С недавнего времени стал подозревать, что у жены есть кто-то ещё. Сегодня нашёл у неё записку от её имени, в которой она загадывает желание, что она живёт с этим товарищем и хочет быть его женой.
Пока не разговаривал с ней на эту тему. Есть сын 10 лет. Квартира моя. Какие действия нужно предпринять, чтобы квартира, если вдруг что с мобилизацией, осталась не ей, а непосредственно сыну?
Можно фото записки в студию? А то я уже мозг сломала представляя её и то, как же можно поплыть кукушкой, что бы загадать на бумажке желание жить с любовником и выйти за него замуж, поставить там же дату когда она написана и оставить её дома так, что бы муж нашёл.
аскезы, заслуги - плавали, знаем, тут и без любовника сразу на хуй по-хорошему. Тем более если для получения желаемого она "принесла в жертву" возможность пиздить ребенка
Но в целом само по себе умение жить аскетично выручает. Без всяких духовных практик и мистики, просто в жизни полезно.
Чтоб выпросить у них что-нибудь хорошее, надо отказаться от чего-нибудь ценного.
Но тогда ведь выходит, что либо жена автора неправильно поняла суть этой аскезы, либо для нее ценно бить ребенка!
Ну если хотя бы на годик попросите. А если сверху накинете обещание есть калорий меньше чем расходуете, а еще и трату своего личного времени на занятия спортом, то высшие силы (законы физики) точно наградят вас стройными боками и жопкой.
Мне кажется, это что-то из ворожбы и прочего говна типа "1001 заговора сибирской целительницы" (нашла как-то в бабушки несколько таких книжек, занятное чтиво про насылания проклятья метеоризма и отвод соперниц голой жопой над тазом с водой в полнолуние).
Ну а наши "у собачки боли, у кошечки боли" тоже могут вести корни оттуда. А логика присутствует - от боли в животе ж так поглаживают по животу. Без попариваний, правда, но это вопрос деталей
Слишком сложно х) Хотя я запомнила этот отвод: "Как мой зад не видит луны в тазу, так чтобы я не видела соперниц. Аминь!"
Все это "духовные практики" извращенные инфоцыганами и прочими гадалками. Изначально аскеза от слова аскетизм, то есть ограничения себя дабы смирить плоть и прочее, грубо говоря толстовщина. А заслуги это из буддизма, ты делаешь добрые дела - а в тебе копится депозит и возвращается тоже добром, грубо говоря. Все эти не плохие концепции обосрали и обоссали вот до того состояния, что видим у жены ТС
Судя по тексту вашей жене лет 12. Ещё и обещает ребенка не бить, значит обычно бьёт? Хотя те кто пишет подобные записки и ждёт когда вселенная им все даст просто за то что они пьют полтора литра воды в день, явно умом не блещут.
не, это из тех кто маточкой дышит. слово аскеза видели? это из ведической оперы
поехала крыша у бабы(
Аскеза блин пиздец конечно. Три, три месяца пить по полтора литра воды в день да ребенка не бить! Чот мало просит за такое-то самопожертвование.
Какие действия нужно предпринять, чтобы квартира,Слушай, ТС, а в чем проблема? Желание есть, осталось придумать себе какую-нибудь аскезу - и вперед!
А можно её нахуй лишить родительских прав? хуйнёй страдает, ребенка бьёт - пусть пиздует к своему хахалю без детей и без денег.
вообще самое понятие аскезы- это чего то лишить себя, чего то важного. или причинять себе какие то моральные или физические страдания.
а тут получается из серии что она пытается спихнуть на высшие силы факт надзора за собой, потому что, я уверена, она сама неоднократно пыталась и на ребенке не срываться и воду пить нормально, но не получается, и тут она пытается как бы переложить ответственность за исполнение на высшие силы, типа если у меня не получится, я сорвусь то не дадут мне этого мужика. из серии- прокатит хорошо, не прокатило? хуже не стало.
вот только муж нашел записку. упс.
Про эту тему популярно написали Г.Л. Олди в цикле "Черный баламут".Да-да, уж там аскезы так аскезы, представляю, как тамошние персонажи бы ржали ))
> Т.е. она думает, что запретив/приказав что-то делать она получит духовные заслуги, достаточные для исполнения её желания?
А вы какого Круга Посвящения достигли, что так говорите?
Не думаю, что выше 17го, так?
> У меня сломался детектор
Спасибо, к вам вопросов больше нет, 12й круг у вас на лбу написан, ибо после него всем уже нормальные детекторы выдают, а не вот это фуфло которое вы почему-то называете детектором....
Судя по тексту вашей жене лет 12. Ещё и обещает ребенка не бить, значит обычно бьёт? Хотя те кто пишет подобные записки и ждёт когда вселенная им все даст просто за то что они пьют полтора литра воды в день, явно умом не блещут.А можете набить текстом раз смогли прочесть, я ни слова понять не могу :(
Я, ****ова Юлия ****ильевна, сегодня 8.10.22 беру на себя аскезу (не ругаться на своего ребенка и не поднимать на него руку, пить воду ежедневно 1,5 литра) на срок три месяца. Со смирением и благодарностью я посвящаю заслуги от её совершения исполнению своего желания. Мое желание - Я живу в одной квартире, в одном доме, в одной семье с ****ем Сергеем Игоревичем Он моя вторая половина, мой муж, мой мужчина в этой жизни Мы единое целое, одна семья.
