сдачи ЕГЭ у отца что- то "переклинило" в голове, и он на "серьёзных щах" (извините за сленговое выражение, но очень в тему) начал очень часто рассуждать при мне о том, что я не должна учиться, учить уроки допоздна, что я и так молодец, что весь мир будет лежать у моих ног, если я захочу, что ЕГЭ - это глупости, в жизни он не нужен, им только пугают (последнее правда, ок), что он поговорит с Садовничим (ректор МГУ), у него там связи (это оказались его фантазии), и меня возьмут без всяких экзаменов (для сведения упомяну вкратце: после окончания 11 класса в России сдают ЕГЭ: русский, математика, как обязательные, дальше выбираешь себе профильные предметы + в ВУЗе, в который хочешь поступить или просто пробуешь, сдаёшь ДВИ (доп. вступительные испытания) тоже по нескольким профильным предметам: я обо всём этом знала. Слова отца я не знала, как воспринимать. Он вроде был для меня авторитет, но вот в этих вещах я начала терять ориентацию: рациональности в его рассуждениях я не видела, а свои доводы приводить не имела право (по мнению отца), потому как они воспринимались как: "не перечь мне".

Кстати, я забыла описать себя, как личность (?) на тот момент: но можно было бы, наверное, догадаться из моих рассказов, что я была обычной девочкой, а ещё к этому не курила, не пила, ничего запрещённого не пробовала, не красила волосы, не делала татушки, мне просто этого ничего самой не хотелось (и так до сих пор), зато очень любила внимание со стороны друзей и парней, очень любила общение (и до сих пор люблю), а особенно когда я кому- то нужна в плане помощи и общения. В общем, мне казалось, что я имею какое- то признание и "нормальное человеческое, девичье" положение в обществе и везде, ТОЛЬКО НЕ ДОМА. Дома я считалась кем- то: не знаю, кем, но тем, кто должен "безоговорочно слушать папу и делать, что он говорит". Когда я гуляла где- то с парнем, могла задерживаться допоздна, просто потому что мне не хотелось идти домой, где увижу отца, который всё равно ничего не спросит (те самые простые "как дела?"), который всё равно где-то сам мотается, но зато я всё равно получала "истеричные" звонки с вопросами, где я и во сколько буду. Доходило до абсурда. Пошли однажды с парнем на тогда вышедший самый первый "Аватар", а отец так истерично орал в трубку, чтобы я ехала домой (не верил мне, что мы в кино), да и авторитет для меня имел, что я от ТЦ "Капитолий" на м. Университет уехала домой, бросив вместе с парнем билеты перед самым сеансом и просто разойдясь по домам ("Аватар" я посмотрю спустя лет 5 после того). Это уже выросши я поняла, почему отец так орал: наверное, боялся за меня в плане девичьей чести. Что случилось в результате? Я каждый раз задерживалась на прогулках всё дольше и дольше. Вот просто шатались по дворам, болтали, смеялись: шалтай - болтай, ЛИШЬ БЫ не идти домой. Домой приходила молча, делала уроки, засыпала, просыпалась, шла в школу. И так все "дни сурка".

Дальше: один из родственников рассказал, что нашёл неподалёку от нашего дома церковь. Оказалось, это была пресвитерианская церковь (протестанты, если кто знает), а поскольку я была знакома с темой религии и Бога с детства (благодаря родителям отца из ДНР), то по приглашению родственника и пошла туда. Кто бывал в такой церкви, знает, какие там все дружелюбные и простые люди, конечно же, и меня "приняли в свои ряды" с превеликим удовольствием, а из-за того, что я умела играть на фортепиано, я стала особенно любима всеми: я играла гимны для "группы прославления". Мне всё очень нравилось: службы, разбор Библии, гимны Богу (Иисусу Христу), мысль и понимание, что вот, настоящих родителей (таких, как хотелось мне и хочется всем, у кого их, нормальных, не было) у меня не случилось, так хоть есть ОТЕЦ НЕБЕСНЫЙ! Как же я была счастлива, что нашла вот такой ВЫХОД! Такую ЖИЗНЬ! После учёбы я шла в церковь или же дома разучивала на фортепиано гимны (это были веские для меня поводы, чтобы снова подходить к фортепиано). По воскресеньям стала ходить на службы, а моему отцу довольно скоро всё это стало не нравиться. Он начал говорить, что меня там используют, что я играю на ф-но один бред, что лучше бы играла его любимый "Вальс" Игоря Бриля. Дошло один раз до того, что я собиралась идти на очередную службу, а отец закрыл дверь на ключ изнутри, а с меня стал сдирать одежду и сапоги, чтобы я никуда не пошла, и я не пошла, потом после перерыва как-то тайком всё же стала вырываться на службы. И РАЗРЫВ между мной и ним всё продолжал увеличиваться, как вы понимаете. Сделаю вставку со своих почти 28 лет: всегда разговаривайте со своими подростками и слушайте их интересы. Да, я ещё не мать, да, мне многое не понятно со стороны родителя, хотя я могу догадываться, что отец просто терял надо мной его любимый контроль, который больше был похож на тиранию, потому что я в буквальном смысле слова должна была делать всё то и так, как хотел ТОЛЬКО ОН, моих желаний НЕ СЛЫШАЛИ ВООБЩЕ, мне прямо говорились слова: "Ты не знаешь, как жить, слушай сюда, я тебя научу, и мне не важно, сколько тебе лет: 16, 36 или 56!" (и ладно бы, если бы я пила/курила/связывалась с плохими компаниями, но нет: училась да гоняла в церковь, всё), и я надеюсь на вашу благосклонность, читатели, понять, что я сейчас не выставляю "себя в белом свете, отца в чёрном", а говорю, как было. Это сейчас, имея определённый опыт воцерковления я понимаю, что да: нельзя так увлекаться неофитством (от др.-греч. νεόφυτος — «недавно насаждённый») — новый приверженец (новообращённый) какой-нибудь религии, учения, общественного движения, новичок в каком-либо деле: это когда ты воцерковляешься и теряешь голову "от благодати", забрасывая семью и семейные дела. Но в 16-17 лет церковь была для меня местом, где меня СЛЫШАЛИ И СЛУШАЛИ, где СЧИТАЛИ ЗА ЧЕЛОВЕКА, а не за ребёнка, вот и всё. Потому, мне кажется, я понимаю подростков, которые "стремятся из дома лишь бы куда": их просто не слушают дома, затыкая им рот. А зачем? (риторический вопрос) Я была на месте такого подростка. И Слава Богу, что выход своей энергии я нашла в церкви, а не где- то ещё. Прошлого не изменить. Но сейчас уже, выросши, мы, повзрослевшие, можем менять своё отношение к тогдашним ситуациям и стараться как можно меньше осуждать родителей (здесь я каюсь, я не могу перестать осуждать и надеюсь, что вы меня понимаете, а тем более, если вы сами были в похожих ситуациях). Очень прошу не начинать споры по поводу религии. Сегодня я хожу в православный храм, я сознательно ушла из протестантизма спустя несколько лет, об этом расскажу отдельно, если интересно, но к протестантам отношусь тепло, эти ребята буквально спасли меня, у меня было много друзей, много поддержки, я научилась молиться и доверять Богу: во многом это помогло мне при переходе в Православие, которое считают занудным и неинтересным, а это не так, но сейчас не об этом.

