Серия «Деццтво»

У моих родителей иногда что-то щелкало в головах, и они на мой детский наивный вопрос давали совершенно неправильный ответ, как делать. А потом или ржали, как родители на видео, или же наказывали за испорченную вещь.

- Папа, а можно смазать печатную машинку растительным маслом, если нет машинного (я тогда знала о наличии машинного и растительного масла).

- Конечно, можно! Раньше так и делали, когда не было машинного.

Смазываю. Машинка перестает работать.

П: - Ты что, дура? Ты бы еще сливочным смазала! Мать, мать! Наша дочка смазала печатную машинку РАСТИТЕЛЬНЫМ маслом!

М: - Да? Она дурочка, что ли?

Я: - Но ты сам, папа, сказал, что можно!

П: - Я же пошутил!!! Ты должна сама была понять, что механизмы смазывают только машинным маслом! Оно делается из нефти!.. (пространная лекция о принципиальных отличиях растительного и машинного масла).

М: - А бутерброд с машинным не пробовала еще сделать?

П: - Хихихи! Да, давай, прячь масленку! А то съест!

(хором М и П): - Хахахаха!

...случай обмусоливается месяца два каждый день за ужином.

Учусь варить уху. Кладу рыбу, картошку... Папа наблюдает. Папа умеет варить уху (рыбный суп), поэтому папе я доверяю.

- Папа, а сколько крупы сыпать?

- В смысле, сколько? До краев! Супу же у тебя будет полная кастрюля! А крупа же уварится, как и рыба... Мясо же, помнишь, уваривается? И крупа так же, ее будет меньше...

Засыпаю полную трехлитровую кастрюлю пшена.

Спустя пару-тройку минут после закипания крупа начинает лезть наружу очень и очень активно.

- Мама! Что делать? Крупа из кастрюли лезет!

- А? Лови! Лови! Руками лови!

Судорожно хватаю крупу руками, выпадающую из кастрюли, нехило обжигаюсь. Мать выдает шлепок полотенцем, хватает кастрюлю и снимает с плиты.

- Ты у меня дура, что ли? Кто столько крупы сыплет? Ты что, слепая, дурочка с переулочка?? Не помнишь, сколько я всегда крупы сыпала? Горсточку!!!

- Но мне папа сказал...

- А у тебя своих мозгов нет, и тяму не хватает? Крупа же разваривается! Дура, вот же дура безрукая!!!

- Но...

- Отец, посмотри, твоя дочь всерьез насыпала ПОЛНУЮ кастрюлю крупы!

Отец делает круглые глаза.

- Что, серьезно?!

- Да!!!

- Слушай, а как она будет КАШУ варить?

- Утрамбует!!!

(хором, М и П): Хихихи!

- Ну что, мать. Вот и дожились. Дочь оставит нас голодными. Это варево даже собаки есть не будут...

Мать, грустно: - Да... и воды, наверное, в решете подавать будет... Эй, что ревешь?

Можно вспомнить еще вагон таких случаев...

В девяностые годы у нас привезли на рынок китайский шмот, очень сильно зараженный чесоткой. И весь город (почти) зачесался. Родители мои ни разу в жизни не сталкивались с чесоткой, и они очень сильно удивились, когда выяснили, что зимой (!) у их дочери появились "комариные" укусы, да еще и под одеждой.

Что я помню - помню красную сыпь по всему телу, и что особо сильно все чесалось перед сном под одеялом - пока не расчешешься "как следует", не заснешь.

Родители решили проверить, с чем это связано. Поскольку я была все же мелкая, то одежду мою родители не могли на себя надеть, а поскольку я была не совсем мелкая, то на моей кровати вполне помещался взрослый (да и кровать была изначально матушки моей - она на ней спала до появления меня на свет). И вот на семейном совете два светоча разума - батя и матушка - решили уложить на мою постель спать батю, дабы проверить, будет ли он так же чесаться. Почему именно батю? Так решили два светоча разума.

Батя проспал ночь, вторую, третью... ничего. Оказалось, матушка, передислоцировав на мою кровать батю, полностью заменила ему постель. И батя спал совершенно не на том, на чем спала я. Батя психанул, и меня выпнули обратно на свою кровать.

Я продолжила чесаться.

Родители продолжили думать.

Собственно, ничего они не придумали, кроме как мазать меня зеленкой. И чесотка как-то ушла сама...

Когда я училась в школе, в пятом-шестом классах, то мы первую четверть учились готовить. И надо было нам принести продукты. Мне выпало принести сладкий перец. Поскольку моя маменька отличалась некоторой любовью к решению вопроса через "замену примерно подходящим", то она выдала: "У нас нет сладкого перца, возьми горький, какая разница - и то перец, и это перец", и вручила мне пару стручков острого перца. Поскольку спорить с маменькой было дело неблагодарное, я принесла этот перец в школу.

- Sehvana, это ОСТРЫЙ перец! - сообщили мне очевидное одноклассники и учительница. Соглашаться с ними было смерти подобно, потому что ни учительница по труду, ни одноклассники меня не любили, и любой косяк с моей стороны вызвал бы двойки и лучи поноса. Поэтому я сделала морду кирпичом и заявила:

- Сладкий!

- Острый! - возмутились одноклассники.

- Не острый! - в очередной раз заявила я и, как аргумент, откусила половину перца.

Следует заметить, что матушка у меня была кореянка, поэтому я с детства была приучена есть блюда с некоторой остротой, и там, где "белые" плакали, просили воды и утирали слезы, я лишь слегка морщилась. Так что я смогла откусить половину перца, прожевать и проглотить, сделав вид, что мне ну ни капельки не остро.

- Да? - удивились одноклассники и повторили мой подвиг. И тут же ринулись к кранам с водой запивать, умываться и вообще тушить пожар во рту.

- Вы чего? - недоуменно вопрошала я, хлопая глазами и изо всех сил сохраняя хорошую мину. - Он же сладкий!

В результате никто мой перец в салат добавлять не стал (мы готовили салат), но и двойку мне не поставили.

ЗЫ. Перец был такой (фото из интернета)