Ну, судя по всему любовник или тоже не свободен, или просто не горит желанием брать на себя ответственность за женщину с чужим ребёнком.
Автор, все замечательно же! отдаешь в руки жене записку, говоришь, что высшие силы досрочно удовлетворили ее пожелание и она может прямо сегодня переезжать в новому ебарю. Для этого даже пить воду не надо. А если что-то будет возражать, то уходить в оборону - это не мое решение, это высшие силы так распорядились. А если серьезно, то в какой-то момент она проснулась утром в кровати и поняла, что вы - для нее чужой человек. И она к вам ничего не испытывает. И в это нет ничьей! вины И на это никак нельзя повлиять! Просто пришло это время. И самое трудное - это понять, что никак изменить это нельзя. А надо только постараться сохранить приятельские отношения. Желательно на расстоянии.
Если ничего не испытываешь - уходи. Честно в этом признавайся и уходи. А не крысятничай за спиной
ну, большинство женщин именно так и поступают - ебутся на стороне, не уходя от мужа. Про мужиков неверняка не знаю. Но думаю, что от пола это не особо зависит.
Это не от пола зависит. А от гнили и пустоты в душе. От отсутствия брезгливости и нормальных моральных установок
Походу не только, раз для неё это даже в пунктик вылилось, сам ведь не 24/7 дома бываешь, глядишь и за волосья тягает, а може и мылом в полотенце больно бьёт.
Не скажи, я свою 7-летнюю дочь тоже шлёпнуть по жопе могу, если доведёт, потом себя корю за это. Каждый по-своему видит "идеальное воспитание" и переживает, если оно не получается.
"Доведет" - э, как Вы ответственность за свою несдержанность и комплексы на несформировавшегося человека перекладываете. Бьёт тот, кто не умеет в воспитание, планирование и имеет беды с башкой + плохой бэкграунд в виде родительского воспитания
Вроде, правильные вещи пытаетесь говорить, а делаете совсем другое. Значит, на одном языке с Вами ребенок должен разговаривать так: если Вы что-то не делаете как хочет он, то он должен Вам вбить свое мнение.
А потом ребенку говорят: ты чего дерешься - я твоя мама! И ебать-привет второй комплекс: неполноценности.
У меня бывшая тоже грешила такой хернёй, только не бить, а орать на дочь. Я в ответ в учебных целях орал на неё:
- ну как понятней стало? приняла мою точку зрения?!
- нет
- а чё ты от ребенка тогда такого понимания ждёшь когда сама не вдупляешь?
- *злость, ненависть, обида
- Начальник тебя ведь тоже бесит, ты почему на него не орёшь?
- Потому что начальник, потому что уволит.
- То есть, на ребенка орёшь, потому что он ничего тебе сделать не может?
- пошел нахуй,мудак!
Вот так и развелись. Нисколько не жалею. Дочка подрастает, скоро ко мне переедем. И там мать взвоет одна.
Потому что всегда хотела правильно. А вот то что правильно, доставшееся ей в наследство от матери не есть хорошее, она не понимает. Ну и вот жизнь научит. И Вас тоже так научит, если шире смотреть не научитесь
Представляю, как клево дочери, когда при ней постоянно родители срутся. Прям вера в хорошую семью через край плещет. С ребенком можно и нужно нормально разговаривать и ОБЪЯСНЯТЬ. Но в зависимости от возраста он не всегда может не только понять, но даже дослушать. Зависит от возраста, конкретных ситуаций и т.д. Но ором друг на друга вы точно не покажете ребенку, как себя нужно вести. На нее орут, вокруг нее орут - значит, это норма? Лучше уж наоборот показать, КАК надо. А с женой разбираться отдельно, без ребенка, и дочери потом спокойно объяснять, в чем конкретно дочь была не права (а мама вряд ли стала бы орать совсем уж без причины. Явно есть хотя бы "целый час ешь", "разбросала игрушки", "спать никак не ляжешь", "варенье разлила" и т.д.). Дочь тоже должна понимать, что мать перебарщивает, но и она сама что-то сделала не так. А просто ор в ответ на ее мать может в результате к психологическим проблемам еще покруче привести.
Отчасти проблема в "додумках" как и у вас, проецируя собственный опыт или дорисовывания картины собственной фантазией:
1. Где я указал, что при ребенке?
2. Где я указал, что постоянно?
3. Разошлись как раз чтобы ребенок в этом не рос.
4. Причины свои на всё есть и у маньяков, и у садистов, и у нее
5. Дети ещё не могут понимать что хорошо, а что плохо (лишь только: "нарушает мама за это или похвалит"), дети копируют модель поведения родителей.
6. Остальное очевидно, бесспорно и не идёт вразрез моим словам
потому что Вы думаете, что листики с тротуара - это только листики с тротуара и ничего больше.
А почему нет? Не так давно, родительница забила своего сына за то, что тот, не понимал урок. Забила до смерти. Не трудно представить, что она наверняка, рукоприкладствовала и до этого.
