К-к-комбо
Взято из местной группы
Взято из местной группы
Я однажды почти обосрался. Ехал домой на велике через парк, уже чувствую приспичило так, что небыло сил терпеть.Рядом ходило несколько человек, но мне было плевать и побежал к ближайшему дереву, но добежав, понял, что уже не так уж и сильно хочется, поэтому спокойно пошел к велосипеду и поехал дальше.
А вот наешься с дуру сырых грецких орехов. А потом тебе ехать больше 2 часов с богом забытого села на автобусе-газельке, где водитель возомнил себя гонщиком болида, и где вместо дорог осталось только направление.
я надеялся будет что-то типа этого
https://pikabu.ru/story/sborka_istoriy_o_vnezapnyikh_pristup...
Эта история, это как хочешь чихнуть, вот-вот чихнёшь, уже такой предчиховый вздох и... чих вдруг уходит.
Как однажды обосравшийся, скажу что это действительно не смешно, было не смешно мне. Но домашние ржали как кони, и до сих пор иногда вспоминают, а я улыбаюсь и краснею. Пиздец как стыдно было, и сейчас немного стыдно.
Я когда-то обосрался на улице в мороз в штаны. Дело было так: перед отъездом от бабушки поел у неё каких-то пирожков, жаренных на столетнем масле. Запил это все Юпи-малина. А как мы знаем, еда в желудке переваривается 3 часа и поступает в кишечник. Вот как раз 3 часа я ехал от неё до дома. Всю дорогу в электричке крутило кишки. Вылез из электрички и пошёл на автобус. Путь мой пролегал мимо территории заброшенной угольной шахты. Проходя мимо неё я понял, что больше не могу и забежал на территорию посрать. Сфинктер мой сжался до размеров точки сингулярности, но и это мне не помогло. Я уже почти расстегнул ремень, чтоб стянуть джинсы, и тут-то из меня полилось. Я засрал джинсы тотально. Говно стекло даже в ботинки и чавкало при ходьбе. Бумаги не было, но даже если бы она и была, то это не помогло бы. Это было ужасно! Я даже заплакал, 15 летний чувак. Стоял минуты 3 в коматозе. Потом чую, что хуй замерзает, натянул трусы, джинсы и пошёл на автобус. Вы когда-нибудь слышали, как воняет грязный обосраный бомж? Вот именно так вонял я. На остановке я держался подальше от людей. На такси денег не было, да и не думаю, что меня бы кто-то повёз. Когда подошёл автобус, то я забился в самый дальний его угол (благо было поздно и людей было мало) и сел на сиденье. Поначалу было ужасно притивно сидя жопой ощущать влагу под ней и кумар вокруг себя. Но потом минут через 30 привык. В общем до дома дошёл и это было наиприятнейшее возвращение домой, учитывая, что семейка у меня была вырви глаз.
Я уже почти расстегнул ремень, чтоб стянуть джинсы, и тут-то из меня полилось
А вы замечали, что если туалета нет в доступности, то терпеть можно довольно долго, но уж если если нашёл и добежал, то счёт идёт уже на секунды!?
Дааа... и ты такой добежал до хаты стоишь у входной двери нашарил ключ и пытаешься попасть в замочную скважину ,руки уже ходуном ходят очко сжато хоть лом перекусывай,испарина на лбу и вены проступили ,забегаешь в коридор и мама/жена такая на пороге встречает :
-привет ,как день прошел/кушать будешь ?
Это как гравитация - чем ближе жопа к унитазу тем сильнее туда тянет говно . По этой причине штаны лучше начинать расстегивать еще на лестничной площадке ( ну или до укромного места.)
