Cherrylady7

В предыдущем посте закончили на периоде жизни моей и отца с молодой Еленой, а также наш финансовый кризис.
Всплыл флешбек: когда отец ещё не заложил машину (2008), однажды поздно вечером мы приехали домой после дел отца, а дверь арендованной квартиры закрыта (это был, скорее всего, один из тех разов, когда хозяева начали закрывать двери за неуплату; почему отец не решал этот вопрос прямо на месте, почему не обращался за помощью к своим многочисленным друзьям и товарищам, к родному брату, наконец, мне не совсем понятно, но догадываюсь я, что тут "дело статуса". Мол, как так: такой представительный мужчина, только "5 минут как уже не директор" и вдруг с дочкой на улице за неуплату аренды. Решение отца? Не знаю, возможно ли в это поверить, но в ту летнюю ночь мы спали в джипе во дворах за Макдаком, который и по сей день стоит на углу около м. Чистые пруды (Мясницкая ул., 30/1). Помню, там ещё были гаражи. Я была в шоке от ситуации, чувства даже сейчас не могу описать, какой- то огромный ком внутри от безысходности, а когда ты ещё и подросток, зависящий от родителя, а тот идёт на такие авантюры...слов нет и по сей день...Не помню, поели мы или нет. Может, что - то взяли в Маке, а может и нет. Экономия была на всём (хотя на бензин почему - то деньги находились; "но это же для работы"...). Ночью мне стало вдруг плохо. Проснулась от позывов...Извините за прямоту, но так и было. Уснули в машине, как были. Ни подушек, ни пледа, никаких удобств. Отца я будить не стала, стеснялась. Начала искать что - то типа бумаги, а в машине просто ничего нет и близко такого. Увидела автомобильный глянцевый журнал. Вырвала плотные красивые страницы, вышла тихонько из машины, пошла к гаражам. Ужасное состояние, что вот, у тебя нет дома, а когда решится ситуация - неизвестно; тебе стало плохо, нужно справить естественную нужду, в конце концов, а ты делаешь это где - то во дворе центральных районов среди гаражей посреди ночи...И надо бдить, чтобы никто не увидел да и отец тоже:)) За всю ночь так я бегала раза 2-3, ужасно болел живот, и состояние долго не проходило. Ночь была ужасной, в конце концов уснула от бессилия. Дальше день не помню. Но запомнила вот такую ситуацию...

После жизни с Еленой у отца долго никого не было (ну или я об этом не знала, это нормально). Шёл 2011 год, я уже в 9 классе. Вдруг отец заявляет, что мне надо уехать из нашей квартиры, потому что ему кто - то почему - то угрожает. Чем он занимался после потери бизнеса, я не знаю. Логично предположить, что остались связи, которые он налаживал, цепляясь за какие - то другие строительные проекты, но точной инфо у меня никогда не было. Я целыми днями училась в школе, потом ехала в музыкальную школу, у меня была своя и отдельная жизнь. Итак, я переехала к его некой пожилой знакомой, у которой тоже была очень несладкая жизнь: муж и сын умерли молодыми от рака крови, она некогда занимала высокую должность, а теперь была вроде как на пенсии и с хорошей квартирой ближе к моей школе, так что теперь мне до школы надо было ехать 30 минут, а не 60. Я не задавала никаких вопросов, вернее, отец вроде как обещал мне "всё объяснить, когда всё закончится". Начался мой долгий год жизни без отца с чужой тётей, с которой мы вроде как даже неплохо ужились. Я впервые познала какую - то заботу о себе: для меня стирали и готовили еду, когда до этого я всегда всё делала сама. Я могла гулять после школы, не думая, что дома ждёт гора посуды и задача: что же приготовить поесть. По приходу со школы я часто слышала непривычный мне вопрос: "Как прошёл день"? По утрам меня провожали в школу. А по поводу внешнего вида иногда даже делали комплименты. Ещё из приятностей: по утрам я просыпалась и всегда видела Ларису Ивановну, стоящую перед лампадкой у красного уголка с иконами. А также мы иногда прогуливались и захаживали в местный храм на районе, где я видела известного российского певца (оказалось, у него там был батюшка - духовник). В общем, тот период жизни был неким просветом: я могла быть более обычной и более счастливой девочкой - школьницей, не страдая от "выкрутасов отца". Сейчас думаю: а как отец расплачивался с Ларисой Ивановной? Делаю вывод, что никак. Иногда привозил продукты или ещё что. Про остальное не знаю ничего. Со временем Лариса Ивановна стала более холодной ко мне, причина этому: я слишком долго задержалась у неё с проживанием. Но ведь затея была инициативой отца, и я тоже не знала и не понимала, как долго я здесь проживу...Про оплату я ничего не спрашивала, и мысли об этом не было, ведь эта идея отца и согласие Ларисы Ивановны - их дела. Конечно, я вроде как помогала по дому, не без этого. Но чаще Лариса Ивановна сама в радость обо мне заботилась, я думаю, ей было приятно это после стольких лет одиночества и без семьи. В какой - то момент я начала чувствовать, будто вот, я, учась в 9 классе, снимаю комнату у приятной женщины. И эта мысль казалась мне такой странной. Почему ещё мне всё это казалось странным: я всё реже и реже стала созваниваться с отцом. А ещё Лариса Ивановна не контролировала мои поздние приходы домой и ни за что не ругала, конечно же. Я была предоставлена самой себе, и мне было хоть и не очень приятно быть "заброшенной", но вполне себе жила. Отец заезжал примерно раз в неделю. И без вопросов обо мне направлялся на кухню, обсуждал с Ларисой Ивановной свои дела. Спустя время меня стало это коробить: казалось, что отец бросил меня на воспитание чужой тёти и не хотел со мной общаться. Вопросов ему я не задавала. А вернее, он делал вид, что всё нормально, всё как обычно, "скоро всё закончится, и ты вернёшься домой".