Сознание, конечно, еще слабое, и дети не понимают сложных абстрактных конструкций, но у меня, например, как-то все держалось на том, что мне чудовищно не хотелось расстраивать/подводить маму. При том, что родители никогда не поднимали на меня руку, и не было такого, чтобы мне внушали и навязывали чувство вины. Просто сам вид расстроенных родителей отзывался во мне ужасным дискомфортом.
Сейчас наблюдаю за детьми друзей (девочка 4 года, мальчик 3 года, две разные семьи), и с удивлением наблюдаю, насколько сильно дети отражают родителей и их отношения друг с другом.
Например, родители девочки очень громкие, энергичные лидеры, каждый тянет одеяло на себя. Они могут нарушить договоренности между собой, но с ребенком всегда договариваются и обещания держат. В итоге девочка с железным характером, очень требовательная, доминантная такая - потому что в ее картине мира с родителями можно поступать определенным образом, потому что они так друг с другом поступают, а с ней - нельзя.
У других друзей папа-весельчак-тролль, который предпочитает уйти от конфликта с улыбкой, и потом сделать всё по-своему, а мама покипит и остынет, и точно такой же мальчишка, если что-то ему запрещают - он улыбнется, отойдет и всё равно сделает то, что хотел.
Но вместо того, чтобы давать по жопе своим детям, они пытаются провести работу над собой и своими отношениями в семье.
И вот на фоне такого жизненного опыта мне искренне непонятно, зачем, как и в каких ситуациях можно бить детей. Да и не детей, в общем-то - не со всеми взрослыми можно договориться\убедить\уговорить, но вроде как в цивилизованном обществе не принято решать конфликты кулаками?
У вас тоже недоёб и жизнь с нелюбимым мужем, как у жены автора, что вы на постоянном нервном срыве и вымещать его только на подручной дочке можно?
Просто ваше нормальное шлёпнуть может весьма отличаться от её экзекуции, насколько я знаю, для женщины чтобы что-то пунктиком стало нужна регулярная повторяемость действия, поэтому ваш воспитательный шлепок может стоять оооочень далеко в своей невиновности, от регулярных нервных срывов самки исходящей от недоёба и жизни с нелюбимым человеком.
Может меня заминусуют, но мне кажется что если родитель может шлёпнуть по жопе 7-летнюю дочь, то тут не с дочкой что-то не так, а с родителем. Вам бы разобраться в себе и поискать другие методы воспитания.
Это просто такой ребёнок. Я Вам выше коммент оставила про своего третьеклашку. С ним я тоже всё время сомневалась (и иногда сомневаюсь) в своих родительских способностях... Все, кто меня давно знает, удивлялись: я раньше профессионально занималась тимбилдингом и увлекалась дрессировкой собак, а тут собственный ребёнок такое вытворяет.
Но когда появился второй ребёнок, совершенно другой по складу характера, я поняла, что дело не в погрешностях воспитания, а в особенностях характера старшего.
Что делать?
Спросила его как-то, когда "погода" хорошая была, что следут делать родителю с ребенком, который не слушается.
Знаете что ответил? Любить!
Повезло нам, другим не понять)
Держитесь! Это обязательно пройдёт.
Само собой, по чужой спине не больно.Ну то бишь вас, если ударить, то вы не обидитесь, ни в коем случае? Вы же не в белом пальто.Наверняка, косяки в поведении бывают.
По спине, это поговорка. По своей шлёпните и скажите потом, как оно. Ни разу не видела воочию, эффективность такого метода.
А может дело в другом? Может просто кому-то из родителей не лень напрячь мозги, подумать, понаблюдать за своим ребёнком и попробовать найти другой подход?
Просто многие идут по простому пути ... "пути силы".
Просто одни дети понимают. Другие нет
А вот эта ваша фраза звучит как отговорка. Как у толстых отговорка ... "да у меня кость толстая", "да у меня обмен веществ такой" и т.д..
Так я и не говорю что все дети одинаковые. Если бы они были одинаковые все тогда и подход был бы к ним один и тот же.
Я пытаюсь донести мысль что "к каждому ребенку необходим СВОЙ подход". И считаю что применение силы по отношению к ребёнку неправильно.
Просто кто-то тратит силы на поиски индивидуального подхода к ребенку, а кто-то не хочет и действует "как может", не задумываясь о том правильно это или нет.
Блин, "поднять руку"... Так написали, будто я её избиваю. Представьте, к примеру, ситуацию, когда она на меня обиделась из-за чего-либо (не разрешила вот прям сию секунду что-то сделать, отложила на вечер, или не пошли в гости, как она хотела, по каким-то уважительным причинам - из-за моего плохого самочувствия, или из-за обилия домашних дел, скопившихся за неделю, и т.п.), сидит на диване. Прошу встать, дабы поправить скомканный ею плед (светлый, наполовину уже сполз на пол). Она отказывается. Раз попросила, второй, третий. "Нет!" Беру за руку, стаскиваю на пол. Залезает обратно с вызывающим видом. Получила по жопе. Ладонью, блядь, не ремнём, не кулаком, через махровое кигуруми! Сидит, ревёт на своей тахте. Отступиться нужно? Дабы потом, подростком, совсем на шею села?
