Ответ на пост «Нет сил терпеть»⁠⁠20

Это отличный, кстати, вопрос. Для меня это очевидная история, но это ошибка профессионала, считать, что для всех так же. Спасибо за такой точный вопрос.

Во-первых, ментальную нагрузку фиксировать должен тот, кто ее испытывает. Ведь для кого-то это «тьфу, фигня какая», а кто-то ощущает что скоро сдохнет. Когда ты фиксируешь ментальную нагрузку - важно учитывать по времени когда тебя дрючит что-то конкретное.

Например: родительское собрание где отчитывались меня за моего миньона - 10 минут. Переживал за будущее моего миньона - 30 минут. Не мог уснуть, вспоминал как презрительно со мной разговаривал учитель - 15 минут. И так далее.

Дать партнеру а потом разгребать тоже при таком подходе не выйдет. Делегируешь задачу - делегируешь и ответственность. И на еженедельнике подводите итоги. Как, блин, в корпорации.

Восприятие партнеров ровно такое, как партнеры захотят его воспринимать. Для этого можно обсудить предмет встреч словами через рот. Но у тебя это явно не получается, так что совет мой скорее тем, кто нас сейчас читает.

Все в этом мире зависит от цели. Исходя из цели - формируется мышление. В описанной ситуации - секс в том виде в котором он желаем ТС - невозможен по описанным мной причинам. Можно сколько угодно строить и жить в иллюзии и утопии, (а еще лучше виить другую сторону), а можно построить площадку для ее создания.

Там где ты видишь секс по обязательству - я вижу инструмент планирования для загнанных в производственный ад. Ты планируешь не секс, ты планируешь время, чтобы оно было свободным для секса. С физической точки зрения - один хрен, но дьявол кроется в отношении к этому.

Сначала организм не перестроится, не сможет убрать даже из свободного времени накопленную тревожность, не уберет никуда накопленные претензии и сбитые ролевые модели, мешающие либидо. Вы не заставляете себя трахаться членом в вагину (я об этом писал, это важно как раз для того, чтобы секс не был обязоном), лежите рядышком отведенное время, чувствуете себя глупо. Но продолжаете регулярно планировать.

Через какое-то время, ваш организм привыкает, что в вечером в среду, после обеда два человека окажутся рядом чтобы испытывать близость. В этот момент ваш мозг расслабляется и начинает пробовать. Осторожно попробовав, видит что минусов так-то нет, а слошные плюсы, окситоцинчик понемногу возвращается в химию ваших тел.

Ну и ключевое. НЕЛЬЗЯ, СЦУКО, ВЫРЫВАТЬ ИЗ КОМПЛЕКСНОЙ ТЕРАПИИ ОДИН МЕТОД И ПРИМЕНЯТЬ ТОЛЬКО ЕГО. Параллельно с этой практикой, ты другими перенастраиваешь быт,меняешь роли с мать-сын, на взрослый-взрослый, снимаешь общий стресс. Любая терапия работает только в комплексе. У человековских мозгов отличие от машин почти все системы завязаны друг на друге. Нельзя чинить что-то одно, не чиня другое.

Да нет. Я люблю Пикабу за быстрый отклик большого количества людей, которые ко мне на сеанс бы не попали никогда. РАсширение кругозора в чистом виде и таблетка от ригидности мышления и закостенения в сфере. Через комменты я становлюсь немного умнее. Да, иногда даже через такие. Это скорее не профессиональная деятельность, а один из изощренных способов, саморазвития.

Знаешь, ключевой навык в любом диалоге - это попытаться понять, принять и отрефлексировать альтернативную точку зрения. Исходя из этого составить оппонирующий ответ, чтобы уточнить разногласия. У тебя очевидно не получается, значит я могу сделать вывод, что тебе важно не прокачать свое мнение, а унизить чужое. Я таких не люблю. Шел бы ты отсюда.))))

Ну у меня есть тоже спортивный интерес. Я по первому образованию дипломат. У меня тоже своего рода профессиональный интерес. Ну и изучение людей, с которыми в реальной практике и жизни я тоже вряд ли столкнусь. Это интересно же, ну.

А за подписку - спасибо. Это самая крутая оценка моего творчества. Надеюсь контент вам зайдет.