Случился выпускной в 9 классе. У отца по - прежнему не хватало денег, и платье, туфли, бусы на свои собственные деньги мне купила Лариса Ивановна. Я была очень счастливой от такой доброты и заботы: впервые ЗАРАНЕЕ и ПОЛНОСТЬЮ я была готова к школьному празднику. Лариса Ивановна, конечно же, пришла на мой выпускной: КАК ЖЕ Я БЫЛА СЧАСТЛИВА! С ней приехал и отец, конечно, не без опоздания. Они сидели в зале со всеми родителями. Наступил мой номер. Со сцены я увидела Ларису Ивановну, но не отца...Как думаете, какие чувства были?...Снова...Снова предательство (это сейчас я так называю, а тогда не понимала, что это). Конечно же, у отца случился "важный рабочий звонок", который был важнее выпускного номера дочери. Да, пусть в 9 классе. Но так и ДО 9 класса отец так и не поучаствовал полноценно ни в одном празднике...Ну как так...Ну снова...Конечно, я показала своё расстройство, и было приятно, что Лариса Ивановна тоже заступилась за меня и сказала отцу, как нужно обращать внимание на собственную дочь на выпускном, и как это мне было бы приятно...Но а толку..."Ничего страшного, я всё видел"...Отдаётся в сердце детское воспоминание: при любом вопросе или попытке поговорить с папой: всегда видела его сбоку: смотрящим в ноутбук или прислонившим мобильник к уху (кто смотрел "Ирония судьбы или с лёгким паром" 2 (2007), где Сергей Безруков играл Ираклия: вечно занятого бизнесмена с блютузом на ухе? И когда Надя (Елизавета Боярская) обращалась к нему, то было не понятно, по блютузу ли говорит Ираклий или с ней? Вот с отцом у меня было общение точь - в - точь. Я не помню прямых взглядов отца. Я не помню его отцовских прикосновений. Этого ничего не было, хотя он заявлял себя "папой - мамой" (см. части серии из ДЕТСТВА). Если вы были в такой ситуации - поймёте меня, что вы были не одни. Если вы родитель: обязательно смотрите ребёнку в глаза и в лицо, когда общаетесь с ним. Дети растут ОЧЕНЬ БЫСТРО. И уже ЗАВТРА вы будете жалеть, что не ответили на какой - то ВАЖНЫЙ ДЛЯ ВАШЕГО РЕБЁНКА вопрос, не уделили 5 МИНУТОК на разговор о том, как прошёл день, а ребёнок уже нашёл других слушателей и тех, кто его признает лучше вас. Разве приятно будет это от собственного ребёнка? Вот и ребёнку неприятно, хоть даже показывать он это ещё не умеет.

Вот так вот чужая тётя Лариса Ивановна сделала приятным и незабываемым в плане общения и тепла один из годов моей жизни. Вот так вот она, выступив, считай, в роли родителя, целый год заботилась обо мне и собрала меня на выпускной 9 класса, где смотрела мой номер. Спасибо Вам от всей души и всего сердца, Лариса Ивановна! P.S. Уже тогда Лариса Ивановна однажды произнесла фразу: "Ты рано перестанешь общаться с папой, девочка. Тебе это будет не нужно". Она как в воду глядела. Когда я перестала у неё жить? У неё появился пожилой сверстник - ухажёр и собирался переезжать к ней, стал захаживать по вечерам в гости. Она сказала об этом отцу, который меня и забрал. Уверена на 90%, что Лариса Ивановна просто нашла хороший повод, чтобы спокойно выпроводить меня, и чтобы отец не пользовался таким добрым к нашей семье отношением Ларисы Ивановны. Совсем скоро Лариса Ивановна расстанется с этим ухажёром и снова станет жить одна. А потом появится в следующих частях моей серии. Отец отплатит ей той же монетой. В хорошем смысле. Сейчас уже несколько лет я не общаюсь с Ларисой Ивановной и не знаю, жива ли она вообще. А кто, зачем и почему угрожал отцу, из - за чего я жила у Ларисы Ивановны: я так и не узнала, отец мне так ничего и не рассказал.

