Бинго3
Нет ничего токсичного в вытирании стола ребенком
Токсичность - это про отношение к ситуации, а не про то, как она решается
Можно сказать: «ой, ну как же так, ну ладно, бывает, иди возьми тряпочку и протри»
А можно «вот ты косой-криворукий, ничего тебе доверить нельзя, опять пролил, иди убирай, я твой срач вытирать не буду, я сто раз говорила»
раскрыть ветку (3)
Нет ничего токсичного в вытирании стола ребенком
Если что мы в ветке "надо = токсик родитель". Вытирать не токсично, а
- Пролил - вытри!
- Нет- Надо!
очень даже ☣
раскрыть ветку (1)
Если что, кучка дебилов не в состоянии понять что токсичность это про "надо потому что я так сказал, аты мелкий пиздюк и твое мнение вообще не учитывается" , а не про "пролил - надо вытереть, потому что, хоть мама и люби тебя, ей трудно"
Потому что "делай что тебе велят, меокий сученыш" - плохо, "да, маме нужна помощь, во в этом, этом и этом, что бы ты хотел сделать" - хорошо
Потому что "делай что тебе велят, меокий сученыш" - плохо, "да, маме нужна помощь, во в этом, этом и этом, что бы ты хотел сделать" - хорошо
А зачем ребёнку в 5 лет скатерть и такие стулья и столы, которые надо надраивать? Пластиковый стул и стол специально для ребёнка + клеёнка не подходят? Денег нет (одна из любимых отмаз моей мамашки -- на невъебенную мебель с кучей тканевых деталей они были)? Есть группа ВК "Отдам бесплатно" -- там можно за неделю ВСЁ на ребёнка и даже на взрослого найти.
Заманали своими скатертями, вообще не понимаю, зачем они нужны ("итаприлииично, клеёнкой никогда столы в дворцах не покрывают" -- произносить в благогоВнейным придыханием -- не считается). У меня в 30+ лет клеёнки/пластиковые подстилки на всех столах, с любым рисунком, стОят копейки -- жру где хочу, ставлю горячее-грязное-любое, потом ещё более копеечной тряпкой протираю 1 раз, и всё снова чисто.
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (1)
Линолеум. Одежда -- сэконд. И пусть ходит в облитой, совсем не обязательно её настирывать. Говорю и как взрослый, и как когда-то 5-летний человек, из которого строили "аккуратную дееееевочку".
Мне очень жаль, что Вас так сильно заманали, травма прям заметна.
Но у меня именно что клеенчатая скатерть. И ребёнок в 5 лет сидит на своём стуле, но за общим столом. А теперь попробуйте на такую скатерть пролить хотя бы полстакана сока. Потечёт и по столу, и на стулья, и на пол, и всем на колени и всё приборы со стола убрать надо будет, чтобы собрать всю жидкость
раскрыть ветку (3)
Повторю ещё раз -- зачем его за общий стол сажать? Это не унижение, сидеть за отдельным детским пластиковым столиком, с пластиковыми приборами и прочими сугубо детскими вещами. Под стол тоже можно положить клеёнку. И наливать столько сока, чтобы ему хотелось пить, а не проливать. Пролил -- больше не доливают.
Всё это в голове родителей: надо посадить обязательно за оообщий стол, и учить "сидеть прилично" и т.п. Он ребёнок, на уровне "приучения котёнка к лотку". А вы с него требуете: "Котёнок, залезь на унитаз, нагадь ровно в дырку, а потом смой за собой и подотрись бумажкой."
Со временем он _сам_ поймёт, что пить выгоднее, чем лить; что если хочешь сидеть со взрослыми, т.е. как взрослый -- не проливай; хочешь не пластиковую посуду, а взрослую -- научись с ней обращаться и пр. Нахер не нужны эти подтирания и самозаёбывания.
раскрыть ветку (2)
Ему 5 лет! Вы чего несёте? Он читает уже, дискуссии со мной ведёт. Он не сядет за отдельный стол, даже если я крышей поеду и решу его туда посадить.
раскрыть ветку (1)
Вам предложили несколько решений вашей проблемы,но ни одна из них вам не нравится. возможно, дело в том,что ваша проблема не в том, ребенок неаккуратно ест, а в том, что вас недостаточно ценят,как протиралку.
ещё комментарии
Ха-ха! А мне ответили: "А знаешь, как сильно я на себя кричу, только мысленно и ужасно ругаю, не то что тебя вслух!"
раскрыть ветку (2)
И такое проходил, я тогда предлагал свою посильную помощь)) "Мама про себя не сработает, давая я могу на тебя покричать как ты на меня покричала, тогда ты точно перестанешь разбивать все!"
раскрыть ветку (1)
потому что тебя накажут криком, а родители наказываются необходимостью заработать на новую чашку.
эх, однажды, после кучи разбитых кружек и кучи скандалов по этому поводу, я разбила папин ЛЮБИМЫЙ бокал. Собрала по тихому осколки, сразу выкинула все на мусорку и сделала вид что ничего не случилось. Пока собирала осколки, оказалось что один воткнулся в палец. На четвертый день палец был размером с голову и сочился гной, бабушка это заметила и потащила меня к хирургу, страдали мы потом дружно еще неделю (походы ко врачу, перевязки и т.д). На все вопросы почему не сказала, отвечала что боялась скандала, в ответ было да когда это тебя ругали за разбитую посуду. Но это был первый и последний раз когда меня за разбитое НЕ ругали. С оглядкой в прошлое страшно, что ребенок мог лишиться пальца из-за страха криков из-за какой то, по сути, мелочи
Это вообще конечно пиздец орать на человека, когда тот что либо сделал не специально и сам этим расстроен.
Чегоэти ллюди хотят добиться, неужели думают что чашка хуяшка от этого зарастет?
Нет бежать покупать всевсевсе не нужно, это не нужно в любом случае, и да, заваливание ребенка невзахуй подарками тоже плохо.
Жаль имбецилушки не в состоянии в адекватное отношение, для них либо пиздить и орать, обесценивать, насмехаться либо в жопу дуть и, почему то, покупать. С покупанием у таких прям больное место, любое общенте между родителями и детьми (да и вообще любое общение между людьми) у них к покупанию сводится.
Чегоэти ллюди хотят добиться, неужели думают что чашка хуяшка от этого зарастет?
Нет бежать покупать всевсевсе не нужно, это не нужно в любом случае, и да, заваливание ребенка невзахуй подарками тоже плохо.
Жаль имбецилушки не в состоянии в адекватное отношение, для них либо пиздить и орать, обесценивать, насмехаться либо в жопу дуть и, почему то, покупать. С покупанием у таких прям больное место, любое общенте между родителями и детьми (да и вообще любое общение между людьми) у них к покупанию сводится.
Инсайдерская инфа от родителя.
Когда ребенок делает не то, что нужно - это не проблема. Всегда можно объяснить/пристыдить/наказать - по ситуации.
Проблема - это когда ребенок не делает то, что нужно. Вот тут начинаются реальные токсичные отношения. Потому что пресечь всегда легче, чем заставить.
раскрыть ветку (1)
Зачем заставлять ? Предоставить выбор ! " ты будешь кашу или омлет ? Пора спать . Ты пижамку наденешь с зайками или котиками ? Сейчас делаем уроки 20 минут , вот часики , они просигнализируют когда закончатся 20 минут . Потом перерыв . Если ты успеешь за 20 минут сделать всё , то у тебя будет больше времени на поиграть " .
" Надо " это взрослым надо . У ребёнка должен быть какой- то интерес и право выбора . )) Есть вещи которые не обсуждаются , но при этом можно создать иллюзию выбора .
у меня в детстве была соседка, которая запиралась в туалете и громко орала и рыдала, если мама ей что-то не покупала. мама стояла у двери уговаривала девочку успокоится, объясняла, что денег нет (на дворе 90е, папы нет, мама моет подъезды, после смены в магазине), но девочка выла до тех пор, пока мама не возьмет деньги в долг и сбегает на рынок. мы были ровесницами. когда я уехала учится в другой город, она все так же выла 1-2 раза в неделю.
раскрыть ветку (4)
Ну так значит она знала, что мама сбегает и возьмет денег в долг
То есть мама не построила авторитет, создала прецедент. Дочь просто делала как умела
А виноват ребенок в итоге? как воспитали - то и получили
Вот прям была солнышко и чудо, и вдруг… внезапно начала? А если избить до кровавых соплей, так сразу сама станет подъезды мыть
раскрыть ветку (1)
Это манипуляции. Ребенок плачет и тебе становится жалко его или просто бесит его ор и ты ведешься. Надо изначально не совершать такие ошибки.
Какая прелесть! Многие вам позавидуют. А если при обнимаем на вас орут, отталкивают и оскорбляют, вы уходите, а вам в след - вот тебе плевать!
раскрыть ветку (2)
Ниче, лечится и такое. Честно сказала, что мне не плевать, но не нравится.