Ты как то до конца не дочитал, получается? Там весь последний абзац про то, что надо честно и открыто договориться именно по этому вопросу. Не стоит додумывать за других людей. У каждого свой бэкграунд из накопленного звездеца и вторую сторону мы не видим.

Надо понимать одну историю во всем этом. Если партнер так написал - он это сделал почему-то. Если он делает это просто чтобы нихрена не делать, не париться и переложить на тебя ответственность - это очень хорошо видно. Причем даже не вооруженным взглядом. От такого надо сразу уходить. Если бы в совместной работе над собственным будущим ты бы выбрала свалить все на вторую сторону, что ж. Выводы делай сама)))

А если это именно предмет для торгов - то торговаться просто надо в открытую. Вот так как ты написала. Типа вот эти ваши уборки я рот шатала, а родительские собрания - ваще кайф. Тут может появиться другая точка напряжения. Появятся вещи, которые вы оба рот шатали. И вот тут как раз и проявится - вы вообще с тем человеком живете, сможете ли пойти на какие то уступки при этом сохранить себя.

Ребят, верните конструктив в диалог, либо прекращайте. Скучно и могут потеряться реально важные вещи в этом приперателстве. А еще мне оповещения приходят, а я педант, меня эта зеленая точка в уведомлениях бесит))))

Дочитывай пожалуйста до конца. Если ты в комплексе лечишь все точки напряжения - не возникнет такого ощущения.

Если муж, в моменте когда дитё ушло в туалет, от длительного ожидания и сексуального напряжения не кидается обсосать сиську жёны или хотяб потрогать за жопу в свободную секунду и того же самого не делает жена(не пытается в действия сексуального характера) - пизда

А с такими установками проще вообще не начинать длительных отношений. Потому что всегда в конце будет пизда. Ожидать, что сексуальное влечение остается на уровне первичного всплеска гормонального фона, особенно после рождения ребенка может только человек, который отношения себе фантазирует...

Это химия, это игра гормонов, как не заставить себя любить, так не заставить себя хотеть

На старте - да. После 3-5 лет гормональный фон корректируется, плюс накладываются возростные гормональе особенности каждого отдельного человека. Это биология, тут хрен чего ты сделаешь. В этот момент не гормоны должны тобой управлять, а ты должен научиться управлять гормонами.

Просто ради интереса и для моего же развития ответь пожалуйста. Сколько тебе лет, какие самые длительные отношения у тебя были и есть ли дети? Только честно, мне абсолютно не важно подить в споре, мне интересна динамика мысли. Тут анонимно, если че. Зашквариться не вариант)

Только не бывает в мире объективной истины. Есть субъективная регистрация объективной истины с учетом развития мышления, технологий и социальных взаимодействий. Так что безопаснее с научной точки зрения все считать субъективным восприятием.

Та зачем, ну вселятся они и веселятся. Им я тоже косвенно помогаю, хотя бы пар в свисток выпустить. Вот он тут меня на хер послал, почувствовал свою значимость. Может из-за этого не пойдет убивать людей. А у меня как у психолога такая броня, что задеть меня может только нож в печень))))

С подростком сложнее, кстати, он в стадии формирования, когда еще очень мощны родительские установки и последствия каких-то ошибок. Не в укор вам, все совершают ошибки, а в воспитании одно гребаное слово может засесть так глубоко, что потом хрен растащишь.

Это вам либо перетерпеть и дать ему самому вырулить, не давя и не гнобя за такое. Либо обратиться к специализирующимуся на подростковой психике семейному терапевту.

Ничего ты и не закинул. Это действительно так. Психолог лечит стадии "до" физиологических изменений. Пытаясь не довести до них. Поэтому психолог (именно психолог, а не девочка-припевочка с дипломом) всегда сначала диагностирует клиента, а потом отправляет его сдавать анализы, если имеет подозрение на физиологические изменения. После этого советует обратиться к профильному специалисту. Я огромное количество людей после первого диагностичского сеанса отправил к психиатру. Потому что моя задача - решить запрос, а когда в клиническую картину добавляются физиологические изменения - это попросту невозможно. Не стоит путать цыган с психологами.