Едем дальше! (Предыдущие 4 поста читайте в серии, а то меня уже спросили, не рожаю ли я в 16 (спойлер, нет:) Время шло...У отца очередная девушка, причём самая (из всех) молодая девушка! Сегодня я её сверстница. Картина маслом: Елене 27, отцу около 42, мне 13. Привёз он её из Питера. Картина была такая: отец уехал на все выходные "на работу", я, как всегда, одна дома. Что я делала: уроки ли, играла ли, читала ли, гуляла ли или висела часами на телефоне с подругой - не помню. Помню, что всегда всё равно ждала отца домой. Самое интересное, вечер субботы, звоню: "Пап, ты когда будешь?" - Стандартное "Скоро буду". Так я прождала его домой 2 дня (и таких моментов по жизни было очень много: запланированные (зная его спонтанность, то скорее нет) поездки отца без предупреждения меня (и не важно, что не оставил деньги на проезд в школу или музыкалку, или ещё что (о чём он думал, не знаю, но я точно за всё переживала, и такие странные события взращивали во мне "состояние постоянного внутреннего напряжения, раздражения, обиды на отца и страдания"). Спустя время, подружившись с Еленой (а я была дружна со всеми + при воспитании отца "проявлять характер" всё равно не представлялось возможным, всё должно было быть так, как ему хочется и надо: "Всё хорошо ведь!", "Улыбаемся и машем!" (Да, "Мадагаскар" 1 часть был одним из моих любимых мультов тогда; надо, кстати, пересмотреть:) я узнала, что в те самые "рабочие" выходные отец гонял к ней в Питер на 2 дня, там они ходили в театр, по магазинам, фоткались голые на крыше (это почему- то мне тоже стало известно), отец купил Елене шикарное платье и забрал её к нам в Москву (Ну, прямо чудо - картина! Не иначе, как в кино...) Судьба у Елены такая (рассказывала она мне всё сама): она до того была замужем, с мужем занималась торговлей веществами (вы поняли, какими), потом она загремела в реабилитационный центр, там познакомилась с христианской верой, читали Библию, принимала лечебные препараты. Когда более- менее пришла в себя, то развелась с мужем, а после и встретила моего отца. Выйдя из ребцентра, она начала снова "баловаться" веществами, впоследствии, когда отец об этом узнал, то вплотную занялся этим вопросом и, с её слов, "вытащил её из зависимости": в том числе и покупкой всяких мед. средств, и псих.помощью, наверно отсюда их крепкая связь, которая продолжалась года 3 (на моё удивление, это была 2-я "долгая" женщина). Кстати, Елена была психологом: до или после связи с бывшим мужем, этого не помню. При нас не помню, где она работала, возможно, не работала вообще. У отца было мировоззрение, что зарабатывать должен мужчина, а женщина должна заниматься хозяйством/домом/детьми. Мы знакомы были с родителями Елены: ездили к ним в гости по России (отдельно к папе, отдельно к маме, так как они у неё тоже были разведены). Родители её были классные, у каждого своя семья, мама была вообще красотка: ей было около 50 лет, модно одевалась, подарила мне на Новый Год набор DIOR J'adore (духи и крем; это был один из крутых подарков в жизни, я его запомнила, и вот недавно ко мне попал пробник этих духов. Конечно, этот запах будет напоминать мне исключительно о том периоде жизни). У неё была красивая квартира и пушистый белый кот. Елена нас всех познакомила и, помню, в тот вечер мы смотрели биографический фильм про Рэя Чарльза (американский певец и пианист), мой отец тогда был его фанатом, мне тоже нравилась его музыка. И там (проспойлерю, уж извините) Рэй ослеп в малом возрасте из-за сильной психологической травмы (о конкретике умолчу). Так вот: после просмотра фильма я на полном серьёзе у всех за столом и спросила: "А я тоже скоро ослепну, потому что много в жизни переживаю?" Стандартные "не выдумывай глупостей" и смех взрослых, а мне запала в душу история Рэя Чарльза. Во всех травматичных детских историях я видела себя, мне были близки и знакомы эмоции обиды, шока, страха, растерянности, подавленности и проч., и проч. Помню, мы с Еленой в один из дней ходили гуляли по городу, где жила её мама. Впоследствии, много лет спустя, когда отец расстался с Еленой, я услышала, как он рассказывал (кому- то из друзей (и почему-то я снова была рядом) запутанными словами (может, думал, что не пойму, может, что не услышу, я не знаю, чем он руководствовался), что в тот самый день, когда я с Еленой гуляла по городу, мать Елены "набросилась на отца" с целью...Как бы вам сказать. Поймёте из следующего? Её тогдашний муж был моряком и уходил в плавания на полгода и больше, а она получала от него много денег на модную одежду и всё, что хотела, однако "была лишена ласк"...Её дочь Елена, со слов отца, конечно же, о случившемся между своей матерью и моим отцом не узнала. Когда я услышала всё это и поняла, о чём речь, волосы встали дыбом... Мозг говорил: "Может, отец придумал эту историю, чтобы зачем- то перед кем- то попантоваться?" Правды уже не узнать, я лишь помню, что слышала. В копилку ещё идёт факт того, что когда я брала у мамы Елены телефон на "поиграться": там случайно в галерее увидела скачанные видео 18+...Вот так вот я узнавала о вещах, которые не должна была знать в свои годы...Не хочется останавливаться на такой "грязной ноте", потому рассказываю дальше. Вскоре после знакомства с семьёй Елены (а намерения у них с отцом были серьёзные: жениться, конечно же, но то были только намерения и слова) нам пришлось съехать с однокомнатной квартиры недалеко от садового кольца за неуплату. Отец там сделал ремонт (всю кухню, в комнате только на обои хватило и на выделение мне "школьного уголка", и это был второй и последний в моей жизни ремонт, сделанный по инициативе отца (первый был сделан в квартире, снятой у алкоголиков на Белорусской (см.предыдущие части серии), но по чекам с хозяевами договориться не смогли. Хозяева в один день просто закрыли квартиру со всеми нашими личными вещами (в основном, одежда и обувь), быт.техникой, а отец ("как гордый и самодостаточный мужчина") не стал разбираться, мы с каким- то одним чемоданом втроём поехали в разбитую квартиру на окраине Москвы (рядом с МКАДом, внутри него, кому интересно), которая принадлежала моему отцу и матери, и с которой они так и не разобрались после развода (она пустовала, но как раз перед нашим приездом там ночевал единственный и последний водитель отца с целью...после которой я увидела штуку из латекса в пустом мусорном пакете (мог, ведь, выбросить где- то ещё, а?). По словам матери спустя многие годы, водитель украл из квартиры её золото (что там было и сколько, и зачем такие вещи оставлять в пустой квартире с непонятным статусом, не знаю. Скорее всего, чтобы обозначаться отцу, что она там тоже хозяйка). Давайте нашу жизнь в этой и последней на многие годы и до сего дня квартире, а также резкое изменение материального положения оставим для следующей части...Здесь, как вы поняли, "жизнь закручивает", и дальше будет только жёстче, а я буду всё бессильнее перед силой многих и тяжёлых обстоятельств...

Ура! Продолжаем. Итак, я сменила 2 школы, в конце начальных классов перешла в последнюю школу, которую я впоследствии закончу. Обычная гос.школа, но с английским языком раз 5 в неделю. Училась прилежно + со 2 класса параллельно ходила в муз.школу, играла на фортепиано, пела в хоре, играла в ансамбле, выступали даже в Гнесинском училище. Пишу вот уже 4 часть и осознала, что ни разу не рассказала, как мне не хватало мамы. Как всегда я смотрела на других детей: за ними приходят мамы, говорят им, что надеть, что сделать, куда они вместе пойдут, спрашивают, как дела, как прошёл день. Я же с 1-2 класса решала все вопросы сама: одевалась, во что есть, уроки делала сама, никто не заставлял, не сидел со мной вечерами, не кричал и не заставлял ничего делать: я сама либо делала, либо не делала, если что - то не понимаю, сама тушевалась или отвечала на уроках, сама переживала и/или плакала в случае неудач, часто сдерживала эмоции. После школы ехала сама на автобусах и метро в музыкалку, потом домой, дома уроки и спать. Каждый день как день сурка. Предоставлена сама себе. Вопрос мамы не отпускал до самого института, потому что в школьные годы очень важно иметь поддержку в лице родителей. Спасибо, был папа, но как вы уже поняли из предыдущих постов: он был занят работой, личной жизнью, чем угодно (он активный человек, я его уважала за это), но только не мной (имею в виду в простом плане: поговорить, спросить, как дела; ему достаточно было услышать, что я получаю пятёрки: на этом всё). Когда я росла: нужно было покупать обувь/одежду: всё это делалось в самый последний момент, в поздний час, где- нибудь в Сток- центре (помните, был такой? Белые буквы на красном фоне) или даже на Черкизовском рынке (без шуток). Часто я ходила в обуви, которая мне жала, тёрла и прочее (у отца не было времени съездить со мной в магазин). И к 1 сентября всё необходимое покупали в Олимпийском на книжной ярмарке 31-го августа днём и уже вечером. Всё это меня нервировало и выматывало. Я обещала себе, что когда стану взрослой: ничего в последний момент делать не буду. И опаздывать не буду никогда и никуда. А папа всё шутил: "Начальники не опаздывают, начальники задерживаются".