А вот и подъехала нота, на которой смогу спокойно закончить эту часть: "раскрываю карты", как я вижу свою жизнь: вера в Бога спасла меня и помогла пройти через всю жесть, что ещё впереди. Да, я уже говорила в предыдущих постах про "жесть впереди": это так. Просто этого поста не хватило, чтобы начать. Значит, так надо. Всем мир. Всех обнимаю. До скорого, даст Бог.

В предыдущем посте закончили на периоде жизни моей и отца с молодой Еленой, а также наш финансовый кризис.
Всплыл флешбек: когда отец ещё не заложил машину (2008), однажды поздно вечером мы приехали домой после дел отца, а дверь арендованной квартиры закрыта (это был, скорее всего, один из тех разов, когда хозяева начали закрывать двери за неуплату; почему отец не решал этот вопрос прямо на месте, почему не обращался за помощью к своим многочисленным друзьям и товарищам, к родному брату, наконец, мне не совсем понятно, но догадываюсь я, что тут "дело статуса". Мол, как так: такой представительный мужчина, только "5 минут как уже не директор" и вдруг с дочкой на улице за неуплату аренды. Решение отца? Не знаю, возможно ли в это поверить, но в ту летнюю ночь мы спали в джипе во дворах за Макдаком, который и по сей день стоит на углу около м. Чистые пруды (Мясницкая ул., 30/1). Помню, там ещё были гаражи. Я была в шоке от ситуации, чувства даже сейчас не могу описать, какой- то огромный ком внутри от безысходности, а когда ты ещё и подросток, зависящий от родителя, а тот идёт на такие авантюры...слов нет и по сей день...Не помню, поели мы или нет. Может, что - то взяли в Маке, а может и нет. Экономия была на всём (хотя на бензин почему - то деньги находились; "но это же для работы"...). Ночью мне стало вдруг плохо. Проснулась от позывов...Извините за прямоту, но так и было. Уснули в машине, как были. Ни подушек, ни пледа, никаких удобств. Отца я будить не стала, стеснялась. Начала искать что - то типа бумаги, а в машине просто ничего нет и близко такого. Увидела автомобильный глянцевый журнал. Вырвала плотные красивые страницы, вышла тихонько из машины, пошла к гаражам. Ужасное состояние, что вот, у тебя нет дома, а когда решится ситуация - неизвестно; тебе стало плохо, нужно справить естественную нужду, в конце концов, а ты делаешь это где - то во дворе центральных районов среди гаражей посреди ночи...И надо бдить, чтобы никто не увидел да и отец тоже:)) За всю ночь так я бегала раза 2-3, ужасно болел живот, и состояние долго не проходило. Ночь была ужасной, в конце концов уснула от бессилия. Дальше день не помню. Но запомнила вот такую ситуацию...

После жизни с Еленой у отца долго никого не было (ну или я об этом не знала, это нормально). Шёл 2011 год, я уже в 9 классе. Вдруг отец заявляет, что мне надо уехать из нашей квартиры, потому что ему кто - то почему - то угрожает. Чем он занимался после потери бизнеса, я не знаю. Логично предположить, что остались связи, которые он налаживал, цепляясь за какие - то другие строительные проекты, но точной инфо у меня никогда не было. Я целыми днями училась в школе, потом ехала в музыкальную школу, у меня была своя и отдельная жизнь. Итак, я переехала к его некой пожилой знакомой, у которой тоже была очень несладкая жизнь: муж и сын умерли молодыми от рака крови, она некогда занимала высокую должность, а теперь была вроде как на пенсии и с хорошей квартирой ближе к моей школе, так что теперь мне до школы надо было ехать 30 минут, а не 60. Я не задавала никаких вопросов, вернее, отец вроде как обещал мне "всё объяснить, когда всё закончится". Начался мой долгий год жизни без отца с чужой тётей, с которой мы вроде как даже неплохо ужились. Я впервые познала какую - то заботу о себе: для меня стирали и готовили еду, когда до этого я всегда всё делала сама. Я могла гулять после школы, не думая, что дома ждёт гора посуды и задача: что же приготовить поесть. По приходу со школы я часто слышала непривычный мне вопрос: "Как прошёл день"? По утрам меня провожали в школу. А по поводу внешнего вида иногда даже делали комплименты. Ещё из приятностей: по утрам я просыпалась и всегда видела Ларису Ивановну, стоящую перед лампадкой у красного уголка с иконами. А также мы иногда прогуливались и захаживали в местный храм на районе, где я видела известного российского певца (оказалось, у него там был батюшка - духовник). В общем, тот период жизни был неким просветом: я могла быть более обычной и более счастливой девочкой - школьницей, не страдая от "выкрутасов отца". Сейчас думаю: а как отец расплачивался с Ларисой Ивановной? Делаю вывод, что никак. Иногда привозил продукты или ещё что. Про остальное не знаю ничего. Со временем Лариса Ивановна стала более холодной ко мне, причина этому: я слишком долго задержалась у неё с проживанием. Но ведь затея была инициативой отца, и я тоже не знала и не понимала, как долго я здесь проживу...Про оплату я ничего не спрашивала, и мысли об этом не было, ведь эта идея отца и согласие Ларисы Ивановны - их дела. Конечно, я вроде как помогала по дому, не без этого. Но чаще Лариса Ивановна сама в радость обо мне заботилась, я думаю, ей было приятно это после стольких лет одиночества и без семьи. В какой - то момент я начала чувствовать, будто вот, я, учась в 9 классе, снимаю комнату у приятной женщины. И эта мысль казалась мне такой странной. Почему ещё мне всё это казалось странным: я всё реже и реже стала созваниваться с отцом. А ещё Лариса Ивановна не контролировала мои поздние приходы домой и ни за что не ругала, конечно же. Я была предоставлена самой себе, и мне было хоть и не очень приятно быть "заброшенной", но вполне себе жила. Отец заезжал примерно раз в неделю. И без вопросов обо мне направлялся на кухню, обсуждал с Ларисой Ивановной свои дела. Спустя время меня стало это коробить: казалось, что отец бросил меня на воспитание чужой тёти и не хотел со мной общаться. Вопросов ему я не задавала. А вернее, он делал вид, что всё нормально, всё как обычно, "скоро всё закончится, и ты вернёшься домой".

