К-к-комбо
Взято из местной группы
Взято из местной группы
Вероятно, дословная фраза была "пойдём прогуляемся", а @Logopedmozg перефразировал и передал лишь прямой смысл.
наконец то нормальная история, а то выше под гифкой про то как трое уебались на скользском льду - больше 500 комментов: кто как и где обосрался...
я все эти истории детям рассазываю, но в таком ключе что так делать нельзя, не совершай те мол мои ошибки)
я своим рассказываю) но идея хорошая, оставлю на старость, один хуй мне уже похеру будет, я еще серану для правдоподобности
воу воу полегче, это уже на статью тянет. Тут народ как детей одних видит на улице съепывает подальше, а при родителях такие рассказы также могут грозить опиздюливанием.
Поздравляю с первым комментарием :) Скажите, это было сложно? Но в любом случае, вы продержались целых 11 месяцев! Я поражаюсь вашему воздержанию.
в чем её секрет, столько супов гороховых перепорбовал, максимум пердел.... Не пиздите ли Вы случаем?
....клуба любителей ездить по бездорожью на заднеприводных автомобилях. Причем все водители лица африканской наружности
Я однажды почти обосрался. Ехал домой на велике через парк, уже чувствую приспичило так, что небыло сил терпеть.Рядом ходило несколько человек, но мне было плевать и побежал к ближайшему дереву, но добежав, понял, что уже не так уж и сильно хочется, поэтому спокойно пошел к велосипеду и поехал дальше.
А вот наешься с дуру сырых грецких орехов. А потом тебе ехать больше 2 часов с богом забытого села на автобусе-газельке, где водитель возомнил себя гонщиком болида, и где вместо дорог осталось только направление.
я надеялся будет что-то типа этого
https://pikabu.ru/story/sborka_istoriy_o_vnezapnyikh_pristup...
Эта история, это как хочешь чихнуть, вот-вот чихнёшь, уже такой предчиховый вздох и... чих вдруг уходит.
Как однажды обосравшийся, скажу что это действительно не смешно, было не смешно мне. Но домашние ржали как кони, и до сих пор иногда вспоминают, а я улыбаюсь и краснею. Пиздец как стыдно было, и сейчас немного стыдно.
Я когда-то обосрался на улице в мороз в штаны. Дело было так: перед отъездом от бабушки поел у неё каких-то пирожков, жаренных на столетнем масле. Запил это все Юпи-малина. А как мы знаем, еда в желудке переваривается 3 часа и поступает в кишечник. Вот как раз 3 часа я ехал от неё до дома. Всю дорогу в электричке крутило кишки. Вылез из электрички и пошёл на автобус. Путь мой пролегал мимо территории заброшенной угольной шахты. Проходя мимо неё я понял, что больше не могу и забежал на территорию посрать. Сфинктер мой сжался до размеров точки сингулярности, но и это мне не помогло. Я уже почти расстегнул ремень, чтоб стянуть джинсы, и тут-то из меня полилось. Я засрал джинсы тотально. Говно стекло даже в ботинки и чавкало при ходьбе. Бумаги не было, но даже если бы она и была, то это не помогло бы. Это было ужасно! Я даже заплакал, 15 летний чувак. Стоял минуты 3 в коматозе. Потом чую, что хуй замерзает, натянул трусы, джинсы и пошёл на автобус. Вы когда-нибудь слышали, как воняет грязный обосраный бомж? Вот именно так вонял я. На остановке я держался подальше от людей. На такси денег не было, да и не думаю, что меня бы кто-то повёз. Когда подошёл автобус, то я забился в самый дальний его угол (благо было поздно и людей было мало) и сел на сиденье. Поначалу было ужасно притивно сидя жопой ощущать влагу под ней и кумар вокруг себя. Но потом минут через 30 привык. В общем до дома дошёл и это было наиприятнейшее возвращение домой, учитывая, что семейка у меня была вырви глаз.