В тот период времени у отца была следующая женщина. Появлялись все женщины внезапно. Вот и Ольга так же появилась. Берёт меня папа с собой на выходных, заезжаем куда- то: хоба, к нам садится приятная женщина в шубке. Общаются с папой, будто давно знакомы. Ольга знакомится со мной. Едем в аквапарк. Из всех женщин Ольга запомнилась мне больше всего. Она была доброй, ещё была выше папы, работала крановщицей (да-да, на настоящем строительном кране помогала строить высокие здания), а папа за спиной её за это высмеивал (уже тогда, несмотря на любовь к отцу, я понимала, что так вести себя странно, но объяснить это себе не могла). У Ольги был сын 22 лет, уже самостоятельный, мне было 11, потому она всё внимание отдавала мне, и я была счастлива с ней. Из всех женщин она была очень простой, без понтов, просто одевалась (помню, папа упрекал её за простое платье, в котором она пришла на его встречу с заказчиками, а мне оно казалось красивым: чёрное с крупными цветами на пышной высокой женщине), она много времени проводила со мной просто дома, у меня до сих пор где- то валяются фото с цифрового фотика, где мы дурачимся. А отец всё работал свои ненормированные часы...Чтобы понять, как я к ней привязалась, нужно знать только одно: я на полном серьёзе в 12 лет заявила папе, что хочу, чтобы Ольга меня удочерила, и чтобы я осталась жить с ней...Папа, скорее всего, сказал мне что- то типа "не выдумывай", и всё на этом закончилось. Она единственная из женщин была на моём школьном мероприятии (был выпускной нашего 4-го класса), все были с мамами, И Я БЫЛА С МАМОЙ (КАК ЖЕ Я БЫЛА СЧАСТЛИВА, когда мы, дети, танцевали в классе, а наши мамы сидели и смотрели на нас. И "моя мама там тоже была".) Однако не без приколов: классная учительница, когда увидела Ольгу, сказала: "Ой, Вы мама Кати? Так похожи - так похожи!" :)))) Переменяя тему (это важный этап для любой девочки, я считаю), Ольга была первой, кому "посчастливилось" встретиться с моими "первыми днями" и помочь с этим вопросом. Я благодарна Богу, что в тот момент со мной была заботливая Ольга. Это единственная женщина, с кем бы я хотела увидеться и сейчас. Я очень надеюсь, что она счастлива. Она довольно быстро "допетрила" какие- то вещи про отца, примерно год они пробыли вместе. Закончилось всё резко: Ольга закладывала в стирку папины рубашки (он всегда ходил в рубашках и брюках в пиджаке и с галстуком), и на одной из рубашек на нижней части был отчётливый красный след губ, почему- то я оказалась рядом и тоже это видела. Дело было накануне Нового Года. Как сейчас помню, 2007 мы должны были встречать вместе, а Ольга просто собрала вещи, пока я была где-то, и уехала навсегда, не помню, попрощалась ли я с ней. Помню, что отец ждал её к нам на Новый Год. Она передала мне подарок: мешочек конфет и мой первый в жизни дезодорант "Secret". Пишу и плачу. Я помню запах конфет и запах этого Secret. И ёлку с включённый ТВ. Стол так и не накрыли. Отец изрядно выпил и с мутными глазами смотрел концерт на МУЗ ТВ, а я в расстроенных чувствах слонялась по квартире, пока не вырубилась спать. Отец сказал, что Ольга уехала праздновать к подругам и больше не вернётся, выставив всё в том свете, будто она в чём- то не права. Я не знаю, только ли в рубашке было дело, но, думаю, из вышеописанного можно догадаться, что Ольга устала от обесценивания и, Слава Богу, "быстро сделала от отца ноги"...Следующую серию начну про следующую женщину и период жизни при ней.

Итак, продолжим про школьную пору. Класс 2-3. Училась хорошо, друзья были, обычное детство вроде бы...Но вот ключевые для меня моменты запомнились...Наступал Новый Год. Мы готовили программу по танцам, и весь класс разбили по парам: мальчик - девочка, для вальса. Я хорошо танцевала, как я считаю, любила это дело. Наступил час X. Платье мне вроде бы даже купили белое. Но утром взять платье забыли. Мамы одноклассников пришли, переодевают своих детей, наряжают их, суета, радость. А у меня нет платья. Есть только мишура что ли...Я жду папу. Он едет с платьем по пробкам. И едет ли вообще, я не знаю. До концерта около часа, я хожу по коридору, наблюдаю за другими. И подавленность и расстройство всё растёт и растёт. Время концерта. Нас ведут в зал. Иду как есть: в свитере и юбке. В зале полно родителей, все рассажены, ждут детей, улыбаются, фотографируют, а я чуть не плачу. Не понимаю уже: как и где здесь переодеваться в концертном зале? Папы всё нет. Начинается наш номер. Нас всех строят. Меня тоже ставят в пару с кем-то. Я чувствую себя ужасно. Все мальчики в костюмах, девочки в белых платьицах, одна я как "гадкий утёнок". Я хотела сбежать, хотела плакать, но как- то держалась. Ощущение было, что смотрят все только на меня: "Как так? Почему не нарядили? Что случилось?" Танцуем, я еле сдерживаю слёзы. Только представьте, как это выглядит. Сейчас бы я смеялась, тогда было совсем не смешно. Делаем пару кругов, я вдруг смотрю в зал, а на входе стоит мой папа, только что зашёл, вроде бы улыбается и держит моё платье (и так ещё повыше, мол, подойди, дочка, переоденься, да-да, посреди номера). Слёзы стали душить ещё сильнее, лицо красное от безысходности: "Что смотришь и улыбаешься? Почему ты позволил этому со мной случиться? Какой позор на всю школу!" Танец закончился. Я не помню, что было дальше. Наверняка я только плакала и на весь праздник и радость было уже всё равно. А может меня и переодели. А смысл уже? Уже выросши понимаю, почему тогда было так особенно больно. Только сейчас понимаю, НАСКОЛЬКО ВАЖНЫ детям все эти концерты и выпускные. Те моменты, когда дети ждут признания и поддержки родителей: "Посмотри, чему я научился! Посмотри, как могу! Порадуйся вместе со мной! Отвлекись от своей работы на этот часик! Пожалуйста!" Не пропускайте концерты своих детей (ну или хотя бы объясняйте причину, не опаздывайте на каждое такое мероприятие), помните, что детям будет трудно простить, а тем более забыть о таком.

