К-к-комбо
Взято из местной группы
Ты ещё не видел как какают после бигтейсти. Дядька из гаража ругался зачем ему все стены обосрал....
раскрыть ветку (2)
Работал недалеко от курской... Из меня так пару раз зло вышло, подумал что моя жопа не проходная для сил зла и ада и перестал есть шаурму на курском.
Я когда-то обосрался на улице в мороз в штаны. Дело было так: перед отъездом от бабушки поел у неё каких-то пирожков, жаренных на столетнем масле. Запил это все Юпи-малина. А как мы знаем, еда в желудке переваривается 3 часа и поступает в кишечник. Вот как раз 3 часа я ехал от неё до дома. Всю дорогу в электричке крутило кишки. Вылез из электрички и пошёл на автобус. Путь мой пролегал мимо территории заброшенной угольной шахты. Проходя мимо неё я понял, что больше не могу и забежал на территорию посрать. Сфинктер мой сжался до размеров точки сингулярности, но и это мне не помогло. Я уже почти расстегнул ремень, чтоб стянуть джинсы, и тут-то из меня полилось. Я засрал джинсы тотально. Говно стекло даже в ботинки и чавкало при ходьбе. Бумаги не было, но даже если бы она и была, то это не помогло бы. Это было ужасно! Я даже заплакал, 15 летний чувак. Стоял минуты 3 в коматозе. Потом чую, что хуй замерзает, натянул трусы, джинсы и пошёл на автобус. Вы когда-нибудь слышали, как воняет грязный обосраный бомж? Вот именно так вонял я. На остановке я держался подальше от людей. На такси денег не было, да и не думаю, что меня бы кто-то повёз. Когда подошёл автобус, то я забился в самый дальний его угол (благо было поздно и людей было мало) и сел на сиденье. Поначалу было ужасно притивно сидя жопой ощущать влагу под ней и кумар вокруг себя. Но потом минут через 30 привык. В общем до дома дошёл и это было наиприятнейшее возвращение домой, учитывая, что семейка у меня была вырви глаз.
раскрыть ветку (142)
Я уже почти расстегнул ремень, чтоб стянуть джинсы, и тут-то из меня полилось
А вы замечали, что если туалета нет в доступности, то терпеть можно довольно долго, но уж если если нашёл и добежал, то счёт идёт уже на секунды!?
раскрыть ветку (35)
Дааа... и ты такой добежал до хаты стоишь у входной двери нашарил ключ и пытаешься попасть в замочную скважину ,руки уже ходуном ходят очко сжато хоть лом перекусывай,испарина на лбу и вены проступили ,забегаешь в коридор и мама/жена такая на пороге встречает :
-привет ,как день прошел/кушать будешь ?
раскрыть ветку (4)
Это как гравитация - чем ближе жопа к унитазу тем сильнее туда тянет говно . По этой причине штаны лучше начинать расстегивать еще на лестничной площадке ( ну или до укромного места.)
раскрыть ветку (5)
В такие моменты как правило как фильмах ужасов, только у них там то машина не заводится, то телефон сел, а в нашем случае не можешь попасть в замочную скважену, потом не смог развязать шнурки- завязал на узел, пиздуешь в одном ботинке, потом предательская ширинка застряла на пол пути и вот она вся жизнь перед глазами, холодный пот и конец.
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (4)
Самый опасный момент это когда снимаешь штаны. Там титанические усилия нужны чтоб не обосраться
раскрыть ветку (3)
У меня на этих моментах так кишки сводит, что я сжимаюсь в комок и могу застывши стоять 5 сек, потом три вздоха, спокойно и медленно растегиваю ремень, снимаю штаны и....ну че раанарот погнали нахуй На ебать сука нааааааа аааа ну ебаааать
раскрыть ветку (2)
у меня похожая ситуация была
в юности как-то пили пивчанского с друзьями, я выпил немного, бутылки три, но ссать не хотелось ровно до того момента пока я не вышел на своей остановке. тут в голову ударила мысль что три бутылки все таки есть три бутылки и им хочется выйти поскорее из моего организма. я со спокойной душой прошёл мимо парка возле остановки, ведь до дома оставалось всего-то пять минут.. с каждым шагом я чувствовал, как моча всё больше и больше приливает к моему мочевому пузырю(или что там, я с физиологией не шибко дружу), дойдя до подьезда я уже всбежал по лестнице держась за причинное место и чуть чуть посапывая. открыл ключом двери, роадки уже спали, со спокойной душой снял куртку, разулся и пошёл в туалет. встав над унитазом я почувстцоцал блять тёплую предательскую струйку, журчавшей по правой ноге, я уже на эмоциях открываю ширинку и фантастическим фонтаном обсыкаю стенку, унитаз, своё лицо. мой хуй летал как шланг пожарных из американских фильмов, я пытался его укротить хоть как-то, но от этого только больше мочи попадало на лицо. было такое чувство, что это длилось минут пять, но по факту всеё случилось за три секунды. наконец поссав, я кинул штаны и трусы в тазик, взялся за тряпку и начал оттирать стену от своей мочи, понимая что люлей получаТъ от родителей все таки придется. к счастью к утру запах уже прошёл, а матери сказал что измазал штаны в метро и именно поэтому их кинул отмачиваться в тазик. повезло
раскрыть ветку (3)
Так и есть. В кишках практически своя нервная система. В т.ч. есть внутренний сфинктер, который "выбирает подходящий момент". Т.е. в идеале, исключая сбои из-за каких-то факторов, человеку припрёт в туалет только там, где он (туалет) есть. И когда этот туалет уже рядом, кишки получают сигнал "пора".