Случился выпускной в 9 классе. У отца по - прежнему не хватало денег, и платье, туфли, бусы на свои собственные деньги мне купила Лариса Ивановна. Я была очень счастливой от такой доброты и заботы: впервые ЗАРАНЕЕ и ПОЛНОСТЬЮ я была готова к школьному празднику. Лариса Ивановна, конечно же, пришла на мой выпускной: КАК ЖЕ Я БЫЛА СЧАСТЛИВА! С ней приехал и отец, конечно, не без опоздания. Они сидели в зале со всеми родителями. Наступил мой номер. Со сцены я увидела Ларису Ивановну, но не отца...Как думаете, какие чувства были?...Снова...Снова предательство (это сейчас я так называю, а тогда не понимала, что это). Конечно же, у отца случился "важный рабочий звонок", который был важнее выпускного номера дочери. Да, пусть в 9 классе. Но так и ДО 9 класса отец так и не поучаствовал полноценно ни в одном празднике...Ну как так...Ну снова...Конечно, я показала своё расстройство, и было приятно, что Лариса Ивановна тоже заступилась за меня и сказала отцу, как нужно обращать внимание на собственную дочь на выпускном, и как это мне было бы приятно...Но а толку..."Ничего страшного, я всё видел"...Отдаётся в сердце детское воспоминание: при любом вопросе или попытке поговорить с папой: всегда видела его сбоку: смотрящим в ноутбук или прислонившим мобильник к уху (кто смотрел "Ирония судьбы или с лёгким паром" 2 (2007), где Сергей Безруков играл Ираклия: вечно занятого бизнесмена с блютузом на ухе? И когда Надя (Елизавета Боярская) обращалась к нему, то было не понятно, по блютузу ли говорит Ираклий или с ней? Вот с отцом у меня было общение точь - в - точь. Я не помню прямых взглядов отца. Я не помню его отцовских прикосновений. Этого ничего не было, хотя он заявлял себя "папой - мамой" (см. части серии из ДЕТСТВА). Если вы были в такой ситуации - поймёте меня, что вы были не одни. Если вы родитель: обязательно смотрите ребёнку в глаза и в лицо, когда общаетесь с ним. Дети растут ОЧЕНЬ БЫСТРО. И уже ЗАВТРА вы будете жалеть, что не ответили на какой - то ВАЖНЫЙ ДЛЯ ВАШЕГО РЕБЁНКА вопрос, не уделили 5 МИНУТОК на разговор о том, как прошёл день, а ребёнок уже нашёл других слушателей и тех, кто его признает лучше вас. Разве приятно будет это от собственного ребёнка? Вот и ребёнку неприятно, хоть даже показывать он это ещё не умеет.

Вот так вот чужая тётя Лариса Ивановна сделала приятным и незабываемым в плане общения и тепла один из годов моей жизни. Вот так вот она, выступив, считай, в роли родителя, целый год заботилась обо мне и собрала меня на выпускной 9 класса, где смотрела мой номер. Спасибо Вам от всей души и всего сердца, Лариса Ивановна! P.S. Уже тогда Лариса Ивановна однажды произнесла фразу: "Ты рано перестанешь общаться с папой, девочка. Тебе это будет не нужно". Она как в воду глядела. Когда я перестала у неё жить? У неё появился пожилой сверстник - ухажёр и собирался переезжать к ней, стал захаживать по вечерам в гости. Она сказала об этом отцу, который меня и забрал. Уверена на 90%, что Лариса Ивановна просто нашла хороший повод, чтобы спокойно выпроводить меня, и чтобы отец не пользовался таким добрым к нашей семье отношением Ларисы Ивановны. Совсем скоро Лариса Ивановна расстанется с этим ухажёром и снова станет жить одна. А потом появится в следующих частях моей серии. Отец отплатит ей той же монетой. В хорошем смысле. Сейчас уже несколько лет я не общаюсь с Ларисой Ивановной и не знаю, жива ли она вообще. А кто, зачем и почему угрожал отцу, из - за чего я жила у Ларисы Ивановны: я так и не узнала, отец мне так ничего и не рассказал.

Добрый вечер, дорогие читатели! Продолжаю о своей жизни. Были мысли изменить название, да решила оставить. Всё - таки серия. И всё правда: не прожила я многие события детства, отрочества, юности, так что до сих пор крутятся в голове, отсюда и пришла мысль всё это оставить здесь и сделать это в последний раз (а не мучить записные книжки и некоторых людей своими рассказами:). И, в принципе, кому интересно, можете читать любую часть, а можете и всю серию: тут дело ваше.

Итак, Москва, 2008, мне 14, отцу примерно 42, его девушке Елене 27 (как мне сегодня). Мы приехали в мою квартиру детства, так и не определившую свой статус после развода родителей. У отца резко исчезли деньги. Как я это поняла: перестала появляться еда в доме, отец заложил свой джип, с Еленой у них начались более частые ссоры и разборки. По рассказам отца: на его компанию напали рейдеры. Он был директором строительной компании. Сейчас, наверное, можно подумать: "О, директор, так ты хорошо, девочка, жила, чего жалуешься?" Но чтобы понять это "хорошо" - лучше прочитать предыдущие части серии. При том, что мой отец владел своей компанией, я не видела больших денег и хоть какой - либо стабильности в нашей жизни. Но всё же хорошие события и вещи в жизни были: о них я планирую рассказать в самом конце, чтобы ещё раз найти причины благодарить отца за свою жизнь. Больше ничего про фирму отца не знаю, я лишь ездила с ним на некоторые строительные объекты в известных районах города и видела, как отец общается с прорабами и строителями, как созванивается и встречается с заказчиками. Больше ничего. Кто такие рейдеры (от англ. raid «набег» или raider «налётчик», также рейдерский захват) - в 14 лет я не знала и сейчас не совсем имею представление, но по-простому: это люди, которые отнимают у людей бизнес любыми способами. Как, зачем и почему это делается: я не знаю. Если кто - то из вас знает и может рассказать: буду рада увидеть в комментариях. В общем, такая ситуация, бизнеса у отца больше нет, квартира напополам с бывшей женой (мать была прописана там ещё долго), недовольная молодая женщина (Елена), которая так мечтала о счастливом будущем с моим отцом, а тут всё накрылось медным тазом, и ничего не понимающая дочь (я), которая просто учится в школе и музыкалке и не понимает, что происходит с папой, почему он на нервах, почему злится на всех и вся: на государство и на каких - то людей. По словам отца, рейдеры даже присылали ОМОН на предыдущую квартиру, скручивали отца и забирали какие- то документы (как в кино). Это было лето 2008, я была у бабушки с дедушкой в нынешнем ДНР (об этом напишу, наверное, отдельный пост, либо включу большУю часть рассказа в обычный, потому что про каждое лето у родителей отца непременно надо упомянуть для понимания полной картины). Денег не было настолько, что помню, как ела макароны с сахаром несколько дней подряд или хлеб с солью и подсолнечным маслом (благо, обеды в школе были), а Елена со зла и отчаяния меня высмеивала за это. На всех полках кухни не было буквально ничего. Отец не занимал пока что деньги (выросши я пойму, что из гордости, наверное, мол, "я мужчина, всё должен сам решать"), со временем Елена начала занимать деньги у двоюродной сестры (у той всё было очень хорошо, мы семьями были знакомы, иногда общались, но материальный разрыв был довольно большой на тот момент: у сестры муж был директором одной из кондитерских фабрик, они снимали большой дом в Подмосковье, у них была дочь на 2 года младше меня, и каждая поездка к ним была для меня интересным событием и праздником: там можно было поиграть с их дочерью в её собственной комнате (у меня на тот момент своей комнаты не было, только "уголок" в предыдущей квартире), а также поесть вкусной и разнообразной еды. А ещё я от них узнала, что существуют душевые кабины с музыкой внутри: вот же была диковина!