Я уже почти расстегнул ремень, чтоб стянуть джинсы, и тут-то из меня полилось
А вы замечали, что если туалета нет в доступности, то терпеть можно довольно долго, но уж если если нашёл и добежал, то счёт идёт уже на секунды!?
Дааа... и ты такой добежал до хаты стоишь у входной двери нашарил ключ и пытаешься попасть в замочную скважину ,руки уже ходуном ходят очко сжато хоть лом перекусывай,испарина на лбу и вены проступили ,забегаешь в коридор и мама/жена такая на пороге встречает :
-привет ,как день прошел/кушать будешь ?
Это как гравитация - чем ближе жопа к унитазу тем сильнее туда тянет говно . По этой причине штаны лучше начинать расстегивать еще на лестничной площадке ( ну или до укромного места.)
у меня похожая ситуация была
в юности как-то пили пивчанского с друзьями, я выпил немного, бутылки три, но ссать не хотелось ровно до того момента пока я не вышел на своей остановке. тут в голову ударила мысль что три бутылки все таки есть три бутылки и им хочется выйти поскорее из моего организма. я со спокойной душой прошёл мимо парка возле остановки, ведь до дома оставалось всего-то пять минут.. с каждым шагом я чувствовал, как моча всё больше и больше приливает к моему мочевому пузырю(или что там, я с физиологией не шибко дружу), дойдя до подьезда я уже всбежал по лестнице держась за причинное место и чуть чуть посапывая. открыл ключом двери, роадки уже спали, со спокойной душой снял куртку, разулся и пошёл в туалет. встав над унитазом я почувстцоцал блять тёплую предательскую струйку, журчавшей по правой ноге, я уже на эмоциях открываю ширинку и фантастическим фонтаном обсыкаю стенку, унитаз, своё лицо. мой хуй летал как шланг пожарных из американских фильмов, я пытался его укротить хоть как-то, но от этого только больше мочи попадало на лицо. было такое чувство, что это длилось минут пять, но по факту всеё случилось за три секунды. наконец поссав, я кинул штаны и трусы в тазик, взялся за тряпку и начал оттирать стену от своей мочи, понимая что люлей получаТъ от родителей все таки придется. к счастью к утру запах уже прошёл, а матери сказал что измазал штаны в метро и именно поэтому их кинул отмачиваться в тазик. повезло
Так и есть. В кишках практически своя нервная система. В т.ч. есть внутренний сфинктер, который "выбирает подходящий момент". Т.е. в идеале, исключая сбои из-за каких-то факторов, человеку припрёт в туалет только там, где он (туалет) есть. И когда этот туалет уже рядом, кишки получают сигнал "пора".
P.S. Да простят меня врачи за грубости и неточности. Рассказал как помню.
Ну, раз уже все рассказывают:
Удивительное совпадение, но я тоже ехал от бабушки. Только разница в том, что я не ел пирожки, а всего лишь сторожил дом, пока дедов не было. Двое суток питался чаем, колбасой, дошираками, какао. Тогда ещё мой организм не был ослаблен спортивным образом жизни и здоровой пищей, поэтому все поглощалось без какой-либо опасности.
По прошествии двух суток вернулись деды и я решил, что надо бы съездить к себе, собственно, чтобы навестить своего белого друга, так как посещать уличного деревянного друга мне почему-то не захотелось. Я подумал, ну его нахрен, тут ехать-то сорок минут. И это было фатальной ошибкой...
Усевшись в маршрутку, я понял, что где-то я просчитался. Давление на нижнюю часть тела поднялось до почти критической отметки за какие-то доли секунды. А ещё эти пробки, лондон, Мэри Поппинс. Сука.
Самое обидное, что время до 10 утра, а значит, все сортиры и тц закрыты. Сука. Я понял, что выход только один: потерпеть ещё пять минут и выйти на пустыре напротив одного из институтов города. Бывал там как-то, и знал, что там вроде как были несколько кустов растительности.