Ещё была история. Училась всё в той же школе. Как уже говорила, когда папа не забирал, ездила сама на метро во 2-3 классе. Захожу в метро, чтобы ехать домой, понимаю, что денег нет. Не помню, может, папа забыл дать. 1 поездка, как сейчас помню, стоила 10 рублей. Прошу тётю - контролёра пустить меня так, объясняю, что денег нет. И тётя не пускает меня. Нет и всё. Я в полном шоке. Слёзы уже сдерживать научилась. Делать нечего. Я даже не сделала попытки уговаривать. Развернулась и пошла. Я знала, что если идти вдоль шоссе, то через 2 станции метро будет наша предыдущая съёмная квартира (много ездила с папой на машине и быстро запоминала дороги). Сейчас впервые за всю жизнь посмотрела то расстояние в Яндекс.Картах. 5 км и 1 с лишним час пути. Но во 2-3 классе (8-9 лет мне было) в сентябре - октябре, когда уже было темно, идти одной вдоль шоссе было страшно, дорога казалась вечной. Шоссе расширяли, вовсю шла стройка. Помню, шла по каким- то доскам вдоль какого- то сквера, а от деревьев там было ещё темнее, а потому и ещё страшнее. И телефона же тогда у меня не было ещё, то есть позвонить папе я не могла. В школу вернуться не сообразила, да и школа, видимо, уже была закрыта. Так я дошла до нашей старой квартиры, постучалась, мне открыли, я объяснила ситуацию, папе позвонили. Дальше ничего не помню.

Кстати, из той квартиры вспомнила ещё одну историю, в которой ночной кошмар был самым сильным за всю жизнь, с тех пор мне такие штуки не снились до сих пор. Я часто была одна дома до самого поздна. Чем занималась: не помню. Вроде бы играла сама с собой или читала журналы (собирала тогда всякие серии типа "Диснеевские принцессы", "Корпорация монстров" (хотя не любила последних никогда, некрасивыми мне казались). И всегда бесконечно ждала, когда приедет папа. А приезжал он ближе к ночи, когда я уже засыпала. Так происходило годами. Так вот, в очередной такой одинокий вечер, не дождавшись папы, назвонившись ему вдоволь и наслушавшись "Я скоро буду, моя девочка", я заснула. Снится ужастик, будто сжимаются стены, и по ним бегают тысячи больших тараканов. И стены, и тараканы представляют для меня большую угрозу, мне страшно, я пытаюсь убежать. Просыпаюсь (дальше смотрите, как сон смешивается с реальностью), бегу в туалет, чтобы закрыться от этих "тараканов", понимаю, что они сейчас проникнут сквозь щель снизу двери, и мне здесь не спастись, хватаю освежитель воздуха, выбегаю, хватаю курточку (была в колготках и тапочках), открываю входную дверь и выбегаю на улицу (жили на низком этаже). Сезон был не холодный, скорее всего, весна/лето. Бегу со двора к дороге, по которой всегда приезжает папа (в колготках, домашних тапочках и куртке, без штанов или юбки). Время около 00:00 или наверняка больше. На улице тишина и кромешная тьма. Подбегаю к дороге и стою, ожидая папу (я знала, как выглядят фары нашей машины, как именно они светят). Машины проезжали редко. Я всё стояла. С освежителем в руке. Тряслась, потому что одолели и страх, и ночной холод. Как сейчас помню, останавливается чёрный блестящий Мерседес, опускается стекло, за рулём молодой парень, на пассажирском молодая девушка, смотрят на меня большими глазами, я на них. "Девочка, тебе нужна помощь?" - "Нет". "Держи" - протягивают мне 100 рублей. "Нет, спасибо". "Точно?" - "Точно". Уехали. Не помню, сколько так я ещё стояла там. Вдруг засветились долгожданные фары. Папа. Останавливается (как он там меня узнал, я не знаю). "Ты что здесь делаешь?" - "Папа, дома тараканы, они повсюду, они хотели меня убить". "Какие тараканы?". Я села в машину и мы заехали во двор, пошли домой. Вроде бы папа ходил со мной по комнатам и показывал, что никаких тараканов нет. Только тогда я успокоилась. Эмоций папы не помню. Он их не проявлял. Сейчас только могу представить, что он мог испытать шок или что- то вроде того. Мы никогда с ним об этом не говорили. Вообще мало о чём говорили, это будет видно из последующего развития истории. Простите моё занудство и все эти подробности и детали, но поймите (особенно те, у кого в детстве были похожие ситуации), что для нас с вами все эти ситуации были очень важны, потому и запомнились. А сейчас их хочется оставить и забыть. Для этого я и выписываю это всё здесь. Спасибо за внимание. Думаю, что с детским возрастом на этом всё. В следующей части начну про отрочество и переход в новую школу.

