Kamaz2309

Kamaz2309

пикабушник
пол: мужской
поставил 5841 плюс и 81 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
42К рейтинг 1796 комментариев 95 постов 21 в "горячем"
-4

Сегодня праздник у цыган!

Международный день цыган (International Roma Day), который отмечается ежегодно 8 апреля представителями этой нации по всему миру, был учрежден на первом Всемирном цыганском конгрессе, состоявшемся в Лондоне 8 апреля 1971 года и собравшем представителей из 30 стран.


На конгрессе также был создан Международный союз цыган (International Romani Union, IRU) и приняты национальные символы: флаг и гимн, что позволило цыганам мира признать себя единой свободной нацией. В настоящее время IRU объединяет цыганские общественные организации 42 стран мира.


Полагают, что первое упоминание о цыганах датировано 1501 годом, когда цыганский вожак Василь получил охранную грамоту от литовского князя Александра Казимировича.



Сегодня численность цыганского населения составляет примерно 18 миллионов человек, в Европе к цыганам причисляют себя около 10 миллионов человек. География расселения цыган включает страны как Северного, так и Южного полушарий: Албания, Румыния, Молдова, Хорватия, Аргентина, Белоруссия, Канада, Бразилия, Россия и другие страны. По оценкам 2010 года, в России проживают примерно 205 тысяч цыган.


Цыганский флаг

Сегодня праздник у цыган! Цыгане, Ненавижу бл*дь цыган, Знай своего врага, Праздники

Специалисты обозначают шесть основных ветвей цыган: три западных и три восточных. К западным относят Рома (самоназвание цыган), Синти и иберийских цыган; к восточной группе относят Люли, Лом и Дом. Кроме того, существуют малые цыганские группы.
В Европе существует ряд этнографических групп, близких по образу жизни к цыганам, однако, иного происхождения — в частности, ирландские трэвеллерс, центральноевропейские ениши. Местные власти, как правило, рассматривают их как разновидность цыган, а не как отдельные этносы.
На неделе, включающей 8 апреля, во многих странах проводятся Международные цыганские фестивали. На них устраиваются фотовыставки, кинопоказы, работают специальные классы по театральному искусству, пению и танцам, проходят концерты.

Сегодня праздник у цыган! Цыгане, Ненавижу бл*дь цыган, Знай своего врага, Праздники
Показать полностью 1
1168

Соседский кот

Переехали в этот дом 8 лет назад и сразу же обратили внимание на кошака, который вальяжно (с покерфейсом) валялся каждый день на машинах, под машинами и у подъезда. Коту вообще похуй на все происходящее- проходят мимо люди с собаками на поводках, рвущихся в его сторону, он даже не шевелился, подходи гладь кто хочешь. Короче, символ двора для нашей семьи! )

И вот, наступила весна, иду сегодня домой и вижу Рыжика! Аж настроение улучшилось. Рядом хозяйка, зовёт его домой. Разговорились и узнал, что оказывается Рыжик реально символ дома! Как дом построили, его котёнком привезли в одну из квартир, потом в конце 90-х хозяева уехали на пмж в Финку, а кота кому-то из соседей отдали. Те стали его выпускать во двор, он несколько раз пропадал/возвращался, вторые хозяева тоже куда-то уехали оставив Рыжика конъсержам, где он прожил пару лет, пока его не взяла к себе нынешняя хозяйка, с которой я и говорил. У этой женщины он уже 15 лет, а всего Рыжику 23 сейчас! По людским самым скромным мерками ему за 130 лет )))

Живет зимой дома, как теплеет- на улице.

Травился несколько лет назад, чуть не сдох, половину лета под шиповником пролежал- очухался, потом пару лет назад собака чуть ногу не оторвала, тоже вроде ожил, чутка прихрамывает.