Это упрямство у неё с младенчества, и нихрена тут не перевоспитаешь одними словами. Её "плохое настроение" - это пздц всему и всем. И у меня тоже бывает "плохое настроение". Обычно "прилетает" вещам, но иногда - и ей.
Меня вот эти педагогические нотации иногда убивают. Сестра тоже думала, что я слишком строгая с дочкой, пока я её летом ей на недельку не подкинула - сестра с семьёй живёт с нашей мамой, в частном доме. Потом поняла, что наши дочери-ровесницы абсолютно разные дети. Моей можно тысячу, две тысячи раз повторять одно и то же, ей насрать. Пока не рявкнешь - она не угомонится, да и то, смотря кто рявкнет. Я работаю, муж работает. Дочь то в саду, то в продлёнке. На воспитание остаётся очень мало времени. В саду прилетало ей дверью туалета, падала не раз, потому что бегала, где не надо. В школе в санаторий ездили - прыгали на кроватях, приземлилась мимо, ударила руку. Дома ведь стократно слышала "не прыгай на диване", а тут - никто из взрослых не видит.
В 10 лет уже поздно будет по жопе шлёпать.
О, да! Вырвать руку на дороге, или стать посреди дороги и начать поправлять шнурок, разглядывать красивый листик, или развернуться на середине дороги и побежать обратно на игровую площадку, с которой только что ушли после нескольких часов нахождения там... К счастью, это уже переросли - такое было лет до 5-ти. Сейчас если и вырывает руку, то идёт рядом, нахохлившись.
На мой взгляд, этот "культ ребёнка" ни к чему хорошему не приведёт. Ругать нельзя, шлёпать нельзя, наказывать нельзя... По итогу видим совершенно неуправляемых подростков, которые на замечания взрослых отвечают "Ну и что ты мне сделаешь?!", снимая этих взрослых на телефон и всячески провоцируя. Под каждым постом с такими детишками куча заплюсованных комментов про недовоспитание, про плохих родителей, про то, что "пиздить их нужно!", а когда пытаешься своего воспитывать, чтоб таким же не вырос - в ответ тонны негатива и "этожеребёнок, низзя бить!!1"
ну до 5 лет - это нормальное поведение)) ничего удивительного) дети и правда не делают так, как хотим мы. И вопят часами, и убегают, и орут. Все это норма возраста. У меня ребенка в этом возрасте могла головой об стену биться, однажды час орала. И в магазинах на пол падала с воплями. Просто надо понимать, что это возрастная норма и несовершенная психика. Я ее каждый раз молча и твердо уносила, причем брала как котенка подмышку и тащила домой или в машине. Оказалась не очень тупенькой, поняла, что смысла нет, переросла.
Дело совсем не в "культе ребенка". Про "наказывать нельзя" все знают, а вот про то, что взрослый должен быть непререкаемым авторитетом забывают. Подросток, даже неуправляемый, всегда будет слушать то, что говорит важный для него взрослый. 7 лет - это еще очень рано, можно восстановить свой авторитет. Не наказанием, не руганью, не силой, не заискиванием, а последовательными твердыми действиями. Причем логичными - не подкреплять негативное поведение и подкреплять положительное.
Если дите выебывается и не хочет вставать утром - какие нафиг "солнышко, заинька, день начинается". Она же понимает прекрасно, что ведет себя некрасиво. Как бы сделала я: поговорила с учителем, объяснила ситуацию, возможно вообще от нее будет помощь. Дальше поставила цель - школа - это ответственность ребенка. С утра разбудила, не встала - ее проблемы. Собралась и ушла из дома. С учителем оговорена эта ситуация, возможность исправить оценки будет в случае чего. Вечером поговорила спокойно и серьезно - вот так то и так то. Ну не дело же? Не ругаться, в обсудить, в 1-2 классе они это уже умеют, их в школе учат)
Завтра - так же. если это все без ругани и поджопников, то не обидится. Ну или сделает вид что обидится, ее проблемы.
Уроки - то же самое. Когда у меня ребенка тянула с уроками и делала их по 5 часов я принесла стол, поставила рядом с собой и так несколько дней. Открывала задание, она читала, спрашивала сколько нужно времени, ставили таймер. О чудо, уроки были готовы за час. И так несколько дней. Но вообще я была готова на несколько месяцев морально. Она запросила пощады))
Но есть нюанс - я очень спокойна) т е у меня реально эти ситуации не вызывают такого нервняка, что хочется дать поджопник. Поэтому тут важно вам держаться. Ну выпейте что ли))))) Немного коньячка не помешают, а напряжение снимут.
Еще: она явно просит внимание. Таким вот тупым способом. Типичная женщина, че. Качественного внимания, не уроков вместе, не разговоров о школе. С началом началки я поняла что внимания уделяю меньше и просто начала по выходным стараться вместе куда то ходить. В одну субботу в музей пошли, в другое вс - в бассейн вместе поплавать, в третье - в красивое место за городом. После - зайти перекусить, обсудить че нить, пообниматься. Не весь год удается соблюдать, но стараюсь хотя бы. Не скажу, что дите всегда от всего довольна была, но можно поискать что то интересное для нее. Ну и пока вместе куда то идете, едете все равно общение складывается. Я в 7-8 лет думала - о чем с ней общаться, мелкая же, но старалась все равно. Со временем это принесло плоды, растет прикольная.
