К-к-комбо
Взято из местной группы
Что значит на пикабу по классике? Просто я эту историю кучу раз читал уже. Если по классике значит раз начал то договаривай то +
раскрыть ветку (4)
Ты бессердечный! Я плакал (1) от обиды, что почти успел, и (2) от беспомощности, что я один наедине со штанами и ботинками полными говна, отсутствием бумаги и воды, морозом и темнотой ночи. Есть даже такое пожелание-проклятие в моих краях «чтоб ты усрался и воды не было».
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (1)
Там нужен был целый свежеслепленный снеговик, чтобы вытереть все загрязнения. Так что не вариант. Только кран с водой был спасением
Почему бессердечный? Это не сарказм был, я б тоже плакала, если б обосралась(( сколько раз после школы было - бежишь домой, уже на последнем исдыхании, ноги чуть ли не бантиком завязаны, чтобы не обоссаться. И стоило только дверь в квартиру открыть - все, потекло((( но я-то хотя бы уже дома была, а ты-то нет. Так что да, обнять и плакать от сочувствия. Не обижайся, бро, я не стебусь.
Сколько много обосрышей, оказывается. А я то думал я такой один.
Тоже в 15 лет. По дороге из спортивной секции. До дома 40 минут на троллейбусе, причём набитом... Эх.
раскрыть ветку (2)
К спорту и обосрышам. Занимался лёгкой атлетикой, бегал спринты, но на одном низкоуровневом соревновании поставили бежать 1,5 км. Выхожу на старт, чувствую - бурлит что-то. Ну да ладно, не страшно. Выстрел - побежали. Входя в первый вираж, поддал газку, во втором уже закись азота активировал. Еле-еле добежал до финиша, и не останавливаясь, в шиповках понёсся в туалет. Забегаю (а в шиповках по плитке это сделать сложно), закрываю дверь, сажусь...
И вижу, что бумаги НЕТ. Только чуть использованная в ведре рядом... Мда
И вижу, что бумаги НЕТ. Только чуть использованная в ведре рядом... Мда
раскрыть ветку (6)
Воооо, правильно делает! У меня эта привычка то-же лет 15 уже, но она меня не спасла от фиаско! )))
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
У меня сложилось впечатление, что у мужского пола кишечник более слабый. Так как такие истории слышала от подруг про мужчин. Кстати у меня тоже была история, как парень внезапно обосрался в свои светлые джинсы, в центре города. И мы шли до его дома, он просил меня держаться сзади, дабы прикрывать свое коричневое пятно от прохожих.
раскрыть ветку (1)
Бляяяяяя. Я обосрался почти также, в смысле внезапно при попытке снять труселя.. Только лет было 19 в середине пути на остановке рейсового автобуса москва тула катастрофу спровоцировало трехдневное беспробудное пьянство и чебурек на остановке.
Благо было лето и с собой была книга в мягком переплете вытер все до последней капли и вроде не сильно говном воняло от меня в салоне. Но со стороны остальных пасажиров наверно было дико. Человек уходит в кусты в майке и шортах а возвращается без шорт и майка натянута намотанна на пах.
Благо было лето и с собой была книга в мягком переплете вытер все до последней капли и вроде не сильно говном воняло от меня в салоне. Но со стороны остальных пасажиров наверно было дико. Человек уходит в кусты в майке и шортах а возвращается без шорт и майка натянута намотанна на пах.
Тоже дело было, совсем немного не дотерел.
В подъезде своего дома продрыстался, живу на 2 этаже, зайдя в подъезд понял что всё, что даже пробкой не заткнуть,
поднимаю ногу на первую ступеньку, и сразу полилось, сначала совсем чуток, но с каждым шагом на новую ступеньку наверх из меня продолжала непроизвольно выдавливаться новая порция подливы. К тому моментку как до двери дошёл, понял что уже и до кросовок почти дотекло. Стоять и ждать смысла не было, поэтому просто быстро забежал домой, и сразу в ванной комнате закрылся. Быстро разделся, запрыгнул в саму ванну, врубли душ, и с удовольствием продрыстал остаток.