Соседский кот Кот, Кот долгожитель, Длиннопост
Соседский кот Кот, Кот долгожитель, Длиннопост

Твоё лицо, когда видел в жизни некоторое дерьмо

Соседский кот Кот, Кот долгожитель, Длиннопост
Показать полностью 2
16

Мэр Якутска ушла в отпуск из-за пикабушников! )))

В продолжении поста https://pikabu.ru/story/veronika_vyisokikh__novyiy_sovetnik_...

Мэр Якутска Сардана Авксентьева, ставшая героем соцсетей из-за пиара на "экономии", ушла в отпуск на фоне скандала вокруг её новой советницы по туризму, бывшей "Мисс Виртуальная Якутия" Вероники Высоких. Как пишут в соцсетях, градоначальница взяла на работу "красивую самочку", от которой трудно ждать профессионализма.


Пользователей соцсетей смутила броская внешность советницы и фотографии девушки в бикини, на которых она выглядит довольно вызывающе. Так, например, пользователи портала "Пикабу" прямо выражают сомнения в профессиональных способностях красавицы. А в соцсетях вовсю обсуждают "красивую самочку", которой "так и хочется предложить взятку".

Источник: https://m.tsargrad.tv/news/mjer-jakutska-ushla-v-otpusk-na-f...

128

Анекдоты категории Б. vol.4

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.

Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.

Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.

Продавец недоверчиво смотрит на него.

Мужик говорит:

- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?

- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…

- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.

Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.

А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.

Продавец соглашается.

Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:

- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.

- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже выебал.

———

- Как можно назвать карлика, не допущенного к службе в армии?

- Маленький негодник.

———

Приходит баба с работы. Видит: брат её мужа ебёт.

Она в шоке:

— Вы что, охуели?!

Муж ей виновато объясняет:

— Понимаешь... Брата твоего змея в хуй укусила..

Она орёт:

— ну так надо было отсосать да и все!!!!

— так с этого всё и началось...

———

Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит:

— Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс.

Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло.

Мужик отвечает:

— Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или эллектрической искры из вне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто. Вот, смотри!

И кидает окурок в бензобак. Тут уж ебануло так, что ни мужика, ни заправщика, ни самой заправки не осталось.

———

Умирает старый гей, у изголовья рыдает его бессменный партнер.

— Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь

— (глотая слезы) — Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках САМОЕ БЛЯТЬ ОСТРОЕ ЧИЛИ В МИРЕ — и высыплю туда твой прах… А потом съем все это чили один…

— (зантересованно) — Зачем???

— Что бы ты, милый, последний раз хорошенько разодрал мою жопу!

———

В сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики все перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.

———

Знаете сколько феминисток надо, чтобы поменять лампочку ?

Нисколько, ведь феминистки не могут ничего поменять )

———

- У меня две новости.

- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?

- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

———

Три мужика рассказывают у кого жена тупее.

- Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!

Все ржут.

- Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!

Все хохочут.

- Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!

Все молчат.

- А члена-то у неё нет!

———

Заходят как-то вейпер, вайнер и веган в бар и говорят: "Нам как обычно". Ну им и дали пизды.

———

Стоят в очереди очень жирный мужик, а за ним яжмать, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет восьми-десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь... Маман лыбица, но не реагирует.

Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся.

Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает:

- Дядя, а почему вы не можете похудеть?

Не поворачиваясь, мужик спокойно отвечает:

- Всякий раз, когда я трахаю вашу маму, она дает мне конфетку.

———

— Поехали в ресторан...

— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!

— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан как-то русский, немец и еврей...

———

Девушка покупает в супермаркете пакет молока, упаковку яиц, пакет сока и 200 грамм колбасы. Подходит к кассе, выкладывает все продукты на ленту. Сзади нее встает бухой мужик, смотрит на все это, и говорит:

- Вы, должно быть, не замужем.

Девушка осматривает все покупки, не находит ничего особенного и отвечает:

- Да, но как вы узнали?!

-Потому что вы страшная, как еб твою мать!