Помню, Елена взяла в кредит маленький ноутбук, потому что просила отца купить, а он не покупал (денег же не было, потому мне казалось странным, что она хочет ноутбук, но она хотела на нём искать работу (вроде бы как) и выйти на работу, а отец противился, потому что его представления были: "Женщина дома, мужчина зарабатывает, а если у мужчины проблемы, женщина должна подождать"). Со временем Елена стала много играть в онлайн - игры на своём кредитном ноутбуке, а отца это начинало бесить. Он делал ей замечания. И в один из дней взял у неё из рук ноутбук и выкинул прямо в окно (это было при мне). Мы жили на низком этаже, но это не улучшает ситуацию. Тогда Елена быстро нашлась: она также выдернула из рук отца Макбук (тогда были первые же) и выкинула туда же. Отец был в шоке. Он не ожидал от неё такого. Найденный ноутбук Елены не помню, куда делся, помню, что он был уже нерабочим, а вот нотбук отца сильно погнулся, но работал. Отец очень переживал, так как на устройстве было много рабочих проектов и вообще вся его жизнь и работа (напомню, телефоны и ноутбуки были важнейшей частью его жизни, поэтому он всегда имел хорошие устройства, иногда даже по несколько). В общем, это было начало конца. Денег всё не было и не было. На ДР Елены отец дарил ей "себя" (где- то была фото, как он купил большую подарочную ленту, обвязал ею себя и пришёл домой с "поздравлениями"). Почему многие женщины всегда верили отцу и ждали чего - то? Он был мастером слова, умел красиво говорить и всегда обещал, что "скоро всё будет хорошо". Я тоже всегда верила словам отца: "Скоро буду", "скоро у нас всё будет хорошо" + я дочь, деваться было некуда. То ли от Елены я узнала, то ли видела это своими глазами (такое ощущение, что второе, не удивляйтесь, дорогие читатели, просто реально травматичный опыт мозг старается забывать): в очередной ссоре и подвыпив, отец хватал Елену в охапку и выкидывал за дверь (выгонял). Вот после очередной такой ссоры Елена исчезла. Помню, что по звонку ей что ли или от отца узнала, что она съехала жить к той самой своей двоюродной сестре: строить новую жизнь. Это был 2010. Ещё помню, смог летом стоял в Москве из- за пожаров...Отец после каждого ухода женщин рассказывал мне зачем - то, как он для всех старается, как нужно подождать ещё чуть - чуть и всякое. Короче, он не придумал тогда ничего лучше, как уговаривать меня ехать возвращать Елену. Ослушаться я не могла. И в один из летних каникулярных дней села на электричку и поехала в Салтыковку. По нашему уговору это был разговор, что якобы я как дочь и как человек, привязавшийся к Елене, должна была уговорить её вернуться жить к нам. Мне было это тоже вроде как нужно, но сам факт, что отец послал меня защищать ЕГО интересы, меня удручал. Да и ехать одной в электричке в незнакомое место в 15 лет (а потом я возвращалась почему- то к полуночи, и было очень страшно) мне не представлялось удовольствием. Это было давление со стороны отца. Помню, мы встретились с Еленой, поплавали в озере, поговорили, она была совершенно спокойной девушкой, и видно было, что теперь ей живётся очень хорошо. Зайдя в пентхаус, снятый её двоюродной сестрой, я была приятно удивлена: там была красивая квартира с современным ремонтом. Елена рассказала мне, что отец с неделю назад приезжал пьяный и пытался затолкать Елену в машину после долгих уговоров и её сопротивления возвращаться к нам. Я тогда всё поняла. Это была последняя капля и точка в их отношениях.

Из каких - то ещё воспоминаний: до переезда в эту родительскую квартиру отмечали моё 14- летие в ресторане "Аруба" на Таганке (туда хотела Елена). Прямо сейчас пробила на Я.Карте. Ул. Народная, 4, стр. 1. Он до сих пор там...Впечатление от него было классное, понравилась настоящая мексиканская музыка, возможно, там и сейчас так. Но помню, что на своё 14- летие я не очень хотела туда идти, это "место для взрослых, мне такое неинтересно", но получилось, что Елена там вовсю пила и танцевала и уходить не хотела. И танцы эти продолжились за полночь. Было ужасно шумно. Я просилась домой и жутко хотела спать и, в итоге, под весь шум и гам уснула на руке прямо на столе. Спасибо за 14- летие, отец и Елена! (сарказм) :) Тогда же (вот только вспомнилось) всплыла картина, что Елена начала общаться с одним из друзей отца (из состоятельных) и даже гулять с ним по ночам (об этом почему - то мне рассказывал сам отец, наверное, некому было больше пожаловаться, я не знаю). И вот такое расхождение: молодая Елена: хочет гулять по клубам, веселиться и жить на всю катушку, хочет замуж и 42-летний отец с идеологией: "мужчина на работе, женщина печёт пироги и вяжет дома", а теперь ещё и без денег: вот и разошлись пути.

Вспомнила своё 15-летие. На него отец с Еленой (по инициативе последней) решили меня наказать (вроде бы за то, что с прогулки после школы пришла на час позже) и вообще не поздравлять. Поскольку денег на торт не было, мне подарили половину торта, которую передала двоюродная сестра с мужем (выше упоминала:директором кондитерской; они могли привозить себе торты и пирожные, сколько хотели, и я была неприятно удивлена, что передали половину (уже лучше бы ничего не передавали тогда, я даже и не ожидала от них ничего)...хотя сейчас думаю, что просто отец с Еленой могли съесть:). Вот такой ДР я тоже запомнила, для меня казалось предательством отца: пойти на поводу Елены и не простить меня "за такую мелочь", вот так испортив единственный в году заслуженный праздник. Сейчас думаю, что тогда в том материальном положении моё опоздание и последующее за ним наказание просто стало "хорошим предлогом не праздновать".

А ещё отец с Еленой высмеивали моего тогдашнего парня. Это было жуть, как обидно. Обсуждали при мне его внешность и говорили, на кого он был похож...Бррр...Не поступайте так никогда со своими подростками.