Если честно, страшно такое говорить, в голове: «сейчас обиду, неудобно будет, ну че, не потерплю»
А потом поняла, что не нравится мне так. И стало проще, сказал, немного обидел, да, но в следующий раз уже такого не будет, собеседник начнет думать, что говорит
О, да это же моя мамашка ёбаная, когда я её "обижала" криво написанными строчками в тетради :)
Проблема причине плача и тд. Внезапно можно в один момент перестать быть субъектом абьюза и токсичности и стать объектом, потому что дети и особенно подростки очень любят манипулировать
Но с другой стороны ребенок вырастает очень нежным и совсем не подготовленным к реалиям взрослой жизни, каждый раз как ребенок ноет предлагаете поощрять его нытьё лаской и сюсюканьем? дак ведь дети ноют и расстраиваются по 147 раз в день бывает)
раскрыть ветку (2)
А почему он вообще знает, как ныть? Если дома взрослые не ноют и просто ждут, когда пиздюк проплачется, не ругая и не сюсюкая -- откуда он будет знать, что ныть -- "выгодно"? Раз поныл -- ему спокойно отвечают и НЕ дают желаемое. Два поныл -- спокойно отвечают и НЕ дают желаемое. На третий не захочет силы тратить на нытьё.
раскрыть ветку (1)
даже если делать это так... увидит где то в школе или на районе, ты забываешь что дети не живут в пузырях или капсулах) они всё говно с садика и с улицы домой тащат и то о чем ты говоришь не имеет смысла)
Всё исходит из контекста. Во первых ребенок может реветь если у него на разной высоте носочки находятся, может плакать не купили игрушку, может плакать упал и больно, а может просто испугался, вариантов миллион. По каждой проблеме обнимать и успокаивать не получится, не хватит никаких сил и времени, и к тому же вы не сформирует устойчивого человека, он просто будет плакать по любой причине и ждать , что его успокоят. А теперь представьте, что ваша мама плачет над всем, например потеряла пульт и плачет, неудобно села и плачет, перксолила еду и плачет, забыла позвонить и плачет, не включила ты вовремя и снова плачет, надолго хватит вашего терпения? Нужно ли терпеть?
раскрыть ветку (4)
Ну я успокаиваю, рассказываю о бренности жизни.
И что надо определять критичность ушибов, что больно и плакать-это норм.
И со временем сам анализирует и регулирует силу рева
Да , нужно обнимать и успокаивать . Да , даже когда терпения не хватает . Вдохнул , задержал дыхание , медленно выдохнул и поправил носочки . " Сейчас мы вместе справимся " .
Доверие в подростковом возрасте штука хорошая . А дети очень быстро вырастают . Другого шанса , кроме как в детстве , построить доверительные отношения уже не будет .
Когда очень тяжело и ребёнок злит , то - вдох- выдох , и вспоминаем , что взрослый тут я , а у ребёнка ещё нервная система и мозг не созрели
раскрыть ветку (2)
Меня как-то успокаивает тот факт, что я намного сильнее и умнее, опытнее. Доказывать ребенку это не надо, она и так в курсе, что я старше и монарше)
И именно моя способность не психовать, а спокойно разобраться, делает меня еще круче))
раскрыть ветку (1)
Крик в надежде что ребенок перевоспитается. Иначе хз во что выльется через 20 лет если спускать.
С пожилыми иначе, там уже не перевоспитать, лучше дарить им покой в жизни - это лучшая благодарность.
раскрыть ветку (2)
мне кажется, что лучше объяснить, потому что крик сегодня, крик завтра, и в итоге привыкнет. И вот так "СТОЙ, МАШИНА!!!" уже не услышит.
раскрыть ветку (1)
Ну вы разделяйте слезы от обиды или боли и слезы истерики.
Слезы, это, на минуточку, очень сильные эмоции, с которыми ребёнок не всегда может и умеет справляться.
Когда моя дочь плачет по любому поводу, я обнимаю её и задаю два вопроса:
1. Тебе больно или обидно?
2. Тебя надо пожалеть?
И дальше уже совершенно понятно, что можно с этим сделать. Я не ломаю голову на причинами, а она чувствует поддержку и отсутствие осуждения за слезы. 9 лет, полет нормальный, никаких манипуляций истериками.
Вы не представьте, чего мне стоило мою маму научить не обесценивать эмоции внучки фразами: "ну и зачем ты плачешь, а ну прекращай", "будешь прыгать - ударишься, потом не плачь"
Слезы, это, на минуточку, очень сильные эмоции, с которыми ребёнок не всегда может и умеет справляться.
Когда моя дочь плачет по любому поводу, я обнимаю её и задаю два вопроса:
1. Тебе больно или обидно?
2. Тебя надо пожалеть?
И дальше уже совершенно понятно, что можно с этим сделать. Я не ломаю голову на причинами, а она чувствует поддержку и отсутствие осуждения за слезы. 9 лет, полет нормальный, никаких манипуляций истериками.
Вы не представьте, чего мне стоило мою маму научить не обесценивать эмоции внучки фразами: "ну и зачем ты плачешь, а ну прекращай", "будешь прыгать - ударишься, потом не плачь"
раскрыть ветку (17)
слезы от обиды или боли и слезы истерики.
Чет мне кажется что это разделяется исключительно в голове родителя, типа есть "уважительные" причины для поплакать, а есть "неуважительные".
Ребенку то все едино, что ему конфетку не купили, что у него машинку украли, реакция одинаковая, полутонов ему еще не завезли.
раскрыть ветку (9)
О том и речь. Если ребёнок упал или разбил любимую игрушку - тут и пожалеть и поддержать надо, а не затыкать фонтан слёз.
А если это манипулятивная истерика - тут поддержка не поможет.
И равнять эти ситуации одной фразой "слезами делу не поможешь" несколько не правильно.
А если это манипулятивная истерика - тут поддержка не поможет.
И равнять эти ситуации одной фразой "слезами делу не поможешь" несколько не правильно.
раскрыть ветку (2)
Но ведь фраза "слезами делу не поможешь" не про обесценивание. Можно и поплакать, и погрустить, но если игрушку разбил от слез ничего не изменится, после слёз надо всё равно что-то предпринять: починить, купить новую или принять тот факт, что теперь этой игрушки нет. Я не вижу эту фразу токсичной, если человек начинает зацикливаться на "слёзной" ситуации.
раскрыть ветку (1)
Да, все так. Здесь несколько фраз, которые сами по себе, без токсичного контекста, не являются токсичными
Неправильно. Не считайте за ребёнка, вы не знаете, что творится у него в голове. Детский мозг обрабатывает гораздо больше импульсов, чем мозг взрослого человека. Дети - не тупые.
раскрыть ветку (5)
Т.е. ребенок знает что закатив истерику в магазине из за конфетки - он поступает плохо, и поступать так не нужно?
А зачем закатывает тогда? Если бы это он знал и считал это чем-то плохим - он бы так не поступал.
раскрыть ветку (4)
Прекрасно знает. Но это сработало в прошлый раз,и в позапрошлый, сработает и сейчас.а началось с того,когда ленивой мамандашке было лень поговорить со своим отпрыском и проще купить конфетку/игрушку/хуйнюшку.
Ребёнок закатывает в магазине из за конфетки истерики только в двух случаях : посмотреть что из этого выйдет или потому , что другого способа получить эту конфетку у него нет .
раскрыть ветку (1)
А мне кажется не совсем так.
Он закатывает истерику в одном случае: когда испытывает дискомфорт.
И для него в общем неважно в тот момент от чего этот дискомфорт - от фрустрации от невозможности получить желаемое или от физической боли.
В обоих случаях истерика будет одинаковая.
Именно! А закатывает, потому что родители положили болт на воспитание, обучение и разговоры с ребенком
ещё комментарии
В 9 лет я уже поняла, что проливать дожди слёз -- позорно, врагам твои слёзы приятны, а взрослые через твои слёзы чувствуют собственное превосходство и контроль над тобой. Больно -- оценивай масштаб повреждений и принимай меры, а не слезьми обливайся (от физической боли не плАчу лет с 4-5, да и тогда не особо хотелось). То же самое про всякие другие поводы -- в 9 лет не ныть надо, а свои детские проблемы самостоятельно решать. Вырастают потом дееееевочки, которых тронь хоть физически, хоть нет -- они сразу в слёзы, ручки опустят, и все должны купиться на из слёзки и быстро-быстро их защищать, нищасненьких.
Плакать НЕ стыдно, особенно лицам женского пола это надо помнить, -- только в паре-тройке случаев, и то недолго: кто-то приятный внезапно и неожиданно погиб/умер (хоть человек, хоть животное); при критическом повреждении своего тела (ногу-руку оторвало, нож в живот вставили) и следующей за ним сильной боли, если УЖЕ оказал себе помощь(или другие оказали); в момень экстремальной нагрузки, не прекращая деятельности. Ну и что-нибудь на уровне этого. Всё остальное -- позорище, слабачество и манипуляция (осознанная или нет).
раскрыть ветку (6)
В 9 лет враги? Превосходство и контроль от родителей? Что за хрень была у вас в семье?
Это вы сейчас с позиции взрослого человека рационализируете, а тогда по какой-то причине вы себе запретили испытывать сильные эмоции, ну или вовремя не научились, что с ними делать.
Вы этого, конечно, не примете, даже виртуально, но все равно скажу - читая ваше сообщение, мне вас обнять хочется.
Это вы сейчас с позиции взрослого человека рационализируете, а тогда по какой-то причине вы себе запретили испытывать сильные эмоции, ну или вовремя не научились, что с ними делать.
Вы этого, конечно, не примете, даже виртуально, но все равно скажу - читая ваше сообщение, мне вас обнять хочется.