P.S. Да простят меня врачи за грубости и неточности. Рассказал как помню.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (13)
Ну, раз уже все рассказывают:
Удивительное совпадение, но я тоже ехал от бабушки. Только разница в том, что я не ел пирожки, а всего лишь сторожил дом, пока дедов не было. Двое суток питался чаем, колбасой, дошираками, какао. Тогда ещё мой организм не был ослаблен спортивным образом жизни и здоровой пищей, поэтому все поглощалось без какой-либо опасности.
По прошествии двух суток вернулись деды и я решил, что надо бы съездить к себе, собственно, чтобы навестить своего белого друга, так как посещать уличного деревянного друга мне почему-то не захотелось. Я подумал, ну его нахрен, тут ехать-то сорок минут. И это было фатальной ошибкой...
Усевшись в маршрутку, я понял, что где-то я просчитался. Давление на нижнюю часть тела поднялось до почти критической отметки за какие-то доли секунды. А ещё эти пробки, лондон, Мэри Поппинс. Сука.
Самое обидное, что время до 10 утра, а значит, все сортиры и тц закрыты. Сука. Я понял, что выход только один: потерпеть ещё пять минут и выйти на пустыре напротив одного из институтов города. Бывал там как-то, и знал, что там вроде как были несколько кустов растительности.
Пришлось встать, вдруг бы помогло. Помогло. Но только до пустыря. В голове была одна мысль: у меня в рюкзаке есть листочки А4 с распечатками билетов на завтрашний экзамен.
Не буду дальше сгущать краски, но: вылетел из маршрутки, долетел до кустов со степенью прозрачности 60%. Счастлив был как во время первого секса (нет, во время первого секса я не обосрался, но степень счастья была такая же).
Во время процесса думал только об одном: не дай бог, сцуко, меня запишет на видео кто-нибудь из учеников школы, где я проходил практику
раскрыть ветку (5)
Лет в 13 ехал с маман в поезде в Питер. Батя на дорожку налил мне борща, я еще говорю чет борщ кисловат, походу он того, на что он мне ответил - "Слыш, жри не выебывайся тебе 16 часов ехать." Сели в поезд, спустя часа 3 на клапан дико надавило и казалось бы проблемы никакой все таки поезд, 2 сортира на вагон. Но блять жизнь жестокая штука, мы приехали на ебучую стоянку на 40 минут, счет пошел на секунды, добежать до сортира на станции я бы точно не успел, к тому же перло так, что двинуться лишний раз боишься, не то что бежать куда то по перону и искать туалет. Я доковылял сжимая очко до проводницы, мол пиздец тетя щас лопну. Она - терпи, на станции не могу открыть. Как бы слезно я не умолял, что даже на педальку не нажму, а буду сидеть потом 40 минут держать чтобы говно не пролилось из дырки на землю или не дай бог на голову работягам которые под поездом лазают, она осталась непреклонна. В итоге я залез на свою верхнюю полку, лег на живот и пытался терпеть. Результат оказался закономерен, я жидко обосрался ебучим борщом, воняло блять на 3 платцкарта соседних, я хуй знает как люди там выжили. Потом лежу жду отправления с обосраными партками, проходит проводница и мол ну я открыла, ага блять, как будто ты по запаху не поняла, что мне уже похеру че ты там открыла. Потом конечно сменил одежду, эту хуйню всю в пакет и кое как доехали, но батя сволочь. И да, спасибо современному времени, что сейчас почти во всех вагонах биотуалеты и на стоянках не закрывают толчки, а к еде и ее свежести я очень щепетильно с тех пор отношусь.