Многие годы спустя я находила Елену и всех, кого знала из её окружения, ВК: она замужем. Надеюсь, счастлива. У родственников тоже всё вроде бы ничего. Двоюродная сестра даже родила вторую дочь. Никогда я ни с кем из папиных женщин и их родственников больше не общалась. А зачем?
Грустный и плаксивый пост сегодня получился, но как есть. Вроде бы хочу лаконично и кратко, а как начинаю расписывать, так всплывают новые и новые детали. Вот и получается. В следующем посте продолжение злоключений... Всем мир! И без невротизма:)

Едем дальше! (Предыдущие 4 поста читайте в серии, а то меня уже спросили, не рожаю ли я в 16 (спойлер, нет:) Время шло...У отца очередная девушка, причём самая (из всех) молодая девушка! Сегодня я её сверстница. Картина маслом: Елене 27, отцу около 42, мне 13. Привёз он её из Питера. Картина была такая: отец уехал на все выходные "на работу", я, как всегда, одна дома. Что я делала: уроки ли, играла ли, читала ли, гуляла ли или висела часами на телефоне с подругой - не помню. Помню, что всегда всё равно ждала отца домой. Самое интересное, вечер субботы, звоню: "Пап, ты когда будешь?" - Стандартное "Скоро буду". Так я прождала его домой 2 дня (и таких моментов по жизни было очень много: запланированные (зная его спонтанность, то скорее нет) поездки отца без предупреждения меня (и не важно, что не оставил деньги на проезд в школу или музыкалку, или ещё что (о чём он думал, не знаю, но я точно за всё переживала, и такие странные события взращивали во мне "состояние постоянного внутреннего напряжения, раздражения, обиды на отца и страдания"). Спустя время, подружившись с Еленой (а я была дружна со всеми + при воспитании отца "проявлять характер" всё равно не представлялось возможным, всё должно было быть так, как ему хочется и надо: "Всё хорошо ведь!", "Улыбаемся и машем!" (Да, "Мадагаскар" 1 часть был одним из моих любимых мультов тогда; надо, кстати, пересмотреть:) я узнала, что в те самые "рабочие" выходные отец гонял к ней в Питер на 2 дня, там они ходили в театр, по магазинам, фоткались голые на крыше (это почему- то мне тоже стало известно), отец купил Елене шикарное платье и забрал её к нам в Москву (Ну, прямо чудо - картина! Не иначе, как в кино...) Судьба у Елены такая (рассказывала она мне всё сама): она до того была замужем, с мужем занималась торговлей веществами (вы поняли, какими), потом она загремела в реабилитационный центр, там познакомилась с христианской верой, читали Библию, принимала лечебные препараты. Когда более- менее пришла в себя, то развелась с мужем, а после и встретила моего отца. Выйдя из ребцентра, она начала снова "баловаться" веществами, впоследствии, когда отец об этом узнал, то вплотную занялся этим вопросом и, с её слов, "вытащил её из зависимости": в том числе и покупкой всяких мед. средств, и псих.помощью, наверно отсюда их крепкая связь, которая продолжалась года 3 (на моё удивление, это была 2-я "долгая" женщина). Кстати, Елена была психологом: до или после связи с бывшим мужем, этого не помню. При нас не помню, где она работала, возможно, не работала вообще. У отца было мировоззрение, что зарабатывать должен мужчина, а женщина должна заниматься хозяйством/домом/детьми. Мы знакомы были с родителями Елены: ездили к ним в гости по России (отдельно к папе, отдельно к маме, так как они у неё тоже были разведены). Родители её были классные, у каждого своя семья, мама была вообще красотка: ей было около 50 лет, модно одевалась, подарила мне на Новый Год набор DIOR J'adore (духи и крем; это был один из крутых подарков в жизни, я его запомнила, и вот недавно ко мне попал пробник этих духов. Конечно, этот запах будет напоминать мне исключительно о том периоде жизни). У неё была красивая квартира и пушистый белый кот. Елена нас всех познакомила и, помню, в тот вечер мы смотрели биографический фильм про Рэя Чарльза (американский певец и пианист), мой отец тогда был его фанатом, мне тоже нравилась его музыка. И там (проспойлерю, уж извините) Рэй ослеп в малом возрасте из-за сильной психологической травмы (о конкретике умолчу). Так вот: после просмотра фильма я на полном серьёзе у всех за столом и спросила: "А я тоже скоро ослепну, потому что много в жизни переживаю?" Стандартные "не выдумывай глупостей" и смех взрослых, а мне запала в душу история Рэя Чарльза. Во всех травматичных детских историях я видела себя, мне были близки и знакомы эмоции обиды, шока, страха, растерянности, подавленности и проч., и проч. Помню, мы с Еленой в один из дней ходили гуляли по городу, где жила её мама. Впоследствии, много лет спустя, когда отец расстался с Еленой, я услышала, как он рассказывал (кому- то из друзей (и почему-то я снова была рядом) запутанными словами (может, думал, что не пойму, может, что не услышу, я не знаю, чем он руководствовался), что в тот самый день, когда я с Еленой гуляла по городу, мать Елены "набросилась на отца" с целью...Как бы вам сказать. Поймёте из следующего? Её тогдашний муж был моряком и уходил в плавания на полгода и больше, а она получала от него много денег на модную одежду и всё, что хотела, однако "была лишена ласк"...Её дочь Елена, со слов отца, конечно же, о случившемся между своей матерью и моим отцом не узнала. Когда я услышала всё это и поняла, о чём речь, волосы встали дыбом... Мозг говорил: "Может, отец придумал эту историю, чтобы зачем- то перед кем- то попантоваться?" Правды уже не узнать, я лишь помню, что слышала. В копилку ещё идёт факт того, что когда я брала у мамы Елены телефон на "поиграться": там случайно в галерее увидела скачанные видео 18+...Вот так вот я узнавала о вещах, которые не должна была знать в свои годы...Не хочется останавливаться на такой "грязной ноте", потому рассказываю дальше. Вскоре после знакомства с семьёй Елены (а намерения у них с отцом были серьёзные: жениться, конечно же, но то были только намерения и слова) нам пришлось съехать с однокомнатной квартиры недалеко от садового кольца за неуплату. Отец там сделал ремонт (всю кухню, в комнате только на обои хватило и на выделение мне "школьного уголка", и это был второй и последний в моей жизни ремонт, сделанный по инициативе отца (первый был сделан в квартире, снятой у алкоголиков на Белорусской (см.предыдущие части серии), но по чекам с хозяевами договориться не смогли. Хозяева в один день просто закрыли квартиру со всеми нашими личными вещами (в основном, одежда и обувь), быт.техникой, а отец ("как гордый и самодостаточный мужчина") не стал разбираться, мы с каким- то одним чемоданом втроём поехали в разбитую квартиру на окраине Москвы (рядом с МКАДом, внутри него, кому интересно), которая принадлежала моему отцу и матери, и с которой они так и не разобрались после развода (она пустовала, но как раз перед нашим приездом там ночевал единственный и последний водитель отца с целью...после которой я увидела штуку из латекса в пустом мусорном пакете (мог, ведь, выбросить где- то ещё, а?). По словам матери спустя многие годы, водитель украл из квартиры её золото (что там было и сколько, и зачем такие вещи оставлять в пустой квартире с непонятным статусом, не знаю. Скорее всего, чтобы обозначаться отцу, что она там тоже хозяйка). Давайте нашу жизнь в этой и последней на многие годы и до сего дня квартире, а также резкое изменение материального положения оставим для следующей части...Здесь, как вы поняли, "жизнь закручивает", и дальше будет только жёстче, а я буду всё бессильнее перед силой многих и тяжёлых обстоятельств...