Я не поняла из сообщений - муж у вас есть? если есть, то может вместе всем ездить? Для меня было странно, но почему то ребенку совместные выезды оказались даже важнее выходов со мной. Это при том, что с ее папой мы в разводе и это новый мужчина. Но почему то сам факт выходов "я и взрослые" оказался важен для понимания, что ее любят и заботятся о ней.
Когда она не выебывается и не упрямится почаще говорите, что любите ее, обнимайте. Она маленькая совсем, ей это очень нужно. Но только когда все хорошо. Если подкреплять негативное поведение - это так себе история будет.
Если спортом не занимается - найдите то, что интересно. Любой спорт сбрасывает напряжение и дисциплину формирует. Я вообще хотела вместе заниматься хотя бы чем то лайтовым, но тут я потерпела поражение, ни одно совместное занятие не увлекло, максимум в бассейн вместе иногда ездим)
И себя не вините и слушайте тех, кто сильнее чувство вины разгоняет в вас. Как то сами для себя снизьте напряжение и ожидание. Ну не встает она с гребаного пледа - ну и пошел он нахрен. Уберете от себя мелко бытовые проблемы - вам же лече будет.
есть рычаги влияния. у начальника на работе их больше, да и подчиненный взрослый человек, проблем с выстраиванием причинно-следственной цепочки не возникает.
на ребенка рычагов крайне мало. сказать что что то не купишь - так это не сейчас, это фиг знает когда. ребенок не выстраивает причинно-следственную связь. да и тогда ему вобще ничего не покупать, ибо таких угроз каждый день полно. лишить телефона - а он по учебе требуется сейчас. многие учительницы дз туда скидывают. так что небольшая пиздюлина это самый действенный рычаг.
я тут разошлась. Но вы же мелочи описываете. Ну бросает вещи. У меня у ребенка носки с белой блузкой могли валяться в 1 классе на полу. Гладит она сама с 1 класса. Я научила показала, все, больше я этим не занимаюсь. Не погладила - идет в мятом. При этом я не отличаюсь вежливостью, могу и сказать, что одета как из жопы.
Вообще ничего не объясняла, тупо дверь в комнату закрыла и не ходила туда. Если я не вижу бардака - его нет)))
Это со временем пройдет, в классе 4 многие девчонки начинают интересоваться внешностью, одеждой и уже хотят лучше выглядеть. Тогда и к одежде начинают иначе относиться и комнату захотелось красивее сделать, и реально чище стало со временем - насмотрелась картинок в пинтересте и тиктоке.
Куртки бросают больше половины знакомых детей. В гости приходят дети - коридор весь закидан. У моей вылечилось тем, что кот блюет на вещи, а кошка нассать может))))) Рассказ о микробах - довольно иллюзорная штука, а вот обоссаная куртка - это другое дело. (зачем я всех их терплю у себя дома вообще вопрос) Бросает, но в шкаф.
Телефон швыряет - я бы отобрала, вот честно. И выдала кнопочный. Без объяснений. На месяц минимум. Что за херня такая - не беречь вещи?
про букет - ну тут вы проебались малехо. Получается аж до вечера вс было время, раз она села задание делать вечером в вс. Я бы в сб села, сделала этот букет, ну сколько он там времени займет и материалов. А потом уже убрались. Все таки она вас ждала и заранее просила.
В общем получается, что ребенок довольно среднестатистический, ведет себя как большинство детей, просто вы от нее хотите чтобы она делала вот прям как вы решили, а так не всегда работает, она все таки тоже человек. Объяснять по двести раз - нудно и муторно всем и обе стороны достает.Перестаньте требовать, передайте ей часть ответственности.
Ок. Другие методы... Например?
Каждое. Каждое, блядь, утро я сажусь к ней на кровать, включаю свет и ласковыми словами прошу подняться в школу. Целую, обнимаю, щекочу, иногда включаю весёлые песни, снова обнимаю, прошу встать. Иногда захожу заранее, минут за 10-15, даю ей время проснуться. И каждое утро я наблюдаю лягания, отмахивания, закутывание в одеяло, слышу "Отстань, я хочу спать, я не хочу в школу!". Каждое утро я трачу 10-15 минут на подъём. Так же было и в саду. Я устаю эмоционально уже с утра, я не могу найти этот долбаный метод, который наконец сработает на подъём. Никакие радостные новости, ни розовые облака за окном, ни первый снег, ни поход после школы куда-нибудь в развлекаловку или к друзьям в гости, не работают. Я разговариваю, объясняю про то, как хорошо начинать день в нормального настроения. Это. Не. Работает. Когда она встаёт, умывается - всё идёт нормально, собираемся, идём в школу.
Вечером то же самое происходит с ДЗ. Уговоры, компромиссы, крики - не работает ничто. "Нет! Отстань!". ДЗ в итоге начинаем делать всегда не ранее 20.00, после запугиваний о том, что в школу она пойдёт с несделанными уроками, до 20.00 не работает и это. Предупрежу вашу реплику - нет, у нас в семье не было такого слова, тем более по отношению к ней. Принесла извне.
