ГОТОВЛЮСЬ СТАТЬ МАМОЙ, А САМА СВОЁ ДЕТСТВО НЕ ПРОЖИЛА? ЧАСТЬ 1⁠⁠

Не терпится поделиться. Мне 27. И как протекала моя жизнь: как в страшном сне. Жить начала последние 3 года. И вот теперь готовлюсь стать мамой для ребёнка, который ещё не знает, что пережила его мама. Не знаю, смогу ли я рассказать ему когда- нибудь о своём опыте жизни. Поймёт ли он меня. Да и нужно ли будет?
Родилась я в обычной семье: отец из Донецкой, мать из Воронежской. До сих пор не знаю, насколько это круто было для них: попасть в Москву 80-х и обосноваться здесь. Мать выучилась по спец. «Дорожное строительство», отец на электрика. Казалось бы, обычная семья. Но нет. Из рассказов родственников: «у отца появились деньги, начал гулять». Истерики матери. Детство я своё не помню практически полностью до лет 7. Помню отдельные картины, знаю отдельные факты. Например, что с 2 до 3 лет жила с родителями отца в Луганской обл., пока отец якобы делал ремонт в 2-комнатной квартире. Это было бывшее общежитие. Помню драки матери и отца. Мать на коленях ревёт вовсю и просит у меня прощения. Мне лет 5. Я ничего не понимаю, плачу: «Остановитесь! Не надо драться!». По рассказам родственников отец возил меня годовалую в машине по строительным объектам. Занимался строительством. Дома не хотел оставлять с матерью. Почему: не знаю. В общем, отношения у них не складывались. Когда мне было 5 лет, родители развелись. Я не знала этого: нашла свидетельство в подростковом возрасте. Выросла я с отцом. Где мать: я не знала. Мне сказали, что она больна. И видеться мы не можем. Она действительно оказалась больна. Параноидальная шизофрения. Сейчас матери 53. Отцу 57. Все живы- здоровы физически, но не психически. Вернёмся к детству: там была борьба за меня. Помню, мама показывала мне яблоко и грушу и говорила: «Яблоко: это папа; груша: это мама: что тебе больше нравится?» Мне было лет 5, и я уже понимала, что это что- то странное, ведь я люблю и яблоки, и груши. И маму, и папу. Потом лет в 6 отец снова отвёз меня к своим родителям. А однажды вечером я сидела в сарае с бабушкой, которая доила коз. Вдруг слышу: приехала мама. Из Москвы. За 1000 км. Стояла тёмная летняя ночь. Мама забрала меня, в чём я была: тёмно- зелёное клетчатое платье всё в козьей шерсти. Я слышала, что дедушка звонил папе в Москву, отец был против, чтобы меня забрала мать, но меня всё же ей отдали. Потому что на вопрос: «Поедешь со мной в Москву?» я 6-летняя ответила утвердительно, не подозревая, что ведётся некая «игра». Я поехала с мамой на чёрном джипе куда- то. Потом помню поезд и поход в 1-й класс в Москве. Спустя годы я узнАю, что отец хотел, чтобы я пошла в школу на Украине. Но меня почему- то не брали там. А мать хотела, чтобы я пошла в школу в Москве, потому что родилась здесь. В скором времени папа выкрадет меня из квартиры, которая была нашей общей, семейной, и которую отец просто оставил матери. «Сценарий» похожий: «Дочь, открой дверь, это я, твой папа». Открыла. И уехала с отцом. Получилось, что навсегда. Пока пишу, вспомнилась ещё одна картина: папа с мамой скандалят. Мама открывает дверь, я стою в майке и трусах рядом (видимо, вставала сонная из кровати, чтобы «утихомирить» родителей в очередном скандале). А мама мне говорит: «Иди, вон твоя мама!», указывая на дверь напротив, а там жила (как я впоследствии в сознательном возрасте узнАю) любовница(?) моего отца. И я туда почему- то пошла. Мы хорошо общались с т. Леной (имя изменено). И я просто плакала у т. Лены, не понимая, почему мама меня «выгнала», почему сказала идти сюда.
Вставка: Знаете, что странно для меня? Летом мне будет 28. А я никак не избавлюсь от жалости к себе за своё детство. За свою беспомощность тогда.
Идём дальше: дальше, как я и сказала уже, я жила с отцом. Если вкратце: за все годы детства/ отрочества «папа искал мне маму» (так он мне объяснял), и с нами жили по очереди (по моим тогдашним подсчётам) 9 женщин. И ещё неизвестное количество оставалось «за кадром», просто потому, что не дошли они до стадии знакомства со мной. Папа был по тогдашним меркам «бизнесменом». Занимался строительством. Жили всю жизнь на съемных квартирах без излишеств. Квартира родителей долгое время стояла. И по счетам никто не платил. Я не знаю, можно ли назвать моё детство счастливым. Не голодала; помню, у папы были машины; у нас были множественные поездки в кафе/аквапарки с его женщинами и их детьми. Вроде бы было радостное детство? Но внутри была пустота. Я часто чувствовала себя не такой как все. Большей частью потому, что у меня просто не было мамы? У всех была, а у меня не было. И папины шутки «я папа- мама» мне не казались весёлыми. Помню, папа оставил меня в салоне, где мне плели на лето африканские косички. И там парикмахерши стали выяснять, где моя мама. Но вот а мне откуда было знать? «А что, ты правда живёшь с папой без мамы?»: резали по больному слова любопытных клуш…А у меня чуть не наворачивались слёзы. Разве стану я рассказывать чужым тётям, как я хочу к маме? Так «воспитывалась» моя сдержанность и скрытность, которые станут моими друзьями на всю жизнь.
Здесь остановлюсь. Всё самое «весёлое» дальше. Рассказывать очень много, но буду писать то, что пишется (значит, оно самое «важное и застрявшее»).
Отзовитесь те, у кого было что- то похожее? Кто тоже рос без матери? Или кто рос с родителем- шизофреником? За всю жизнь в Москве я пока не встретила ни одного такого человека.
Интересно, что скажут критики. Назовут «нюней»/пошлют к психологу (у которого я бываю со своих 20 лет)? Пишите, я впервые так открываюсь незнакомым людям. Интересно ли продолжение моего рассказа? Может, полезно кому- то (понять, что не один такой), да и мне всю жизнь хочется выговориться, ибо некому (да, психолога недостаточно). Спасибо за внимание! Всем мир.