раскрыть ветку (5)
Я с 4 лет рационализирую и очень хорошо помню себя и свои мысли, причём словами ребёнка, а не взрослого. В 4 года я думала: "Как жаль, что я маленького роста и физически слабее, чем взрослые, меня не возьмут работать физически, чтобы я могла жить отдельно. А для другой работы у меня слишком мало знаний, как бы быстрей поумнеть и стать сильной". Вы, конечно, не поверите, но я-то точно помню, и свои утверждения о детстве могу подтвердить вещдоками/превосходными воспоминаниями о вещах, общественных событиях и игрушках времени своего детства.
Повторюсь, я считаю, что не надо выращивать из детей сахарных цветочков, если хочешь им хорошей жизни.
раскрыть ветку (4)
А у вас хорошая жизнь была? Вы считаете, это ок, ребенку в 4 года думать «вот бы я мог работать и жить отдельно»?
ещё комментарии
Детство не может быть хорошим, потому что ты зависимый от воли родителей/лиц, их заменяющих. В целом, хотеть вырасти и стать независимым в принятии решений относительно себя -- нормальная мысль. Чем быстрее она приходит в голову, тем лучше: если тебе попались очень приятные родители, ты снимешь с них большое количество забот, связанных с собой, когда начнёшь себя вести максимально "по-взрослому". Т.е. в обоих предельных случаях -- очень плохие и очень хорошие родители -- эта мысль несёт положительные последствия либо только для ребёнка, либо для всех участвующих.
раскрыть ветку (2)
У ребёнка должно быть детство, приятное и беззаботное. И задача родителей это самое детство обеспечить. А уже потом, по мере взросления, научить ребёнка справляться со "взрослыми" вещами, что бы в конечном итоге ребёнок стал самостоятельным и независимым.
Надеюсь, что своим детям, вы дадите насладиться тем, чего у вас, как мне кажется не было, - беззаботным детством
Надеюсь, что своим детям, вы дадите насладиться тем, чего у вас, как мне кажется не было, - беззаботным детством
ещё комментарии
ещё комментарии
Плачущего надо поддержать, а не все купить
когда ребенок плачет (да и взрослый) - ему плохо. Это не значит, что нало сразу разрешить все. Это значит, что надо помочь.
«Я понимаю, что тебе очень хотелось эту игрушку, но покупать мы ее не будем. Я тебе сочувствую». Вполне можно обнять
Дети не умеют еще нормально регулировать свои эмоции, и родителям надо помочь им в этом. А «слезами горю не поможешь» - это просто обесценивание и отказ от его права на горе
Хотя именно горю слезами и поможешь. Не покупка игрушки - ситуация. Горе - это реакция. Слезы помогают справится с реакцией
раскрыть ветку (25)
Ошибка сразу во втором предложении. Если ребёнок плачет это вовсе не значит, что ему плохо. У некоторых детей 90% рыданий обычная манипуляция. Вот распознавать манипуляцию и "плохо", к сожалению, могут далеко не все.
раскрыть ветку (18)
Это с вашей точки зрения ошибка. А не объективный какой-то факт
Если ребенок всю жизнь проводит через манипуляцию -значит его так жизнь и научила. Тоже не вариант нормы.
И все еще ему ничем хуже не сделаешь, если обнимешь и скажешь, сожалею, но игрушки/мороженого не будет. Могу только утешить
И на манипуляцию не ведетесь, и ребенка не задираете
раскрыть ветку (10)
А когда ребёнок чуть повзрослев решит так же себя повести в садике, школе, кто его обнимать будет? Задача родителей как раз подготовить ребёнка к внешнему миру. Обнимать и успокаивать нужно тогда когда это действительно нужно. Мои принципы - любить и поддерживать.
раскрыть ветку (7)
Как также? Истерить? Задача родителей как раз к школе научить ребенка справляться с эмоциями. Он поплачет в год, в два, в три. А в пять-семь у него уже отложится «да, я расстроен, но в целом это можно пережить и найти другой вариант, попросить, предложить свое»
А те, чьи эмоции не принимали, как раз так делают и во взрослом возрасте - чуть что, сразу взрываются, орут и тд. Ну знаете, вот жти женщины в транспорте, которые вместо того, чтобы сказать «уступите мне, пожалуйста, место», сразу начинабт орать «вот невоспитанная молодежь, какие времена пошли»
Думаете, в детстве их часто утешали?
Маленькие дети нуждаются в любви и утешении
Любви много не бывает, если мы говорим про принятие и разделение чувств, а не про гиперопеку
Я не говорю, что надо каждый раз кидаться обнимать, целовать и говорить «зайчик, умоляю»
Но априори ребенок должен знать, что родители примут его.
Я правильно понял, что вы обнимаете ребёнка тогда и только тогда когда это необходимо?
Как это соотносится с принципами - любить и поддерживать?
Касаемо того кто будет обнимать вашего ребёнка в школе или детском садике.
Мне было меньше 11 лет, когда я в ужасе стоял и думал как помочь другу со всей дури уебавшемуся надкостницей.
Может стоить развивать грубо говоря EQ в ребёнке. А не задумываться о том как эмоциональный ребёнок будет существовать в коллективе.
раскрыть ветку (1)
Нет. Вы поняли неправильно. Я обнимаю его просто так. И это взаимно. И это не значит, что я его буду обнимать при каждом случае. Есть случаи когда этого делать не стоит.
Ноющий ребёнок не значит нуждающийся в поддержке. Кстати, в обратную сторону тоже работает: Улыбающийся ребёнок не значит НЕ нуждающийся в поддержке. Если умеешь это различать, то знаешь когда все выше перечисленные фразы уместны, а когда нет. Когда обнять, а когда не стоит.
У меня старший очень эмоциональный. Сейчас ему 14. Живём не вместе, но постоянно видимся и общаемся. И меня радует, что сын, подросток, при всей своей компании друзей легко меня обнимает при встрече или прощании. Мне это даже льстит. А его друзья считают меня своим "старшим" другом и говорят, что со своими родителями не могут говорить на многие темы, которые обсуждают со мной. Поэтому я считаю, что у меня есть все основания думать, что я знаю как воспитывать детей.
Задача родителей как раз подготовить ребёнка к внешнему миру.
А, ну тогда и троллить можно, и пинать, и прозвище ему какое-нибудь тупое придумать. А как-нибудь вечерком и на гоп-стоп взять, за шмот спросить :D
Из садика и школы он придёт домой и там успокоится. Потому что он будет знать, что дома - ему помогут. А не скажут: "Эй, чмошник, чего разнылся? Идти батьки пива принеси".
В школе и садике или обнимут или посмеются. Но родитель это оплот и опора для маленького человечка . Если ребёнок не интересен своими проблемами для родителей , то он остаётся с этим огромным и жестоким миром один на один . Это непосильный груз для детской психики
раскрыть ветку (2)
А никто с этим не спорит. Только обнимашки при каждых слезах только усугубляют ситуацию и обесценивают сами обнимашки.
раскрыть ветку (1)
Нет . Иногда нужно спросить разрешения на обнимашки . Просто " обнимашки " могут быть разными : от лёгкого касания до крепких объятий . И про уместность каждого воздействия нужно не забывать .
раскрыть ветку (1)
Да тут и плюсов и минусов достаточно, просто конкретно тут оказалось чуть больше тех, кто против)
Заебали уже свидетели секты "манипуляции рыданиями", вы откуда это бред вообще высрали я хз
раскрыть ветку (3)
Манипулятивные рыдания, потом превращаются в манипулятивное поведение) И ребенок что в 2 года что в 14 продолжает манипулировать.
ещё комментарии
Печально , что ребёнку приходится манипулировать слезами . И , опять же , то , что некоторые воспринимают как манипуляцию для маленького человечка может быть на самом деле горем горьким .
раскрыть ветку (2)
Пример: Моя супруга даже с некоторой завистью не может понять почему сын с ней капризничает и вредничает, а со мной нет. Почему у меня получается успокоить его за минуту а она не может и за пол часа.
Всё просто:
1. Сын прекрасно знает, что с папой эффективней добиваться того чего он хочет словами, а с мамой капризами.
2. Я с ним общаюсь на его уровне. Признаю его ценности и важность каких-то вещей, которые для взрослого человека мелочи.
Вы всё утрируете. Думаю любой родитель у которого больше одного ребёнка знает, что не бывает универсального рецепта потому что все(!) дети разные. И то что работает с одним ребёнком запросто может не работать с другим. У меня, например, сыновья просто абсолютные противоположности во всём. И в темпераменте в том числе.
раскрыть ветку (1)
Про почему дети капризничают с мамой , но со всеми остальными паиньки : потому что с мамой всегда степень доверия выше и можно быть самим собой . Даже с отцом дети играют роль )) . Эффект хорошо изучен и сомнению не подлежит )) . Исключение : мама- токсик .
Конечно же утрирую )) . У меня манера общения такая - давать поводы для диалога . ))
И мне тоже не нравится , когда всех детей под одну гребёнку . В общем- то , когда людей любого возраста пытаются привести к единому знаменателю .
С каких пор вы считаете что ебать как разбираетесь в психологии детей если вы ни дня с ребенком на руках не провели?)
раскрыть ветку (5)
ещё комментарии
Скорее всего имеется ввиду, что это недостаточное объяснение для ребёнка. Как вступительное слово перед повествованием выхода из ситуации может и годится, но если гавкнуть на его слезы, чтоб заткнулся, то это катастрофа.
раскрыть ветку (62)
А я ребёнку честно говорю - купили недавно игрушку, больше пока не будем покупать. Потому что на неё тратятся денежки. Денежки на работе зарабатывать нужно. Помимо игрушек надо купить одежду, продукты и развлечения. Если тратить все денежки на игрушки очень часто, то на что-то их не хватит. Подробно и долго рассказываю. Ребёнок понимает, как мне кажется
раскрыть ветку (3)
Или выдавать ему деньги раз в неделю - быстрее начинают понимать .