Пришлось встать, вдруг бы помогло. Помогло. Но только до пустыря. В голове была одна мысль: у меня в рюкзаке есть листочки А4 с распечатками билетов на завтрашний экзамен.
Не буду дальше сгущать краски, но: вылетел из маршрутки, долетел до кустов со степенью прозрачности 60%. Счастлив был как во время первого секса (нет, во время первого секса я не обосрался, но степень счастья была такая же).
Во время процесса думал только об одном: не дай бог, сцуко, меня запишет на видео кто-нибудь из учеников школы, где я проходил практику
Лет в 13 ехал с маман в поезде в Питер. Батя на дорожку налил мне борща, я еще говорю чет борщ кисловат, походу он того, на что он мне ответил - "Слыш, жри не выебывайся тебе 16 часов ехать." Сели в поезд, спустя часа 3 на клапан дико надавило и казалось бы проблемы никакой все таки поезд, 2 сортира на вагон. Но блять жизнь жестокая штука, мы приехали на ебучую стоянку на 40 минут, счет пошел на секунды, добежать до сортира на станции я бы точно не успел, к тому же перло так, что двинуться лишний раз боишься, не то что бежать куда то по перону и искать туалет. Я доковылял сжимая очко до проводницы, мол пиздец тетя щас лопну. Она - терпи, на станции не могу открыть. Как бы слезно я не умолял, что даже на педальку не нажму, а буду сидеть потом 40 минут держать чтобы говно не пролилось из дырки на землю или не дай бог на голову работягам которые под поездом лазают, она осталась непреклонна. В итоге я залез на свою верхнюю полку, лег на живот и пытался терпеть. Результат оказался закономерен, я жидко обосрался ебучим борщом, воняло блять на 3 платцкарта соседних, я хуй знает как люди там выжили. Потом лежу жду отправления с обосраными партками, проходит проводница и мол ну я открыла, ага блять, как будто ты по запаху не поняла, что мне уже похеру че ты там открыла. Потом конечно сменил одежду, эту хуйню всю в пакет и кое как доехали, но батя сволочь. И да, спасибо современному времени, что сейчас почти во всех вагонах биотуалеты и на стоянках не закрывают толчки, а к еде и ее свежести я очень щепетильно с тех пор отношусь.
Форточка, есть же форточка!!! Ну или между вагонов зафиксироваться)
А еще лучше купить на авито ключ проводника))
Я в третьем классе в школьной поездке в соседний город, будучи также накормленным бабушкой(ее секретным рецептом борща с секретными ингридиентами). Обычно у нее нормальный борщ, но в тот раз он был подозрителен. И вот я еду, (а дорога ухабистей американских горок) рядом приятель-одноклассник, и чувствую я, как что-то кипит в кишках. Думал перетерпеть, но кручение неуклонно росло. В судоргах я кричал водителю и учителю чтоб остановили рафик, едва они открыли, как я уже пустил первый снаряд, и рванул к кустам, по пути моя жопа окончательно раскрылась. Джинсы пришлось оставить в кустах, слава богу был и рюкзак с собой, в который бабушка, будто наперед зная, положила спортивные штаны. Но ощущение не из приятных, соглашусь, липкие и вонючие трусы носить, пока не вернешься домой. Пришлось все время ходить в сторонке от класса, чтобы не заподозрили, но как оказалось они заметили.
Теперь мы братья-засранцы?
Твоя история печальнее моей, брат! У меня хоть свидетелей не было. Обнимаю тебя крепко, по-братски!
Да что вы всё про детство рассказываете, у меня друг прошлой осенью напился молока , решил в шортах сбегать в магаз, за сигаретами, обратно шел пешком сжимая коричневые ноги, 29 лет.
Да ладно 29 лет, мне 36 было, когда я в штаны наделал!