Долго потом выходить не хотел. Хорошо что там вытяжка была, и надеялся что аромат сильно ослаб или вообще нейтрализовался.
Правда домашние потом удивлялсь нахрена я прямо в обуве и куртке в ванну попёрся.
Я раз с речки так шёл. Лет в 10, а идти км пять и на середине пути думаю что все. Благо лето было лопухи кусты и тд. А в реку срать как то стремно было
раскрыть ветку (1)
Это пиздец! Ужасно! Было бы круче, если бы спустя годы ты нашёл ту девушку и объяснился с ней. А она бы тебе поведала похожую историю, как пришла и завоняла весь офис. А потом вы поженились.
Был у меня ремкнь автоматический, заело обосрался в туалете макдональдся. В метро было стремно ехать
раскрыть ветку (3)
Если ты хотел «пошутить», то тупо пукнул в воздух и показал свою неграмотность. В словаре В. И. Даля понятие слова "слушать" рассматривается не только как возможность воспринимать звуковую информацию, сосредотачивая на ней внимание, но и как возможность "чувствовать", "замечать", "ощущать" и "обонять". Поэтому такое словосочетание как "слышать запах" вполне себе правильно.
раскрыть ветку (2)
Каким надо быть долбоёбом, чтобы говорить "слышу запах"? Слышат звуки, блять, и точка. Ты, может, еще спизданешь, что кофе - оно? Нуачо, в словаре же так написано.
раскрыть ветку (1)
Знаю, что докопался, но в желудке пища не переваривается. Да и находится там порядка часа максимум
раскрыть ветку (3)
Переваривается:
Пищевари́тельные ферме́нты — группа ферментов, расщепляющих сложные компоненты пищи на более простые с химической точки зрения вещества, которые затем всасываются непосредственно в организм или проникают в систему кровообращения. В более широком смысле пищеварительными ферментами также называют все ферменты, расщепляющие крупные (обычно полимерные) молекулы на мономеры или более мелкие части. Пищеварительные ферменты вырабатываются и действуют в пищеварительной системе человека и живот. Кроме этого, к таким ферментам можно отнести внутриклеточные ферменты лизосом. Основные места действия пищеварительных ферментов в организме человека и животных — это ротовая полость, желудок, тонкая кишка. Пищеварительные ферменты вырабатываются желе́зистой тканью органов пищеварения: слюнные железы, железы желудка, печень, поджелудочная железа и железы тонкой кишки. Кроме того, часть ферментативных функций выполняется облигатной кишечной микрофлорой.
Отсюда: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B8%D1%89%D0%B5%D0%B2...
раскрыть ветку (2)
Я поясняю не из википедии, а из того, как нас учат преподаватели в мед институте. И прямо вбивают в голову, что ну только там разделение химуса и до дуоденума нини
раскрыть ветку (1)
На флоте тоже не компас, а компАс, но это сухопутных крыс не волнует.
Ферментация происходит? Происходит. Всасывание питательных веществ (моносахариды, аминокислоты, минеральные вещества, вода, пусть и в небольших количествах) в желудке происходит? Происходит. Усё.
ЗЫ. Знаю, что Википедия многих заставляет нос воротить, сам от профильных тем нос ворочу, и читаю минимум и англоязычный вариант тоже, а потом - статьи по ссылкам ВАК/Springer etc. Но тут для кратности прибег к цитированию, сорри.
Почему-то мне больше всего жалко тех, кто потом после автора там присядет(в автобусе) и убираться будет...
раскрыть ветку (30)
раскрыть ветку (25)
раскрыть ветку (23)
Для самых маленьких зрителей:
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.
Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.
Пользуйся на здоровье.
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.
Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.
Пользуйся на здоровье.