У моего подростка есть свои собственные деньги . Покупка еды для котов полностью из его денег , всё остальное на его хотелки . Медленно , но от покупки игрушек он начинает отказываться в пользу более прозаических , но необходимых вещей .
Моя не понимает, тысячу раз ей все объясняли, вся комната забита игрушками и в итоге все равно купи-купи, хочу-хочу.
раскрыть ветку (1)
Ну и что этой фразой показывает родитель?
«Мои желания не сбываются - и тебе тоже хрен с маслом?»
раскрыть ветку (57)
А это жизнь, не все желания сбываются. И чем раньше ребенок это поймет, тем счастливее будет. А иначе превратится в обиженку, которой хочется, но этого нет.
раскрыть ветку (29)
Никто не будет счастлив из-за язвительных выражений
Я не сказала, что все желания надо осуществлять. Можно просто обойтись без подколок
раскрыть ветку (27)
А че здесь обидного, мне, цуко, около 50 уже и я тоже много чего хочу. Но меня с детства воспитали, что все хотят, а нужно делать то что нужно, и деньги идут вместо покупки квадрацикла на оплату обучения одного и на брекеты для другого, потому что я тоже много чего хочу, но надо сцуко. И ребенок должен это понимать. И возможно квадрацикла у меня никогда не будет, зато у одного щаз будет образование, а у другого ровные зубы. И от обоих я слышал про токсичность ибо говнопсихлоги добрались до их неокрепших душ.
раскрыть ветку (14)
У детей всегда будут претензии к родителям. Это факт. И дело не в психологах. Конфликт отцов и детей абсолютно вечный. Был и будет.
То, что у детей есть претензии - это их жизнь. Фразы в посте - это про жизнь родителей и про ваше общении с ними
Можно так и сказать «ребята, мы не поедем на море/не купим эту крутую штуку, потому что сейчас нам нужно оплатить бреккеты и обучение, это важнее»
А можно сказать «вы охреневшие, я тут горбачусь, себе ничего не покупаю»
раскрыть ветку (3)
Да все ребенок понимает, просто пытается манипулировать , поэтому и получает в ответ на хочу, я тоже хочу. Мы равны с ним.
раскрыть ветку (2)
Очень взрослая позиция - ставить себя наравне с ребенком)
Как ранние браки обсуждать, так «у них пусто в голове, они же еще ничего не соображают», а как решения, так все понимают, они такие же)
раскрыть ветку (1)
Я ему(ребенку) показываю этой фразой, что мы с ним равны в своих хотелках, но должны делать по другому.
Или до вашей неокрепшей? Бесплатного и доступного образования в РФ предостаточно. Если ребёнок не хочет учиться -- он и на платном не будет учиться. Репетиторы -- не нужны, особенно в век ютуба. Всё решается мотивацией и усилиями ребёнка (не родителя!) И это Вам "надо", а ему -- нет. Я знаю, про что говорю: работаю в сфере высшего образования, и людей, родителям которых "надо", насмотрелась и намучилась с ними; к своему образованию шла целенаправленно, без репетиторов и прочих наживающихся на человеческой лени и распущенности, причём будучи младше одноклассников на пару лет в конце обучения (так вышло, это факт, а не выпендрёж). Профильные экзамены (2002, первый тест ЕГЭ в нашей области) сдала лучше, чем захваленный маменькин сыночек с лучшими репетиторами, которому все предсказывали великое физматбудущее (да и вообще лучше всех в школе по данным профилям). При этом я не обладаю особыми способностями -- мне трудно было постигать один из профильных предметов -- учебник со злости швыряла в стену, когда задачи вообще решать не получалось.
Брекеты -- ставятся 1 раз в жизни. На квадроцикл заработать, будучи относительно здоровым и с детьми старше 14 лет -- вполне возможно.
И да, у меня ещё кривые зубы. Вообще никак не мешают и не мешали до 36 лет сейчас -- наоборот, обожаю их по всем техническим и эстетическим характеристикам, сознательно не планирую ставить никаких брекетов.
Так что не надо давить себя искусственными "надо", чтобы потом перед собой гордиться и оправдываться: "Я от стольких вещей отказался, чтобы дать моим детям ***, *** и ***!!!"
ещё комментарии
Пипец скока букав у егешницы, бгггг. Разговор то был не о платном образовании и кривых зубах, а о хотелках. О том что дети зачастую хотят не то что надо, а то что хочется сиюминутно, а потом будет и не нужно, а на нужное не хватит. Не будет нужно платное образование и брекеты, появится что-то другое, более нужное, чем хотелка - квадроцикл. И тыкать никогда никому не буду, но мама моя с гордостью говорит, что вырастила достойных детей. И хотя я тоже получил вышку бесплатно (платно тогда не было) и получал повышенную стипендию в 56 руб, при средне зарплате в 120, но реально понимаю, что если б мои родители жили для себя, хрен бы из меня чего получилось. Это факт. "Когда родители начинают жить жить для себя, дети становятся инфантилами, а внуки нищими" (с) перифраз японской пословицы.
З.Ы. А зубы сделайте, мужикам нравятся ровные зубы у баб, заодно и детей заведете.
раскрыть ветку (2)
Нда, с лексиконом и логикой-то у вас не очень, несмотря на "не-егешность" :) Приятного вам времяпровождения в делании новых детей, с новыми ровнозубыми мужиками или как там вы всем советуете :)
раскрыть ветку (1)
Ыыыыы, ясно, обиженная на весь мир жертва токсичных отношений со всеми. Ибо психологи так объяснили, а раз можно за это спрятаться, то чего стараться чего-то менять.
Подберите ещё пару кошек для души...
ещё комментарии
Ну ты же не напрямую но как бы хочешь сказать, что из за них у тебя нет квадроцикла. Зарабатывал бы больше и все купил))
раскрыть ветку (5)
Я сказал то, что я хотел сказать. А то что додумала твоя больная головушка, это уже твои проблемы. Ты наверное тоже стремишься стать гавнопсихологом и засирать детские мозги? Взрослые то пошлют, как я например.
раскрыть ветку (4)
ещё комментарии
Уже на вы? Стоило послать завуалированно, так сразу вежливости прибавилось. Если мозгов не хватает понять, что квадроцикл - это хотелка, и всегда будут вещи более важные и нужные, то объяснения не помогут. Потому что надо потому что так воспитали. А если большинство станет долбоежиками, которые делают то что хочется именно в этот момент, то общество декадентсирует.
раскрыть ветку (2)
ещё комментарии
раскрыть ветку (11)
Да-да, "это не я невоспитанное хамло, унижающее ребенка, потому что могу. Это ПРАВДА, уяснил? Обтекай теперь."
Избей ещё своего ребёнка, чтобы показать факт, что ты -- сильнее.
Нет никакого факта. «Много» - это сколько? Много относительно чего? Для кого-то много чаще раза в год на день рождения подарок попросить, а для кого-то много два раза в день
Хотеть - это плохо?
Когда мой ребенок хочет котенка, я ему говорю «когда ты вырастешь - если все еще захочешь, обязательно сможешь завести себе любое животное, но у нас дома сейчас, к сожалению, мы их не будем заводить»
Если спрашивает, почему, я объясняю - почему
Это поясняет, почему родитель так решил
А не просто «ты слишком много хочешь»
Котенок - это не много, но ч не готова его заводить
Когда дочь обижается, что ей не дают пойти без куртки, я говорю, что на улице прохладно и я не хочу, чтобы она заболела
А не «многл хочешь»
Мы хотим, чтобы дети вырастали понимающими, сообразительными и выстраивали логические связи, при этом свои поступки хотим объяснять фразой «много хочешь»?
раскрыть ветку (9)
Когда дочь обижается, что ей не дают пойти без куртки, я говорю, что на улице прохладно и я не хочу, чтобы она заболела
Было бы "прохладно" - дочери было бы холодно и она сама надела бы куртку. Раз ей было норм, а вы ее сверх этого закутали, значит обливается потом и декламирует про себя "О мудрец, если тот или этот дурак называет рассветом полуночный мрак — притворись дураком и не спорь с дураками. Каждый, кто не дурак — вольнодумец и враг."
раскрыть ветку (1)
Чтобы ей стало «прохладно», надо выйти на улицу
То есть куртку надо хотя бы взять с собой
Или она может уезжать к бабушке и мне надо, чтобы она ее сейчас надела
Когда позволяла ситуация, я даже зимой разрешала без комбинезона идти, и на выходе из подъезда было «ой, тут холодно»
В целом ваша мысль правильная по своей идее, но ситуацию за меня додумываете вы, и в этом вы не правы
раскрыть ветку (4)
Не хочу отвечать, если честно
предполагаю, что независимо от ответа, результат вас не устроит)
Да и я уже настрочила столько в этом посте, что если очень нужно - это можно понять)
ещё комментарии
раскрыть ветку (2)
Видите, как я и сказала) я ничего не ответила, а вам все понятно) вы очент проницательный человек)
раскрыть ветку (1)
ещё комментарии
Котенок это глоьальная "вещь"
А если ребенок несколько раз в день просит какие-нибудь игрушки, побрякушки, которых у нег и так много и хватает их на день максимум.
И объясняешь что нельзя так много покупать.
Как ещё сократить потребление?