Я тут не занимаюсь лечением по фото, я занимаюсь просветительством. Чтобы человек мог сам определиться что ему делать. Потому что многие в кризисных ситуациях не знают банально даже как отделить психолога, от "психолуха". Вот если вместо описанного мной плана работы - ты услышишь, давай поговорим об этом, вам надо признать свои эмоции, вот по моему мнению - надо бежать. Только с этой целью я пишу посты. Ну и пографоманствовать. Я люблю пографоманствовать.

И если ты заметил - первое что я тут написал (ну ладно, не первое, но акцентировал на этом внимание) - что это нужно делать с профессионалом.

Так что касательно твоего опыта - да, к сожалению на рынке полно людей подходящих под твое описание. К сожалению - они чаще всего орут громче, поэтому видимы. Потому что профессиоалы в массе своей молча работают. В итоге к ним идут, о них обжигаются и скептически к этому относятся, доводя себя до состояния в котором психолог и не поможет.

То есть, если каждый Вася решит меня не слушать - значит надо прекращать говорить? Сомнителяная стратегия. Хотят - слушают, хотят - нет. Это не мое дело. Я не спаситель, я помощник.

К слову про понимание сути, за плечами 17 пар, проверивших на практике описанные мной методики. Средний возраст от 22 до 47. Трахаются как кролики)

30/5/0 - в целом вписывается в картину. Спасибо за ответ!

К сожалению, однозначного ответа вам я дать не смогу по столь короткому описанию. Тут только по этому абзацу можно подозревать и гуперответственность и перфекционизм и боязнь ошибаться и даже банальную рефлексивность и формирование катастрофизации мышления, например.

Сам запрос предельно понятен - сложно выбирать. Но вот в данном случае от причины, которая привела к этому очень сильно зависит направление терапии. Хороший профессионал не купирует последствия а ищет и лечит причину.

Я к сожалению сейчас забит по времени и не смогу взять вас в терапию, но все же напишите мне в личку тг: @minefreud, я попробую найти время для короткого погружения и помочь начать двигаться самостоятельно, либо подобрать спеца.

Могу предположить, что для того, чтобы простыня текста была полезной, понять ее все-таки стоило...

Нет, вывод не тот. То что нет объективного (точнее оно есть, что-то всегда существует объективно, независимо от нас, но при этом любое описание этого - субъективно по умолчанию) наоборот, не загоняет тебя в ловушку, а открывает новые горизонты познания. Просто подход "субъективно, значит на это нельзя полагаться" в корне не верен.

Весь научно технический прогресс - это постоянные попытки субъективно понять и описать объективные вещи. Раньше, например, моряки смотрели на положение звезд, субъективно определяя направление. На этой базе умудрялись как-то переплывать океаны и рисовать карты. Потом умные люди на этой субъективной информации начали делать свои субъективные умозаключения и изобретать более точные приборы навигации: хронометры, секстанты, потом спутники и так далее. Карты становились точнее. Но говорить об их объективности даже сейчас все равно нельзя. Иначе развитие остановится.

То есть, субъективное восприятие мира - это стартовая позиция, когда бы она ни была и отказываться от нее, принимая тезис: "субъективно - значит ненадежно" - это отказаться от любого движения вперед.

А касательно объективного в философии существует притча о том, как два человека стоя друг напротив друга, усираясь, спорили какого цвета квадрат посередине. Один говорил, что он красный, другой - что он синий. А объективно между ними висел куб в котором все плоскости были разных цветов. И один действительно видел только синюю, а другой - красную. Так что любое объективное явление напрямую зависит от субъективной точки зрения наблюдателя.

Все очень просто - раньше я их не писал. Творчески реализовывался в видеоконтенте, но там с точки зрения алгоритмов оказалось все из рук вон плохо. Ну, либо я не так и не то снимал)))

С детьми все сильно сложнее, они находятся в состоянии активных изменений, где даже самые маленькие советы могут сильно навредить. Я в этой сфере некомпетентен, к сожалению. Стоит поискать семейника с упором на подростковую психологию.

2+2 если что придумали люди. Математика - это вообще просто один из описательных языков. Как раз для попытки описать объективные вещи. С такой же логикой может быть в каком-то племени феспель + феспель = пляка. Объективно.

Это все разница в мышлении. Вероятно завязанная на том, что ты относишься немного по другому к чужому мнению.

