Серия «Детство отрочество юность»

Просто вспомнилось. В далекие годы, когда еще не было ЕГЭ и экзамены сдавали по старинке, вытянув экзаменационные билеты, мы сели за парты писать сочинение. Экзамен по русскому. Строгая комиссия: учителя, завучи, районо и все такое.
И вот наш одноклассник( хронический троешник), чтобы разобраться в куче своих шпаргалок, отпрашивается в туалет. Его отпускают.
И вот он встает и идет к двери, а из карманов вываливаются все его шпоры. А он не замечает и идет дальше. И вот картина: наш одноклассник у двери, на полу дорожка из шпаргалок, еле сдержающая смех уже не совсем строгая комиссия и мы, выпускники не понимающие как среагировать. И спустя еще пару секунд дикий ржач!
Наша учительница в панике собирает шпаргалки. Председатель комиссии забирает их и задаёт вопрос у преподавателя: от его ли руки они написаны. Ответ утвердительный. Тогда Председатель отдает их однокласснику и отправляет в туалет: долго не сиди.
Вот такую школу я хочу своим детям, а не вот это вот все

Уточнение: возможно и не было билетов, а были просто темы. Я уже не помню. Это было в начале 00-х. А шпорах вероятно были готовые тексты сочинений.
Уточнение2: он еще отмазывался, говоря, что это вместо туалетной бумаги, чем вызвал еще больший смех

Однажды на новый год у нас не оказались елочные игрушки( хз куда они делись ) и мама навесила на елку все сладости: конфетки, карамельки, сникерсы и Киндеры.
Эта была самая вкусная елка моего детства. Мы ели эти сладости все каникулы, а во внутрь фантика клали смятые газетки, чтобы елка оставалась наряженной .

90-е. Как-то раз в детстве к нам в деревню летом на несколько дней приехала в гости мамина подруга с сыном.
И вот мы - я, мой брат, и сын маминой подруги - "тусим" уже несколько дней. ( там все по-деревенски: поливать огород, смотреть за скотиной, и все такое прочее). И как-то раз: отдыхаем, речка, загораем. В один момент сын маминой подруги рвет обычную траву-сорняк, что рядом растет, и начинает жевать. Мы с братом в а%уе спрашиваем: ты чего? проголодался? Пошли домой покушаем?
А он: та не, не голоден! просто вы же сами все время кушаете траву!
И мы: чигоооооооооо!?
Оказалось, все это время мы с братом между делом как обычно где-нить на поле рвали дикий лук или щавель и ходили жевали. А он в это время чтоб "тоже не отставать" рвал просто траву, подорожник и прочий сорняк, и жевал это все вместе с нами.

И теперь когда слышу это выражение, я вспоминаю этот момент и мне всегда забавно.

В студенчестве был жутким двоечником. Но не потому что тупой, а скорее наоборот. Не ходил на пары. Спал на парах и все такое прочее. И вот очередной предмет, надежность летательных аппаратов, просто зачет.
Подхожу сдавать билет. Я - я, Препод - П
Я отвечаю на вопросы правильно
П - хм, у тебя много пропусков, за каждый пропуск штраф - ответ на новый билет.
Я - так мне ж придется весь курс вам перерассказать
П - ну, вот нечего было пропускать
Я - ну, ок.
И начинаю отвечать по порядку с первого билета.
Уже на 3-4 вопросе П останавливает и выдает:
П - стоп стоп, не зачет, ТЫ ПРОСТО ВСЕ ВЫУЧИЛ!
(в голове: Чегооооо! Просто все выучил! А как блять иначе!!!!)
Я тогда так психанул от такого ответа, что обматерил его, послал, и ушел с зачета.

У меня обратная ситуация, и не с химией а с физикой.
Никогда не интересовался этим направлением, но когда начались уроки, наш учитель так увлечённо вёл свой предмет, что не полюбить было нельзя. Вскоре начались олимпиады и конференции. Мой учитель всегда твердил: не зубри формулы, надо понять процесс. Если не помнишь формулу, выведи ее сам. По итогу, поступил в технологический ВУЗ и получил авиационную специальность.
Спасибо, Цыбик Дмитриевич! (Звали мы его Физик Дмитриевич) Настоящий Учитель, педагог не только физики, но и жизни.

В студенчестве подрабатывал официантом в довольно приличном заведении ( монгольская кухня ).
И вот в очередной день мне дают задание обслужить стол. А там наш мэр с немецкой делегацией. И уже под конец мэр у меня просит: будьте добры мне монгольский чай.
А это такой чай, который с молоком жирный и соленой, который варится по специальному рецепту. Я не стал ему говорить, что у нас нет такого чая, потому что мы же монгольский ресторан и у нас должен быть монгольский чай.
Я иду к администратору, администратор идет к повару, и все идем к директору. В итоге мне говорят иди и скажи, что чая нет.
Но я принял волевое решение, заварил обычный чай из пакетика, со сливками, посолил и капнул туда растительного масла.
Мэр остался доволен.