Да, мне иногда проще шлёпнуть. Потому что тысяча разных сказанных слов и подходов не сработали до этого.
У меня пока ребёнок сильно младше, так что я тоже теоретик насчёт строптивых 7леток.
Есть лекции Мурашовой про границы с детьми. Про то, что установление границ проходит по тому же сценарию, что с собаками (не должно быть "белого шума" в виде кучи слов и уговоров и тд.)
Может, будет интересно.
Очень вам сочувствую. У одной знакомой такой упертый сын. Семья нормальная, но с ребенком не справляются. Жалко их ужасно.
Очень Вас понимаю, сын в третьем классе. Домашка-это просто беда, вынос мозга. Пока на него не наорешь, он будет растягивать время как... не знаю что. Он может 7 (!) часов делать одно упражнение. Потом уставший, невыспавшийся...
Пробовала следующее. Сказала, что он всегда может подойти, если что то непонятно и подойти попросить проверить. Остальное, что и когда делать, решает сам. Не очень то сработало. Сидел до ночи. Но эксперимент этот повторю. Может, следующий раз лучше зайдет)
Сейчас сын в 3 классе и я понимаю, что я скорее всего неправильно себя, когда он был в первом. Я его постоянно подстраховывала, подгоняла, помогала с заданиями, помогала собирать портфель. А сейчас думаю, что зря это было. Пусть бы учился на своих ошибках: что то не сделал, что то не положил в портфель - получи выговор от учителя. Всё равно в первом классе оценки не ставят...
не дойдёт.
окончательно замкнётся в себе и поставит крест на всём.
тут помощь нужна. толчок. пинок. а кроме родителя некому это сделать.
Спасибо на добром слове. Будет, конечно, обидно, если этих слов она не запомнит, а вот какой-нибудь редкий шлепок по заднице пронесёт через всю жизнь.
Действительно, почему это ребёнок не хочет вставать рано утром в школу, а потом делать вечером дз? Загадка!
Не знаю, что у вас за травмы, но мне родители никакой боли не причиняли - они замечательные.
поменять школу не пробовали? Я серьезно. Другого учителя, с другим подходом. Потому что это выматывает и вас, и ее. И пойти к психологу. Вам, а не ей. Во первых для того, чтобы не мучиться чувством вины, во вторых для того, чтобы понять свои ошибки и выработать линию поведения. Допускаю, что и первый и второй шаг с первой попытки не получится. 7 лет - это совсем еще маленькая, о промахах говорить рано. Сейчас ваши слова звучат как "Я потакала ей, а надо было раньше строить", а авторитет строится не на том, чтобы ребенок беспрекословно подчинялся. В запасе есть лет 5, в 12-14 лет поведение в 7 покажется цветочками,
Ей как раз и нужен такой учитель. Другому, более мягкому, она на голову сядет. Плюс с детьми в этой школе она очень хорошо дружит, отдаление от них она мне не простит.
С толковыми психологами в нашем регионе, скажем так, беда.
7 лет - это же первый класс. Или во второй уже успела? Я про школу из истории знакомой, она ребенка до 11 класса раза 4 переводила, учиться не хотела, девочка с характером. Заканчивала последние года 3-4 в частной школе, где учеников слышат и хотят слушать. В этой школе и сложилось все, начала учиться, полюбила школу.
Мягкий учитель - это не всегда слабохарактерный. Я вот могу быть мягкой, но мне на голову где сел, там и вокзал) И учителей таких видела ооочень много) Они с любовью, спокойно, но твердо действуют.
Онлайн психологов не рассматривали? Понимаю, что это совсем не просто, но вы себя в первую очередь изводите и ходите по кругу из чувства вины и срывов на ребенка. От всего и вы страдаете и ребенок. Она же маленькая совсем, ну пусть упрямая, пусть характерная, но дитеночек. Не противный подросток пока.
Психолог может помочь расслабиться, научиться не требовать поднять жопу с этого злосчастного пледа, ну и вообще может вообще с другой стороны зайти. Изменить ребенка не получится, это 100%, а вот поменять свое отношение и научиться взаимодействовать с ней - все таки задача родителя.
а как вы тогда вобще можете давать советы? очередной диванный теоретик?
все дети разные. я до рождения ребенка представлял как я буду объяснять что то. отвлекать. и т.д. и т.п.
так вот некоторым можно что то объяснить и обсудить. некоторым нельзя. и точка. можете до усрачки читать ваши психологические книги
про какую спесь вы говорите, и как вы поняли из моего комментария как я разговариваю с ребенком?
я прошу вас только не давать советов по воспитанию ребенка, т.к. у вас не было собственного опыта
Согласен с каждым вашим комментарием в данном обсуждении.
Просто не все способны "копаться в себе" и "работать над собой". И им гораздо проще отмахнуться со словами "есть такие дети которым ничего не объяснишь", чем напрягать мозги, искать другие методы, работать над собой.
Работаю ... стандартно 8 часов в день. Дочку вижу, общаюсь и играю с ней каждый день. Скажем так ... обычная нормальная семья.