раскрыть ветку (17)
Мне вот что интересно, проделал кто-нить уже это? Наш мир такой большой, наверняка нашлись революционеры..
раскрыть ветку (1)
- Бармен, ваше пиво - просто редкостное дерьмо!
-Ах! Вы чертовски правы! Ха-ха-ха-ха-ха (низким контральто)
раскрыть ветку (1)
Пока у меня только девушки в кредит. Я как любой нормальный пикабушник в тырнете только пижджу, но у самого ещё девушки нет. Но кагда будет, мне нужен такой тамада.
Все когда нибудь обсирались, если не во взрослой жизни, то в садике или в школе. Просто нужно контролировать уровень пука))
раскрыть ветку (4)
Не всегда понимаешь, что внизу... я как-то поел китайской стряпни. Буквально через час из меня просто потекло. Я не знаю как это назвать, но бельё грязное...
верно) если есть хоть небольшое подозрение на то, что щас начнёт просачиваться что-то более плотное чем воздух, лучше потерпеть до туалета.
Но не редко бывает и так, что когда потом добежишь, а из тебя только воздух.
Уж лучше так, чем рискнуть и потом подливой пёрнуть.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (1)
@mechan0, Привет, а ты не мог бы нарисовать камеру с психбольным, к которому пришли санитары с уколом, после его "чет орнул"?
ещё комментарии
раскрыть ветку (23)
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Напомнило анекдот.
Рано утром два алкалоида, с большим трудом наскребав денег, покупают вожделенный пузырь водки. Окрыленные,воодушевленные и счастливые торжественно возвращаются домой. Один из них несет субпродукт в авоське.
И тут неожиданно подскальзывается и,взмахнув руками, падает на асфальт. Бутылка,конечно,вдребезги.
Все еще не веря своим глазам мужик тяжело поднимается и в полном отчаянье взирает на результат своего деяния. Потом поворачивается к корешу и со всей силы бьет того в морду.
- За что?! - вопит кореш.
- А что делать,Коля?!!! Что делать?!!!!!
раскрыть ветку (1)
Сначала упал, разбил. Потом подумал, что страшнее было только тогда, когда он обосрался. Понял, что пиво разбилось. Обосрался.
раскрыть ветку (4)
Мама - любитель еды домой готовой надавать. Как-то сварила нам борща и налила в 3литровую банку. Задолбалась я его тащить, у себя по лестнице уже в подъезде не подняла нормально пакет с банкой, он ударился об ступеньку, банка треснула, пакет порвался, борщ потек медленным водопадом вниз. Забежала домой, схватила тазик, бегу в подъезд тазиком борщ собирать, чтоб окончательно там всё не засрать. Тоже молилась, чтоб соседи не вышли и не увидели, как я борщ тазиком ловлю))
Как волк яйца из игры "ну, погоди"))
Как волк яйца из игры "ну, погоди"))
раскрыть ветку (3)
Я даже представил картину: взъерошенная Ирина размазывает тряпкой кроваво-красные потоки по бетонной лестнице, а рядом лежит пакет с чем-то округлым... :-)
раскрыть ветку (1)
И дико ржет, потому что устала тащить эту банку, а до квартиры осталось ступенек 15)) + маме надо сказать, что спасибо очень вкусно было))
Было обидно разок привезти полную кастрюлю борща на дачу, и в процессе переноса вещей из машины в холодильник смахнуть ее дверью с крыльца (ветер распахнул). В кастрюльке, конечно, осталась порция жижи и почти все овощи, но увы...
Это шкала чувства дерьмовости от 0 до 10, где 10 это когда вы упали на рюкзак с пивом и обосрались.
раскрыть ветку (1)
А я как-то наебнулась и в полете так рукой махнула, что кольцо с пальца слетело (не сильно плотно сидело). Искала искала, так и не нашла
раскрыть ветку (64)
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
...всё равно глаза у хоббита невыразительны. Где горечь утраты? Где та вселенская печаль изгнанного народа с насиженных местечек? Нещитово(с) Станиславский.