раскрыть ветку (3)
Форточка, есть же форточка!!! Ну или между вагонов зафиксироваться)
А еще лучше купить на авито ключ проводника))
Я в третьем классе в школьной поездке в соседний город, будучи также накормленным бабушкой(ее секретным рецептом борща с секретными ингридиентами). Обычно у нее нормальный борщ, но в тот раз он был подозрителен. И вот я еду, (а дорога ухабистей американских горок) рядом приятель-одноклассник, и чувствую я, как что-то кипит в кишках. Думал перетерпеть, но кручение неуклонно росло. В судоргах я кричал водителю и учителю чтоб остановили рафик, едва они открыли, как я уже пустил первый снаряд, и рванул к кустам, по пути моя жопа окончательно раскрылась. Джинсы пришлось оставить в кустах, слава богу был и рюкзак с собой, в который бабушка, будто наперед зная, положила спортивные штаны. Но ощущение не из приятных, соглашусь, липкие и вонючие трусы носить, пока не вернешься домой. Пришлось все время ходить в сторонке от класса, чтобы не заподозрили, но как оказалось они заметили.
Теперь мы братья-засранцы?
раскрыть ветку (21)
Твоя история печальнее моей, брат! У меня хоть свидетелей не было. Обнимаю тебя крепко, по-братски!
раскрыть ветку (7)
Да что вы всё про детство рассказываете, у меня друг прошлой осенью напился молока , решил в шортах сбегать в магаз, за сигаретами, обратно шел пешком сжимая коричневые ноги, 29 лет.
раскрыть ветку (10)
Да ладно 29 лет, мне 36 было, когда я в штаны наделал!
Думаю многие знают такие зимние штаны, с лямками, типа комбинезона, только куртка отдельно. Корочи зима была, утром пошел до родителей, 1 км, все нормально, возвращаюсь домой и тут как приспичит! Снимать не удобно портки, да и не комильфо свою улицу обсерать. Я рысцой в присядку с выгибом спины до дома. Только в ограду зашел, чую на подходе. Молнией в сортир уличный, на ходу куртку снимаю, бросаю на снег, залетаю в сортир и в момент когда начал снимать лямки, чую потеплело, причем потеплело сразу все, и задница и обе ноги. Епать, стою, чуть не плачу, а все бежит. Погадил корочи стоя, прям там снял штаны, вытряхнул и рысцой голышом в баню! Там уже в порядок приводился ну и жена вещи принесла. Билять, по сей день смеется, а я понять не могу, с чего меня так пронесло, вся семья то-же самое ели, а им хоть бы хер!
Кстати баню 2 недели выветривал и отмывал. реально, когда в унитаз или в дырку серишь, не так почему-то воняет ))))
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (5)
Для невозможности тебя идентифицировать. Если обосрался, надеваешь его на голову, делаешь дырки для глаз и пиздуешь домой.
раскрыть ветку (3)
Зачем косплеить Шайю Лабафа?Так тебя спалят даже с дальней дистанции и более пристальное внимание обеспечено. + Подростки могут доебаться или гопота какая. Гораздо лучше снять верхнюю одежду и на пояс намотать. На крайняк если это футболка какая то разорвать чтоб было больше площади покрытия.) Я не обсирался, но когда джинсы разошлись на жопе и превратились в ковбойские чапы я так и повязал верхнюю одежду и через весь город дошел до дома.
раскрыть ветку (1)
У меня была такая история. Я был в достаточно жёстких джинсах, которые успешно проносил полгода. Ровно до того момента, пока ко мне на работу не подъехал мой товарищ на Corratec Superbow. Рама у него такая особенная была, да ещё и высокой ростовки. В общем велосипед для меня был интересный и я на нём ни разу не катался и тут решил взять попробовать) Задрав ногу, я сначала услышал странный треск, а затем ощутил приятное чувство свежести, которое пошло по моей правой ляшке и это чувство плавно переходило в мои булки. В общем разорвал я штанину от колена и до задницы) Как мы с товарищем заржали, когда осознали всё происходящее, это ппц! Ну ничего, поднялся обратно на свой этаж, попросил у начальницы отдела нитку с иголкой и пошёл в туалет зашивать. Потом я ещё девчонкам с работы рассказал, с ними ещё поржали. Но с тех пор покупаю джинсы на размер больше и на велосипеде в них стараюсь не ездить.
Ну как. Рвешь, мнешь и пользуешься...А можно еще за собой как за собачкой убрать и отнести в мусор...
я как-то в лагере, лет в 12, не добежала до толчка (он был на улице метрах в 200 от палаты). Все текло через широкие шорты прямо до пят. Благо это видела только моя подруга, ну и еще человек 10 старших девчонок. Удивительно, что ни кто не стебался над этим....
Хрен его знает насчёт трёх часов, но с шавухи днище вышибает где то через 50-55 минут. От метро до подъезда пешкодралом кстати столько же, иногда так в рулетку играю.