———

Выходит из тюрьмы 'черноход'. 15 лет по тюрьмам, не вылезал с шизо и буров- отрицалово, короче. Его кенты встречают, везут в ресторан, после говорят 'поехали, сюрприз для тебя'. Едут и по дороге разговаривают:

-Братан! Ты нас не сдал, все на себя взял, мы этого не забыли.. Нравится этот мерин? Вот доки-он твой!

-пацаны, спасибо.

-не за что! Вот ключи от квартиры в этом доме. Она твоя!

-братья, спасибо большое!

-да брось!

Заходят в квартиру, их встречает охуенная телка.

-И эта.. братан, этот сюрприз тоже твой!;) Все! Отдыхай, завтра увидимся!

На сл день встречаются.

-ну, как машина, брат?

-вобще зверь! Спасибо ещё раз, очень нравится!

- а хата как?

-отличная! Просторная, красивая мебель и ремонт- спасибо пацаны! видно, что душу вложили!

-ну! А телка!?

-телка вобще выше всяких похвал! Готовит просто пальчики оближешь! С утра уборку, по магазинам, шмотки мне настирала нагладила- хозяйственная пиздец!

Мужики переглядываются, на друга смотрят:

-ты че брат?! Какая хозяйственная?? Ты её хоть ебал?

-.. Так а за что её ебать-то?? Она ж вроде не косячила!

Показать полностью
121

Анекдоты категории Б. vol.3

Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.

Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:

- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!

Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.

Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.

А по пути домой 50 рублей нашел.

———

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.

У нее двойка по русскому!

———

— Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?

— Нет, Василий Иваныч, но у меня от нюанса до сих пор жопа болит.

———

Стоит парень укуренный. К нему подходит мужик и спрашивает:

- Как дойти до центрального парка?

Парень объясняет:

- Вот сейчас пойдешь прямо, потом налево. Увидишь ларек, там продавщица

Лена, ты ее не еби, ее мой друг ебет. Потом пойдешь направо, потом

прямо. Там увидишь мясокомбинат, там продавщица Таня, ты ее не еби ее я

ебу. Купишь у нее свиную голову, разобьешь ее об асфальт - увидишь

мозги. Вот ты их еби, а мне мозги ебать не надо ты и так у центрального

парка.

———

Стояли Толстой и Достоевский на мосту, под ними текла река. Толстой говорит - вот так и наша жизнь течет. А Достоевский ничего не сказал и плюнул в реку.

Толстой говорит: Ты осторожней, а то вот был случай в зоопарке - сторож Гаврилов тоже плюнул в водоем и заразил бегемота туберкулезом, бегемот умер.

Достоевский спрашивает: А что Гаврилов?

Толстой: А что Гаврилов? Он потом еще шимпанзе спидом заразил.

- В клетку плюнул? - спросил Достоевский.

- Какой ты, Федор Михайлович, в сущности еще ребенок, - расхохотался Толстой.

———

Приходит ветеринар к терапевту:

Терапевт: На что жалуетесь?

Ветеринар: Нет, ну так каждый может!

———

Отец:

- Сын, тебя усыновили.

Сын:

- Я так и знал! Я хочу встретиться со своими биологическими родителями.

- МЫ твои биологические родители! А теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.

———

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.

———

-Как сделать текст фиминистским?

-Выделить жирным.

———

— Итак, чем отличается актив от пассива?

— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.

— Знаете, бухгалтер из вас так себе

———

— Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень "бульбазавра"!

— Может, "бакалавра"?

— Нет. После нашего вуза вы максимум бульбазавры.

———

Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал её там искать, подошли полисмены с вопросом: "Что ищете?"

———

Семья в полном сборе завтракает на кухне. Сын лет семи не может открыть баночку с йогуртом, а потом неосторожно открыв проливает часть на себя.

- Ебаное дерьмище! - восклицает сынишка.

Мать в шоке:

- Откуда он это взял?!

- Из ебаного холодильника, пизда ты тупая! - отвечает отец.

Показать полностью
85

Анекдоты категории Б. vol.2

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».