Я как-то зимою обручалку потерял на стоянке. А летом иду, что-то блестит в траве. Баааа, да это же мое колечко!
раскрыть ветку (20)
Я мелкий потерял ключи от дома ночью. Мотал их на длинном шнурке и они улетели. Идти домой без ключа, значит спалиться во сколько пришёл. Искал не один час, с друзьями, уже на ощупь даже (спички кончились). И нашёл не свои ключи, а потом и свои, но когда рассвет настал. Так вот те, что не мои, оказались ключами моего старшего брата..
раскрыть ветку (3)
Классе в шестом защелкнул квартиру. Сходил к бате на работу в мороз, взял ключ. На подходе к дому телепал его в руке, а он фить, и улетел в снег. Не нашел. Оказалось, что мама тоже без ключа. Жили мы на третьем этаже тогда. Отец пришел с работы, пошел к соседям на 4 этаж, а там никого. На 5-й - никого. С шестого этажа на верёвке спустился на балкон и открыл.
Это ещё что .Потеряла карту вспомогательную с небольшой суммой для повседневных трат. Пошла искать по всем точкам, где расплачивалась. В итоге ... нашла другую свою основную зарплатную карту, которую посеяла неделю назад и даже не заметила. У администратора тц, где стоял долбаный банкомат, который сначала выдавал деньги, а потом с большим интервалом карту. Так у этой администраторши целая стопка карт была от таких ворон. Святая женщина. Предотускной период был, я носилась везде, подарки закупала.
Первую так и не нашла, через личный кабинет деньги вывела и новую заказала.
Первую так и не нашла, через личный кабинет деньги вывела и новую заказала.
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (7)
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
Бросил спортзал и стал жрать много сладкого. Сейчас вон опять за себя взялся. С нового года со 114 сполз до 104 и иду дальше.
раскрыть ветку (1)
С мамой подруги немного по другому было. Потеряла кольцо обручальное. Муж на дыбы, где хочешь ищи, а то плохая примета-разведемся. Та пошла в магазин, купила такое же и куда то в грязь на асфальте спрятала. Пошла домой, говорит: не нашла, пошли вместе. Идут той самой дорогой, она присаживается рядом с тем ключевым местом, разбирает какой то хлам. Муж тоже нагнулся и увидел кольцо . СЧАСТЬЕ, СЕМЬЯ СОХРАНЕНА. 25 лет прошло, муж так и не курсе...
раскрыть ветку (31)
Мне товарищ рассказывал, парнишка с грузовика через борт спрыгивал, зацепился обручалкой за болт и палец оторвал. Не знаю, может пиздит, но когда сам кольцом цепляюсь за что нибудь, вспоминаю его рассказ.
раскрыть ветку (23)
раскрыть ветку (18)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
На самом деле привык. В работе инструментами (и инструментом) не мешает. Бесит только фантомная фиксированность удаленного пальца.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (7)
- зацепился обручалкой за болт и палец оторвал
- Поверь, он прав.
Действительно, какого?
раскрыть ветку (3)
Все очень хитро! Был утрачен (частично) безымянный палец. При перепрыгивании забора на футбольном поле. Попытка пришить обратно с использованием взятых из руки сосудов оказалась безуспешной. Фото этого я бы даже не стал без тэга жесть показывать. Решено было отрезать мизинец от основания пястной кости и переставить его на удаленный на уровне основания пястной кости безымянный палец. Остаток пястной кости мизинца осталася на своем месте и он чувствуется в глубине на ребре ладони (это делает невозможным удары ребром ладони, ибо больно). Сухожилия сгибателя и разгибателя, оставшиеся от безымянного, сшили вместе. Теперь, когда хочешь сжать или распрямить ставший фантомом палец, возникает ощущение, что он жёстко зафиксирован, так как сухожилия не двигаются. Дискомфорта в работе это не даёт, только в покое навязчиво хочется его мобилизировать. Из неудобства - трудно сметать крошки и перебирать в руке мелкие детали и монеты. В остальном - жить можно.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (1)
Ну так по сути и есть. Надо было удалить безымянный палец по самое не балуйся. Потом переставить на его место мизинец и сшить.