Ура! Продолжаем. Итак, я сменила 2 школы, в конце начальных классов перешла в последнюю школу, которую я впоследствии закончу. Обычная гос.школа, но с английским языком раз 5 в неделю. Училась прилежно + со 2 класса параллельно ходила в муз.школу, играла на фортепиано, пела в хоре, играла в ансамбле, выступали даже в Гнесинском училище. Пишу вот уже 4 часть и осознала, что ни разу не рассказала, как мне не хватало мамы. Как всегда я смотрела на других детей: за ними приходят мамы, говорят им, что надеть, что сделать, куда они вместе пойдут, спрашивают, как дела, как прошёл день. Я же с 1-2 класса решала все вопросы сама: одевалась, во что есть, уроки делала сама, никто не заставлял, не сидел со мной вечерами, не кричал и не заставлял ничего делать: я сама либо делала, либо не делала, если что - то не понимаю, сама тушевалась или отвечала на уроках, сама переживала и/или плакала в случае неудач, часто сдерживала эмоции. После школы ехала сама на автобусах и метро в музыкалку, потом домой, дома уроки и спать. Каждый день как день сурка. Предоставлена сама себе. Вопрос мамы не отпускал до самого института, потому что в школьные годы очень важно иметь поддержку в лице родителей. Спасибо, был папа, но как вы уже поняли из предыдущих постов: он был занят работой, личной жизнью, чем угодно (он активный человек, я его уважала за это), но только не мной (имею в виду в простом плане: поговорить, спросить, как дела; ему достаточно было услышать, что я получаю пятёрки: на этом всё). Когда я росла: нужно было покупать обувь/одежду: всё это делалось в самый последний момент, в поздний час, где- нибудь в Сток- центре (помните, был такой? Белые буквы на красном фоне) или даже на Черкизовском рынке (без шуток). Часто я ходила в обуви, которая мне жала, тёрла и прочее (у отца не было времени съездить со мной в магазин). И к 1 сентября всё необходимое покупали в Олимпийском на книжной ярмарке 31-го августа днём и уже вечером. Всё это меня нервировало и выматывало. Я обещала себе, что когда стану взрослой: ничего в последний момент делать не буду. И опаздывать не буду никогда и никуда. А папа всё шутил: "Начальники не опаздывают, начальники задерживаются".

В тот период времени у отца была следующая женщина. Появлялись все женщины внезапно. Вот и Ольга так же появилась. Берёт меня папа с собой на выходных, заезжаем куда- то: хоба, к нам садится приятная женщина в шубке. Общаются с папой, будто давно знакомы. Ольга знакомится со мной. Едем в аквапарк. Из всех женщин Ольга запомнилась мне больше всего. Она была доброй, ещё была выше папы, работала крановщицей (да-да, на настоящем строительном кране помогала строить высокие здания), а папа за спиной её за это высмеивал (уже тогда, несмотря на любовь к отцу, я понимала, что так вести себя странно, но объяснить это себе не могла). У Ольги был сын 22 лет, уже самостоятельный, мне было 11, потому она всё внимание отдавала мне, и я была счастлива с ней. Из всех женщин она была очень простой, без понтов, просто одевалась (помню, папа упрекал её за простое платье, в котором она пришла на его встречу с заказчиками, а мне оно казалось красивым: чёрное с крупными цветами на пышной высокой женщине), она много времени проводила со мной просто дома, у меня до сих пор где- то валяются фото с цифрового фотика, где мы дурачимся. А отец всё работал свои ненормированные часы...Чтобы понять, как я к ней привязалась, нужно знать только одно: я на полном серьёзе в 12 лет заявила папе, что хочу, чтобы Ольга меня удочерила, и чтобы я осталась жить с ней...Папа, скорее всего, сказал мне что- то типа "не выдумывай", и всё на этом закончилось. Она единственная из женщин была на моём школьном мероприятии (был выпускной нашего 4-го класса), все были с мамами, И Я БЫЛА С МАМОЙ (КАК ЖЕ Я БЫЛА СЧАСТЛИВА, когда мы, дети, танцевали в классе, а наши мамы сидели и смотрели на нас. И "моя мама там тоже была".) Однако не без приколов: классная учительница, когда увидела Ольгу, сказала: "Ой, Вы мама Кати? Так похожи - так похожи!" :)))) Переменяя тему (это важный этап для любой девочки, я считаю), Ольга была первой, кому "посчастливилось" встретиться с моими "первыми днями" и помочь с этим вопросом. Я благодарна Богу, что в тот момент со мной была заботливая Ольга. Это единственная женщина, с кем бы я хотела увидеться и сейчас. Я очень надеюсь, что она счастлива. Она довольно быстро "допетрила" какие- то вещи про отца, примерно год они пробыли вместе. Закончилось всё резко: Ольга закладывала в стирку папины рубашки (он всегда ходил в рубашках и брюках в пиджаке и с галстуком), и на одной из рубашек на нижней части был отчётливый красный след губ, почему- то я оказалась рядом и тоже это видела. Дело было накануне Нового Года. Как сейчас помню, 2007 мы должны были встречать вместе, а Ольга просто собрала вещи, пока я была где-то, и уехала навсегда, не помню, попрощалась ли я с ней. Помню, что отец ждал её к нам на Новый Год. Она передала мне подарок: мешочек конфет и мой первый в жизни дезодорант "Secret". Пишу и плачу. Я помню запах конфет и запах этого Secret. И ёлку с включённый ТВ. Стол так и не накрыли. Отец изрядно выпил и с мутными глазами смотрел концерт на МУЗ ТВ, а я в расстроенных чувствах слонялась по квартире, пока не вырубилась спать. Отец сказал, что Ольга уехала праздновать к подругам и больше не вернётся, выставив всё в том свете, будто она в чём- то не права. Я не знаю, только ли в рубашке было дело, но, думаю, из вышеописанного можно догадаться, что Ольга устала от обесценивания и, Слава Богу, "быстро сделала от отца ноги"...Следующую серию начну про следующую женщину и период жизни при ней.