Продолжу о своей жизни. Читайте ЧАСТЬ 1, чтобы понять всю картину. В детстве часто оставалась в детском саду самой последней. Помню, засыпала в обед, когда забирали всех детей и просыпалась часов в 19 вечера, а за мной всё никто не шёл: ни мама, ни папа, хотя детский сад был в 10 минутах от дома. Вот зачем мой мозг помнит это ужасное чувство брошенности, которое человек может ощущать уже в 5 лет?! Впоследствии я оставалась самой последней после продлёнки в школе. Нередко сидела на первом этаже около охраны, потому что классы уже закрывали, тушили свет по всей школе. А папа за мной всё никак не ехал. Он всегда опаздывал, объясняя свои поздние приезды работой и пробками. Итак, в ЧАСТЬ 1 отец «выкрал» меня у мамы, когда она отдала меня в 1 класс. А затем мама сделала такую же попытку в новой школе, куда меня определил отец. Она просто пришла на 1 сентября во 2 классе, поговорила с классной учительницей и забрала меня со школы. Впоследствии отец запретил учительнице «выдавать меня матери». На том попытки матери и закончились. До сих пор в открытках лежит та самая от мамы: «С 1 сентября! С Днём Знаний!» Я продолжала жить с отцом. Он встречался с женщинами. На момент моих 9 лет встречался с женщиной с 3 детьми. До неё встречался с женщиной с дочерью старше меня на 2 года. Что запомнилось: детям женщин папа дарил дорогие и хорошие подарки: девочке одной женщины подарил красивый голубой компьютер и к нему игры на дисках, сыну другой велосипед BMX (пусть и б/у). Мне было обидно. Я хотела, допустим, такой же компьютер. Папа обещал, что будет. Не сбылось. Странные тенденции: дарить чужим детям подарки лучше, чем своему ребёнку, на глазах своего же ребёнка. Ещё запомнилось, что младший сын той самой многодетной, бывало, мог ударить или ещё что. Дети. Справедливости там я не ждала. Женщина всегда защищала своих детей. Меня защищать было некому. При обращении к папе слышала кота Леопольда: «Надо жить дружно, играть вместе». Папа строил «идеальную семью», ведь он всегда хотел мальчика, а родилась я. И хотел большую семью, а этот запрос та многодетная женщина и удовлетворяла. Однажды мы все вместе должны были куда- то ехать. Нас, детей, отец с женщиной отпустили на улицу поиграть на площадке и подождать их, чтобы ехать дальше. Играем- играем мы на площадке и понимаем, что прошла уйма времени. Поднимаемся, звоним в дверь. Нам никто не открывает. Мы уже ломимся, стучим. Ответа нет. Тогда младший сын решил заглянуть в замочную скважину. Одним словом, там занимались утехами, «а дети подождут, пусть играют на площадке, поездка подождёт». Много ещё всякого было.
Идём дальше. На момент моих 8-9 лет в Москву приехала бабушка, чтобы помогать меня воспитывать. Оставляла дедушку самого на хозяйстве с домом, огородом, козами и курами (напомню, в нынешнем ДНР). Занималась у нас в квартире хозяйством, готовила еду, была со мной, пока папа был на работе 24/7. Помню, была «весёлая» история с той многодетной женщиной. Она приходила к нам ночевать, когда мы с бабушкой уже спали. Однажды утром бабушка звала папу на завтрак. А он не шёл. Я к нему утром заглядывала и сразу заметила некий рельеф под одеялом. Поняла, что там эта женщина «спряталась». И бабушке без особых осознаний так и сказала: «Папа там с женщиной, потому и не идёт». Бабушка была сильно удивлена. Уже выросши я узнала, что однажды бабушка наварила борщ. Целую кастрюлю. А женщина с 3-мя детьми и со мной, наверное, приехали откуда- то в отсутствие бабушки и съели всё подчистую. Бабушке было обидно. Расскажу, почему. Опять же уже выросши я узнала, что бабушка не просила денег у папы; он давал сколько- то, но на всю неделю на продукты этого не хватало, а добавки бабушка почему- то не просила. Тогда она решила собирать банки и бутылки по паркам и сдавать их. Кто был её помощником? Конечно же я. И вот картина маслом: снимали квартиру на м. Белорусская (по словам папы: «у алкоголиков за копейки»), мне лет 8-9. Ходим с бабушкой по району (Кто знает памятник «Дружба навеки»? Мы жили рядом. Одно из хороших воспоминаний: вокруг него по брусчатке я умудрялась ездить на роликах, а бабушка за мной гонялась…)и вообще по разным районам Москвы и собираем банки и бутылки. А потом едем в пункты приёма и сдаём их. Мне было ужасно стыдно, но делать было нечего. Так и жили. На фоне «банок/бутылок» примечательна история, как бабушка оставила меня на перроне станции метро ждать её, сама поднялась на улицу зачем-то. Вдоль перрона от ветра летит бумажка. Человек поднимает её. Даёт мне. Разворачиваю: 1 доллар. Впервые в жизни его видела, настоящий. Почему человек дал его мне, а не забрал себе? Чудо! Пошли с бабушкой счастливые, обменяли его. По тем временам это было что- то около 30 рублей.
Однажды я была дома у той самой женщины 3-х детей, её младшие дети (мои сверстники) позвали меня в туалет и говорят: «Твоя бабушка У». Я: «Что У?»; «Ну У», говорят. Я никак не могла понять. Помню, что бабушка поехала по делам на Украину и должна вернуться. Детям пришлось сказать мне это слово полностью: «умерла». Не помню, что я чувствовала. До этого солнечным утром случайно нашла конфеты на подоконнике, спросила папу: «Откуда конфеты?». Не сказал. А после «Твоя бабушка У» я вроде бы поняла. Бабушка умерла прямо в свой день рождения от рака груди, ей было около 60. Лечилась глиной и народными средствами, помощи не просила, к врачам не обращалась. Я вообще не знаю, как дела обстояли с медициной по этой части в 2000-х. Я благодарна своей бабушке. Только сейчас понимаю, сколько она сделала для меня. А так её особо не помню. Помню, что она говорила, что я была непослушной девочкой и избалованной. А я не понимала, почему. Ведь я хорошо училась в школе, старалась слушаться, посуду с 5 лет умела мыть, помогала по дому и собирала с ней банки- бутылки.
А с многодетной женщиной всё закончилось через несколько лет: она вернулась к бывшему мужу и ещё требовала от отца отдать ей какие- то деньги, судилась.
Со школой: училась хорошо, предоставлена самой себе, с 1 класса ездила сама в метро и автобусах с огромным рюкзаком, с дз никто не помогал, папа иногда включался, но самое ужасное, что математические задачки даже он не мог решить, и это окончательно вводило меня в ступор: «Раз уж взрослый папа не может решить, то мне-то как это сделать?» Однажды пришла в школу с полностью несделанным дз (ну не понимаю я эти задачки!😭), и учительница заставила встать из-за парты перед всем классом; отчитала меня за невыполненное дз. Как же внутри переворачивалось всё от несправедливости! «Ну как я это сделаю?! Мне некому помочь! Никто не может объяснить!» К одноклассникам или к учительнице я почему- то не обращалась. То ли времени не было, то ли ещё что. А ещё я была очень стеснительным ребёнком. В одну из школ, например, меня не брали, потому что не отвечала на вопросы. Знаю ответ, а ответить не отвечаю. Не знаю до сих пор, как объяснить эту зажатость. Далее по жизни и уже сейчас мне легко заводить знакомства и поддерживать общение. Но вот в детстве была такая штука. Я думаю, это определенно связано с разводом родителей и их поведением при мне малолетней. А вы что скажете, читатели? Хочу послушать ваше мнение. Закончу на этом. Думала, перейду уже к отрочеству. А тут никак про детство не закончу. Руки сами пишут…Продолжение следует.