Обычно колечко в гнётся ,а не палец ..кость крепче золота,выходит..хотя стойте! Может колечко у меня не из золота ??? Дорогая,у меня вопрос
раскрыть ветку (1)
обычно колечко тупо срезает кожу с мясом, оставляя голую кость, иногда и ту отрывает. тут уж как крепко зацепится
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Ну короч захотел мужик в отпуск, но денег не было, поэтому он решил сделать бюджетный отпуск - просто вживить воспоминания о том, что хорошо погуляли и всё путём, можно дальше 5-2 работать. Но эти воспоминания наложились на другие, когда он уж слишком хорошо погулял во вьетнаме или типа того, от чего у него случился флешбек и острое желание убивать гуков персонал. Ну туроператор и решил от греха подальше стереть ему вообще всё, негарантийный случай и вообще вас тут не было, у нас обед. И тут всё заверте... в смысле, его почему-то пытаются убить все подряд, включая жену, деней и даже кошка, а один псих дал чемодан с деньгами. Мужик покумекал и решил - деньги есть, чего бы и не отдохнуть в марсианских здравницах, а жена ему и так не особо нравилась. Но на тамошнем курорте оказалось, что за воздух надо платить, в общем, всё как обычно, опять отдохнуть нормально не дают. Так что покумекал он с пивным пузом своего соседа по койке и вспомнили они про списанные советские трактора и решили их запустить, чтоб подышать полной грудью, ткскзть, воздухом отечества.
Короче, хорошо погуляли!
*фильм называется "Вспомнить всё"
Мне особо и махать не надо, дать только полностью рукам высохнуть и все, оба кольца пытаются улететь. Здравствуй новая вредная привычка - постоянно крутить кольца, дабы знать, что они на месте.
Спускался и держался за деревянные перила, а там сучек был и залез под кольцо. С тех пор кольцо не ношу.
Поручик Ржевский на светском рауте рассказывает:
Помню, господа, охотились мы на медведя. Погнали его на меня, я ружье навел, жму на курок - осечка! Я жму на второй - и снова осечка! Представляете, господа... я обосрался!
Все ему говорят: Ну что вы, поручик, такая ситуация, можно понять, кто бы не обосрался...
- Нет, господа, я сейчас обосрался.
Помню, господа, охотились мы на медведя. Погнали его на меня, я ружье навел, жму на курок - осечка! Я жму на второй - и снова осечка! Представляете, господа... я обосрался!
Все ему говорят: Ну что вы, поручик, такая ситуация, можно понять, кто бы не обосрался...
- Нет, господа, я сейчас обосрался.
раскрыть ветку (11)
раскрыть ветку (8)
по работе часто приходится забирать по 5-10 модулей для телефонов, достаточно дорогостоящий груз. И как-то в скользкий зимний день родилась теперь любимая цитата моего начальства. «Лицо срастётся, а модуля – нет», регулярно теперь припоминают.
раскрыть ветку (1)
"засунул свежекупленный айфончик в задний карман джинсов и сел. раздался хруст. "хоть бы это был позвоночник", подумал я"(с)
раскрыть ветку (1)
Я как-то ехал на роликах с пивом (пиво было закрыто, как раз ехали снять ролики и распить), упал, но падая смог аккуратненько поставить пиво на поребрик))
раскрыть ветку (52)
раскрыть ветку (8)
Я лежал в больнице в одной палате с мужиком. Он наебнулся и сломал ключицу со смещением и осколками. Сломал, т. к. падая, пытался уберечь не себя, а термос со стеклянной колбой. Жена потом ему в нем бульончик в больницу носила две недели.