Просто в какой-то момент я анализируя своё отношение к родителям понял что не могу сказать им что "я их люблю". Да я им благодарен за всё (за то что вырастили и за то что даже сейчас чем могут помогают). Я их уважаю. Я разговариваю с ними о каких-то проблемах личного характера. Но сказать им "я вас люблю" я не могу. Хотел бы, но не могу.
Внутри какой-то барьер. Может быть из-за того что в детстве от них не ощущал какой-то заботы. Из детских воспоминаний только один момент как мама со мной играла в железную дорогу. Отец был в командировке и возвращался на электричке домой. Мама построила железную дорогу, расставила станции и мы играли представляя что вот сейчас папа подъезжает к вот этой станции. Потом вот к этой. И т.д.. Только одно такое яркое воспоминание.
Да я понимаю что в семье нас было четверо и времени на нас видимо не хватало родителям. Но видимо из-за отсутствия таких моментов у меня нет сильной привязанности и любви.
Можно много чего написать, но к делу относится только следующая мысль:
"Я решил воспитывать дочку так чтобы у неё не было такого барьера. Чтобы когда она захочет она смогла сказать нам такие простые, но в то же время и не простые слова."
и вот только поэтому шлепок по попе дочери, когда она выходит за давно установленные рамки у вас вызывает желание отправить кого то (ну пускай меня) полечиться? Потому что родители недолюбили? А вы считаете что этот барьер целенаправленно строили ваши родители ?
И самое главное - а вы всерьез считаете что в современной жизни любовь - это абсолютный категорический императив, который пронизывает все сферы человеческого общежительства? если да - то в очереди к психологу я вам место уступить должен.
Мне вот например достаточно от дочери понимания и принимания. Любить меня она не обязана, а через 10-15 лет и не будет (как и вас, кстати). Я - обязан, хочу и буду. А она - нет. Она меня не выбирала, и за меня не отвечает. Зато мне жизненно необходимо показать что есть решения которые ни при каких обстоятельствах принимать нельзя. Чтобы дать ей шанс уже во взрослой, куда более жестокой жизни четко отделять хорошее от плохого и иметь силы это плохое из своей жизни исключать. Проще говоря, мне вполне хватит, если в 25 лет моя дочь будет поддерживать со мной ровные отношения, при этом будучи самостоятельным, зрелым и счастливым своим собственным осознанным счастьем человеком.
А шлепок - это очень простой механизм, стимул-реакция. И он работает, причем быстро. Главное не частить и с пониманием того , что и зачем делаешь. И тут уже моя ответственность, как этот инструмент использовать. И вот эту ответственность с меня не снять ни модными трендами семейных психологов, ни общественным порицанием.
и вот только поэтому шлепок по попе дочери, когда она выходит за давно установленные рамки у вас вызывает желание отправить кого то (ну пускай меня) полечиться?
А где вы увидели "давно установленные рамки"? Почитайте все комментарии той девушки. Она сама же пишет что воспитывала дочку позволяя и разрешая всё, а сейчас начинает "устанавливать границы". Отсюда и протест дочки.
И да ... к психологу я рекомендую отправиться всем кто не контролирует свои эмоции и может "стащить ребенка за руку с дивана" или "шлёпнуть по жопе" только лишь потому что она не слушается.
Потому что родители недолюбили?
Нет, не поэтому. К чему всё это было написано может поймёте если ещё раз перечитаете цепочку комментариев.
А вы считаете что этот барьер целенаправленно строили ваши родители ?
Нет. Я так не считаю.
И вот эту ответственность с меня не снять ни модными трендами семейных психологов, ни общественным порицанием.
А никто с вас эту ответственность и не собирается снимать.
ну к психологам то вы отправляете не девушку - а комментатора выше, который в самом факте шлепка не увидел ничего предосудительного. Как и я впрочем.
И да ... к психологу я рекомендую отправиться всем кто не контролирует свои эмоции и может "стащить ребенка за руку с дивана" или "шлёпнуть по жопе" только лишь потому что она не слушается.
еще раз, совсем подробно. указанного описания как минимум недостаточно, для того чтобы делать выводы. И два факта ""шлепок" и "неспособность контролировать эмоции" зачастую могут быть вообще не связаны. Так что не горячитесь с рекомендациями, а то вас к психологу , к которому вы всех шлете, будут без очереди пускать.
Нет, не поэтому. К чему всё это было написано может поймёте если ещё раз перечитаете цепочку комментариев.
перечитал. И ваше решение делать так как вы считаете нужным - это ваше решение. Но мотивация и аргументация ваша как минимум неоднозначна, зыбка и неубедительна для окружающих, что я собственно и показал выше. Тогда ваше желание давать рекомендации на такой базе - бестактно и бесмысленно.
А никто с вас эту ответственность и не собирается снимать.
А раз не снимает - то и ответственность в выборе средств тоже на мое усмотрение остается. Как и за последствия этого выбора.
ну к психологам то вы отправляете не девушку - а комментатора выше, который в самом факте шлепка не увидел ничего предосудительного. Как и я впрочем.
Что-то вы путаете.
Вот мой первый коммент:
Вот второй:
Посмотрите с кем там я веду диалог.
Так что не горячитесь с рекомендациями, а то вас к психологу , к которому вы всех шлете, будут без очереди пускать.