Не терпится поделиться. Мне 27. И как протекала моя жизнь: как в страшном сне. Жить начала последние 3 года. И вот теперь готовлюсь стать мамой для ребёнка, который ещё не знает, что пережила его мама. Не знаю, смогу ли я рассказать ему когда- нибудь о своём опыте жизни. Поймёт ли он меня. Да и нужно ли будет?
Родилась я в обычной семье: отец из Донецкой, мать из Воронежской. До сих пор не знаю, насколько это круто было для них: попасть в Москву 80-х и обосноваться здесь. Мать выучилась по спец. «Дорожное строительство», отец на электрика. Казалось бы, обычная семья. Но нет. Из рассказов родственников: «у отца появились деньги, начал гулять». Истерики матери. Детство я своё не помню практически полностью до лет 7. Помню отдельные картины, знаю отдельные факты. Например, что с 2 до 3 лет жила с родителями отца в Луганской обл., пока отец якобы делал ремонт в 2-комнатной квартире. Это было бывшее общежитие. Помню драки матери и отца. Мать на коленях ревёт вовсю и просит у меня прощения. Мне лет 5. Я ничего не понимаю, плачу: «Остановитесь! Не надо драться!». По рассказам родственников отец возил меня годовалую в машине по строительным объектам. Занимался строительством. Дома не хотел оставлять с матерью. Почему: не знаю. В общем, отношения у них не складывались. Когда мне было 5 лет, родители развелись. Я не знала этого: нашла свидетельство в подростковом возрасте. Выросла я с отцом. Где мать: я не знала. Мне сказали, что она больна. И видеться мы не можем. Она действительно оказалась больна. Параноидальная шизофрения. Сейчас матери 53. Отцу 57. Все живы- здоровы физически, но не психически. Вернёмся к детству: там была борьба за меня. Помню, мама показывала мне яблоко и грушу и говорила: «Яблоко: это папа; груша: это мама: что тебе больше нравится?» Мне было лет 5, и я уже понимала, что это что- то странное, ведь я люблю и яблоки, и груши. И маму, и папу. Потом лет в 6 отец снова отвёз меня к своим родителям. А однажды вечером я сидела в сарае с бабушкой, которая доила коз. Вдруг слышу: приехала мама. Из Москвы. За 1000 км. Стояла тёмная летняя ночь. Мама забрала меня, в чём я была: тёмно- зелёное клетчатое платье всё в козьей шерсти. Я слышала, что дедушка звонил папе в Москву, отец был против, чтобы меня забрала мать, но меня всё же ей отдали. Потому что на вопрос: «Поедешь со мной в Москву?» я 6-летняя ответила утвердительно, не подозревая, что ведётся некая «игра». Я поехала с мамой на чёрном джипе куда- то. Потом помню поезд и поход в 1-й класс в Москве. Спустя годы я узнАю, что отец хотел, чтобы я пошла в школу на Украине. Но меня почему- то не брали там. А мать хотела, чтобы я пошла в школу в Москве, потому что родилась здесь. В скором времени папа выкрадет меня из квартиры, которая была нашей общей, семейной, и которую отец просто оставил матери. «Сценарий» похожий: «Дочь, открой дверь, это я, твой папа». Открыла. И уехала с отцом. Получилось, что навсегда. Пока пишу, вспомнилась ещё одна картина: папа с мамой скандалят. Мама открывает дверь, я стою в майке и трусах рядом (видимо, вставала сонная из кровати, чтобы «утихомирить» родителей в очередном скандале). А мама мне говорит: «Иди, вон твоя мама!», указывая на дверь напротив, а там жила (как я впоследствии в сознательном возрасте узнАю) любовница(?) моего отца. И я туда почему- то пошла. Мы хорошо общались с т. Леной (имя изменено). И я просто плакала у т. Лены, не понимая, почему мама меня «выгнала», почему сказала идти сюда.
Вставка: Знаете, что странно для меня? Летом мне будет 28. А я никак не избавлюсь от жалости к себе за своё детство. За свою беспомощность тогда.
Идём дальше: дальше, как я и сказала уже, я жила с отцом. Если вкратце: за все годы детства/ отрочества «папа искал мне маму» (так он мне объяснял), и с нами жили по очереди (по моим тогдашним подсчётам) 9 женщин. И ещё неизвестное количество оставалось «за кадром», просто потому, что не дошли они до стадии знакомства со мной. Папа был по тогдашним меркам «бизнесменом». Занимался строительством. Жили всю жизнь на съемных квартирах без излишеств. Квартира родителей долгое время стояла. И по счетам никто не платил. Я не знаю, можно ли назвать моё детство счастливым. Не голодала; помню, у папы были машины; у нас были множественные поездки в кафе/аквапарки с его женщинами и их детьми. Вроде бы было радостное детство? Но внутри была пустота. Я часто чувствовала себя не такой как все. Большей частью потому, что у меня просто не было мамы? У всех была, а у меня не было. И папины шутки «я папа- мама» мне не казались весёлыми. Помню, папа оставил меня в салоне, где мне плели на лето африканские косички. И там парикмахерши стали выяснять, где моя мама. Но вот а мне откуда было знать? «А что, ты правда живёшь с папой без мамы?»: резали по больному слова любопытных клуш…А у меня чуть не наворачивались слёзы. Разве стану я рассказывать чужым тётям, как я хочу к маме? Так «воспитывалась» моя сдержанность и скрытность, которые станут моими друзьями на всю жизнь.
Здесь остановлюсь. Всё самое «весёлое» дальше. Рассказывать очень много, но буду писать то, что пишется (значит, оно самое «важное и застрявшее»).
Отзовитесь те, у кого было что- то похожее? Кто тоже рос без матери? Или кто рос с родителем- шизофреником? За всю жизнь в Москве я пока не встретила ни одного такого человека.
Интересно, что скажут критики. Назовут «нюней»/пошлют к психологу (у которого я бываю со своих 20 лет)? Пишите, я впервые так открываюсь незнакомым людям. Интересно ли продолжение моего рассказа? Может, полезно кому- то (понять, что не один такой), да и мне всю жизнь хочется выговориться, ибо некому (да, психолога недостаточно). Спасибо за внимание! Всем мир.