Или ты не правильно понял текст...

Мой вам совет - не надо никому доверяться вообще. Безусловное доверие сулит проблемы. Но и самостоятельно - это не всегда эффективно. Самопознание - это хорошо, но во-первых, иногда бывает опасно, потому что можно раскопать в себе травму и без опытного профессионала усугубить.

А во-вторых, наше подсознание так устроено, что самого себя в свои недра может и не пустить, там слишком много жизненно необходимых функций зашито в автоматике. Защита от дурака, так сказать.

Единственный совет - он очень простой. Надо искать своего специалиста, который во-многом разделяет вашу точку зрения, но грамотен и обучен. В таком случае и только в таком - защита подсознания падет и его допустит. А поиск такой - это пробы. НАдо походить к разным на первые сессии. Если хоть что-то не нравится и напряжет. Сразу честно об этом сказать и идти к другому.

Поэтому я и привел две отличные формулировки, поясняющие необходимость договариваться не нападая и не ставя диагнозов жены. Если она на это не согласна смысла не будет не только в терапии но и в дальнейшей семейной жизни. Семейная терапия в этом случае - не проработка тараканов двух сломаных людей в состоянии "жопа" а медиация двух людей, которые хотят договориться. Чтобы снять эмоции и взаимные оскорбления и установления правил для обоих.

У меня один близкий друг всегда на обед в кафе выбирает блюда дня. Мотивируя тем, что ему есть о чем думать и лишний выбор только силы отнимает.

А выбор да, факт, отнимает очень много килокалорий. Особенно у тех, кто имеет аналитический склад ума. То есть развитую префронтальную кору и повышенную саморефлексию.

Но опять же, ставить диагнозы по сообщению - так себе затея. Это просто я вспомнил по мотивом вашего коммента, вдруг кому полезно будет.

Да, факт, как я и говорил выше - описанный субъектом его воспринимающим. А значит априори не объективный. Если интересно - почитайте Краткую историю времени Хокинга. Там есть очень четкая позиция по этому вопросы.

Тут может примешиваться как раз история от обратного. Если много говорили - значит это писец как важно. А еще ролевые модели семьи. Говорить это одно, дети еще очень любят считывать поведения родителей, поэтому если в семье большое значение придается выбору - оно на подсознание бьет похлеще слов о том, что ошибаться это нормально. Короче там очень много подводных камней. И везде - ключевое слово - "может". Так вот за один пост и не разберешь их все.

Предположительно под постом сгенерированным нейросетью, но это не точно.

Буду считать комплиментом

Тут не видя жену я конкретного и не скажу. Единственное что заметил - "говорит да буду что то менять, но не меняет ничего". Важная история - менять не должен и не может один человк, всегда меняют вместе. Не мне не нравится - меняй, нет - иди нахрен. А давай подумаем как это можно изменить и я помогу. А то получается чтто она начинает работать, смотрит, что ты никак не помогаешь, и такая - а нахер мне это надо? И бросает. Либо вместе работать над семьей - либо никак.

С компетентностью - слложнее. Поэтому смотри в первую очередь на подход и на то, насколько тебе просто нравится общаться с человеком. Были у меня примеры, когда, с моей точки зрения, неквалифицированные коллеги выправляли то, что я сам не смог ввиду полного неприятия моего подхода.

А ты хорош!

То есть ты планируешь, что я ради одного сомневающегося комментатора буду перелистывать старые учебники, все прочитанные мной научные статьи в поисках доказательств моей точки зрения?

Бро, ты как то очень большого о себе мнения. Хочешь - принимай мои слова, хочешь не принимай. Даже гондоном и вруном можешь обозвать. Я пост не для тебя писал, и не для того, чтобы всем доказать что я прав и крут, мне это нахрен не упало. Я не настолько ничтожен. Я писал для людей, которые хотят стать чуточку лучше чем были. Хочешь - принимай информацию, хочешь отвергай. Но как-нибудь уж сам.

Если хочешь подискутировать и поставить мою точку зрения под сомнения - я только за. Потому что в спорах рождается истина. Но для этого недостаточно будет написать: "все херня, переделай". А высказать свою точку зрения, желательно подкрепив ее каким-нибудь мощным аргументам. Вот такие диалоги мне интересны.