раскрыть ветку (1)
Еще раз) между «объяснять, что так много мы не будем покупать, потому что это «дорого/не нужно/я не планировала» и «много хочешь, перетопчешься» есть большая разница
Мы, например, сделали день покупки игрушки 1 раз в месяц на конкретную дату
И ребенок знает, что вне даты просить бесполезно в целом
И к тому же к этой дате он выбирает то, что действительно еиу актуально сейчас, а все импульсивные покупки забываются очень быстро
Яне говорю «много хочешь, закрой хлебало и жди конца месяца»
Вместо этого: отличныйй выбор, если тебе действительн нужно - постарайся не забыть к такому-то числу, и мы придем и купим
Хочу также смотреть на все эти ситуации как вы. Скажите, пожалуйста, вы так научились по книгам или кто-то научил? Как сформировали такой взгляд?
раскрыть ветку (20)
Если это не сарказм, то это обычная детская психология
Петрановская, детские психологи, книги - сейчас информации полно. Причем не только про детей, можно и про взрослых читать.
Для меня определяющим фактором стало понимание, что дети - они дети
Даже если они подросли, хорошо говорят, сообразительные - для них многое неочевидно
Вот вчера у нас дочь съела почти полную тарелку печенья с утра, пока папа спал, причем оно не на виду стояло
Можно было бы наказать, выпороть, наорать
Только это все про реакцию родителей. Когда они не знают, как справится с эмоциями. Я ужасно расстроилась.
Я приехала вечером и стала спрашивать, почему она съела печенье
Ответом было: «я проснулась и была очень голодная, посмотрела в холодильнике, йогурты кончились, а папа спал, не хотела его будить»
То есть ребенок был просто голоден. И я ей верю, печенье там стоит далеко не первый день, и только вчера она его съела
Взрослые разве так не делают, не срываются на что-то, что под рукой, когда голодны?
Можно выпороть, конечно за это. Но тогда надо представить, как в следующий раз, когда ты вместо полезного обеда, покупаешь шаурму в ларьке или мороженое, готова ли ты к тому, что придет твоя мама или муж и выпорет тебя за это?
Но можно разобраться в ситуации
У меня была послеродовая депрессия, поэтому я много занималась с психологом. Материнство мне дается с большим трудом. Я не нетерпеливая.
Но тогда становитчя понятно, что большинство фраз из этого бинго - это про родителей. Почему ты так реагируешь? Почему тебя так задевает это? Причем ответ у каждого свой
Почему тройка задела? Ребенок не оправдал ожидания? Ты чувствуешь, что не справился? Тебя наказывали за тройки? Ты боишься за будущее ребенка?
И это довольно интересно и исцеляюще раскручивать свои реакции
Почему хотеть - это плохо? Мне почти 30 леи, я тоже постоянно все хочу. Мы с мужем часто думаем, сего бы мы хотели.
Не говорить ребенку фразы из поста - не значит идти на поводу и все разрешать
Это про отношения, а не про действия
По сути про желания - это просто перенос обиды родителя за то, что ему тоже чего-то хочется и ему неприятно слышать, что кто-то требует, ведь родителю не у кого потребовать
раскрыть ветку (18)
Это не сарказм. Сейчас читаю книгу Форвард -- Токсичные родители и нашел там много знакомого из своего прошлого, которое мешает жить в настоящем. Как разберусь со своими вопросами, то хотел бы сформировать новый взгляд на воспитание, а не тот который заложили родители.
раскрыть ветку (3)
У меня было хорошее детство, но обид на родителей тоже достаточно
Развод, новые семьи, все это выпадало на подростковый возраст. Тяжело было
Мне очень импонирует подход к внутренней серарации от родителей, где понимаешь, что они делали как могли и умели
Скорее всего они тоже вас любят и любили. Даже те родители, что порят детей и орут на них - они уверены, что только так они сделают из ребенка человека, то есть на благо ему как бы действуют
Но действительно, вы - не они
И вы можете проявлять любовь иначе
раскрыть ветку (2)
делали как могли и умели
До того как читать книгу (Форвард -- Токсичные родители) я пришел тоже к такому выводу. Я еще добавлял: делали как могли и умели, потому что их так воспитали. Вроде да, но мне от это не легче, так как я пострадал. Злость осталась. Чувствую, что прогресса нет в сепарации.
А в книге прочитал, что это (делали как могли и умели, потому что их так воспитали) отрицание и рационализация поступков родителей, которые только мешают в сепарации.
раскрыть ветку (1)
Если на съеденное ребенком печенье у вас возникает мысль его выпороть и наорать - у меня для вас плохие новости.
раскрыть ветку (13)
У меня не возникает
Я не бью ребенка ни при каких обстоятельствах
Я обрисовываю ситуацию, как в этом посте предлагают половина комментаторов ее решить
ещё комментарии
Как это не возникает?
Можно было бы наказать, выпороть, наорать
Это ваша фраза на ситуацию с печеньками. А дальше вы собой гордитесь, что решили провести воспитательную беседу.
Мадам, вы из-за съеденной еды ведете воспитательную беседу! При том, что если бы вы следовали собственным заветам об охуенности исполнения родительской функции, то вы бы:
А) убрали печеньки, если они вам так дороги
Б) заранее предупредили бы дитя, что печеньем трогать нельзя, но вы их не можете убрать (ведь вы бы так поступили бы с муляжами фруктов?)
В) осознали бы сразу, что это ваш косяк, а не ребенка и вообще бы эту тему не поднимали
Вот так поступают нормальные зрелые родители. И еще раз повторюсь, что в их наборе поведений даже варианта такого нет, как вы написали. В принципе.
раскрыть ветку (11)
Да. Как я и указала, я описывала этот вариант с точки зрения того, как предлагают в этом посте себя вести
И обойдитесь, пожалуйста, без фамильярности. Я вам не мадам. Я ничем не горжусь, а рассказываю ситуацию как пример, потому что комментатор выше попросил меня пояснить что-то, что его интересует
Вы не знаете полной картины. И да, не вижу ничего ужасного в проведении беседы на тему не «съеденной еды», а съеденного большого количества печенья
ещё комментарии
Гражданка, женщина или товарищ вместо мадам подойдет? Как-то неправильно женщину с ребенком называть мадмуазель. Вообще, обратите внимание на свое эго)
Печенье это тоже еда. И, если вы не убрали печенье из зоны доступа ребенка, не проводили ранее бесед об ограничении потребления сладостей, то, повторюсь, это только ваш косяк как родителя. И то, что ребенку пришлось впоследствии еще и участвовать в воспитательной беседе, чтобы вы свой косяк нивелировали это печально.
раскрыть ветку (9)
А с чего вы взяли, что мы не проводили бесед и что оно лежало в свободном доступе (да, не в сейфе под замком)
Вы сами это додумали, чтобы просто поосуждать меня?
раскрыть ветку (8)
раскрыть ветку (7)
ещё комментарии
Достаточно было одного предложения: ребенку говорили, что это печенье брать нельзя или с ребенком разговаривали о том, что печеньки едим 3 штуки за раз или печеньки находились в месте, куда ребенку без разрешения лазать нельзя.
А ваша пятилетняя история тут вряд ли будет кому-то интересна. Но если вы решили поделиться опытом, то делитесь им полностью.
Вы не пожалели букаф на то, чтобы написать какие люди дураки, но пожалели одно предложение на отражение полноты ситуации
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
Вы написали в общественном пространстве и получили ответ от части этого общественного пространства. В чем проблема?
раскрыть ветку (3)
В том, как вы общаетесь
Вы вполне вправе считать, что я делаю не так что-то, у вас может быть свое видение и подход
И вы вполне можете описать свой опыт и указать на то, что кажется вам ошибочным
Вы же в каждом комментарии просто цепляетесь. Достроили за меня сами ситуацию в голове и критикуете ее.
Изначально вообще привязались к фразе про ремень, а когда я сказала, что вы меня не поняли, продолжили утверждать, что нет, я сказала именно то, что показалось вам. Сами достроили то, чем я как бы горжусь, опять же по вашему мнению. Вас просто что-то стригерило в моем сообщении и теперь вы пытаетесь доказать, что вы правы
Ну ок, если вам виднее, как я размышляю и воспитываю дочь - окей, будь по-вашему
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
ещё комментарии
По учебникам , книгам , форумам . Раньше был кладезью форум " Материнство " . Сейчас лично я в запрет грамме подписана на нескольких детских психологов . И даже из той информации , что они дают в открытом доступе можно извлечь много полезного .
Самое сложное в любом воспитании это подавить в себе первый импульс вбитого в нас ранее. Вдохну-подумал - сформулировал- выдохнул . И спокойно объяснил .
Одна из книг , которая лично мне очень помогла в моей работе с детьми , только сильно не удивляйтесь , это Карен Прайор " Не рычите на собаку " .
Ну и что этой фразой показывает родитель?Думаю тут скорее призыв к справедливости, типа " Тебе хочется новую игрушку, а мне вот так же сильно что то хочется. Что бы не было обидно давай так я себе куплю то что хочу тогда и тебе игрушку"
раскрыть ветку (5)
Ребенок мысли читать не умеет. Да даже взрослый такой посыл не прочтет. Почему бы не сказать прямо?
раскрыть ветку (4)
Почему бы не сказать прямо?Мне так прямо говорили, а потом уже для краткости сокращали фразы, когда ребенком хотел что то непомерного.