раскрыть ветку (6)
А ещё есть пицца-быстрица с таким же временем вылета из тебя..))) проверено ни раз..всё надеялись што на этот раз пронесёт..были правы.)))
раскрыть ветку (4)
Я как-то в какой-то забегаловке типа азии ,мисо суп поел по акции ,нам по две миски притащили ... Сам я суши и прочую гадость не очень люблю,но девушка затащила ... Кишки начало крутить уже на выходе из заведения а через 20 минут я уже бегал по торговому комплексу и лихорадочно искал туалет ... Вообщем кто хочет просраться быстро -мисо суп 2 чашки ...
В общем по-классике
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
раскрыть ветку (29)
раскрыть ветку (1)
как только поднимается тема говна сразу все истории начинают строчить.. что ж расскажу и я свою
Дело было так
В далеком детстве пошёл я к одной бабульке через дорогу чай с оладьями пить. Я просто был единственным мальчуганом на ближайшие пять шесть домов и меня постоянно звали на чай с блинами. Ну не суть..
Помимо всего эта бабулька любила вечером с пирса окушков потягать и об этом она мне увлечённо рассказывала. Я уплетал оладьи слушал внимательно пил ее фирменный травяной чай а оладьи мазал фирменным цветочным мёдом. И вдруг я почувствовал что что то не так. В животе жестко начало булькать и опускаться все ниже и ниже.
Задницу пришлось напрячь на полную мощность. Мальчиком я был вежливым и не мог не дослушать рассказ бабульки о рыбалке. Когда она наконец закончила я вскочил со словами спасибо большое и досвидания баб Маш пустился на всех порах в наш туалет( туалет для нашего дома) а до него бежать метров 70 , я мужественно сжал задницу и метр за метром ликвидирывовал расстояние до желанного отверстия в полу ( стульчаков не было глухая деревня). Во время бега я понял что мне надо будет остановиться что бы открыть дверь, мысленно я понял что это очень опасный момент. И вот я добежал до толчка останавливаюсь кладу ладонь на ручку двери и все, я обосрался. Обосрался сильно. Как выражаются ещё - обдристался как следует. И сразу же второй позыв и я стою сру в штаны.
Было очень обидно что не смог открыть дверь. Хорошо бабушка меня отмыла и отстирала сразу же)))
А у меня как-то случился своеобразный обсёр - не в штаны. В метро жутко приспичило, а живу я далеко от метро - до дома не успеть. В итоге забежал в кусты (дело было позднимм летним вечером, темно) и навалил такую здоровую кучу, что до самой задницы, и, как результат, вымазал в ней руку. Хоть часть полужидкого говна и удалось оттереть листьями, но всё равно потом пришлось пердолить до дома с вонючей рукой по безлюдной вечерней улице.
раскрыть ветку (1)
Ну чтож, расскажу и свою историю) Сдавал экзамен по русскому языку, после 11-го класса. Тогда ещё ЕГЭ не было обязательным. Короче, стою в коридоре, жду своей очереди, и тут чувствую, что припёрло не по детски) Не знаю, как в других городах и школах, но у нас в туалетах отродясь не было ни туалетной бумаги, ни чего другого подходящего. Короче, нахожу на этаже крашенные парты, а на них газетки постеленны, хуй знает зачем. Хватаю пару газет и в туалет бегом. Вообщем, перед сдачей экзамена, я дважды посещал туалет, но и это не помогло. Когда зашёл в класс и взял билет, сел за парту и начал набрасывать ответ, то меня настигла третья волна говноапокалипсиса. Так быстро я не отвечал никогда ни на каком экзамене в жизни, в итоге ответил на 5-ку. Ну и как итог, бежал я до дома после экзамена совсем не с радостными мыслями, а только с одной, успеть бы до толчка добраться)))
В итоге добрался без происшествий)
В итоге добрался без происшествий)
раскрыть ветку (6)
Поэтому я на все экзамен, раза по 3 дома гонял до выхода. Это все нервы. На месте тоже живот ноет, только уже нечем ходить
Я так блевала во время экзамена: перед ним вырвало на улице, после него - в туалете универа, обратно - прямо в электричке. Люди шарахнулись, как от хз кого. Только одна тетя учтиво спросила: по беременности?
А мне было 17 лет, и я траванулась в Макдоналдсе... Хз, как так вышло. У подружки все Ок.
раскрыть ветку (1)
Бля-я-я))))))) давно так не ржал!!!!! Иной раз прижмет так, что руки -ноги дрожат ,весь в холодном поту... не до смеха, если честно, И думаешь, ну какого хера нельзя сральни понаставить возле каждой остановки....