Итак, продолжим про школьную пору. Класс 2-3. Училась хорошо, друзья были, обычное детство вроде бы...Но вот ключевые для меня моменты запомнились...Наступал Новый Год. Мы готовили программу по танцам, и весь класс разбили по парам: мальчик - девочка, для вальса. Я хорошо танцевала, как я считаю, любила это дело. Наступил час X. Платье мне вроде бы даже купили белое. Но утром взять платье забыли. Мамы одноклассников пришли, переодевают своих детей, наряжают их, суета, радость. А у меня нет платья. Есть только мишура что ли...Я жду папу. Он едет с платьем по пробкам. И едет ли вообще, я не знаю. До концерта около часа, я хожу по коридору, наблюдаю за другими. И подавленность и расстройство всё растёт и растёт. Время концерта. Нас ведут в зал. Иду как есть: в свитере и юбке. В зале полно родителей, все рассажены, ждут детей, улыбаются, фотографируют, а я чуть не плачу. Не понимаю уже: как и где здесь переодеваться в концертном зале? Папы всё нет. Начинается наш номер. Нас всех строят. Меня тоже ставят в пару с кем-то. Я чувствую себя ужасно. Все мальчики в костюмах, девочки в белых платьицах, одна я как "гадкий утёнок". Я хотела сбежать, хотела плакать, но как- то держалась. Ощущение было, что смотрят все только на меня: "Как так? Почему не нарядили? Что случилось?" Танцуем, я еле сдерживаю слёзы. Только представьте, как это выглядит. Сейчас бы я смеялась, тогда было совсем не смешно. Делаем пару кругов, я вдруг смотрю в зал, а на входе стоит мой папа, только что зашёл, вроде бы улыбается и держит моё платье (и так ещё повыше, мол, подойди, дочка, переоденься, да-да, посреди номера). Слёзы стали душить ещё сильнее, лицо красное от безысходности: "Что смотришь и улыбаешься? Почему ты позволил этому со мной случиться? Какой позор на всю школу!" Танец закончился. Я не помню, что было дальше. Наверняка я только плакала и на весь праздник и радость было уже всё равно. А может меня и переодели. А смысл уже? Уже выросши понимаю, почему тогда было так особенно больно. Только сейчас понимаю, НАСКОЛЬКО ВАЖНЫ детям все эти концерты и выпускные. Те моменты, когда дети ждут признания и поддержки родителей: "Посмотри, чему я научился! Посмотри, как могу! Порадуйся вместе со мной! Отвлекись от своей работы на этот часик! Пожалуйста!" Не пропускайте концерты своих детей (ну или хотя бы объясняйте причину, не опаздывайте на каждое такое мероприятие), помните, что детям будет трудно простить, а тем более забыть о таком.

Ещё была история. Училась всё в той же школе. Как уже говорила, когда папа не забирал, ездила сама на метро во 2-3 классе. Захожу в метро, чтобы ехать домой, понимаю, что денег нет. Не помню, может, папа забыл дать. 1 поездка, как сейчас помню, стоила 10 рублей. Прошу тётю - контролёра пустить меня так, объясняю, что денег нет. И тётя не пускает меня. Нет и всё. Я в полном шоке. Слёзы уже сдерживать научилась. Делать нечего. Я даже не сделала попытки уговаривать. Развернулась и пошла. Я знала, что если идти вдоль шоссе, то через 2 станции метро будет наша предыдущая съёмная квартира (много ездила с папой на машине и быстро запоминала дороги). Сейчас впервые за всю жизнь посмотрела то расстояние в Яндекс.Картах. 5 км и 1 с лишним час пути. Но во 2-3 классе (8-9 лет мне было) в сентябре - октябре, когда уже было темно, идти одной вдоль шоссе было страшно, дорога казалась вечной. Шоссе расширяли, вовсю шла стройка. Помню, шла по каким- то доскам вдоль какого- то сквера, а от деревьев там было ещё темнее, а потому и ещё страшнее. И телефона же тогда у меня не было ещё, то есть позвонить папе я не могла. В школу вернуться не сообразила, да и школа, видимо, уже была закрыта. Так я дошла до нашей старой квартиры, постучалась, мне открыли, я объяснила ситуацию, папе позвонили. Дальше ничего не помню.

Кстати, из той квартиры вспомнила ещё одну историю, в которой ночной кошмар был самым сильным за всю жизнь, с тех пор мне такие штуки не снились до сих пор. Я часто была одна дома до самого поздна. Чем занималась: не помню. Вроде бы играла сама с собой или читала журналы (собирала тогда всякие серии типа "Диснеевские принцессы", "Корпорация монстров" (хотя не любила последних никогда, некрасивыми мне казались). И всегда бесконечно ждала, когда приедет папа. А приезжал он ближе к ночи, когда я уже засыпала. Так происходило годами. Так вот, в очередной такой одинокий вечер, не дождавшись папы, назвонившись ему вдоволь и наслушавшись "Я скоро буду, моя девочка", я заснула. Снится ужастик, будто сжимаются стены, и по ним бегают тысячи больших тараканов. И стены, и тараканы представляют для меня большую угрозу, мне страшно, я пытаюсь убежать. Просыпаюсь (дальше смотрите, как сон смешивается с реальностью), бегу в туалет, чтобы закрыться от этих "тараканов", понимаю, что они сейчас проникнут сквозь щель снизу двери, и мне здесь не спастись, хватаю освежитель воздуха, выбегаю, хватаю курточку (была в колготках и тапочках), открываю входную дверь и выбегаю на улицу (жили на низком этаже). Сезон был не холодный, скорее всего, весна/лето. Бегу со двора к дороге, по которой всегда приезжает папа (в колготках, домашних тапочках и куртке, без штанов или юбки). Время около 00:00 или наверняка больше. На улице тишина и кромешная тьма. Подбегаю к дороге и стою, ожидая папу (я знала, как выглядят фары нашей машины, как именно они светят). Машины проезжали редко. Я всё стояла. С освежителем в руке. Тряслась, потому что одолели и страх, и ночной холод. Как сейчас помню, останавливается чёрный блестящий Мерседес, опускается стекло, за рулём молодой парень, на пассажирском молодая девушка, смотрят на меня большими глазами, я на них. "Девочка, тебе нужна помощь?" - "Нет". "Держи" - протягивают мне 100 рублей. "Нет, спасибо". "Точно?" - "Точно". Уехали. Не помню, сколько так я ещё стояла там. Вдруг засветились долгожданные фары. Папа. Останавливается (как он там меня узнал, я не знаю). "Ты что здесь делаешь?" - "Папа, дома тараканы, они повсюду, они хотели меня убить". "Какие тараканы?". Я села в машину и мы заехали во двор, пошли домой. Вроде бы папа ходил со мной по комнатам и показывал, что никаких тараканов нет. Только тогда я успокоилась. Эмоций папы не помню. Он их не проявлял. Сейчас только могу представить, что он мог испытать шок или что- то вроде того. Мы никогда с ним об этом не говорили. Вообще мало о чём говорили, это будет видно из последующего развития истории. Простите моё занудство и все эти подробности и детали, но поймите (особенно те, у кого в детстве были похожие ситуации), что для нас с вами все эти ситуации были очень важны, потому и запомнились. А сейчас их хочется оставить и забыть. Для этого я и выписываю это всё здесь. Спасибо за внимание. Думаю, что с детским возрастом на этом всё. В следующей части начну про отрочество и переход в новую школу.