у меня похожая ситуация была
в юности как-то пили пивчанского с друзьями, я выпил немного, бутылки три, но ссать не хотелось ровно до того момента пока я не вышел на своей остановке. тут в голову ударила мысль что три бутылки все таки есть три бутылки и им хочется выйти поскорее из моего организма. я со спокойной душой прошёл мимо парка возле остановки, ведь до дома оставалось всего-то пять минут.. с каждым шагом я чувствовал, как моча всё больше и больше приливает к моему мочевому пузырю(или что там, я с физиологией не шибко дружу), дойдя до подьезда я уже всбежал по лестнице держась за причинное место и чуть чуть посапывая. открыл ключом двери, роадки уже спали, со спокойной душой снял куртку, разулся и пошёл в туалет. встав над унитазом я почувстцоцал блять тёплую предательскую струйку, журчавшей по правой ноге, я уже на эмоциях открываю ширинку и фантастическим фонтаном обсыкаю стенку, унитаз, своё лицо. мой хуй летал как шланг пожарных из американских фильмов, я пытался его укротить хоть как-то, но от этого только больше мочи попадало на лицо. было такое чувство, что это длилось минут пять, но по факту всеё случилось за три секунды. наконец поссав, я кинул штаны и трусы в тазик, взялся за тряпку и начал оттирать стену от своей мочи, понимая что люлей получаТъ от родителей все таки придется. к счастью к утру запах уже прошёл, а матери сказал что измазал штаны в метро и именно поэтому их кинул отмачиваться в тазик. повезло
Так и есть. В кишках практически своя нервная система. В т.ч. есть внутренний сфинктер, который "выбирает подходящий момент". Т.е. в идеале, исключая сбои из-за каких-то факторов, человеку припрёт в туалет только там, где он (туалет) есть. И когда этот туалет уже рядом, кишки получают сигнал "пора".
P.S. Да простят меня врачи за грубости и неточности. Рассказал как помню.
Ну, раз уже все рассказывают:
Удивительное совпадение, но я тоже ехал от бабушки. Только разница в том, что я не ел пирожки, а всего лишь сторожил дом, пока дедов не было. Двое суток питался чаем, колбасой, дошираками, какао. Тогда ещё мой организм не был ослаблен спортивным образом жизни и здоровой пищей, поэтому все поглощалось без какой-либо опасности.
По прошествии двух суток вернулись деды и я решил, что надо бы съездить к себе, собственно, чтобы навестить своего белого друга, так как посещать уличного деревянного друга мне почему-то не захотелось. Я подумал, ну его нахрен, тут ехать-то сорок минут. И это было фатальной ошибкой...
Усевшись в маршрутку, я понял, что где-то я просчитался. Давление на нижнюю часть тела поднялось до почти критической отметки за какие-то доли секунды. А ещё эти пробки, лондон, Мэри Поппинс. Сука.
Самое обидное, что время до 10 утра, а значит, все сортиры и тц закрыты. Сука. Я понял, что выход только один: потерпеть ещё пять минут и выйти на пустыре напротив одного из институтов города. Бывал там как-то, и знал, что там вроде как были несколько кустов растительности.
Пришлось встать, вдруг бы помогло. Помогло. Но только до пустыря. В голове была одна мысль: у меня в рюкзаке есть листочки А4 с распечатками билетов на завтрашний экзамен.
Не буду дальше сгущать краски, но: вылетел из маршрутки, долетел до кустов со степенью прозрачности 60%. Счастлив был как во время первого секса (нет, во время первого секса я не обосрался, но степень счастья была такая же).