Что значит на пикабу по классике? Просто я эту историю кучу раз читал уже. Если по классике значит раз начал то договаривай то +
раскрыть ветку (4)
Ты бессердечный! Я плакал (1) от обиды, что почти успел, и (2) от беспомощности, что я один наедине со штанами и ботинками полными говна, отсутствием бумаги и воды, морозом и темнотой ночи. Есть даже такое пожелание-проклятие в моих краях «чтоб ты усрался и воды не было».
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (1)
Там нужен был целый свежеслепленный снеговик, чтобы вытереть все загрязнения. Так что не вариант. Только кран с водой был спасением
Почему бессердечный? Это не сарказм был, я б тоже плакала, если б обосралась(( сколько раз после школы было - бежишь домой, уже на последнем исдыхании, ноги чуть ли не бантиком завязаны, чтобы не обоссаться. И стоило только дверь в квартиру открыть - все, потекло((( но я-то хотя бы уже дома была, а ты-то нет. Так что да, обнять и плакать от сочувствия. Не обижайся, бро, я не стебусь.
Сколько много обосрышей, оказывается. А я то думал я такой один.
Тоже в 15 лет. По дороге из спортивной секции. До дома 40 минут на троллейбусе, причём набитом... Эх.
раскрыть ветку (2)
К спорту и обосрышам. Занимался лёгкой атлетикой, бегал спринты, но на одном низкоуровневом соревновании поставили бежать 1,5 км. Выхожу на старт, чувствую - бурлит что-то. Ну да ладно, не страшно. Выстрел - побежали. Входя в первый вираж, поддал газку, во втором уже закись азота активировал. Еле-еле добежал до финиша, и не останавливаясь, в шиповках понёсся в туалет. Забегаю (а в шиповках по плитке это сделать сложно), закрываю дверь, сажусь...
И вижу, что бумаги НЕТ. Только чуть использованная в ведре рядом... Мда
И вижу, что бумаги НЕТ. Только чуть использованная в ведре рядом... Мда
раскрыть ветку (6)
Воооо, правильно делает! У меня эта привычка то-же лет 15 уже, но она меня не спасла от фиаско! )))
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
У меня сложилось впечатление, что у мужского пола кишечник более слабый. Так как такие истории слышала от подруг про мужчин. Кстати у меня тоже была история, как парень внезапно обосрался в свои светлые джинсы, в центре города. И мы шли до его дома, он просил меня держаться сзади, дабы прикрывать свое коричневое пятно от прохожих.
раскрыть ветку (1)
Бляяяяяя. Я обосрался почти также, в смысле внезапно при попытке снять труселя.. Только лет было 19 в середине пути на остановке рейсового автобуса москва тула катастрофу спровоцировало трехдневное беспробудное пьянство и чебурек на остановке.
Благо было лето и с собой была книга в мягком переплете вытер все до последней капли и вроде не сильно говном воняло от меня в салоне. Но со стороны остальных пасажиров наверно было дико. Человек уходит в кусты в майке и шортах а возвращается без шорт и майка натянута намотанна на пах.
Благо было лето и с собой была книга в мягком переплете вытер все до последней капли и вроде не сильно говном воняло от меня в салоне. Но со стороны остальных пасажиров наверно было дико. Человек уходит в кусты в майке и шортах а возвращается без шорт и майка натянута намотанна на пах.
Тоже дело было, совсем немного не дотерел.
В подъезде своего дома продрыстался, живу на 2 этаже, зайдя в подъезд понял что всё, что даже пробкой не заткнуть,
поднимаю ногу на первую ступеньку, и сразу полилось, сначала совсем чуток, но с каждым шагом на новую ступеньку наверх из меня продолжала непроизвольно выдавливаться новая порция подливы. К тому моментку как до двери дошёл, понял что уже и до кросовок почти дотекло. Стоять и ждать смысла не было, поэтому просто быстро забежал домой, и сразу в ванной комнате закрылся. Быстро разделся, запрыгнул в саму ванну, врубли душ, и с удовольствием продрыстал остаток.
Долго потом выходить не хотел. Хорошо что там вытяжка была, и надеялся что аромат сильно ослаб или вообще нейтрализовался.
Правда домашние потом удивлялсь нахрена я прямо в обуве и куртке в ванну попёрся.
Я раз с речки так шёл. Лет в 10, а идти км пять и на середине пути думаю что все. Благо лето было лопухи кусты и тд. А в реку срать как то стремно было
раскрыть ветку (1)
Это пиздец! Ужасно! Было бы круче, если бы спустя годы ты нашёл ту девушку и объяснился с ней. А она бы тебе поведала похожую историю, как пришла и завоняла весь офис. А потом вы поженились.