Думаю многие знают такие зимние штаны, с лямками, типа комбинезона, только куртка отдельно. Корочи зима была, утром пошел до родителей, 1 км, все нормально, возвращаюсь домой и тут как приспичит! Снимать не удобно портки, да и не комильфо свою улицу обсерать. Я рысцой в присядку с выгибом спины до дома. Только в ограду зашел, чую на подходе. Молнией в сортир уличный, на ходу куртку снимаю, бросаю на снег, залетаю в сортир и в момент когда начал снимать лямки, чую потеплело, причем потеплело сразу все, и задница и обе ноги. Епать, стою, чуть не плачу, а все бежит. Погадил корочи стоя, прям там снял штаны, вытряхнул и рысцой голышом в баню! Там уже в порядок приводился ну и жена вещи принесла. Билять, по сей день смеется, а я понять не могу, с чего меня так пронесло, вся семья то-же самое ели, а им хоть бы хер!
Кстати баню 2 недели выветривал и отмывал. реально, когда в унитаз или в дырку серишь, не так почему-то воняет ))))
Для невозможности тебя идентифицировать. Если обосрался, надеваешь его на голову, делаешь дырки для глаз и пиздуешь домой.
У меня была такая история. Я был в достаточно жёстких джинсах, которые успешно проносил полгода. Ровно до того момента, пока ко мне на работу не подъехал мой товарищ на Corratec Superbow. Рама у него такая особенная была, да ещё и высокой ростовки. В общем велосипед для меня был интересный и я на нём ни разу не катался и тут решил взять попробовать) Задрав ногу, я сначала услышал странный треск, а затем ощутил приятное чувство свежести, которое пошло по моей правой ляшке и это чувство плавно переходило в мои булки. В общем разорвал я штанину от колена и до задницы) Как мы с товарищем заржали, когда осознали всё происходящее, это ппц! Ну ничего, поднялся обратно на свой этаж, попросил у начальницы отдела нитку с иголкой и пошёл в туалет зашивать. Потом я ещё девчонкам с работы рассказал, с ними ещё поржали. Но с тех пор покупаю джинсы на размер больше и на велосипеде в них стараюсь не ездить.
Ну как. Рвешь, мнешь и пользуешься...А можно еще за собой как за собачкой убрать и отнести в мусор...
я как-то в лагере, лет в 12, не добежала до толчка (он был на улице метрах в 200 от палаты). Все текло через широкие шорты прямо до пят. Благо это видела только моя подруга, ну и еще человек 10 старших девчонок. Удивительно, что ни кто не стебался над этим....
Я как-то в какой-то забегаловке типа азии ,мисо суп поел по акции ,нам по две миски притащили ... Сам я суши и прочую гадость не очень люблю,но девушка затащила ... Кишки начало крутить уже на выходе из заведения а через 20 минут я уже бегал по торговому комплексу и лихорадочно искал туалет ... Вообщем кто хочет просраться быстро -мисо суп 2 чашки ...
как только поднимается тема говна сразу все истории начинают строчить.. что ж расскажу и я свою
Дело было так
В далеком детстве пошёл я к одной бабульке через дорогу чай с оладьями пить. Я просто был единственным мальчуганом на ближайшие пять шесть домов и меня постоянно звали на чай с блинами. Ну не суть..
Помимо всего эта бабулька любила вечером с пирса окушков потягать и об этом она мне увлечённо рассказывала. Я уплетал оладьи слушал внимательно пил ее фирменный травяной чай а оладьи мазал фирменным цветочным мёдом. И вдруг я почувствовал что что то не так. В животе жестко начало булькать и опускаться все ниже и ниже.