———

Африка, саванна. В траве резвятся молодые стройные львицы, в самом соку. К ним вальяжно подходит самец, здоровенный, мускулы перекатываются, альфа короче. Окидывает взглядом все это буйство женской плоти и кричит : "эй, кто трахает этих сочных телочек?" Из-под акации приподнимается старый, щуплый, облезлый лев:

-ну типа я, а кто спрашивает?

-Теперь я ебарь этих сочных цыпочек

- да ты охуел! Без боя не отдам!

- Да ты че дедуль, здоровье побереги, давай уходи, пока я добрый.

И слово за слово в клубок сцепились. Ну, альфа пару движений лапой сделал, и дохляк уже лежит с распоротым брюхом. На последнем издыхании он кричит:

- Дамы, спасайтесь бегством!

Из-под той же акации вдруг поднимаются две диких свиньи и с хрюканьем и визгом убегают.

Молодой смотрит в ахуе на все это:

- Старик, да ты чего? Нахрен мне твои свиньи сдались? Зачем ты вообще дрался за них, скажи мне?

- .. (прерывающимся шепотом) потому что свинья - охуенная тема...

———

Армянская битва экстрасенсов

- Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат...

- Азорчик!

- Оу?

- Он там

———

В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.

Веган: Я веган.

———

Заходит феминистка в бар для байкеров и говорит бармену: «Дайте мне самый несексисткий коктейль, что у вас есть!».


Бармен встает на барную стойку, расстегивает ширинку и ссыт феминистке на лицо.


— И ЭТО САМЫЙ НЕСЕКСИСТКИЙ КОКТЕЙЛЬ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ?! — орет феминистка.

Бармен спокойно застегивает ширинку, слезает со стойки и говорит: «Нет, я просто поссал тебе на лицо».

———

Открыли в Кремле пицерию "Государство", пришел новый повар на работу устраиваться. Менеджер ему по дороге на кухню рассказывает:

- в меню три пицы: "Экономика", "Борьба с коррупцией" и "Конституционные права"

Заходят на кухню, а там три повара тесто на хую вертят.

———

— А король-то голый! — воскликнул мальчик(совершеннолетний, конечно же!).


Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.

———

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:

- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.

———

Ирландский паб, пьяный в дрызг ирландец встаёт и громко, на весь паб заявляет

— Все англичане — пидорасы

На другом конце паба встаёт здоровенный бугай, шкаф 2х2 и орёт

— Немедленно извинись

— Вы что, англичанин?

— Нет, я пидорас

———

- Итак, дети, пишем.

- Марья Ивановна, у меня ручки нет.

- Виталик, заебал ты со своим Вьетнамом.

———

- Доктор, помогите, у меня бесплодие!

- Откуда вы знаете?

- У нас это наследственное.

- В смысле?

- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...

- А вы тогда откуда?

- Из Воронежа.

———

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:


— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?


А бог ему ответил:


— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!?

———

— Привет.

— Привет.

— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?

— Нет, мы расстались.

— А что случилось?

— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.

— Например какие?

— Ну например update instance inner join (select groupid as group_id, (select messageid from message inner join thread on threadid = message.thread_id where location_id = @Location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%') order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (select count(*) from thread where location_id = @Location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as thread_count, (select if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @Location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as message_count from group where @Group_key like concat(`key`, '.%')) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @Location_id and instance.language_id = @language_id;

———

Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?

- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.

- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?

- Я ответил уклончиво: мол, иди ты на хуй.

———

Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.

В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:

- Святой отец, грешен я.

- В чем грех твой? - вопрошает священник.

- Грех мой - мужеложство, святой отец.

Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?

Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!

Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.

Ну и поп к нему:

- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??

- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.

———

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Тогда наблюдавшие ему говорят: Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай… Спасибо!! — обрадовался мужик,- а как вы додумались-то???

- Ну так мы же психи, а не долбоебы.

———

Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.