А вы судя по всему на посещения психолога забили, раз считаете что применение силы по отношению к ребёнку в данной ситуации это норма.
А раз не снимает - то и ответственность в выборе средств тоже на мое усмотрение остается. Как и за последствия этого выбора.
Вы не путаете термины "ответственность" и "право"?
Не могу до конца понять вашу мысль. Такое ощущение что либо вы путаете эти термины в данном случае, либо пишете не очень грамотно.
да не путаю я ничего. мы с вами говорим об одном факте - шлепок по жопе. Я говорю что приемлемо с оговорками, вы говорите что нет. Все остальное обсуждайте с соответствующими комментаторами, если хотите.
А вы судя по всему на посещения психолога забили, раз считаете что применение силы по отношению к ребёнку в данной ситуации это норма.
А вы считаете поход к психологу панацея? Есть ведь и вполне рабочие альтернативы.
Вы не путаете термины "ответственность" и "право"?кривоватая формулировка получилась, признаю. Но нет, понятия я не путаю. Читайте как "ответственность ЗА выбор средств". То что право выбора этих средств на мне , я думаю вообще не стоит дополнительно обсуждать, пока я в рамках правового поля остаюсь.
Не могу до конца понять вашу мысль. Такое ощущение что либо вы путаете эти термины в данном случае, либо пишете не очень грамотно.
при том этот некий Сергей Игоревич может и не в курсе, что он "вторая половинка, муж, мужчина, единое целое, одна семья" у этой Юлии...
Ладно вы не замечали что она пошла налево, но что она хмм.., даже не знаю как прилично назвать ...что она одноклеточная - тоже 15 лет не замечали ?
Именно, что "теории подводились". Умный человек при желании может подвести теорию много под что и с умной миной втюхивать ради собственных ништяков. Деньги, развлекуха, спокойствие, чувство, какой ты крутой и всемогущий... Да разные ништяки бывают, главное, что свою цель это выполняло. Ну а сотни и сотни идут следом как тупые овцы и послушно эти самые ништяки приносят на блюдечке, да еще и сами радуются.
Просто современные секты обычно действуют слишком агрессивно, а у старых религий есть сложившийся контингент, готовый за них горло грызть. Вопрос продуманности и количество. Религий на свете много, поизучайте. Вы живете в среде какой-то определенной, неважно, верите или нет. И те, с которыми почти не встречались, могут показаться глупыми, агрессивными и т.д. Каждому свое
Почитайте форумы по разводам чего там не бывает. Мадам в эмоциях делает поразительные глупости
Ну тогда и Сергеи с таким же фамилией-отчеством наверняка найдутся. Она ж номер паспорта не написала и дом, где он живет
может там имеется в виду только воду 1.5 в день и больше ничего... в любом случае я ржу с этой истории...
Судя по записке у вашей жены нет любовника. Либо она влюбилась и немного съехала крыша, либо хочет привлечь ваше внимание, оставив эту записку на видном месте. В любом случае, если вас ранее устраивали ее интеллектуальные способности и сейчас устраивают, разводиться преждевременно.
Тоже на 99% уверена, что не любовники они. Но есть одно большое "но": если жена на сторону смотрит, да еще через аскезы/афирмации, то гнать её ссаной тряпкой надо из своей жизни. Там ведь не о простом перепихоне мечтается, а о "мужчине в этой жизни", т.е. мужа она таким мужчиной уже не видит, а это значит, что если не Сергей Игоревич будет новым мужем, то найдет себе другого...
Когда человек на серьезных щах начинает вот так на сторону смотреть, то от измены защитит только отсутствие желания у потенциального любовника. Нафиг такая жена в семье не нужна.
Автор, не слушай баб - у них солидарность. Если называет "мой муж, мой мужчина" - сто пудово ебалась уже
О, судя по формулировке это как раз из "марафона желаний", типа если я очень захочу то Вселенная услышит, пфффф. У меня мать подобное делала, по слухам до сих пор так делает
Будете смеяться, но у меня с юности привычка записывать в блокнотик свои желания «аля практика 100 желаний». Среди них как пустяковые по типу «хочу новый лак для ногтей», так и глобальные. Мне доставляет удовольствие вычеркивать сбывшиеся желания - вот прям по кайфу. Особенно приятно, если я уже и забыла, что там писала, перечитываю, а что-то сбылось «само». А если это что-то весомое, то вообще кайф-кайф. Ну и как мне кажется в момент написания это позволяет систематизировать цели и расставить приоритеты. Короче говоря, многие к таким вещам относятся как к забаве, а не реальному средству достижения целей.
Лига Юристов
32.3K постов36.9K подписчиков
Правила сообщества
1. Действуют общие правила Пикабу.
2. Дополнительно к правилам Пикабу предупреждение, скрытие комментария, бан в лиге или перемещение поста из лиги, можно получить за:
- глумление, издевательство, высмеивание, троллинг, провокации, подстрекательство пользователей к неправомерным и преступным действиям, рекламу своих услуг;
- оскорбление и/или унижение пользователей, социальных групп, народов, национальностей, комментарии экстремистского характера, разжигание национальной, расовой, религиозной и иной розни и ненависти;
- шитпостинг, постинг не на юридическую тематику.