Во время процесса думал только об одном: не дай бог, сцуко, меня запишет на видео кто-нибудь из учеников школы, где я проходил практику
Лет в 13 ехал с маман в поезде в Питер. Батя на дорожку налил мне борща, я еще говорю чет борщ кисловат, походу он того, на что он мне ответил - "Слыш, жри не выебывайся тебе 16 часов ехать." Сели в поезд, спустя часа 3 на клапан дико надавило и казалось бы проблемы никакой все таки поезд, 2 сортира на вагон. Но блять жизнь жестокая штука, мы приехали на ебучую стоянку на 40 минут, счет пошел на секунды, добежать до сортира на станции я бы точно не успел, к тому же перло так, что двинуться лишний раз боишься, не то что бежать куда то по перону и искать туалет. Я доковылял сжимая очко до проводницы, мол пиздец тетя щас лопну. Она - терпи, на станции не могу открыть. Как бы слезно я не умолял, что даже на педальку не нажму, а буду сидеть потом 40 минут держать чтобы говно не пролилось из дырки на землю или не дай бог на голову работягам которые под поездом лазают, она осталась непреклонна. В итоге я залез на свою верхнюю полку, лег на живот и пытался терпеть. Результат оказался закономерен, я жидко обосрался ебучим борщом, воняло блять на 3 платцкарта соседних, я хуй знает как люди там выжили. Потом лежу жду отправления с обосраными партками, проходит проводница и мол ну я открыла, ага блять, как будто ты по запаху не поняла, что мне уже похеру че ты там открыла. Потом конечно сменил одежду, эту хуйню всю в пакет и кое как доехали, но батя сволочь. И да, спасибо современному времени, что сейчас почти во всех вагонах биотуалеты и на стоянках не закрывают толчки, а к еде и ее свежести я очень щепетильно с тех пор отношусь.
Форточка, есть же форточка!!! Ну или между вагонов зафиксироваться)
А еще лучше купить на авито ключ проводника))
Я в третьем классе в школьной поездке в соседний город, будучи также накормленным бабушкой(ее секретным рецептом борща с секретными ингридиентами). Обычно у нее нормальный борщ, но в тот раз он был подозрителен. И вот я еду, (а дорога ухабистей американских горок) рядом приятель-одноклассник, и чувствую я, как что-то кипит в кишках. Думал перетерпеть, но кручение неуклонно росло. В судоргах я кричал водителю и учителю чтоб остановили рафик, едва они открыли, как я уже пустил первый снаряд, и рванул к кустам, по пути моя жопа окончательно раскрылась. Джинсы пришлось оставить в кустах, слава богу был и рюкзак с собой, в который бабушка, будто наперед зная, положила спортивные штаны. Но ощущение не из приятных, соглашусь, липкие и вонючие трусы носить, пока не вернешься домой. Пришлось все время ходить в сторонке от класса, чтобы не заподозрили, но как оказалось они заметили.
Теперь мы братья-засранцы?
Твоя история печальнее моей, брат! У меня хоть свидетелей не было. Обнимаю тебя крепко, по-братски!
Да что вы всё про детство рассказываете, у меня друг прошлой осенью напился молока , решил в шортах сбегать в магаз, за сигаретами, обратно шел пешком сжимая коричневые ноги, 29 лет.
Да ладно 29 лет, мне 36 было, когда я в штаны наделал!
Думаю многие знают такие зимние штаны, с лямками, типа комбинезона, только куртка отдельно. Корочи зима была, утром пошел до родителей, 1 км, все нормально, возвращаюсь домой и тут как приспичит! Снимать не удобно портки, да и не комильфо свою улицу обсерать. Я рысцой в присядку с выгибом спины до дома. Только в ограду зашел, чую на подходе. Молнией в сортир уличный, на ходу куртку снимаю, бросаю на снег, залетаю в сортир и в момент когда начал снимать лямки, чую потеплело, причем потеплело сразу все, и задница и обе ноги. Епать, стою, чуть не плачу, а все бежит. Погадил корочи стоя, прям там снял штаны, вытряхнул и рысцой голышом в баню! Там уже в порядок приводился ну и жена вещи принесла. Билять, по сей день смеется, а я понять не могу, с чего меня так пронесло, вся семья то-же самое ели, а им хоть бы хер!
Кстати баню 2 недели выветривал и отмывал. реально, когда в унитаз или в дырку серишь, не так почему-то воняет ))))
Для невозможности тебя идентифицировать. Если обосрался, надеваешь его на голову, делаешь дырки для глаз и пиздуешь домой.