Был у меня ремкнь автоматический, заело обосрался в туалете макдональдся. В метро было стремно ехать
раскрыть ветку (3)
Если ты хотел «пошутить», то тупо пукнул в воздух и показал свою неграмотность. В словаре В. И. Даля понятие слова "слушать" рассматривается не только как возможность воспринимать звуковую информацию, сосредотачивая на ней внимание, но и как возможность "чувствовать", "замечать", "ощущать" и "обонять". Поэтому такое словосочетание как "слышать запах" вполне себе правильно.
раскрыть ветку (2)
Каким надо быть долбоёбом, чтобы говорить "слышу запах"? Слышат звуки, блять, и точка. Ты, может, еще спизданешь, что кофе - оно? Нуачо, в словаре же так написано.
раскрыть ветку (1)
Знаю, что докопался, но в желудке пища не переваривается. Да и находится там порядка часа максимум
раскрыть ветку (3)
Переваривается:
Пищевари́тельные ферме́нты — группа ферментов, расщепляющих сложные компоненты пищи на более простые с химической точки зрения вещества, которые затем всасываются непосредственно в организм или проникают в систему кровообращения. В более широком смысле пищеварительными ферментами также называют все ферменты, расщепляющие крупные (обычно полимерные) молекулы на мономеры или более мелкие части. Пищеварительные ферменты вырабатываются и действуют в пищеварительной системе человека и живот. Кроме этого, к таким ферментам можно отнести внутриклеточные ферменты лизосом. Основные места действия пищеварительных ферментов в организме человека и животных — это ротовая полость, желудок, тонкая кишка. Пищеварительные ферменты вырабатываются желе́зистой тканью органов пищеварения: слюнные железы, железы желудка, печень, поджелудочная железа и железы тонкой кишки. Кроме того, часть ферментативных функций выполняется облигатной кишечной микрофлорой.
Отсюда: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B8%D1%89%D0%B5%D0%B2...
раскрыть ветку (2)
Я поясняю не из википедии, а из того, как нас учат преподаватели в мед институте. И прямо вбивают в голову, что ну только там разделение химуса и до дуоденума нини
раскрыть ветку (1)
На флоте тоже не компас, а компАс, но это сухопутных крыс не волнует.
Ферментация происходит? Происходит. Всасывание питательных веществ (моносахариды, аминокислоты, минеральные вещества, вода, пусть и в небольших количествах) в желудке происходит? Происходит. Усё.
ЗЫ. Знаю, что Википедия многих заставляет нос воротить, сам от профильных тем нос ворочу, и читаю минимум и англоязычный вариант тоже, а потом - статьи по ссылкам ВАК/Springer etc. Но тут для кратности прибег к цитированию, сорри.
Почему-то мне больше всего жалко тех, кто потом после автора там присядет(в автобусе) и убираться будет...
раскрыть ветку (30)
раскрыть ветку (25)
раскрыть ветку (23)
Для самых маленьких зрителей:
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.
Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.
Пользуйся на здоровье.
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.
Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.
Пользуйся на здоровье.
раскрыть ветку (17)
Мне вот что интересно, проделал кто-нить уже это? Наш мир такой большой, наверняка нашлись революционеры..
раскрыть ветку (1)
- Бармен, ваше пиво - просто редкостное дерьмо!
-Ах! Вы чертовски правы! Ха-ха-ха-ха-ха (низким контральто)
раскрыть ветку (1)
Пока у меня только девушки в кредит. Я как любой нормальный пикабушник в тырнете только пижджу, но у самого ещё девушки нет. Но кагда будет, мне нужен такой тамада.
Все когда нибудь обсирались, если не во взрослой жизни, то в садике или в школе. Просто нужно контролировать уровень пука))
раскрыть ветку (4)
Не всегда понимаешь, что внизу... я как-то поел китайской стряпни. Буквально через час из меня просто потекло. Я не знаю как это назвать, но бельё грязное...
верно) если есть хоть небольшое подозрение на то, что щас начнёт просачиваться что-то более плотное чем воздух, лучше потерпеть до туалета.
Но не редко бывает и так, что когда потом добежишь, а из тебя только воздух.
Уж лучше так, чем рискнуть и потом подливой пёрнуть.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (1)
@mechan0, Привет, а ты не мог бы нарисовать камеру с психбольным, к которому пришли санитары с уколом, после его "чет орнул"?
ещё комментарии
раскрыть ветку (23)
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Напомнило анекдот.
Рано утром два алкалоида, с большим трудом наскребав денег, покупают вожделенный пузырь водки. Окрыленные,воодушевленные и счастливые торжественно возвращаются домой. Один из них несет субпродукт в авоське.
И тут неожиданно подскальзывается и,взмахнув руками, падает на асфальт. Бутылка,конечно,вдребезги.
