Sherek

Sherek

пикабушник
поставил 387 плюсов и 105 минусов
-330 рейтинг 1 подписчик 82 комментария 5 постов 0 в "горячем"
-41

Может хватит бухтеть и дестабилизировать ситуацию в стране?

Есть инфа от знающего человека, что у нас в стране скоро ожидаются реальные изменения. После того, как стабилизируют ситуацию в Сирии, уничтожат ИГИЛ (запрещенная в РФ организация). Тогда везде и сформируют торговый альянс со средним востоком. Нефть поднимут и будут держать, Европа ничего не сможет сделать. Сейчас главное не бухтеть.

От нас требуется сидеть тихо. После того, как все сделают, все будет у нас хорошо. Всем устроят довольствие, как Саудовским гражданам - каждый будет кататься в масле. Главное сейчас сидеть тихо и не суетиться. Никаких митингов, никаких навальных. Просто переждать и всё будет хорошо, там все схвачено.

Просто надо перетерпеть смуту и все наладится, братка. Не надо протестовать и выходить на митинги. Отсиди свой срок в интернете или просто расслабся, отдохни, накати пивка, бабу в**би в конце концов. Либеральный режим также являются тиранией, тиранией более тщательно замаскированной, ну в сущности не дарующий свободы.

Ребята, не кипишуйте! Сидите тихо, сейчас такой момент, нужно переждать!
Просто завяжите узелком свои хотелки, не время предъявлять претензии власти. Поверьте, там все знают лучше вас, там люди, управляющие страной уже давно, а не вчерашние школьники. Они понимают, что делают. Горит лес - значит должен гореть, начали внезапно тушить - значит так нужно. Сейчас очень напряженный момент, некоторые много ходовые операции в критически важной стадии! Враги и конкуренты все это уже поняли, и сейчас может рвануть в любом месте, в любой момент.
Необходимо сплотиться и не реагировать на провокации! За вас все сделают те, кто сверху, не беспокойтесь! И вы не узнаете россию, все зацветет!
Главное - потерпеть!

-38

Я АБАС РАЛСЯ

Короче, понадобилось мне сделать анализ говна. Вот реально, прожил всю жизнь - и не надо было. В детстве как-то взрослые из горшка доставали какашечку, клали в спичечный коробок (абсолютно все люди в СССР сдавали говно в спичечных коробках) и относили в лабораборию.
А во взрослом возрасте вопрос не возни-кал.

Мне выдали одноразовый контейнер с листовкой и стихами: "Проявляйте уважение к себе и к врачу - сдавайте в контейнерах кал и мочу!". И я пошел думать.

Как насрать в контейнер? Он же небольшой, как три стопки водки. Если сначала посрать в унитаз, то говно становится непригодным - его хуй выловишь, да и бактерии в унитазе лишние присутствуют. Если расстелить на полу полиэтиленовый пакет, то тоже неизвестно, как дело пойдет. А вдруг зассышь все вокруг? Или будешь как герой рассказа Сорокина?

Короче, три дня я пытался решить инженерную задачу - как не насрать себе в руки, не загадить все вокруг, как дать себе шанс на осечку, и как асептически собрать биоматериал.

И решение было найдено! Короче, берешь большой бумажный стакан для кофе навынос. Садишься на унитаз (раздвигание булок по вкусу). Подставляешь стакан под жопу и издаешь немного сдавленное ы.