Задницу пришлось напрячь на полную мощность. Мальчиком я был вежливым и не мог не дослушать рассказ бабульки о рыбалке. Когда она наконец закончила я вскочил со словами спасибо большое и досвидания баб Маш пустился на всех порах в наш туалет( туалет для нашего дома) а до него бежать метров 70 , я мужественно сжал задницу и метр за метром ликвидирывовал расстояние до желанного отверстия в полу ( стульчаков не было глухая деревня). Во время бега я понял что мне надо будет остановиться что бы открыть дверь, мысленно я понял что это очень опасный момент. И вот я добежал до толчка останавливаюсь кладу ладонь на ручку двери и все, я обосрался. Обосрался сильно. Как выражаются ещё - обдристался как следует. И сразу же второй позыв и я стою сру в штаны.
Было очень обидно что не смог открыть дверь. Хорошо бабушка меня отмыла и отстирала сразу же)))
А у меня как-то случился своеобразный обсёр - не в штаны. В метро жутко приспичило, а живу я далеко от метро - до дома не успеть. В итоге забежал в кусты (дело было позднимм летним вечером, темно) и навалил такую здоровую кучу, что до самой задницы, и, как результат, вымазал в ней руку. Хоть часть полужидкого говна и удалось оттереть листьями, но всё равно потом пришлось пердолить до дома с вонючей рукой по безлюдной вечерней улице.
Поэтому я на все экзамен, раза по 3 дома гонял до выхода. Это все нервы. На месте тоже живот ноет, только уже нечем ходить
Я так блевала во время экзамена: перед ним вырвало на улице, после него - в туалете универа, обратно - прямо в электричке. Люди шарахнулись, как от хз кого. Только одна тетя учтиво спросила: по беременности?
А мне было 17 лет, и я траванулась в Макдоналдсе... Хз, как так вышло. У подружки все Ок.
Бля-я-я))))))) давно так не ржал!!!!! Иной раз прижмет так, что руки -ноги дрожат ,весь в холодном поту... не до смеха, если честно, И думаешь, ну какого хера нельзя сральни понаставить возле каждой остановки....
Ты бессердечный! Я плакал (1) от обиды, что почти успел, и (2) от беспомощности, что я один наедине со штанами и ботинками полными говна, отсутствием бумаги и воды, морозом и темнотой ночи. Есть даже такое пожелание-проклятие в моих краях «чтоб ты усрался и воды не было».
Там нужен был целый свежеслепленный снеговик, чтобы вытереть все загрязнения. Так что не вариант. Только кран с водой был спасением
Сколько много обосрышей, оказывается. А я то думал я такой один.
Тоже в 15 лет. По дороге из спортивной секции. До дома 40 минут на троллейбусе, причём набитом... Эх.
Воооо, правильно делает! У меня эта привычка то-же лет 15 уже, но она меня не спасла от фиаско! )))
Тоже дело было, совсем немного не дотерел.
В подъезде своего дома продрыстался, живу на 2 этаже, зайдя в подъезд понял что всё, что даже пробкой не заткнуть,
поднимаю ногу на первую ступеньку, и сразу полилось, сначала совсем чуток, но с каждым шагом на новую ступеньку наверх из меня продолжала непроизвольно выдавливаться новая порция подливы. К тому моментку как до двери дошёл, понял что уже и до кросовок почти дотекло. Стоять и ждать смысла не было, поэтому просто быстро забежал домой, и сразу в ванной комнате закрылся. Быстро разделся, запрыгнул в саму ванну, врубли душ, и с удовольствием продрыстал остаток.
Долго потом выходить не хотел. Хорошо что там вытяжка была, и надеялся что аромат сильно ослаб или вообще нейтрализовался.
Правда домашние потом удивлялсь нахрена я прямо в обуве и куртке в ванну попёрся.
Это пиздец! Ужасно! Было бы круче, если бы спустя годы ты нашёл ту девушку и объяснился с ней. А она бы тебе поведала похожую историю, как пришла и завоняла весь офис. А потом вы поженились.
