Вот бывает в жизни такое… в общем живу я в Санкт-Петербурге и дико боюсь нашего аэропорта, точнее людей, которые там работают. Ну вообще подобное должно было случится, с моим-то развитием… Предпосылкой всего этого был один из моих полётов в Литву по поводу работы. Работаю я прогером-экономистом и поэтому постоянно везде с собой нашу свой калькулятор. И в общем в аэропорту я проходил через X-RAY, меня этот заднеприводный пидрозвон заставил достать комп, но сукааааа, я уже не очень успевал на свой самолёт, а мне ещё и эту гаргару с самого дна чемодана доставать… Видите ли ему казалось, что есть вероятность того, что я террорист, а мой гаджет может быть бомбой… В итоге я опоздал и проебал такой неплохой оклад за месяц работы, так ещё и неустойку платил из-за него, пидрила обглыданный… После всей этой истории захотелось мне купить самый дешевый билет в какой-нибудь Мухасранск. Эта мелкая махинация была сделана для того, чтобы в чемодан заложить целлофановые обмотанные скотчем пакеты с дерьмищем и гайками. Чтобы этот или другой залупогрыз мял пакет с моей божественной пюрешкой. В итоге вот я наполнил около шести пакетов. На руках был билет в какой-то засраный город и такой же чемодан… На подъезде к аэропорьу меня терзали странные чувства, мол не надо этого делать и так далее, но я долбаёбина ещё та и кульминация этой истории была максимально непредсказуемой для меня. Опять этот X-RAY, опять это гнидская рожа. И вот! Мой чемодан проходит через рентген и пакеты с моими фекалиями и гайками светятся ярко зелёным цветом с синими точками. Он спрашивает меня, что за оно, на что я сделал максимально дебильное лицо и развел руками, мол не моё. Стоит этот человечишка и так смачная жмакает дерьмицо, пытаясь понять что это такое…Начинает нюхать пакет, зарывается в него носом… Моё ебало в тот момент стало максимально прозрачным от ахуя… Но чел забрал все пакеты и куда-то ушел, а как вернулся, подошёл ко мне, скрутил руки и зацепил на них наручники, а потом куда-то повёл. Сижу я значит на стуле в какой-то комнате без окон, только с одной дверью и стол на котором лежали мои бомбочки. Ещё раз, сижу я на стуле в наручниках и в помещение заваливается какой-то шериф, ну по-другому я не могу его называть. Он выбивает дверь с ноги и заходит со словами: «Майор Ялдосов». Выглядел он очень секс конечно: ковбойские сапоги, максимааааально облегающие джинсы с дырками на коленях, жирнющий мамон, а поверх была одета майка с вагиной и жилетка, на голове шляпа с павлиньим пером. «Зовут меня Павел Аркадьевич, но можно просто Пашечка», после он выгнал всех из комнаты. Он закидывает одну ногу на стул и начинает рукой теребонить своего червя, а другой достал маленький ножик и вертел им мне перед носам и говорил: «Я говорил, что меня зовут Павел Аркадьевич? Так теперь есть я—Аль Диабло, а ты—мой сабмисев! Сейчас мы порезвимся» После такого вступления он вскрыл ножом один говнопокет и пизданул по нему рукой так, что на мгновение мне показалось как будто я нахожусь на шоколадный фабрике Вилли Вонка. Он стоял на коленях был на столе, разорвал на себе майку с вагиной и начал обмазывать себя моей подливой, размазывал ей так, что она заходила во все складочки, во все бороздочки, а потом спустился ко мне на колени и засунул мне пальцы в рот. Так усердно вращал ими что говницо на них уже начинало становится одним целым со мной. В его глазах я видел чётко выраженное «ща тебе пиздец сладкий мой, будем тебя ебать», он опракинул стул со мной, стянул с меня штаны и начал бурить моё око Саурона своим язычком, я держался как мог, но вскоре тьма захватила всё вокруг: его язык, лицо и мои уже порочные барабульки. Он минут 10 нализывал мою щелочку. Но видимо мой Аль Диабло подустал и начал просто жахандролить мою попчину и поочередно себя и меня намазывал подливосом, брал говёные гаички и медленно посасывать их. Помню, что я не мог пошевелиться… Просто дело в том, что я не был ни в какой комнате, не было никакого Аль Диабло, ни аэропорта. Я просто лежал в порванных покетах с говном и меня ебал мой пёс Шербер, а очнулся я из-за того, что наглотался своего гуляшика. В общем получается так, что я хотел испортить чуть жизнь рабочим аэропорта, но в итоге получилось так, что я захлёбанный своей же подливой, выебанный своим же псом лежал в куче ароматной, наивкуснейшей жижи — полностью утонув в литрах блаженства свои ебалом. Эти фантазии были на столько сочны и изящны, но жаль, что это было в моей голове. Правильно врач говорил, не стоит с говном баловаться, а лучше шизофрению лечить. Но похуй…