У меня была такая история. Я был в достаточно жёстких джинсах, которые успешно проносил полгода. Ровно до того момента, пока ко мне на работу не подъехал мой товарищ на Corratec Superbow. Рама у него такая особенная была, да ещё и высокой ростовки. В общем велосипед для меня был интересный и я на нём ни разу не катался и тут решил взять попробовать) Задрав ногу, я сначала услышал странный треск, а затем ощутил приятное чувство свежести, которое пошло по моей правой ляшке и это чувство плавно переходило в мои булки. В общем разорвал я штанину от колена и до задницы) Как мы с товарищем заржали, когда осознали всё происходящее, это ппц! Ну ничего, поднялся обратно на свой этаж, попросил у начальницы отдела нитку с иголкой и пошёл в туалет зашивать. Потом я ещё девчонкам с работы рассказал, с ними ещё поржали. Но с тех пор покупаю джинсы на размер больше и на велосипеде в них стараюсь не ездить.
Ну как. Рвешь, мнешь и пользуешься...А можно еще за собой как за собачкой убрать и отнести в мусор...
я как-то в лагере, лет в 12, не добежала до толчка (он был на улице метрах в 200 от палаты). Все текло через широкие шорты прямо до пят. Благо это видела только моя подруга, ну и еще человек 10 старших девчонок. Удивительно, что ни кто не стебался над этим....
Я как-то в какой-то забегаловке типа азии ,мисо суп поел по акции ,нам по две миски притащили ... Сам я суши и прочую гадость не очень люблю,но девушка затащила ... Кишки начало крутить уже на выходе из заведения а через 20 минут я уже бегал по торговому комплексу и лихорадочно искал туалет ... Вообщем кто хочет просраться быстро -мисо суп 2 чашки ...
как только поднимается тема говна сразу все истории начинают строчить.. что ж расскажу и я свою
Дело было так
В далеком детстве пошёл я к одной бабульке через дорогу чай с оладьями пить. Я просто был единственным мальчуганом на ближайшие пять шесть домов и меня постоянно звали на чай с блинами. Ну не суть..
Помимо всего эта бабулька любила вечером с пирса окушков потягать и об этом она мне увлечённо рассказывала. Я уплетал оладьи слушал внимательно пил ее фирменный травяной чай а оладьи мазал фирменным цветочным мёдом. И вдруг я почувствовал что что то не так. В животе жестко начало булькать и опускаться все ниже и ниже.
Задницу пришлось напрячь на полную мощность. Мальчиком я был вежливым и не мог не дослушать рассказ бабульки о рыбалке. Когда она наконец закончила я вскочил со словами спасибо большое и досвидания баб Маш пустился на всех порах в наш туалет( туалет для нашего дома) а до него бежать метров 70 , я мужественно сжал задницу и метр за метром ликвидирывовал расстояние до желанного отверстия в полу ( стульчаков не было глухая деревня). Во время бега я понял что мне надо будет остановиться что бы открыть дверь, мысленно я понял что это очень опасный момент. И вот я добежал до толчка останавливаюсь кладу ладонь на ручку двери и все, я обосрался. Обосрался сильно. Как выражаются ещё - обдристался как следует. И сразу же второй позыв и я стою сру в штаны.
Было очень обидно что не смог открыть дверь. Хорошо бабушка меня отмыла и отстирала сразу же)))
А у меня как-то случился своеобразный обсёр - не в штаны. В метро жутко приспичило, а живу я далеко от метро - до дома не успеть. В итоге забежал в кусты (дело было позднимм летним вечером, темно) и навалил такую здоровую кучу, что до самой задницы, и, как результат, вымазал в ней руку. Хоть часть полужидкого говна и удалось оттереть листьями, но всё равно потом пришлось пердолить до дома с вонючей рукой по безлюдной вечерней улице.
Поэтому я на все экзамен, раза по 3 дома гонял до выхода. Это все нервы. На месте тоже живот ноет, только уже нечем ходить
Я так блевала во время экзамена: перед ним вырвало на улице, после него - в туалете универа, обратно - прямо в электричке. Люди шарахнулись, как от хз кого. Только одна тетя учтиво спросила: по беременности?
А мне было 17 лет, и я траванулась в Макдоналдсе... Хз, как так вышло. У подружки все Ок.