Если ты хотел «пошутить», то тупо пукнул в воздух и показал свою неграмотность. В словаре В. И. Даля понятие слова "слушать" рассматривается не только как возможность воспринимать звуковую информацию, сосредотачивая на ней внимание, но и как возможность "чувствовать", "замечать", "ощущать" и "обонять". Поэтому такое словосочетание как "слышать запах" вполне себе правильно.
Каким надо быть долбоёбом, чтобы говорить "слышу запах"? Слышат звуки, блять, и точка. Ты, может, еще спизданешь, что кофе - оно? Нуачо, в словаре же так написано.
Переваривается:
Пищевари́тельные ферме́нты — группа ферментов, расщепляющих сложные компоненты пищи на более простые с химической точки зрения вещества, которые затем всасываются непосредственно в организм или проникают в систему кровообращения. В более широком смысле пищеварительными ферментами также называют все ферменты, расщепляющие крупные (обычно полимерные) молекулы на мономеры или более мелкие части. Пищеварительные ферменты вырабатываются и действуют в пищеварительной системе человека и живот. Кроме этого, к таким ферментам можно отнести внутриклеточные ферменты лизосом. Основные места действия пищеварительных ферментов в организме человека и животных — это ротовая полость, желудок, тонкая кишка. Пищеварительные ферменты вырабатываются желе́зистой тканью органов пищеварения: слюнные железы, железы желудка, печень, поджелудочная железа и железы тонкой кишки. Кроме того, часть ферментативных функций выполняется облигатной кишечной микрофлорой.
Отсюда: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B8%D1%89%D0%B5%D0%B2...
На флоте тоже не компас, а компАс, но это сухопутных крыс не волнует.
Ферментация происходит? Происходит. Всасывание питательных веществ (моносахариды, аминокислоты, минеральные вещества, вода, пусть и в небольших количествах) в желудке происходит? Происходит. Усё.
ЗЫ. Знаю, что Википедия многих заставляет нос воротить, сам от профильных тем нос ворочу, и читаю минимум и англоязычный вариант тоже, а потом - статьи по ссылкам ВАК/Springer etc. Но тут для кратности прибег к цитированию, сорри.
Почему-то мне больше всего жалко тех, кто потом после автора там присядет(в автобусе) и убираться будет...
Мне вот что интересно, проделал кто-нить уже это? Наш мир такой большой, наверняка нашлись революционеры..
- Бармен, ваше пиво - просто редкостное дерьмо!
-Ах! Вы чертовски правы! Ха-ха-ха-ха-ха (низким контральто)
Пока у меня только девушки в кредит. Я как любой нормальный пикабушник в тырнете только пижджу, но у самого ещё девушки нет. Но кагда будет, мне нужен такой тамада.
верно) если есть хоть небольшое подозрение на то, что щас начнёт просачиваться что-то более плотное чем воздух, лучше потерпеть до туалета.
Но не редко бывает и так, что когда потом добежишь, а из тебя только воздух.
Уж лучше так, чем рискнуть и потом подливой пёрнуть.
@mechan0, Привет, а ты не мог бы нарисовать камеру с психбольным, к которому пришли санитары с уколом, после его "чет орнул"?
Напомнило анекдот.
Рано утром два алкалоида, с большим трудом наскребав денег, покупают вожделенный пузырь водки. Окрыленные,воодушевленные и счастливые торжественно возвращаются домой. Один из них несет субпродукт в авоське.
И тут неожиданно подскальзывается и,взмахнув руками, падает на асфальт. Бутылка,конечно,вдребезги.
Все еще не веря своим глазам мужик тяжело поднимается и в полном отчаянье взирает на результат своего деяния. Потом поворачивается к корешу и со всей силы бьет того в морду.
- За что?! - вопит кореш.
- А что делать,Коля?!!! Что делать?!!!!!
Сначала упал, разбил. Потом подумал, что страшнее было только тогда, когда он обосрался. Понял, что пиво разбилось. Обосрался.