———

Обычное утро в семье Евгения Гришковца:

— Пап, подай соль.

— Вот, возьми соль…а что такое соль? Это ведь просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь — во рту становится солено. А "солено" — это вообще как? Как это объяснить–то? Просто "солено" — и все. Нормальными словами ЭТО не опишешь. Вот в детстве, когда мама… Мама — ну просто мама. Женщина, которая проводит с тобой большую часть времени и которая любит тебя до беспамятства…

— Ну началось, блять.

———

Ты серьезно свой член называешь пчелой?

-Да

-Жаль!

———

Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка—веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.

———

Армянская семья так любила извиняться, что взяла фамилию Сорян

———

Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает:

- Что за очередь?

- В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?

Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу.

Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой:

- АХАХАХАХ!

Показать полностью
9

Анекдоты категории Б vol.2

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».

———

30

Колорадская жаба

От одной женщины муж ушел. Ничего забирать не стал. Просто в один прекрасный день ушел и домой не вернулся. Надоело ему с этой женщиной жить. А стал он жить с Карлом, потому что Карл ему мозги не выносит. Женщина эта очень горевала. Не так, конечно, как если бы он к Кларе ушел, но все-таки. Страдала очень сильно, прямо хоть в петлю.

Вот, подруги, глядя на ее страдания, ей и говорят: «Зачем тебе муж? Купи себе лучше жабу».

«Какую жабу?» — удивилась женщина.

«Колорадскую», — ответили подруги, — «Мы все так теперь делаем. И никакие мужики нам больше не нужны. И очень удобно».

Женщина удивилась. Купила она жабу. И заодно бутылку вермута, чтобы отпраздновать покупку.

«И что теперь дальше делать?» — спрашивает.

«А теперь ее надо поцеловать, как в сказке», — подруги отвечают.

И женщина эту жабу поцеловала, страстно и нежно. Откупорила вермут, поставила бутылку с жабой на стол с драной клеенкой, налила вино в бокал, и с лягушкой целуется.

А она того не знала, что эта жаба выделяет 5-метоксидиметилтриптамин. И женщина этого триптамина наглоталась, прямо как Иван Царевич.

И видит она, что жаба ударилась оземь, встает, скидывает с себя лягушачью кожу и превращается в юношу прекрасной наружности. И говорит:

— Привет, женщина.

Женщина обалдела и спрашивает:

— Ты кто?

— Я – Царевич-Лягушка.

— Что же мне теперь делать? — говорит женщина.

— Ничего не делай, раздевайся, ложись в кроватку и закрывай глазки. Я все сам сделаю в лучшем виде.

Женщина так и сделала. Легла в кровать, коленки раздвинула, а Царевич-Лягушка кувырк рядом и начал с женщиной такие чудеса выделывать, какие только в порнофильмах бывают. И даже еще лучше.

Стала женщина жить, как в сказке. Утром Царевич-Лягушка обратно в жабу превращается. Женщина его в аквариум засовывает и на работу уходит, в свою бухгалтерию. А вечером приходит домой, целует жабу, та кожу скидывает и превращается в прекрасного юношу. Садятся они телевизор смотреть, пусть говорят и танцы со звездами, и салатик кушать, который им жаба приготовила. И женщина пьет вино, а жаба ей ступни массирует и всякие смешные вещи рассказывает.

А потом Царевич-Лягушка целует ей пяточки и берет на ручки и несет в постель и раскладывает там женщину и начинает играть с ней в разные игры, о которых она даже и помыслить не могла. А утром женщина просыпается, а рядом никого и нет. Только жаба на подушке сидит и смотрит на женщину своими жабьими глазами, прости Господи. Женщина вздыхает, кладет лягушку в аквариум и идет собираться на ненавистную работу.

И вот в одно прекрасное утро эта женщина и думает: «А нахуя я хожу на эту работу?» Взяла, да и не пошла. А снова поцеловала жабу. И жаба превратилась в Квадрат Малевича. И он ей и говорит:

— Иди, женщина, в магазин, и купи там холст и акриловые краски и кисточки такого-то номера, и бутылку каберне.