раскрыть ветку (2)
раскрыть ветку (1)
Хм, по моему в этом особенность любого обучения, мозг не компьютер, он просто не в состоянии взять и записать всю информацию за раз.
Суть в том, что ребенок - не дебил. Ему нужно объяснить как взрослому, почему и зачем надо. И если вы воспитывали до этого ребенка правильно, то он все поймет.
Но многие родители, почему-то, считают своих детей кретинами и ничего им не объясняют. В итоге в старости такие родители сидят в одиночестве и без помощи своих детей. Потому что идут такие токсичные манипуляторы на хер. Ребенок ничего не должен своим родителям. И помогать и оберегать своих родителей он может только по своему желанию. Если не взростил чистую и светлую дружбу со своим ребенком, то будешь пожинать плоды в старости. А если взростил - будет у вас крепкая и счастливая семья.
Ну да, если вместо попыток найти общий язык, и объяснить почему "надо", просто используешь то, чты старше, ты токсичный гад.
"Голое" надо, без объяснения, почему это надо, особенно вместе с "я так сказал" - это очень токсично по отношению к ребёнку.
раскрыть ветку (23)
раскрыть ветку (8)
Надо значит надо зато 100% работает. Лучше объяснений. Если объяснения не работают, значит родитель проебывает воспитание своего ребенка
раскрыть ветку (1)
Как и то, что если тебя заставить что-то делать под "надо", ты же тоже не сказать, что сильно доволен будешь
ещё комментарии
раскрыть ветку (1)
"Если надо, но ты не понимаешь, зачем, то это надо кому-то другому, а ты просто исполнитель" (с)
ещё комментарии
Они работают . Просто для нас результат не такой быстрый как хотелось бы .
Ничего не нужно объяснять только в одной ситуации - когда грозит опасность .
Давай объясняй каждый день, что надо ходить в школу. Особенно к классу 7 когда кризис обучения начинается.
раскрыть ветку (13)
Давай гоняй ребёнка в школу из-под палки и прививай отвращение к процессу обучения.
И оправдывай неумение заинтересовать и мотивировать своего ребёнка заниматься, возможно неинтересным сиюминутно, но полезным и нужным делом. Свое неумение показать ребёнку, что даже в самых скучных предметах можно найти что-то интересное, а на крайний случай можно вместе придумать интересный способ сдать нелюбимый предмет лишь бы сдать и уже этим превратить учёбу во что-то большее, чем "авторитетное родительское НАДО"
И оправдывай неумение заинтересовать и мотивировать своего ребёнка заниматься, возможно неинтересным сиюминутно, но полезным и нужным делом. Свое неумение показать ребёнку, что даже в самых скучных предметах можно найти что-то интересное, а на крайний случай можно вместе придумать интересный способ сдать нелюбимый предмет лишь бы сдать и уже этим превратить учёбу во что-то большее, чем "авторитетное родительское НАДО"
раскрыть ветку (12)
Сколько стоят ваши услуги? Когда вы свободны? Дистанционно работаете?
Как раз второму ребенку репетиторов будем брать, возьмем может и вас, расскажите ребенку как увлекательно в школе.
раскрыть ветку (9)
По мотивированию вашего ребёнка? Никогда
Зато бесплатно дам два совета:
1. Не слушайте ни чьих советов
2. Подумайте о себе с высоты прожитых лет, что бы вас могло мотивировать учиться хотя бы на 4, а потом - как это адаптировать к вашему ребёнку. Лучше вас его не знает никто. А насколько вы с ним близки?
Зато бесплатно дам два совета:
1. Не слушайте ни чьих советов
2. Подумайте о себе с высоты прожитых лет, что бы вас могло мотивировать учиться хотя бы на 4, а потом - как это адаптировать к вашему ребёнку. Лучше вас его не знает никто. А насколько вы с ним близки?
раскрыть ветку (8)
Как удобно. Безлимитный интернет, сладкое и карманные деньги мотивируют. Но даже ради этого не тянут на 4. И провал в 6-8 классе это естественный период взросления и хуй ты чего с этим сделаешь. Да конечно, в идеальном мире ребенок учится в охуенной гимназии и с охуенными учителями и родителями, что могут уделять ему по 12 часов в день...но увы в реальном мире это далеко не так. И тратить больше 4-6 часов на мотивирующие разговоры в неделю, бывает попросту невозможным. А в школе так себе учителя, в переполненном классе где не как раньше 25-27 человек а 35-37, а еще сама школа переполнена, потому что все решили что раз написано ГИМНАЗИЯ, то надо срочно покупать в округе прописку чтоб попасть в нее. А еще не хватает учителей, из за чего те что есть ебашат по 10 часов в день ток на уроки.
А да еще ребенок видит всяких дэбилов из тиктока и не понимает нахуя ему учиться, ведь взял телефон и стал миллионером.
раскрыть ветку (7)
То есть вас бы в школьные годы мотивировал доступ в интернет, к сладостям и немного карманных денег?
Ни слова про увлечения, про попробовать что-то новое, про поиск своих интересов и призвания. Хм.. Попробую угадать, поправьте, если не прав. За плохую учебу вы ребёнка в подростковом возрасте лишаете интернета, сладостей и карманных денег? Может стоит базовые вещи оставить базовыми и доступными, а за успехи сулить что-то, что ему действительно интересно и чего он без вашей помощи пока достичь не может? Вы на работе чем больше замотивированы: штрафами за херовую работу или премией за хорошую? Ну только честно.
Провал в 6-8 связан не с потерей интереса к учёбе, а с возникновением кучи других интересов, гормонами и неумением справляться со своим скачущим эмоциональным состоянием. И вы, как родители, могли бы, как минимум, помочь разобраться в новых интересах и возможностях, и научить адекватно переживать эмоции. А не "и хуй ты чего с этим сделаешь".
Причём тут гимназия? Школьная программа для всех одна. И она стала на порядок проще, чем 20 и 30 лет назад. Вы в гимназии учились? По 12 часов в сутки с заслуженными учителями?
У вас нет 4-6 часов в неделю на разговоры с ребёнком? Вы шутите, да? А как вы время вместе проводите? Даже ежедневные искренние (а не дежурные) вопросы типа "как прошёл твой день?", "что сегодня было интересного в школе?" и тд и тп это уже минимум 4 часа в неделю.
А может стоило в школу попроще идти? Ну без вот этих сложностей гимназии: больше нагрузка, больше учеников, выше темп и тд и тп.
А вы ребёнку объясните, что такое ошибка выжившего, что ему на глаза попадаются единицы успешных тиктокеров, а сотни и тысячи, у которых не получилось, они в жопе.
Дайте ему телефон, заведите аккаунт и поставьте условие, соберёшь 100к подписчиков к концу года - можешь бросать школу. Пусть пробует по чем фунт изюма. Если уж вашим словам не верит.
И при чем тут учителя? Они свою программу отработают, у них выбора нет - все по стандарту. Не тянет ребёнок? Ну так может отстать от него, пусть троечником будет, зато не заебанным. Не всем академиками становиться. А уж общий кругозор и базовое умение учиться из школы все выносят.
Ни слова про увлечения, про попробовать что-то новое, про поиск своих интересов и призвания. Хм.. Попробую угадать, поправьте, если не прав. За плохую учебу вы ребёнка в подростковом возрасте лишаете интернета, сладостей и карманных денег? Может стоит базовые вещи оставить базовыми и доступными, а за успехи сулить что-то, что ему действительно интересно и чего он без вашей помощи пока достичь не может? Вы на работе чем больше замотивированы: штрафами за херовую работу или премией за хорошую? Ну только честно.
Провал в 6-8 связан не с потерей интереса к учёбе, а с возникновением кучи других интересов, гормонами и неумением справляться со своим скачущим эмоциональным состоянием. И вы, как родители, могли бы, как минимум, помочь разобраться в новых интересах и возможностях, и научить адекватно переживать эмоции. А не "и хуй ты чего с этим сделаешь".
Причём тут гимназия? Школьная программа для всех одна. И она стала на порядок проще, чем 20 и 30 лет назад. Вы в гимназии учились? По 12 часов в сутки с заслуженными учителями?
У вас нет 4-6 часов в неделю на разговоры с ребёнком? Вы шутите, да? А как вы время вместе проводите? Даже ежедневные искренние (а не дежурные) вопросы типа "как прошёл твой день?", "что сегодня было интересного в школе?" и тд и тп это уже минимум 4 часа в неделю.
А может стоило в школу попроще идти? Ну без вот этих сложностей гимназии: больше нагрузка, больше учеников, выше темп и тд и тп.
А вы ребёнку объясните, что такое ошибка выжившего, что ему на глаза попадаются единицы успешных тиктокеров, а сотни и тысячи, у которых не получилось, они в жопе.
Дайте ему телефон, заведите аккаунт и поставьте условие, соберёшь 100к подписчиков к концу года - можешь бросать школу. Пусть пробует по чем фунт изюма. Если уж вашим словам не верит.
И при чем тут учителя? Они свою программу отработают, у них выбора нет - все по стандарту. Не тянет ребёнок? Ну так может отстать от него, пусть троечником будет, зато не заебанным. Не всем академиками становиться. А уж общий кругозор и базовое умение учиться из школы все выносят.
раскрыть ветку (1)
То есть вас бы в школьные годы мотивировал доступ в интернет, к сладостям и немного карманных денег?
Нихрена не мотивировало, в 7 классе понял, что большая часть знаний мне нахер не нужна. 11 класс со второго раза закончил а потом забил на учебу. Был бы кто мне пендель дал а не сюсюкался было бы лучше.