В этом посте исправлюсь: перейду от плохого к хорошему, а именно к плюсам в Кабардинке, которые мы с мужем нашли вопреки отравлению и грустному впечатлению об этом месте.

Как мы оказались именно в Кабардинке? Напомню, что я невыездная, но на море и солнышко хотелось: стали искать по многим сайтам, всё забито, так говорили даже туроператоры. И случайно на каком- то незнакомом сайте нашли отель Villa Valeri. Забронировали его примерно за месяц, и я до последнего ждала, что нас могут обмануть. Ведь для нас сделали бронь, даже не спросив паспорт и просто взяв п/о в 3 тыс.руб. Конечно, мы предварительно изучили все отзывы: очень много хороших отзывов о хозяйке + мы сами с ней общались в WA: всё прилично и приятно.

Приехав в Кабардинку 22 августа в 10 утра, мы сразу же заселились! На ресепшене нас приветственно встретила администратор, а потом вышла и сама хозяйка. Дала нам на выбор 2-х и 3-х местный номер, хотя ехали мы изначально в 2-х местный! Мы выбрали 3-х местный, потому что в нём есть балкончик с креслом- мешком. Доплатили за него всего 4 тысячи. Итого: 11 дней и 10 ночей нам обошлись в 33 тысячи! Номер посмотрите в Я.Картах: что на картинках, то и в реале. Отель 3 звезды, номер чистый, приятный, с балконом, кондиционером и ТВ! У отеля свой небольшой бассейн во дворе! Я была на 7 небе от счастья! Кстати, цена такая с завтраком. Завтрак приличный: каждый день 2 вида каши; омлет/сосиски; сыр с колбасой; помидоры/огурцы/перец; 2 вида хлопьев с молоком и чай/кофе. К чаю, как правило, булочки. Считаю, всё необходимое для нормального завтрака присутствует. Уборка каждый день. Но с нашим отравлением мы повесили табличку «Не беспокоить», так что приветливая уборщица уже на 3-й примерно день, извиняясь, постучалась в номер, чтобы поменять нам постельное бельё, так как потом было много заезжающих. Первые дни после отравления мы решили брать обеды тоже в Villa Valeri: 500 руб. с человека: первое 1-2 вида; 2 вида гарнира; 2 вида мяса/рыбы; огурцы/помидоры/перец; 2 вида салата; булочки или что- то ещё к чаю; чай/кофе. В бассейне у отеля я была лишь раз: всё тоже прилично, небольшая душевая зона, лежаки с мягкими «подушечками». Персонал приветливый, повара и уборщицы тоже, гладильная есть, постирать свои вещи можно за 500 руб. Короче, Welcome! Здесь всё с душой!

По ресторанам: в Я.Картах выставляли рейтинг 4,5, таким образом нашли и посетили: «Дача», «Пита&Гиро», «Сытый Волк», «Круассан&Кофе». Больше мы никуда не ходили, дабы не рисковать. Призываю: не ходите по столовым, читайте отзывы. В большинстве из них люди пишут об отравлениях. Но а мы, к сожалению, поверили рейтингу «Лакомки» 4.0 в первый день.😫

Вот, собственно, и всё, друзья! Всем приятных и вкусных отпусков!🍱🧋
Берегите себя!❤️🙌🏼

Бассейн отеля Villa Valeri

Наш уютный балкон в 3-х местном номере

«ДАЧА»: самый дорогой из перечисленных: там за раз мы оставляли 2-3тысячи, при этом обычно ели по 1 блюду + чай + 0-1/2 десерта. Здесь вкусно, красиво, эстетично.

«Пита&Гиро»: ели там диетические (на наш взгляд) супчики Фо-Ка (бульон, рисовая лапша, сёмга), вкусный Цезарь, роллы. Сам ресторан тоже прикольный, красиво, но обслуживание долгое.

«Сытый волк»: интерьер: всё из дерева, на улице, в зелени. Огромные порции: 300-400 г за небольшие деньги. За пример всегда берём салат «Цезарь»: здесь 300 г за 390 руб.: это меньше, чем обычные 540 и выше руб.много где.

«Круассан&Кофе»: это кофейня. Впечатление: очень чисто и красиво. Рейтинг у них вообще 5.0, больше из кофеен ни у кого такого нет. По кофе: мне лично горьковаты что капучино, что глясе. Мужу понравился круассан: банан+клубника+нутелла и латте «Халва». Мне понравилось желе с фруктами.