Техникум :)
10 постов
10 постов
15 постов
6 постов
Как я уже упоминала, я слабовидящий преподаватель математики, владеющая брайлем, и, собственно, несколько замороченная по этому поводу.
Незрячие люди используют для чтения и письма приспособу, называемую "прибор". Прибор имеет клеточки.
Образец прибора
Каждая клетка состоит из шести точек. Современные дисплеи брайля используют восемь точек. Я не так давно заморочилась вопросом, а существуют ли восьмиточечные приборы, и каково на них писать.
Заморочилась этим не только я - в сети есть модель подобного прибора.
И у меня есть просьба (совершенно добровольная). Кто-нибудь хочет заморочиться и изготовить для меня подобную приспособу? Каких-либо компенсаций предложить, увы, не могу, но обещаю написать длиннопост с фотографиями по использованию.
Есть только некоторые дополнения: количество клеток увеличить до 25-30 в строчке и сам прибор не длиннее формата А4 (чтобы лист влезал).
Господа юристы, есть вопрос. Надеюсь на вашу помощь.
Есть подруга, 43 года. Инвалид 1 группы по зрению, дееспособная, живет в доме-интернате для инвалидов и престарелых уже лет десять. Поступила она туда вынужденно, в связи с жизненными обстоятельствами. И была у нее квартира в другом городе, которую она получила в соцнайм от государства. При поступлении она квартиру сдала обратно. Сейчас хочет выйти "на волю" (как она выражается), но ей сказали, что больше квартиру она не получит, и может выйти только в никуда. Ну, или куковать в интернате до смерти.
Вопрос - а так ли это? Действительно ли она не имеет права снова получить квартиру от государства, если хочет выйти из дома-интерната?
В моем далеком детстве мама вбила себе в голову, что ребенка надо кормить красной икрой. Вплоть до моих 13 лет икра существовала лишь в виде: "Как только ребенок продерет глаза утром после сна, сунуть ему десертную ложку икры. Заставить тщательно прожевать и проглотить. Завтрак строго через полчаса. Заесть хлебом, запить водой - запрещено". Это вместо рыбьего жира, ведь рыбий жир - гадость несусветная (по мнению маменьки).
Если где-то мы покупали бутерброды с красной икрой или нас угощали (было такое, да), то мама тщательно счищала икру в мой рот с бутерброда, а сама с жертвенным укоряющим видом доедала хлеб с маслом - мол, смотри, как я ради тебя!. А я мечтала хоть раз в жизни попробовать, каково это - икру с чем-то, а не в голом несъедобном виде...
Я не ела красную икру вплоть до 30 лет. Не выносила запаха, вида и вкуса. Сейчас немножко могу в охотку с бутербродом. Рыбий жир люблю до сих пор. Покупаю в аптеке бутыльки и выпиваю залпом. Это же обалденно - масло пахнет рыбкой!
Я дискриминирую своих студентов. Некоторым можно уходить в столовую раньше других (до звонка на перемену), пропускать пары, спать на последней парте. Некоторым наливаю чай на экзамене (или Терафлю), угощаю пирожками. Некоторым дарю ручки, карандаши и тетрадки. Некоторым не ставлю двойки за болтовню.
Все просто - они отличники. Отличники не уровня "ну, можно пять, если потянуть...", а уровня "не был две недели, вышел к доске и решил ВСЕ с ходу".
Когда остальные возмущаются, я прямо говорю - "Да, им можно, а вам нельзя. Да, дискриминация. Будете учиться, как они - вам тоже будет можно".
Техникум. На следующий день у одной из моих групп - группы N экзамен по математике. Во френдах в ВК - целая куча собственных студентов.
Вечер. Сижу, залипаю вКонтактик. Хлоп- уведомление: "Катя З. (имя изменено) начала трансляцию". Вау!
Открываю трансляцию. Обычный подъезд, подростки, общаются, веселятся. Алкоголя-сигарет не видно - молодцы. Катя с ними.
Пишу в чатик: "А Катя помнит, что у нее экзамен по математике завтра?"
Наблюдаю, как меняется лицо Кати, когда она сперва с предвкушением читает, кто ей что написал, видит мою реплику, понимает, что это я...
"Да, Sehvana S-новна!!! Я помню!!!" - в голосе спектр эмоций.
Ржала в голос.
И еще ржала, когда Катя начала гонять друзей со словами "Не матерись! Нас моя училка по математике смотрит!"
Напутствую Катю со словами: "Много не пей, а то голова наутро болеть будет!" - отключаюсь.
Утро. Экзамен. Спрашиваю у Кати в качестве легкого стеба: "Катенька, как ты себя чувствуешь?"
"ДА НЕ ПИЛА Я!" - возмущенно заявляет Катя на всю группу, которая совершенно не в курсе ситуации.
Даже не нашлась со словами...
Звонок с ВТБ. Женский голос: "Здравствуйте, Sehvana S-новна, вам выпущена зарплатная карта от %название учебного заведения%, вам нужно ее забрать, приходите по адресу %улица, дом%".
Прикидываю, что мне от того учебного заведения, с которым я как-то сотрудничала, мне уже ничего не нужно. И зарплатная карта от ВТБ у меня есть, но от %название другого учебного заведения%, в котором сейчас работаю. Спрашиваю: "А если я не заберу, то что?"
- Тогда вам закроют расчетный счет, - безапелляционно говорит девушка.
- А если у меня уже есть другая зарплатная карта? - интересуюсь я. - Если я не заберу эту, то все равно закроют расчетный счет?
- В смысле вы не заберете эту? - в голосе девушки появляются командные нотки. - Работодатель за вас платил, тратил деньги на эту карту, почему вы это вдруг решили не забирать карту? Идите и заберите!
Детка, милая, а тебя ебет, какие отношения у меня с тем работодателем?
- Тогда до свидания, - сказала я и бросила трубку.
В приложении ВТБ появилась карта, но сразу заблокированной.
ВТБ, у вас что, сотрудники внезапно клиентами командуют?
Есть полосатый кот Шуршун. Есть тумбочка. Кот научился открывать тумбочку и прятаться в тумбочку, вышвыривая оттуда все, что лежит. Прикрутили к тумбочке крючок. Чтобы кот не нашел, сделали его снизу тумбочки.
Полезла я в тумбочку. Шарила, шарила крючок, дергала его - минут десять ковырялась, не смогла. Плюнула, отошла.
К тумбочке подошел Шуршун. Сунул лапу под тумбочку, раз-раз, откинул крючок и полез в тумбочку.
Курила. Много думала.