Ни слова про увлечения, про попробовать что-то новое, про поиск своих интересов и призвания.
Захотела в художку поступила на бюджет, 2 года прошло - ой можно не буду ходить. При том что еще 2 года впереди и будут корочки.
А может стоило в школу попроще идти? Ну без вот этих сложностей гимназии: больше нагрузка, больше учеников, выше темп и тд и тп.
Эт все школы такие, построите парочку рядом и укомплектуете персоналом? :)
У вас нет 4-6 часов в неделю на разговоры с ребёнком? Вы шутите, да? А как вы время вместе проводите? Даже ежедневные искренние (а не дежурные) вопросы типа "как прошёл твой день?", "что сегодня было интересного в школе?" и тд и тп это уже минимум 4 часа в неделю.
Да вот знаешь поговорить про мотивацию и обсудить поведение эт увы занимает не 10 минут прикинь? И оно как то не разбивается на кусочки по 10 минут в день.
А вы ребёнку объясните, что такое ошибка выжившего, что ему на глаза попадаются единицы успешных тиктокеров, а сотни и тысячи, у которых не получилось, они в жопе.
Телефон сразу оставляйте тут, думаю много родителей с радостью вас наберут, чтоб вы рассказали это их детям :)
Не тянет ребёнок? Ну так может отстать от него, пусть троечником будет, зато не заебанным. Не всем академиками становиться.
Там щас на продавца кассира платный бал 4.2 проходной :) Троечник даже платно не пройдет нынче, эт не ваше детство где на платников похуй было. Сам охуел когда посмотрел колледжи в моем городе. Даж какие то слесари сантехники в урюпинске чет в районе 3.8 балл нужен)
Я могу сказать, что мотивирует. Но не факт, что сработает на вашем ребёнке, а не переломает ему психику.
Надо просто сделать так, чтобы ребёнок мечтал от вас сбежать любым способом. При этом строго контролировать каждый его шаг, НЕ давать карманных денег вообще, смотреть тикток и прочие развлекушки. Не покупать ему желаемую одежду от слова "совсем", можно дать свою 20-летней давности, от друзей в дар принимать нельзя, пользованную НЕ родителями носить нельзя. НЕ позволять приводить друзей домой, не делать ему детских дней рождения, запрещать ходить на другие детские дни рождения. Полный и тотальный контроль за тем, что он делает, в т.ч. в туалете. Зарабатывать деньги самостоятельно не давать, под угрозой юридической расправы с теми, кто даст ему работу. Пару раз продемонстрировать какую-нибудь юридическую разборку на пустом месте. Кормить отвратительной едой, не позволять есть еду у друзей, контролировать, не ел ли ребёнок еду у других людей. Угрожать самоубийством в случае "провала" ребёнка -- например, не отличных оценок/поедания еды у друга с его разрешения/игры в куклы-машинки-черепашки ниндзя вместо выполнения уроков/пыльных (не преувеличение) ботинок. Дома постоянно орать, плакать, истерить и обвинять ребёнка во всём. Ребёнок должен при этом бояться убежать на улицу: бояться, что когда придёт обратно, обнаружит суициднувшегося родителя, с запиской, что виноват во всём ребёнок. У ребёнка останется путь "отличная учёба, через которую можно сбежать в профессию, получить общежитие/заработать на квартиру и забыть, где эти суки (родители) находятся".
раскрыть ветку (4)
Как быстро Вы не умеете мотивировать, превращается В станьте токсиком. Как же слабы ваши убеждения:)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
Да я к тому, что нету чудесных методов. Если бы они были, их бы открыли еще до нашей эры и к 21 веку мы были бы окружены дохуя сознательными и милыми людьми, что творили бы прекрасное и строили космические корабли для полетов к звездам. А по факту эт все не фига не линейный процесс, и хрен проссышь как сделать правильно.
раскрыть ветку (1)
Есть методы . Но ... Ненавидеть проще , чем любить .
Даже в этой ветке хватает недолюбленных взрослых , которые заботятся о детях , но не любят их
И оправдывай неумение заинтересовать и мотивировать своего ребёнка заниматься, возможно неинтересным сиюминутно, но полезным и нужным делом.
А кто, собственно, сказал, что дело является нужным и полезным? Взять хоть ту же школьную информатику. Представьте что вы пришли на урок алгебры, а вам там рассказывают про историю арабских цифр и учат перекидывать костяшки на деревянных счетах. Вот примерно так эти "полезные" уроки и выглядят с точки зрения человека, увлеченного айти. А не увлеченному это просто не нужно и вылетит из башки сразу после школы.
Значительная часть школьной программы это и есть ненужная хрень. Просто не понадобится в жизни. А кому понадобится, тот де-факто будет добирать 90% знаний по внешкольным каналам.
раскрыть ветку (1)
Ну так может и объяснить ребёнку, что это нормально, когда не все предметы интересные?
Что за тройки по нелюбимым предметам отец не будет хвататься за ремень, а мать за корвалол?
Что для сдачи ЕГЭ и поступления важны только некоторые предметы?
Что полученная тройка это не конец света?
И родителям заодно, что не надо от детей требовать абсолютного успевания, что несделанная домашка важнее сделанной, для чего репетиторы нужны?
Что за тройки по нелюбимым предметам отец не будет хвататься за ремень, а мать за корвалол?
Что для сдачи ЕГЭ и поступления важны только некоторые предметы?
Что полученная тройка это не конец света?
И родителям заодно, что не надо от детей требовать абсолютного успевания, что несделанная домашка важнее сделанной, для чего репетиторы нужны?
Может надо попытаться объяснить, для чего надо? Я слышал не все дети по дефолту дауны, иногда попадаются те, кто способен слушать.
Я дочери всегда говорил - здесь твоего ничего нет, и моего ничего нет, здесь всё наше. Можно к вам в клуб?..
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
Ну, зубная щётка, трусы... в остальном не вижу ничего плохого в "размытых границах" внутри семьи.
раскрыть ветку (2)
Все наши ошибки проистекают от чрезмерной убеждённости в собственной правоте )) . Это ни хорошо , ни плохо . Это просто от недостатка информации . Про размытые границы есть много научпопа .
раскрыть ветку (1)
Прям зависла . И лекарства пили , и в школу встаёт уже сам , не надеясь на меня , и уроки делает потому что я на эти уроки забила после 3 класса и больше не проверяла . Как замаячило на второй год остаться так и выучил , и сам пересдал . Я хожу в школу и люлей молча от учителей выгребаю - о своей позиции , что учёба это дело отпрыска , а не моё , помалкиваю .
Троешник , да . И что мне с тех пятёрок от которых зубы крошатся от слова " надо " ?
Мне " надо " чтоб дитё на своей шкурке почувствовал зачем ему нужна эта учёба .
Собрался после 9 класса из школы уходить . Я не лезу , но на образовательные ярмарки и дни открытых дверей буду ездить вместе с ним.
раскрыть ветку (22)
А почему собственно "дитачки" не надо "абиснять"? Ребенок в отличие от взрослого еще мало понимает этот мир. Если тебе вдруг скажут, допустим на работе делать непонятную и не нраящуюся фигню, которая на деле принесет тебе пользу, с формулировкой "надо", то ты тоже возмущаться начнешь.
раскрыть ветку (15)
ахах, собственно у меня на работе такие были "начальники" которые ставили только задачу и не объяснили как
раскрыть ветку (6)
Ну вроде на работу берут обычно человека, который учился и имеет какой-никакой опыт. Т.е. должен знать как выполнить поставленную задачу.
раскрыть ветку (4)
Учеба и практическая работа в 99% случаев не одно и тоже. Специфика моей работы предполагала наличие инструкции и следование по ней и которую должен давать начальник, а он ее не давал. По итогу ушел из отдела в другой, где начальник был адекватным
раскрыть ветку (3)
Какой инфантилизм! Офигеть. Собственно соответствует теме поста. Все идеально складывается.
раскрыть ветку (1)
Так то речь про ребенка. А на работе уже очень от ситуации зависит - что у тебя за должность, что за задание, что за работа. У нас вот четкая иерархия в компании, и спрашивать можно, если ты джун. Если ты уже до синера или лида дорос, то предполагается, что ты сам уже умеешь разбираться и делать. Зарплату за это и платят выше.
"Лиля подошла к сыну, присела, строго посмотрела ему в глаза:
- Сема, никогда! Слышишь? Никогда не ходи один на балкон, где открыто окно. Это опасно! Можно упасть вниз. И умереть навсегда. Ты понял?
- Я понял, мама.
- Что ты понял?
- Что нельзя ходить на балкон.
- Правильно! - Лиля улыбнулась, довольная, что смогла донести до сына важный урок. - А почему нельзя?
- Потому что деда всыпет мне ремня..."
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (5)
А иногда это проеб ребёнка. Например, я своему объяснял, что всё, что ты скажешь в интернете, остаётся в нём навсегда. Он на это объяснение хуй положил. Когда его потом компетентные органы ха жопу взяли -- скулил как побитая собака. Еле открестились. Я тогда его спрашивал, что мне надо было сказать ему, чтобы он меня послушал. И что мне младшим сказать, чтобы эта хуйня не повторилась. Ну он и ответил, что всё ему было сказано верно, но он тогда думал, что он самый умный, а родаки -- дурачки из прошлого века. А всё потому, что в интернетике находятся опытные чуваки, которые умеют разводить простофиль и толкать их на не очень хорошие поступки
раскрыть ветку (4)
Так это твой проеб:)
Если ребенок в таком возрасте не слушает мнение родителей и считает из дурачками, кто ж воспитывал то.