Тяга к партнеру тоже бывает разная и проявляется по разному. Иногда - это просто переключение с химии процесса на психологию и эмпатию. Иногда она проходит болезненно. Важно понимать, что с точки зрения биологии брак - это сближение, размножение, воспитание потомства и смерть. Поэтому любая химия и гормоны нацелены именно на это. Они не могут существовать бесконечно.

Да нет. Вот есть поставщик станков. Уебок жесточайший, не нравится тебе на генном уровне. Уважать такого - неуважать себя. Но тебе эти станки нужны, а другой не привезет и не настроит. Вот и нужно договариваться)))

А твой список - это не столько про неув,аожение, сколько про личную неуверенность в себе и своих силах и нежелание проявить показную слабость ввиду какиих то личных проблем с кукушкой. Такой человек может тебя не только уважать, но и боготворить, но при этом из-за ощущения собственной несовершенности по сравнению с совершенным тобой - пытаться самоутвердиться таким образом.

Ну да ну да, проще. А если не проще, всегда можно мрачно спиться, или сидеть в диайших депрессий. Зато ничего не надо анализировать и тем более решать. Благодать, конечно. А мы бедные, хотим жить хорошо....

Такое воспитание - тут ничего не поделаешь, к сожалению. Сила установок заложенных в период взросления - велика!

Не совсем так. Любая работа - это набор hard и soft скиллов. По русски - это набор компетенций и личных хзарактеристик. И вот зная свои надо подбирать работу. А у нас привыкли подбирать работу основываясь на каких то мифических умозаключениях о ее переспективности. Как пример: человек со строгими моральными ориентирами и в целом немного закомплексованный может быть шикарным аналитиком, но продажник - полнейшее говно.

Тебе нравится гаражно-столярная ниша - почему-то. А если ты узнаешь почему, может так статься, что просто перечислив эти самые "почему" - ты найдешь рядом и прибыльную и ту, что по душе нишу, которая никак не будет со столяркой связана, просто будут использованы твои сильные стороны и не критично задеты слабые и напрягающие.

Если тебе интересно - черкани в личку в тг(@minefreud) я сейчас тестирую одну свою практику по выявлению вот таких вот личных характеристик человека - могу записать тебя на бета тестирование.

Еще один из недочитавших. Конкретно про это весь последний абзац, даже с конкретными формулировками, как начать переговорный процесс, а не разводить срачину по поводу.

Мда… Что ж, удачи тебе с твоими представлениями о жизни. Она тебе пригодится с мнением, что хоть по какму-то объект можно полностью и до конца получить "его полное описание с разных сторон." Глупцы всегда говорят что знают все. Умные - что ничего не знают.

К сожалению, не могу. Я очень к этому ответственно отношусь и посоваетовав не того - могу что-то напортить. Я такую ответственность брать не хочу. Особенно в сфере - где все очень субъективно.

К сожалению так и есть. По крайней мере у меня такой опыт

Вопрос подготовки. Стоп слова - очень действенная история, только если оба партнера в это дело вовлечены.

"Они никогда не договоряться". Это, кстати, одно из когнитивных искажений. Называется mind raeding (чтение мыслей). Возникает в основном у тревожных людей, или у людей с низкой самооценкой. В основе лежит эволюционный рудимент. Наш мозг заточен предугадывать поведение других потому, что раньше это повышало шансы выжить. Сейчас он ярко проявляется у людей в постоянном стрессе, или от неуверенности в себе, когда мозг начинает считать, что он в опасности и пытается достроить возможные картины, чтобы "подстелить соломку". Что в итоге как в рекурсии приводит к еще большей тревожности и окончательно гондошит самооценку. Лучше бы бороться со стрессом и параллельно приучать свой мозг к тому, что не все можно предсказать и не все приведет к ухудшению твоего состояния.

А ее быть не может. Как и статьи, как попасть к хорошему хирургу, а не к тому, который работает на отлюбись. Или как найти здравого механика по ДВС. Только личный опыт, отзывы и рекомендации, к сожалению.

Так я и не говорил что именно приамида есть. Если где-то было к этому подведено - сорян за косноязычие. Я имел ввиду именно классификацию потребностей и, скорее, оминанту физических над меитафизическими.