И женщина пошла и купила. Приносит холст домой, положила его на стол.

А Квадрат ей и говорит:

— А теперь рисуй.

Женщина отвечает:

— Я не умею.

— А похуй, рисуй, как рисуется.

— А что?

— Что хочется.

Женщина удивилась:

— А разве так можно?

— Конечно, — улыбнулся Квадрат Малевича. — Так теперь только и рисуют.

Стала женщина рисовать всякую хуету, как умеет. Пьет каберне, целуется с Квадратом Малевича и рисует. Нарисовала она ужасную абстракцию фиолетового цвета с оранжевыми кругами.

Квадрат Малевича встал с дивана, подошел к холсту, и так и этак на него смотрит, и вдруг восклицает:

— Это почти гениально, дорогая!

Схватил холст подмышку, надел шарф и шляпу на голову и выбежал из квартиры. Женщина сидит дома, ждет, что дальше будет. Вечером включила телевизор, а там передают по новостям, что одна женщина нарисовала вчера абстрактную живопись, и ее только что продали на аукционе Sotheby's за сто двадцать миллионов долларов. И ее портрет показывают. Женщина очень удивилась.

На другой день вернулся Квадрат Малевича, без шляпы и слегка подшофе, принес деньги в рюкзаке:

— Это, — говорит, — тебе, а это – мне. Все по-честному.

Поняла женщина, что ей теперь ни на какую работу ходить не надо. А нужно живописью заниматься. И что она теперь за один день может сто двадцать миллионов долларов зарабатывать. Минус комиссионные. Ничего делать почти что и не надо, а только пей себе вино и целуйся с жабой, и рисуй акриловыми красками всякие каракули, все равно никто ничего не понимает.

Тут эта женщина вдруг видит, что ей бывший муж звонит, который с Карлом теперь. И она испугалась, и трубку снимать не стала. И он ей пишет СМС, что хочет с ней снова встречаться, и что какой он дурак, что сразу не понял, какое сокровище потерял, и какой у нее глубокий внутренний мир. А она ему пишет: «Иди ты нахуй, Роберт». И заблокировала везде.

Потом эта женщина продала свою хрущевку, и купила себе дом под Парижем по интернету, и всю новую мебель в икее, а старую выбросила, весь этот хлам, ну его впизду. И заказала себе много новых платьев и юбок и шалей, и серег и колец, и поехала в аэропорт на такси с чемоданами и аквариумом. И она надевает туфли на десятисантиметровых каблуках и оранжевое платье, и входит на трап в самолет, который летит в Париж, а ей говорят: «Милочка, с лягушками в салон нельзя!» И она удивилась и заявляет: «У меня для жабы оплачено место в бизнес-классе». А ей отвечают: «Таковы правила, ничем помочь вам не можем».

Тогда женщина вынимает из сумочки пистолет и стреляет стюардессе прямо в сердце. И та заваливается набок и падает, и вторая начинает кричать, а женщина берет ее за горло и говорит: «Вводи, сука, код!» И та вводит пароль, чтобы попасть в кабину пилотов. И они обе входят внутрь, а там сидит первый пилот и пьет коньяк мартель прямо из бутылки, потому что боится высоты. А второй пилот пошел в туалет.

И женщина вышвыривает стюардессу из кабины пилотов и садится в кресло. А первый пилот улыбается, потому что уже пьяный вговно, и говорит:

— Ничего у тебя не получится, потому что нужно два ключа.

А женщина достает из аквариума жабу и целует ее, и жаба ударяется оземь, и скидывает кожу и превращается в прекрасную обнаженную блондинку, которая садится напротив первого пилота на приборную панель и раздвигает ножки и слюнявит пальчики и засовывает их туда, и вынимает второй ключ.

И первый пилот смотрит, ничего не понимая, и женщина ему говорит:

— Заводи мотор.