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (2)
Так он ещё и копчик сломал???? Тогда точно молодец, что термос спас! Потом в чём носила бы жена ему бульончик в больницу, если бы он термос разбил?
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (34)
раскрыть ветку (3)
Несмотря на распространенное мнение, что поребрик и бордюр, названия одной и той же херни, это разные вещи, с разным предназначением.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (28)
раскрыть ветку (27)
раскрыть ветку (22)
раскрыть ветку (21)
раскрыть ветку (3)
Что-то я здесь Барнаула не замечаю! Далее картинка из "День хомячка".jpg Мож кто сделает?
раскрыть ветку (9)
Ребяяяят вы о чем вообще? Как правило за МКАДом пустошь, так что вы все фигню несете какуюто
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (1)
Та тут суть была в площади именно, а не внутренней составляющей) По социальному развитию Нск явно опережает, просто у Омска больше территория)
мы как-то с товарищем с магазина ушли, у него в пакете была бутылка водки и пакетик сока 200мл, когда он упал, оказалась что бутылка упала на сок и была спасена )
раскрыть ветку (2)
Я понял, что уже неисправимо движусь по пути интеллигентизации, когда даже не обратил внимания на слово поребрик...
Анекдот в тему:
Винни-Пух и Пятачек решили пива попить.
Впереди в препрыжку с бутылкой и шариком скачет Пятачек.
Сзади тащится медведь с ящиком.
Пятачёк спотыкается и разбивает бутылку.
Винни-Пух в сердах хуярит ящик об землю и орет - Ну что, Свинья, попили пива?!?!?!
Я один раз на яве в кювет улетел с банкой молока в рюкзаке за спиной. Лучше бы я обосрался
раскрыть ветку (5)
Кент вез мотоциклом с молочной кухни стеклянные баночки с детским питанием. Завтыкал взять рюкзак и закинул баночки под курточку.
Разложился. Грудь и живот штопали как дырявый мешок.
Разложился. Грудь и живот штопали как дырявый мешок.
раскрыть ветку (4)
Я однажды упал на рюкзак, там было пивко и ноут. Пиво цело, трещина на пол монитора.... Вот я загрустил тогда
раскрыть ветку (1)
Мы как то со знакомой шли из магазина с пакетами полными пива в стекле. По дороге я подскользнулась, но удержалась на ногах. Зато она, сучка, умудрилась подскользнуться в подъезде и ебнуться. Разбила 2-3 бутылки и как на зло денег больше не было.
раскрыть ветку (1)
Когда суточный анализ мочи в трехлитровой банке до больницы зимой тащил, боялся так как никогда в жизни.
Это еще ладно, у меня знакомый упал с полным мочевым пузырем, в итоге разрыв и куча проблем
Я раз бежал с 3-литровой банкой помидоров за пазухой, уебался на кирпичи. Чудом живот не распорол.
Я как то на рюкзак с полторашкой воды с велика на спину грохнулся, результат - сломанное ребро) ибо нехрен выпендриваться и ездить на заднем колесе)
Я как-то в детстве нёс с магазина полную трехлитровую банку молока. Подскользнулся,упал на спину,держа трёхлич перед собой на вытянутых руках. Ни капли не пролил! Сам был в ахуе от этого.
раскрыть ветку (4)
Как-то решили другу подарить 3 бутылки достаточно дорого алкоголя на день рождения. Скинулись всей компанией, мне дали пакет в руки как самому ловкому. Ценность пакета в районе 8-9 тысяч была, и вот почти дойдя до места празднования я падаю... Говорили что это было похоже на то как терминатор тонул, сам шлёпнулся на спину, но на вытянутой руке спас пакет. Даже боль сразу прошла от облегчения что пакет цел.