Эти научные подтверждения я и ищу. По вашим словам у вас их нет.

Если твы так стоите за фактическим обоснованием - прошу привести прямые цитаты, где я говорю, что их нет.

Я достаточно привел вам фактического материала.

Вы не привели ни одного фактического материала, а сделали ровно тоже самое, что и я - пересказали свою точку зрения основываясь на том опыте и тех научных данных, которые вы получили. Как же так? В расследовании главное не выйти самому на себя?

По итогу - просто разговор ради того, чтобы вы могли лишний раз самоутвердиться за чужой счет и подтвердить, что ваш опыт и точка зрения очень крутая. Довольно яркая подпись неуверенного в себе человека. Но это не плохо, если неуверены, значит сомневаетесь - значит у вас высокий уровень интеллекта. Дурак - не сомневаются. Просто, с моей точки зрения, не стоит делать из-за этого себя самого заложником собственного опыта.

Если вы знаете про научную часть психологии - то знаете что мозг всегда ищет подтверждения своему опыту в первую очередь. Или с этим тоже будете спорить? Вот я, например, принял вашу точку зрения и даже для себя еще раз по-другому посмотрел на пирамиду, например. Значит стал чуточку, но лучше. Вам искренне желаю того же.

Хреновый аналитик - горе в семье))))) Моя точка зрения явно изложена в статье, вашей я не увидел в вопросе. Только просьба лично вам "пояснить за базар". Что сопряжено в моих глазах с пустой (для меня) тратой времени. Ценость есть у вас, вы получите информацию, а у меня нет. В отличие, к слову от высказывания пролярного мнения.

А по поводу пирамиды Маслоу прикольный пример. Потому что пирамиду Маслоу критикуют многие, но их критика имеет столь же много дыр и несоответствий, сколь первоначальная концепция. Только вот в чем прикол, на основании критики пирамида в базе терпела изменения и дошла до нашего времени в десятках вариантов, и дальше они будут уточняться и прогрессировать, потому что в базе теория потребностей - правильна и хороша, просто Маслоу был первопроходцем и соответственно ни научные данные, ни технические возможности проверки не были столь азвиты как сейчас. В этом и преимущества научного подхода, через плюрлизм мнений выстраивать теории, которые помогают жить.

А в остальном подход - если кто-то опроверг, то теория говно - довольно бесполезен. Можете физикам накинуть говна на вентилятор с указанием дыр в теории струн.

Вот поэтому важно до этого всего не доводить. А начинать отношения уже с таким подходом. Но это конечно, близко к утопии. Но точно никогда не поздно начать жить, а не выживать плывя по течению и удивляясь, какого хрера о подводные камни бьет так больно.

В формате этого поста - это скорее переработка всей информации, полученной мной на протяжении долгих годов обучения и практики.

Ох не работал ты в крупном промышленном бизнесе. Договариваются даже с теми, кого не уважают и договариваются как миленькие. Потому что от этой договоренности на узком рынке можно и прогореть обоим.

А значит сам тезис, что договариваются только с теми, кого уважуют в таком виде существовать не может.

Именно поэтому договороспособность бессмысленно связывать с уважением, тем боле «общепринятым». Опять же для тебя принято одно, потому что вокруг тебя такое общество. А для нее - другое. И только потому что воспитана другими родителями и в другом районе с другим окружением. И как раз из-за такого мышления обоих в основном и проблемы. Потому что твое неуважение она неуважением не считает и наоборот. Но вы оба додумали за другого, не спросили и сидите надутые говнитесь.

И по твоей же логике, если кто-то ставит условия, то он не уважает оппонента. Получается выстраивание границ - это про неуважение к близким?

О, а какая шикарная реклама пикабу в телеграмме - ваще закачаешься))))

Это философское понятие, субъективное настолько, что у разных людей максимально разные критерии оценки. Для кого-то уважение, это когда ты пришел домой с работы говночистом, а тебе жена ноги целует и попку протирает. Поэтому детерминировать его с научной точки зрения - чистая софистика и не стоит ни секунды потраченного времени. Поэтому в любом взаимодействии человека об человека важно уметь договоариваться, а не заранее решать что он имел ввиду и принимать решения на этом основанные.