И он вставляет оба ключа, и включает навигацию, и продувает сопла, и начинает выруливать. И женщина сидит в кресле второго пилота и целуется страстно с блондинкой, и держит пилота под прицелом пистолета и не сводит с него глаз.

И первый пилот спрашивает:

— Куда летим? В Париж.

А женщина ему отвечает:

— Не твоего ума дела. Взлетай.

Самолет взлетел, а женщина и командует: «Рули в сторону Москвы». Первый пилот понял, что женщина хочет направить самолет на Кремль и так убить Путина и войти в историю спасителем человечества. Пролетают они над Красной площадью. Женщина и говорит:

— Сбрасывай бомбу!

Пилот удивился и отвечает:

— Ты чего-то путаешь, женщина, у меня никакой бомбы нет. Это пассажирский самолет.

— А это что? — говорит женщина и нажимает белую кнопочку.

Внизу самолета открывается люк и оттуда вываливается небольшая атомная бомба и летит на Кремль, падает на голову Путину и взрывается.

В это время блондинка надела на голову фуражку второго пилота и пьет мартель из бутылки и выпивка течет у нее по подбородку и капает на прекрасную обнаженную грудь и женщина слизывает у нее коньяк с сосков. И думает: «Этот коньяк подозрительно похож на тот самый вермут, который я взяла в тот день, когда купила жабу. И что-то тут не так».

И женщина открывает глаза и видит, что она стоит на коленях перед столом с драной клеенкой, а на нем сидит колорадская жаба и лежит бутылка, и женщина слизывает у нее с горлышка вермут. И женщина встала с коленок, покачиваясь на десятисантиметровых каблуках, и пошла на кровать. Легла в постель и думает: «И вправду, с такой жабой никакой мужик мне не нужен. Ну, их нахуй». Закрыла глаза и заснула сладким сном.

Показать полностью
148

Анекдоты категории Б

Один батюшка строил церковь. И всё бы хорошо, но колокольня всё время падала. Построят — упадёт. Снова построят — снова упадёт. И вот явился к батюшке ангел божий и изрёк: «Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой». Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал. А колокольня все равно упала. Потому что сопромат не наебёшь.

———

Ебет мужик украинку, собирается кончить, а она такая оборачивается, смотрит со злостью и говорит НЕ "В" А "НА"

———

Один молодой дровосек отправился на заработки в какую-то глушь. Приезжает и видит, что это чудовищная дыра: всего одна улица из 10 домов, а кругом лес стеной, куда ни глянь. Из развлечений - один ветхий кабак на отшибе. Ближе к ночи дровосек от нечего делать туда зашел. Садится он за стойку, заказывает выпить и между прочим спрашивает у хозяина:

-А что, отец, я гляжу с бабами у вас тут туго. Ни одной не видел. Как же вы тут живёте, без баб то?

Хозяин говорит:

- Дождись полночи - увидишь.

Ну пареньку интересно стало. Решил дождаться. Ровно в полночь, когда пробили часы, все дровосеки, как один, встают и выходят на улицу. Молодому стало еще интереснее и он пошел за всеми. Выходит он из кабака и видит следующую картину: на небольшой поляне в лунном свете пасутся лоси, а дровосеки выбирают себе по одному лосю, подходят сзади и начинают его ебать. Парень от этого зрелища пришел в ужас, убежал с этой поляны и дал себе слово, что никогда он так не оскотинится из-за похоти. Но шли месяцы, и держаться становилось всё труднее. Наконец дровосек понял, что сил больше нет. Отчаявшись, он отправился в кабак и в ожидании полночи решил нажраться в хлам, чтобы не думать о предстоящим и ничего не помнить. Как только пробило 12, парень первым выскакивает на улицу и не в силах больше терпеть скидывает штаны и начинает яростно ебать первого попавшегося лося, так что тот еле на копытах стоит. И тут парень замечает, что что-то не ладно. Он на секунду останавливается и замечает, что остальные лоси мирно пасутся, а все дровосеки стоят толпой и молча смотрят на него с каким-то отвращением. Парень спрашивает с удивлением:

- Что случилось? Что-то не так?