Все еще не веря своим глазам мужик тяжело поднимается и в полном отчаянье взирает на результат своего деяния. Потом поворачивается к корешу и со всей силы бьет того в морду.
- За что?! - вопит кореш.
- А что делать,Коля?!!! Что делать?!!!!!
раскрыть ветку (1)
Сначала упал, разбил. Потом подумал, что страшнее было только тогда, когда он обосрался. Понял, что пиво разбилось. Обосрался.
раскрыть ветку (4)
Мама - любитель еды домой готовой надавать. Как-то сварила нам борща и налила в 3литровую банку. Задолбалась я его тащить, у себя по лестнице уже в подъезде не подняла нормально пакет с банкой, он ударился об ступеньку, банка треснула, пакет порвался, борщ потек медленным водопадом вниз. Забежала домой, схватила тазик, бегу в подъезд тазиком борщ собирать, чтоб окончательно там всё не засрать. Тоже молилась, чтоб соседи не вышли и не увидели, как я борщ тазиком ловлю))
Как волк яйца из игры "ну, погоди"))
Как волк яйца из игры "ну, погоди"))
раскрыть ветку (3)
Я даже представил картину: взъерошенная Ирина размазывает тряпкой кроваво-красные потоки по бетонной лестнице, а рядом лежит пакет с чем-то округлым... :-)
раскрыть ветку (1)
И дико ржет, потому что устала тащить эту банку, а до квартиры осталось ступенек 15)) + маме надо сказать, что спасибо очень вкусно было))
Было обидно разок привезти полную кастрюлю борща на дачу, и в процессе переноса вещей из машины в холодильник смахнуть ее дверью с крыльца (ветер распахнул). В кастрюльке, конечно, осталась порция жижи и почти все овощи, но увы...
Это шкала чувства дерьмовости от 0 до 10, где 10 это когда вы упали на рюкзак с пивом и обосрались.
раскрыть ветку (1)
А я как-то наебнулась и в полете так рукой махнула, что кольцо с пальца слетело (не сильно плотно сидело). Искала искала, так и не нашла
раскрыть ветку (64)
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
...всё равно глаза у хоббита невыразительны. Где горечь утраты? Где та вселенская печаль изгнанного народа с насиженных местечек? Нещитово(с) Станиславский.
Я как-то зимою обручалку потерял на стоянке. А летом иду, что-то блестит в траве. Баааа, да это же мое колечко!
раскрыть ветку (20)
Я мелкий потерял ключи от дома ночью. Мотал их на длинном шнурке и они улетели. Идти домой без ключа, значит спалиться во сколько пришёл. Искал не один час, с друзьями, уже на ощупь даже (спички кончились). И нашёл не свои ключи, а потом и свои, но когда рассвет настал. Так вот те, что не мои, оказались ключами моего старшего брата..
раскрыть ветку (3)
Классе в шестом защелкнул квартиру. Сходил к бате на работу в мороз, взял ключ. На подходе к дому телепал его в руке, а он фить, и улетел в снег. Не нашел. Оказалось, что мама тоже без ключа. Жили мы на третьем этаже тогда. Отец пришел с работы, пошел к соседям на 4 этаж, а там никого. На 5-й - никого. С шестого этажа на верёвке спустился на балкон и открыл.
Это ещё что .Потеряла карту вспомогательную с небольшой суммой для повседневных трат. Пошла искать по всем точкам, где расплачивалась. В итоге ... нашла другую свою основную зарплатную карту, которую посеяла неделю назад и даже не заметила. У администратора тц, где стоял долбаный банкомат, который сначала выдавал деньги, а потом с большим интервалом карту. Так у этой администраторши целая стопка карт была от таких ворон. Святая женщина. Предотускной период был, я носилась везде, подарки закупала.
Первую так и не нашла, через личный кабинет деньги вывела и новую заказала.
Первую так и не нашла, через личный кабинет деньги вывела и новую заказала.
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (7)
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
Бросил спортзал и стал жрать много сладкого. Сейчас вон опять за себя взялся. С нового года со 114 сполз до 104 и иду дальше.
раскрыть ветку (1)
С мамой подруги немного по другому было. Потеряла кольцо обручальное. Муж на дыбы, где хочешь ищи, а то плохая примета-разведемся. Та пошла в магазин, купила такое же и куда то в грязь на асфальте спрятала. Пошла домой, говорит: не нашла, пошли вместе. Идут той самой дорогой, она присаживается рядом с тем ключевым местом, разбирает какой то хлам. Муж тоже нагнулся и увидел кольцо . СЧАСТЬЕ, СЕМЬЯ СОХРАНЕНА. 25 лет прошло, муж так и не курсе...