Я АБАСРАЛ СЕБЕ ВСЕ РУКИ И ПОЛ БЛЯТЬ ВСЕ В ГАВНЕ

-52

Не стоит с говном баловаться, а лучше шизофрению лечить

Вот бывает в жизни такое… в общем живу я в Санкт-Петербурге и дико боюсь нашего аэропорта, точнее людей, которые там работают. Ну вообще подобное должно было случится, с моим-то развитием… Предпосылкой всего этого был один из моих полётов в Литву по поводу работы. Работаю я прогером-экономистом и поэтому постоянно везде с собой нашу свой калькулятор. И в общем в аэропорту я проходил через X-RAY, меня этот заднеприводный пидрозвон заставил достать комп, но сукааааа, я уже не очень успевал на свой самолёт, а мне ещё и эту гаргару с самого дна чемодана доставать… Видите ли ему казалось, что есть вероятность того, что я террорист, а мой гаджет может быть бомбой… В итоге я опоздал и проебал такой неплохой оклад за месяц работы, так ещё и неустойку платил из-за него, пидрила обглыданный… После всей этой истории захотелось мне купить самый дешевый билет в какой-нибудь Мухасранск. Эта мелкая махинация была сделана для того, чтобы в чемодан заложить целлофановые обмотанные скотчем пакеты с дерьмищем и гайками. Чтобы этот или другой залупогрыз мял пакет с моей божественной пюрешкой. В итоге вот я наполнил около шести пакетов. На руках был билет в какой-то засраный город и такой же чемодан… На подъезде к аэропорьу меня терзали странные чувства, мол не надо этого делать и так далее, но я долбаёбина ещё та и кульминация этой истории была максимально непредсказуемой для меня. Опять этот X-RAY, опять это гнидская рожа. И вот! Мой чемодан проходит через рентген и пакеты с моими фекалиями и гайками светятся ярко зелёным цветом с синими точками. Он спрашивает меня, что за оно, на что я сделал максимально дебильное лицо и развел руками, мол не моё. Стоит этот человечишка и так смачная жмакает дерьмицо, пытаясь понять что это такое…Начинает нюхать пакет, зарывается в него носом… Моё ебало в тот момент стало максимально прозрачным от ахуя… Но чел забрал все пакеты и куда-то ушел, а как вернулся, подошёл ко мне, скрутил руки и зацепил на них наручники, а потом куда-то повёл. Сижу я значит на стуле в какой-то комнате без окон, только с одной дверью и стол на котором лежали мои бомбочки. Ещё раз, сижу я на стуле в наручниках и в помещение заваливается какой-то шериф, ну по-другому я не могу его называть. Он выбивает дверь с ноги и заходит со словами: «Майор Ялдосов». Выглядел он очень секс конечно: ковбойские сапоги, максимааааально облегающие джинсы с дырками на коленях, жирнющий мамон, а поверх была одета майка с вагиной и жилетка, на голове шляпа с павлиньим пером. «Зовут меня Павел Аркадьевич, но можно просто Пашечка», после он выгнал всех из комнаты. Он закидывает одну ногу на стул и начинает рукой теребонить своего червя, а другой достал маленький ножик и вертел им мне перед носам и говорил: «Я говорил, что меня зовут Павел Аркадьевич? Так теперь есть я—Аль Диабло, а ты—мой сабмисев! Сейчас мы порезвимся» После такого вступления он вскрыл ножом один говнопокет и пизданул по нему рукой так, что на мгновение мне показалось как будто я нахожусь на шоколадный фабрике Вилли Вонка. Он стоял на коленях был на столе, разорвал на себе майку с вагиной и начал обмазывать себя моей подливой, размазывал ей так, что она заходила во все складочки, во все бороздочки, а потом спустился ко мне на колени и засунул мне пальцы в рот. Так усердно вращал ими что говницо на них уже начинало становится одним целым со мной. В его глазах я видел чётко выраженное «ща тебе пиздец сладкий мой, будем тебя ебать», он опракинул стул со мной, стянул с меня штаны и начал бурить моё око Саурона своим язычком, я держался как мог, но вскоре тьма захватила всё вокруг: его язык, лицо и мои уже порочные барабульки. Он минут 10 нализывал мою щелочку. Но видимо мой Аль Диабло подустал и начал просто жахандролить мою попчину и поочередно себя и меня намазывал подливосом, брал говёные гаички и медленно посасывать их. Помню, что я не мог пошевелиться… Просто дело в том, что я не был ни в какой комнате, не было никакого Аль Диабло, ни аэропорта. Я просто лежал в порванных покетах с говном и меня ебал мой пёс Шербер, а очнулся я из-за того, что наглотался своего гуляшика. В общем получается так, что я хотел испортить чуть жизнь рабочим аэропорта, но в итоге получилось так, что я захлёбанный своей же подливой, выебанный своим же псом лежал в куче ароматной, наивкуснейшей жижи — полностью утонув в литрах блаженства свои ебалом. Эти фантазии были на столько сочны и изящны, но жаль, что это было в моей голове. Правильно врач говорил, не стоит с говном баловаться, а лучше шизофрению лечить. Но похуй…

Не стоит с говном баловаться, а лучше шизофрению лечить Спасибо я покакал, Спасибо подрочил
Показать полностью 1
-49

Почему я не ношу пиджаки

Я не ношу пиджаки. Они напоминают мне о событиях, произошедших со мной в 7 классе. Дело было в мае, жара стояла невыносимая. Яркое летнее солнце нагревало черную школьную форму, стоял запах пота. Весь класс был в предвкушении трех месяцев каникул, учеба казалась нестерпимой пыткой.
Это был урок математики, учительница старательно рисовала на доске жуткие уравнения. На улице пели какие-то птички, я мирно посматривал в окно и думал о предстоящих каникулах.
В чувства меня привел жуткий стон, который издал мой живот. Холодок прошёлся по спине, стало очень стыдно. Не успел я придти в себя, как мой организм издал стон еще мощнее прежнего. Живот крутило, мне стало херово за считанные секунды.
"Иванов, выйди, если тебе плохо", - отвратительным голосом прокричала учительница.
С огромным трудом я встал из-за парты, в глазах сразу же потемнело, а желудок издал третий, еще более громкий, стон.
В классе раздались тихие смешки. Я чудом дошел до двери, открыл и вышел в коридор.
В коридоре было прохладней, и я даже почувствовал себя лучше. Ноги сами вели меня в туалет, в наш отвратительный школьный туалет. Я умылся холодной водой, и начал чувствовать себя ну совсем хорошо. Даже обрадовался, что не придется досиживать ненависную математику. "Когда жизнь дает лимоны - делай лимонад!" - радовался я, как вдруг почувствовал резкое желание срать. В миг оказался у сортира, но, все таки, слегка не успел.
Анон, я срал как бешеный. Я рычал, жужжал, мычал и плакал. Говно шло из меня минут 5 непереставая, меня начало подташнивать от запаха, голова кружилась, в глазах опять потемнело.
Опомнился я минут через 10, поток говна прекратился, мне полегчало.
Смыв в туалете не работал, по этому я решил просто подтерется и уйти. Но и тут ждала меня не удача, так как бумаги нигде не было. Ни в моей кабинке, ни в соседней. Я даже думал позвать техничку, или пробежать в таком виде в учительский туалет, но не решился.
Прозвенел звонок, а это значит что скоро в туалет придут старшеклассники, они всегда тут курят. В панике мне пришла в голову лишь одна мысль... Я снял с себя пиджак, и начал вытирать им себя. Ноги, обувь, все было в дерьме.
Спустя пару минут я уже сидел в столовой и ел холодную, не вкусную пиццу. Без пиджака, конечно. Пиджак я оставил в туалете.

Отличная работа, все прочитано!