Бля-я-я))))))) давно так не ржал!!!!! Иной раз прижмет так, что руки -ноги дрожат ,весь в холодном поту... не до смеха, если честно, И думаешь, ну какого хера нельзя сральни понаставить возле каждой остановки....
Ты бессердечный! Я плакал (1) от обиды, что почти успел, и (2) от беспомощности, что я один наедине со штанами и ботинками полными говна, отсутствием бумаги и воды, морозом и темнотой ночи. Есть даже такое пожелание-проклятие в моих краях «чтоб ты усрался и воды не было».
Там нужен был целый свежеслепленный снеговик, чтобы вытереть все загрязнения. Так что не вариант. Только кран с водой был спасением
Сколько много обосрышей, оказывается. А я то думал я такой один.
Тоже в 15 лет. По дороге из спортивной секции. До дома 40 минут на троллейбусе, причём набитом... Эх.
Воооо, правильно делает! У меня эта привычка то-же лет 15 уже, но она меня не спасла от фиаско! )))
Тоже дело было, совсем немного не дотерел.
В подъезде своего дома продрыстался, живу на 2 этаже, зайдя в подъезд понял что всё, что даже пробкой не заткнуть,
поднимаю ногу на первую ступеньку, и сразу полилось, сначала совсем чуток, но с каждым шагом на новую ступеньку наверх из меня продолжала непроизвольно выдавливаться новая порция подливы. К тому моментку как до двери дошёл, понял что уже и до кросовок почти дотекло. Стоять и ждать смысла не было, поэтому просто быстро забежал домой, и сразу в ванной комнате закрылся. Быстро разделся, запрыгнул в саму ванну, врубли душ, и с удовольствием продрыстал остаток.
Долго потом выходить не хотел. Хорошо что там вытяжка была, и надеялся что аромат сильно ослаб или вообще нейтрализовался.
Правда домашние потом удивлялсь нахрена я прямо в обуве и куртке в ванну попёрся.
Это пиздец! Ужасно! Было бы круче, если бы спустя годы ты нашёл ту девушку и объяснился с ней. А она бы тебе поведала похожую историю, как пришла и завоняла весь офис. А потом вы поженились.
Если ты хотел «пошутить», то тупо пукнул в воздух и показал свою неграмотность. В словаре В. И. Даля понятие слова "слушать" рассматривается не только как возможность воспринимать звуковую информацию, сосредотачивая на ней внимание, но и как возможность "чувствовать", "замечать", "ощущать" и "обонять". Поэтому такое словосочетание как "слышать запах" вполне себе правильно.
Каким надо быть долбоёбом, чтобы говорить "слышу запах"? Слышат звуки, блять, и точка. Ты, может, еще спизданешь, что кофе - оно? Нуачо, в словаре же так написано.
Переваривается:
Пищевари́тельные ферме́нты — группа ферментов, расщепляющих сложные компоненты пищи на более простые с химической точки зрения вещества, которые затем всасываются непосредственно в организм или проникают в систему кровообращения. В более широком смысле пищеварительными ферментами также называют все ферменты, расщепляющие крупные (обычно полимерные) молекулы на мономеры или более мелкие части. Пищеварительные ферменты вырабатываются и действуют в пищеварительной системе человека и живот. Кроме этого, к таким ферментам можно отнести внутриклеточные ферменты лизосом. Основные места действия пищеварительных ферментов в организме человека и животных — это ротовая полость, желудок, тонкая кишка. Пищеварительные ферменты вырабатываются желе́зистой тканью органов пищеварения: слюнные железы, железы желудка, печень, поджелудочная железа и железы тонкой кишки. Кроме того, часть ферментативных функций выполняется облигатной кишечной микрофлорой.
Отсюда: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B8%D1%89%D0%B5%D0%B2...
На флоте тоже не компас, а компАс, но это сухопутных крыс не волнует.
Ферментация происходит? Происходит. Всасывание питательных веществ (моносахариды, аминокислоты, минеральные вещества, вода, пусть и в небольших количествах) в желудке происходит? Происходит. Усё.