При условии что это не переходной возраст, тут хоть кол на голове чеши
раскрыть ветку (3)
Это был переходный возраст. Ну и в детстве были аналогичные проблемы. Многие потом разбирали с ним и психологом. В том числе я спрашивал где я поступил не так. Где-то действительно я и жена делали не так. Но в половине случаев не было "не так". Он просто хотел сделать что-то и делал. Несмотря на все 'абиснения" о плоследствиях
раскрыть ветку (2)
Просто нужны были реальные примеры. С этим, обычно, бывает трудно. Что слова для подростка? Они все, как и мы когда-то, думали, что они самые умные. Но когда показывают реальный пример, причем постоянно, в разных ситуациях разные примеры, с его сверстниками, такими же по уровню и прочему, это заставляет задуматься практически любого.
В вашем случае надо обязательно младшим рассказать про факап старшего, показательно разобрать всей семьей.
Какими бы брильянтовыми родители не были , ребёнок это всё таки отдельный человек . И этот человек совершил поступок и почувствовал последствия своего поступка . К сожалению , а может и к счастью , юный человек столкнулся с тем , что родители отнюдь не пургу несут .
Юность и молодость как раз таки и даны нам чтоб совершать всякие глупости и делать из них выводы.
Не, не нужно ничего абиснять. Надо сразу же пиздить ногами. Прям как тебя в детстве.
раскрыть ветку (5)
Самое смешное, что если ты не будешь токсичным по мнению обиженных детишек или ипанутых горе-психологов, то либо тебя лишат родительских прав, либо вырастет инфантильный нытик, который тебя же будет считать токсичным. Все что перечислено в этом бинго, все слышал от родителей. Люблю их и считаю что воспитали меня нормальным человеком. Я даже слышал от ребенка знакомых такую фразу к отцу, "ты плохо меня мотивировал". Сцуко, детям нельзя такой интернет, где им тупые гавнопсихологи объясняют, что требовательный и строгий родитель - токсичный. Или надо вылавливать этих гавнопсихологов и судить. Они мне учителя из мультика "Чертенок №13" напоминают: "Люби себя, делай что хочешь, наплюй на всех".
раскрыть ветку (11)
Справедливые замечания от родителей воспринимаются адекватно. Вы уж как-то всё в абсолют восприняли про токсичность. Ребенок эмоционально зависит от родителей. Если они реагируют на простые жизненные события неадекватно - это ломает эмоциональное здоровье ребенка, который не умеет ограждать себя от таких реакций, и воспринимать все сухо.
Речь о балансе, а не об отсутствии воспитания, системы наказания.
ещё комментарии
То есть сказать ребенку "Я - последняя буква в алфавите", когда он эгоцентрично якает это неадекватно? Табличку почитайте... Любая фраза из таблицы это процесс воспитания, более адекватного восприятия мира. И категоричность в этих фразах появляется обычно после того, как нормальное объяснение было отвергнуто детским " я хочу и точка".
раскрыть ветку (3)
Да, это неадекватно. Это неспособность родителя объяснить ребенку почему невозможно его "я хочу" без подавления этого "я". Эти фразы как фастфуд, не требуют особой работы, сказал и все готово.
В начале будут прокатывать. В подростковом возрасте они не будут обладать авторитетом, т.к. ребенок будет активно анализировать, у него будут примеры других реакций.
ещё комментарии
Уууу, вы их этих? Говнозасирателей детских мозгов? Эгоцентричность нужно подавлять, иначе монстра вырастет.
раскрыть ветку (1)
Ну если до определенного периода все, что делали родители - целовали попу ребенку, конечно придется столкнуться с его эгоцетричностью, которую придется выправлять. Не бывает дыма без огня, вот я о чём.
ещё комментарии
ещё комментарии
раскрыть ветку (5)
Но смысл тот же. Гавнопсихологи просто играют на чувстве обиды ребенка, обращаясь к самым низменным инстинктам. Ты самый главный, все для тебя, родители тебя не понимают.
раскрыть ветку (4)
А вас, судя по всему, тупо зависть берет к современным детям и тому, что сейчас родителей заставляют относиться к ним с уважением
раскрыть ветку (2)
Кто заставляет? У вас дети есть? Мне их жалко, что они инфантилами и нытиками растут, и эту инфантильность и нытье им прививают такие как вы.
раскрыть ветку (1)
современные тенденции развития общества понемногу заставляют родителей относится к детям нормально, а не уповать на ремень как единственный способ воспитания. У меня дети есть и растут они адекватными людьми, которые также как я, достаточно развиты эмоционально, чтобы уметь проживать свои эмоции, справляться с ними и сопереживать другим людям, в отличие от "бревнышек" вроде вас.
ещё комментарии
- Я не хочу делать уроки!У нас лето и класс окончил на пятерки, но летом заниматься тоже надо, а то обленишься и скатишься до четверок в следующем году.
- Я не хочу пить лекарства!Чихнул два раза, не дай бог разболеешься, матери потом на работе объяснительную писать, с кем тебя дома оставишь? Нет, уже не лето. Осень, время простуд, вот тебе антибиотик на всякий случай.
- Я не хочу вставать в школу!- У меня температура и живот болит!!
- Не выдумывай, просто контрольную не хочешь писать. Просто Васина компания пошутила немного, ты должен уметь защищать себя.
...Еще тыщасто "просто", но никак не аппендицит у ребенка, например...
раскрыть ветку (17)
раскрыть ветку (9)
Когда я своему ребенку отказываюсь давать антибиотики без сданных предварительно анализов, некоторые завывают, что я плохая мать и вреда своему ребенку желаю. В 2023 году(
раскрыть ветку (8)
И в 2023, и в 2022, и еще в моем далеком детстве существовали ситуации, когда при вирусной инфекции без анализов врачи назначают антибиотики. Цель мероприятия чаще всего - минимизировать риски присоединения бактериальной инфекции и, например, и переезд тушки в больницу с бинго ОРВИ + бактериальная пневмония.
Или было у меня воспаление локтя, прокалывали и сливали. После этого антибиотики без анализов, ибо и без них все вполне понятно было.
Когда пазухи носа воспалялись, то тоже сразу антибиотики по результатам рентгена моего богатого внутреннего мира, так как вирусные причины такого крайне редки.
Так что дальше думайте сами...
Изучать новое или слепо следовать догмам (не важно каким), это исключительно личный выбор.
В 2023 году существуют антипрививочники, и плоскоземщики, что уж про антибиотики то говорить
раскрыть ветку (1)
у меня было недавно. у ребенка пошла температура 39-40. начали сбивать и так сбивали 3 дня, потом пришел доктор, назначил жаропонижающие, потом опять все тоже самое несколько дней, пока не назначили антибиотики, да без анализов, но извините мучать и не спать неделю никому не пожелаю + ребенок мучается. Я лучше дам антибиотик который помог через пару дней, чем буду самолечением заниматься
раскрыть ветку (4)
То есть болезнь пошла на улучшение через семь дней. Откуда уверенность, что антибиотики помогли? У меня так даже коронавирус прошёл.
раскрыть ветку (1)
Так любая ОРВИ работает (исключая редкие случаи с осложнениями): если её лечить, то она проходит за 7 дней, если не лечить, то за неделю.
ещё комментарии
это называется "жизненный опыт". Горький и невкусный.
Вам горло спиртом не мазали с утра, потому что другие лекарства закончились, а полечить ребенка ну очень надо? Нет?
раскрыть ветку (4)
А есть другой жизненный опыт? Я даже не представляю кем вырастет ребенок, родители которого абсолютно не говорят "токсичные" фразы ребёнку.
А главное, кем и где работают родители таких детей?
раскрыть ветку (2)
Да нормально вырастет, получше некоторых. Я почти не говорю так, все эти фразы можно заменить более адекватными, объясняющими. Дочь послушная
Я не говорю фраз из поста, хотя знаю их вполне (причем, от матери. отец не говорил ничего такого, просто молча прописывал). Жена использует некоторые (и зачастую уже мне хочется ей прописать).
"Кем вырастет" — не знаю, хоть я уже на пороге пятого десятка, дети у меня маленькие. Мне важнее не кем вырастет, а как будет расти. Много ли во мне уважения к родителям, "вырастивших" меня огнем и мечом? Абсолютно никакого. Я безусловно уважаю их за какие-то вещи, как и других людей, но как родителей — ни разу.
Я уже взрослый и горло мажу себе спиртом сам. Детям с симптомами болезней верю.
Однако, сам учился как у вас в примере #1. Реально из-под палки. Ну, вернее меня пиздили ради повышения качества образования. Не сказать, что это прям не помогло, до восьмого класса включительно я был отличником и в девятом у меня были всего две четверки. Но потом маятник качнулся в обратную сторону и я стал "не очень хороший человек" (как Григорий Цуцанский, видео скину попозже).
ещё комментарии
ещё комментарии
Дети и родители
14.6K постов15.7K подписчика
Правила сообщества
1.Соблюдать правила Пикабу
2.Не стоит выкладывать посты по типу «мы пописали» «мы поели» «это наш первый зуб»
3.Не устраивать споры и срачи по каждому не похожему на ваше мнение
4.Ставить нормальные тэги.
5.Нельзя выкладывать посты не по теме сообщества.
6. Поддерживать интересных авторов