раскрыть ветку (31)
Мне товарищ рассказывал, парнишка с грузовика через борт спрыгивал, зацепился обручалкой за болт и палец оторвал. Не знаю, может пиздит, но когда сам кольцом цепляюсь за что нибудь, вспоминаю его рассказ.
раскрыть ветку (23)
раскрыть ветку (18)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
На самом деле привык. В работе инструментами (и инструментом) не мешает. Бесит только фантомная фиксированность удаленного пальца.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (7)
- зацепился обручалкой за болт и палец оторвал
- Поверь, он прав.
Действительно, какого?
раскрыть ветку (3)
Все очень хитро! Был утрачен (частично) безымянный палец. При перепрыгивании забора на футбольном поле. Попытка пришить обратно с использованием взятых из руки сосудов оказалась безуспешной. Фото этого я бы даже не стал без тэга жесть показывать. Решено было отрезать мизинец от основания пястной кости и переставить его на удаленный на уровне основания пястной кости безымянный палец. Остаток пястной кости мизинца осталася на своем месте и он чувствуется в глубине на ребре ладони (это делает невозможным удары ребром ладони, ибо больно). Сухожилия сгибателя и разгибателя, оставшиеся от безымянного, сшили вместе. Теперь, когда хочешь сжать или распрямить ставший фантомом палец, возникает ощущение, что он жёстко зафиксирован, так как сухожилия не двигаются. Дискомфорта в работе это не даёт, только в покое навязчиво хочется его мобилизировать. Из неудобства - трудно сметать крошки и перебирать в руке мелкие детали и монеты. В остальном - жить можно.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (1)
Ну так по сути и есть. Надо было удалить безымянный палец по самое не балуйся. Потом переставить на его место мизинец и сшить.
Обычно колечко в гнётся ,а не палец ..кость крепче золота,выходит..хотя стойте! Может колечко у меня не из золота ??? Дорогая,у меня вопрос
раскрыть ветку (1)
обычно колечко тупо срезает кожу с мясом, оставляя голую кость, иногда и ту отрывает. тут уж как крепко зацепится
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Ну короч захотел мужик в отпуск, но денег не было, поэтому он решил сделать бюджетный отпуск - просто вживить воспоминания о том, что хорошо погуляли и всё путём, можно дальше 5-2 работать. Но эти воспоминания наложились на другие, когда он уж слишком хорошо погулял во вьетнаме или типа того, от чего у него случился флешбек и острое желание убивать гуков персонал. Ну туроператор и решил от греха подальше стереть ему вообще всё, негарантийный случай и вообще вас тут не было, у нас обед. И тут всё заверте... в смысле, его почему-то пытаются убить все подряд, включая жену, деней и даже кошка, а один псих дал чемодан с деньгами. Мужик покумекал и решил - деньги есть, чего бы и не отдохнуть в марсианских здравницах, а жена ему и так не особо нравилась. Но на тамошнем курорте оказалось, что за воздух надо платить, в общем, всё как обычно, опять отдохнуть нормально не дают. Так что покумекал он с пивным пузом своего соседа по койке и вспомнили они про списанные советские трактора и решили их запустить, чтоб подышать полной грудью, ткскзть, воздухом отечества.
Короче, хорошо погуляли!
*фильм называется "Вспомнить всё"
Мне особо и махать не надо, дать только полностью рукам высохнуть и все, оба кольца пытаются улететь. Здравствуй новая вредная привычка - постоянно крутить кольца, дабы знать, что они на месте.
Спускался и держался за деревянные перила, а там сучек был и залез под кольцо. С тех пор кольцо не ношу.
Поручик Ржевский на светском рауте рассказывает:
Помню, господа, охотились мы на медведя. Погнали его на меня, я ружье навел, жму на курок - осечка! Я жму на второй - и снова осечка! Представляете, господа... я обосрался!
Все ему говорят: Ну что вы, поручик, такая ситуация, можно понять, кто бы не обосрался...
- Нет, господа, я сейчас обосрался.
Помню, господа, охотились мы на медведя. Погнали его на меня, я ружье навел, жму на курок - осечка! Я жму на второй - и снова осечка! Представляете, господа... я обосрался!
Все ему говорят: Ну что вы, поручик, такая ситуация, можно понять, кто бы не обосрался...
- Нет, господа, я сейчас обосрался.
раскрыть ветку (10)
раскрыть ветку (8)
по работе часто приходится забирать по 5-10 модулей для телефонов, достаточно дорогостоящий груз. И как-то в скользкий зимний день родилась теперь любимая цитата моего начальства. «Лицо срастётся, а модуля – нет», регулярно теперь припоминают.
раскрыть ветку (1)
"засунул свежекупленный айфончик в задний карман джинсов и сел. раздался хруст. "хоть бы это был позвоночник", подумал я"(с)
раскрыть ветку