Один из дровосеков смотрит на него и говорит:

-Парень, ты, конечно, извини, но это самый уродливый лось из всех, что я видел.

——————

Заходит ковбой в бар, подходит к бармену.

-Виски мне.

-Вот.

-А почему в баре никого нет?

-Да это. Все на главной площади собрались, Бумажного Джо сегодня вешают.

-А чего он натворил?

-Ну как. Бумажный Джо, у него были бумажные штаны, бумажные сапоги, бумажная рубаха, бумажная шляпа...

-И?

-Да заебал шуршать!

———

- Садись, дочка, рассказывай. Как к своему парню съездила? Много гуляли?

- Я постою.

———

Глупец пришел к мудрецу и спросил его:

- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?

Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.

- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.

- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.

- Что именно?

Тут мудрец спохватился:

- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.

Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.

- Теперь-то ты понимаешь?

- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.

Тут мудрец снова спохватился:

- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?

- О чем ты вообще, мудрец?!

- Блин, не помню как там было, но, короче- твоя жена шлюха!

———

Маленький мальчик по имени Нурбек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Нурбек!" Однажды мать Нурбека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Нурбека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоёб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.

———

-Дед,а ты воевал с немцами

-Да внучок

-А какой случай на войне тебе больше всего запомнился

-Ну,было это под Сталинградом,из-за разрыва нашего снаряда,с их стороны в наш окоп немецкую телефонистку забросило,вот тогда мы повеселились,она три дня нашу роту удовлетворяла,и сзади,и сбоку,и стоя,кто как хотел

-А минет она делала?

Знаешь внучок,я тогда не врал,и сейчас не буду,она к нам без головы уже прилетела..

———

–У вас в резюме написано,что вы получили нобелевскую премию. В какой области?

– В Новосибирской

———

Два каннибала жрут клоуна. Один другому говорит:

— Чет нихуя не смешно

———

- Доктор, у меня дергается глаз.

- Это дискотека века.

———

Ночная дискотека.Танцуют двое.

- Привет! Как звать?

- Василий. А тебя как звать?

- А я Маша.

- Как дела, Маша?

- Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить...

- Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?

- Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?

- Давай, я только ЗА!

Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.

- Вася, ты куда?

- Домой.

- А поизвращаться?

- А я уже всё, черепаху выебал, в шкаф насрал!

———

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

———

В тюрьме соревновались две камеры. Одна обошла другую с разрывом в три очка.

———

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики..

———

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.

Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?

(Д): Что ты имеешь в видy?

(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!

(Д): А как это?

(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.

И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…

———

— Кто там?

— Сантехник пришел, ебать вашу дочь!

— Кто???!!

— Сантехник, ебать вашу дочь!

— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!

— Ну и сидите тогда без воды, ебать вашу дочь!

———

Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят:

— Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой.

— Слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл!


В первый же рабочий день её перепутали с китом

———

Женщина после осмотра врача:

— Ну что, доктор, какой диагноз?

— Вы кто по знаку зодиака?

— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!

Доктор, сосредоточенно глядя в записи:

— ебло себе обоссы, у тебя энурез

Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.

———

Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон.

———

Урок математики. Учительница говорит:

— Сегодня мы будем брать интегралы.

Вовочка спрашивает:

— А как это в жизни пригодится?

— Ты ебало-то завали.

———

Выебал шлюху в клубе,

Утром иду в туалет, смотрю, на члене

огромная сыпь и что-то капает с конца.

Ну, думаю, ахуеть, приехали...

Прихожу к доктору, а тот с ехидной улыбкой:

-У меня есть 2 новости, хорошая и плохая.

-Давайте с плохой

-Член придется ампутировать

-О боже... А какая хорошая?

-У меня сегодня день рождения!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!