Продолжу о своей жизни. Читайте ЧАСТЬ 1, чтобы понять всю картину. В детстве часто оставалась в детском саду самой последней. Помню, засыпала в обед, когда забирали всех детей и просыпалась часов в 19 вечера, а за мной всё никто не шёл: ни мама, ни папа, хотя детский сад был в 10 минутах от дома. Вот зачем мой мозг помнит это ужасное чувство брошенности, которое человек может ощущать уже в 5 лет?! Впоследствии я оставалась самой последней после продлёнки в школе. Нередко сидела на первом этаже около охраны, потому что классы уже закрывали, тушили свет по всей школе. А папа за мной всё никак не ехал. Он всегда опаздывал, объясняя свои поздние приезды работой и пробками. Итак, в ЧАСТЬ 1 отец «выкрал» меня у мамы, когда она отдала меня в 1 класс. А затем мама сделала такую же попытку в новой школе, куда меня определил отец. Она просто пришла на 1 сентября во 2 классе, поговорила с классной учительницей и забрала меня со школы. Впоследствии отец запретил учительнице «выдавать меня матери». На том попытки матери и закончились. До сих пор в открытках лежит та самая от мамы: «С 1 сентября! С Днём Знаний!» Я продолжала жить с отцом. Он встречался с женщинами. На момент моих 9 лет встречался с женщиной с 3 детьми. До неё встречался с женщиной с дочерью старше меня на 2 года. Что запомнилось: детям женщин папа дарил дорогие и хорошие подарки: девочке одной женщины подарил красивый голубой компьютер и к нему игры на дисках, сыну другой велосипед BMX (пусть и б/у). Мне было обидно. Я хотела, допустим, такой же компьютер. Папа обещал, что будет. Не сбылось. Странные тенденции: дарить чужим детям подарки лучше, чем своему ребёнку, на глазах своего же ребёнка. Ещё запомнилось, что младший сын той самой многодетной, бывало, мог ударить или ещё что. Дети. Справедливости там я не ждала. Женщина всегда защищала своих детей. Меня защищать было некому. При обращении к папе слышала кота Леопольда: «Надо жить дружно, играть вместе». Папа строил «идеальную семью», ведь он всегда хотел мальчика, а родилась я. И хотел большую семью, а этот запрос та многодетная женщина и удовлетворяла. Однажды мы все вместе должны были куда- то ехать. Нас, детей, отец с женщиной отпустили на улицу поиграть на площадке и подождать их, чтобы ехать дальше. Играем- играем мы на площадке и понимаем, что прошла уйма времени. Поднимаемся, звоним в дверь. Нам никто не открывает. Мы уже ломимся, стучим. Ответа нет. Тогда младший сын решил заглянуть в замочную скважину. Одним словом, там занимались утехами, «а дети подождут, пусть играют на площадке, поездка подождёт». Много ещё всякого было.
Идём дальше. На момент моих 8-9 лет в Москву приехала бабушка, чтобы помогать меня воспитывать. Оставляла дедушку самого на хозяйстве с домом, огородом, козами и курами (напомню, в нынешнем ДНР). Занималась у нас в квартире хозяйством, готовила еду, была со мной, пока папа был на работе 24/7. Помню, была «весёлая» история с той многодетной женщиной. Она приходила к нам ночевать, когда мы с бабушкой уже спали. Однажды утром бабушка звала папу на завтрак. А он не шёл. Я к нему утром заглядывала и сразу заметила некий рельеф под одеялом. Поняла, что там эта женщина «спряталась». И бабушке без особых осознаний так и сказала: «Папа там с женщиной, потому и не идёт». Бабушка была сильно удивлена. Уже выросши я узнала, что однажды бабушка наварила борщ. Целую кастрюлю. А женщина с 3-мя детьми и со мной, наверное, приехали откуда- то в отсутствие бабушки и съели всё подчистую. Бабушке было обидно. Расскажу, почему. Опять же уже выросши я узнала, что бабушка не просила денег у папы; он давал сколько- то, но на всю неделю на продукты этого не хватало, а добавки бабушка почему- то не просила. Тогда она решила собирать банки и бутылки по паркам и сдавать их. Кто был её помощником? Конечно же я. И вот картина маслом: снимали квартиру на м. Белорусская (по словам папы: «у алкоголиков за копейки»), мне лет 8-9. Ходим с бабушкой по району (Кто знает памятник «Дружба навеки»? Мы жили рядом. Одно из хороших воспоминаний: вокруг него по брусчатке я умудрялась ездить на роликах, а бабушка за мной гонялась…)и вообще по разным районам Москвы и собираем банки и бутылки. А потом едем в пункты приёма и сдаём их. Мне было ужасно стыдно, но делать было нечего. Так и жили. На фоне «банок/бутылок» примечательна история, как бабушка оставила меня на перроне станции метро ждать её, сама поднялась на улицу зачем-то. Вдоль перрона от ветра летит бумажка. Человек поднимает её. Даёт мне. Разворачиваю: 1 доллар. Впервые в жизни его видела, настоящий. Почему человек дал его мне, а не забрал себе? Чудо! Пошли с бабушкой счастливые, обменяли его. По тем временам это было что- то около 30 рублей.
Однажды я была дома у той самой женщины 3-х детей, её младшие дети (мои сверстники) позвали меня в туалет и говорят: «Твоя бабушка У». Я: «Что У?»; «Ну У», говорят. Я никак не могла понять. Помню, что бабушка поехала по делам на Украину и должна вернуться. Детям пришлось сказать мне это слово полностью: «умерла». Не помню, что я чувствовала. До этого солнечным утром случайно нашла конфеты на подоконнике, спросила папу: «Откуда конфеты?». Не сказал. А после «Твоя бабушка У» я вроде бы поняла. Бабушка умерла прямо в свой день рождения от рака груди, ей было около 60. Лечилась глиной и народными средствами, помощи не просила, к врачам не обращалась. Я вообще не знаю, как дела обстояли с медициной по этой части в 2000-х. Я благодарна своей бабушке. Только сейчас понимаю, сколько она сделала для меня. А так её особо не помню. Помню, что она говорила, что я была непослушной девочкой и избалованной. А я не понимала, почему. Ведь я хорошо училась в школе, старалась слушаться, посуду с 5 лет умела мыть, помогала по дому и собирала с ней банки- бутылки.
А с многодетной женщиной всё закончилось через несколько лет: она вернулась к бывшему мужу и ещё требовала от отца отдать ей какие- то деньги, судилась.
Со школой: училась хорошо, предоставлена самой себе, с 1 класса ездила сама в метро и автобусах с огромным рюкзаком, с дз никто не помогал, папа иногда включался, но самое ужасное, что математические задачки даже он не мог решить, и это окончательно вводило меня в ступор: «Раз уж взрослый папа не может решить, то мне-то как это сделать?» Однажды пришла в школу с полностью несделанным дз (ну не понимаю я эти задачки!😭), и учительница заставила встать из-за парты перед всем классом; отчитала меня за невыполненное дз. Как же внутри переворачивалось всё от несправедливости! «Ну как я это сделаю?! Мне некому помочь! Никто не может объяснить!» К одноклассникам или к учительнице я почему- то не обращалась. То ли времени не было, то ли ещё что. А ещё я была очень стеснительным ребёнком. В одну из школ, например, меня не брали, потому что не отвечала на вопросы. Знаю ответ, а ответить не отвечаю. Не знаю до сих пор, как объяснить эту зажатость. Далее по жизни и уже сейчас мне легко заводить знакомства и поддерживать общение. Но вот в детстве была такая штука. Я думаю, это определенно связано с разводом родителей и их поведением при мне малолетней. А вы что скажете, читатели? Хочу послушать ваше мнение. Закончу на этом. Думала, перейду уже к отрочеству. А тут никак про детство не закончу. Руки сами пишут…Продолжение следует.