ЗЫ. Знаю, что Википедия многих заставляет нос воротить, сам от профильных тем нос ворочу, и читаю минимум и англоязычный вариант тоже, а потом - статьи по ссылкам ВАК/Springer etc. Но тут для кратности прибег к цитированию, сорри.
Почему-то мне больше всего жалко тех, кто потом после автора там присядет(в автобусе) и убираться будет...
Мне вот что интересно, проделал кто-нить уже это? Наш мир такой большой, наверняка нашлись революционеры..
- Бармен, ваше пиво - просто редкостное дерьмо!
-Ах! Вы чертовски правы! Ха-ха-ха-ха-ха (низким контральто)
Пока у меня только девушки в кредит. Я как любой нормальный пикабушник в тырнете только пижджу, но у самого ещё девушки нет. Но кагда будет, мне нужен такой тамада.
верно) если есть хоть небольшое подозрение на то, что щас начнёт просачиваться что-то более плотное чем воздух, лучше потерпеть до туалета.
Но не редко бывает и так, что когда потом добежишь, а из тебя только воздух.
Уж лучше так, чем рискнуть и потом подливой пёрнуть.
@mechan0, Привет, а ты не мог бы нарисовать камеру с психбольным, к которому пришли санитары с уколом, после его "чет орнул"?
Напомнило анекдот.
Рано утром два алкалоида, с большим трудом наскребав денег, покупают вожделенный пузырь водки. Окрыленные,воодушевленные и счастливые торжественно возвращаются домой. Один из них несет субпродукт в авоське.
И тут неожиданно подскальзывается и,взмахнув руками, падает на асфальт. Бутылка,конечно,вдребезги.
Все еще не веря своим глазам мужик тяжело поднимается и в полном отчаянье взирает на результат своего деяния. Потом поворачивается к корешу и со всей силы бьет того в морду.
- За что?! - вопит кореш.
- А что делать,Коля?!!! Что делать?!!!!!
Сначала упал, разбил. Потом подумал, что страшнее было только тогда, когда он обосрался. Понял, что пиво разбилось. Обосрался.
Было обидно разок привезти полную кастрюлю борща на дачу, и в процессе переноса вещей из машины в холодильник смахнуть ее дверью с крыльца (ветер распахнул). В кастрюльке, конечно, осталась порция жижи и почти все овощи, но увы...
Это шкала чувства дерьмовости от 0 до 10, где 10 это когда вы упали на рюкзак с пивом и обосрались.
А я как-то наебнулась и в полете так рукой махнула, что кольцо с пальца слетело (не сильно плотно сидело). Искала искала, так и не нашла
...всё равно глаза у хоббита невыразительны. Где горечь утраты? Где та вселенская печаль изгнанного народа с насиженных местечек? Нещитово(с) Станиславский.
Я как-то зимою обручалку потерял на стоянке. А летом иду, что-то блестит в траве. Баааа, да это же мое колечко!
Я мелкий потерял ключи от дома ночью. Мотал их на длинном шнурке и они улетели. Идти домой без ключа, значит спалиться во сколько пришёл. Искал не один час, с друзьями, уже на ощупь даже (спички кончились). И нашёл не свои ключи, а потом и свои, но когда рассвет настал. Так вот те, что не мои, оказались ключами моего старшего брата..
Классе в шестом защелкнул квартиру. Сходил к бате на работу в мороз, взял ключ. На подходе к дому телепал его в руке, а он фить, и улетел в снег. Не нашел. Оказалось, что мама тоже без ключа. Жили мы на третьем этаже тогда. Отец пришел с работы, пошел к соседям на 4 этаж, а там никого. На 5-й - никого. С шестого этажа на верёвке спустился на балкон и открыл.
Бросил спортзал и стал жрать много сладкого. Сейчас вон опять за себя взялся. С нового года со 114 сполз до 104 и иду дальше.
- зацепился обручалкой за болт и палец оторвал
- Поверь, он прав.
Действительно, какого?
обычно колечко тупо срезает кожу с мясом, оставляя голую кость, иногда и ту отрывает. тут уж как крепко зацепится