//-===по просьбе трудящихся===-
вообщем то обосрался я от амфетаминов и макдональдса. Наелся я в макдаке. доехал до дому, занюхал эту гадость и потопал пить пивко, настало время поссать и пернуть, но..... я насрал.... в принципе, ощущение тепла ни так сильно портило впечатление от происходящего, как запах говна в лифте..... благо я ехал в нем один :)
//-===по просьбе трудящихся===-
Шел я как то из магаза зимой с двумя полтарашками пиваса. Дубак был лютый, и когда уже подходил к дому, подскальзнулся и расхерачил обе пластиковые бутылки о паребрик - они разбились))
А еще меня как-то бабка отправила в нокаут своей катомкой. Я шел чуть позади нее, она подскользнулась, раскинула руки в стороны и ушатала меня авоськой) нос сломала, старая - сходил за пивом))
А еще меня как-то бабка отправила в нокаут своей катомкой. Я шел чуть позади нее, она подскользнулась, раскинула руки в стороны и ушатала меня авоськой) нос сломала, старая - сходил за пивом))
Мы как то на даче картоху хоронили, ну и мой племянник из дома в уличный туалет нёсся, потом по середине дороги останавливается и давай рыдать, а мы всем колхозом ржать)
А я сегодня на хоккее упал на шайбу которую положил в карман и забыл, дерьмовейшее ощущение в ноге :)
я как то в армии по невдогону напялил на себя гражданку, ребята попросили и для них взять пивка, перемахнул за забор и купил пива. На обратном пути, пройдя все патрули и прочее, вот он забор в 2 метрах, столкнулся о , МАТЬ ЕГО, ПОРЕБРИК, половина бутылок в пакете разбилось. Это разочарование самое большое в жизни (детей еще нет).
Теперь с твоей подачи уже не важно о чём речь в посте... просто прорвало, только и разговоров что о дерьме, будто и не падал никто и никогда, но только срались. )
а обосрался ты ровно в тот момент когда упал на рюкзак?Сзади шли страждущие отведать волшебный хмельной напиток,который был доверен самому трезвому из присутствующих?
Я как-то раз весной выходил с магазина, это из серии когда днём + и везде рекой текут ручьи, а ночью мороз и дикий каток. Время было около полуночи, целью похода в магазин была вторая бутылка белой, с посонам скинулись на последние деньги. Так вот, выйдя с магазина, я начал спускаться по крыльцу, которое было достаточно высокое, с каркасными железными ступеньками в которые залит бетон. Естественно они были покрыты коркой льда, а я само собой полетел вниз. Эпично падая вниз, собирая каждую ступеньку своей спиной я поднял руку с пакетом в верх и первое что сказал после падения "хорошо, что не разбил") Водку мы допили, домой я пришел поздно) А на следующее утро не смог встать с кровати) А потом ещё дня три лежал на больничном) И самое интересное, это то, что я каким-то образом покарябал руку в кровь, а куртка осталась целой. Шрам от этой царапины есть до сих пор)
Я как-то трванулся ине слабо и в 3 часа ночи встал острейший выбор в моей жизни: обосраться или облеваться. Ни одно, ни второе не требовало отлагательств. Т.к. глотать блевотину я научился многим позже, выбор был очевиден.
раскрыть ветку (2)
Я мелкий был, на лыжах занимался. Мороз. По дороге домой в лесу навалил жижи в штаны, хорошо двое штанов было. Трусы и подштанники как-то снял, и пока снимал, они околели уже. Как я их донёс до дома, не представляю. Идти благо минут 10...
раскрыть ветку (1)
в обоих ситуациях мне повезло, я был в 5 минутах от дома, был бы в другом городе, вот так бы радостно я б это не вспоминал
а я в 2010 решил как то зимой сходить в макдак за молочным коктейлем. Ну и на обратном пути подскользнулся. Рефлекторно отпустил стакан в полете и сел на него упав :D. Потом на 6 этаж общаги подымался с молочной жопкой.
