Sehvana

Рассказывал друг, город не скажу.

Преамбула. У друга есть ствол. И разрешение на ношение - все по закону. И есть жена.

Сама история.

Едут с женой и крупной суммой бабла. Жена вышла куда-то, он сидит за рулем, обнимает сумку с баблом. И тут на переднее место (где сидела жена) плюхается тело. Друг рефлекторно выхватывает ствол и упирает в лоб телу. Ствол на боевом взводе.

Тело, отложивши кирпичёв, замирает.

- Ты кто? - настороженно вопрошает мой друг.

- Я... а... в такси сел, - неуверенно отвечает тело.

- Я не такси! - не убирая ствола, отвечает друг.

- А... - говорит тело и выползает из машины.

После этого у друга долго тряслись руки...

30 декабря умер мой первый декан, у которого я училась. Который всем студентам был, как отец. Которого я всегда любила и уважала безмерно. У всех Новый Год, а я третий день реву, не могу остановиться... 4го похороны. Месяц  в больнице, в реанимации 2 раза. Второй раз не вывез... 68 лет мужику...

Прощайте, Александр Земсуевич.

Корона, сволочь...

90-е у нас не были голодными. Мама торговала на рынке корейскими салатами, делала их из овощей, которые покупала на базах. Мы не голодали, могли позволить себе вкусности. Но как покупались эти вкусности...

Копченая колбаса. Она обязательно покупалась "палками", желательно от десяти штук. Резалась толстыми ломтями, есть ее полагалось без хлеба. Бутерброд с тонким пластом колбасы считался "нищебродским" и "футакоеесть".

На мои просьбы "Мама, купи шоколадку" всегда говорилось: "Завтра поеду на базу и куплю тебе коробку". Могла быть не шоколадка, а йогурт, пачка вафель, горсть семечек...

Проблема была в том, что после покупки той самой коробки шоколадок мне запрещалось просить что-то еще. Причем есть их надо было интенсивно. К завтраку прилагалась шоколадка. К обеду - тоже. К ужину. Делиться было нельзя ни с кем, надо было лопать в одни щщи. Если мне вдруг не хотелось шоколадки к ужину, читалась мораль в стиле "Мать тебе все, а ты неблагодарная скотина, жри и не выделывайся".

После покупки этой коробки мне нельзя было хотеть ни вафель, ни йогурта, ни семечек... Пока не будет дожрана эта коробка.

В результате я не просила ничего у мамы. Потому что я хотела ОДНУ шоколадку, и сегодня, нежели коробку и на две недели.... И мама радовалась, какая у нее неприхотливая дочка...

Я люблю, когда мне звонят телефонные мошенники. Позвонили. Назвали по имени-отчеству, что интересно. Подтвердила. Спрашивают "Вы совершали какие-либо операции по карте за последние 15 минут?"

Да здравствует опыт ошибок трудных, т.е. знакомство и работа с детьми с некоторой умственной отсталостью.

- Я? Ааа.. операция? Это больница?

- Нет, это служба безопасности сбербанка, вы делали покупки в течение последних пятнадцати минут?

- Ы, это купить что-то, да?

- Да, да, вы покупали что-то?

- В больнице?

- Бл...

Бросили трубку.

Есть у меня ученик... Ну, как обычно. Назовем его Руслан. Мальчик сообразительный. Но... ленивый. Ленивый до такой степени, что не хочет думать.

Например, задача про прямоугольный равнобедренный треугольник, и надо найти гипотенузу, если дана сторона. Ежику понятно (ёжику, немножко шарящему в математике), что гипотенуза - это катет, умноженный на корень из двух. Но не всем ученикам это понятно сразу - я тоже не сразу подобное запомнила. Но задача решаема - с теоремой Пифагора. Теорему мы проговорили, формулу записали, пример разобрали.

Итак, дан треугольник, у которого сторона, допустим, 8.

- Руслан, как найти гипотенузу?

- Десять!

- Что "десять"?

- Гипотенуза - "десять"!

- А если подумать?

- Девять!

- А если очень хорошо подумать?

- Э... тогда одиннадцать.

- Руслан, давайте посчитаем?

- Я уже посчитал! Восемь.

- То есть, вы хотите сказать, что у нас получился прямоугольный равносторонний треугольник?

- Да!

- А если опять подумать, такое бывает?

- Ээээ... нет.

- Так сколько у нас гипотенуза?

- Двенадцать!

- Руслан, вы что, не знаете, как решать эту задачу?

- Знаю!

- Так давайте решим ее!

- Э... ну лаааадно. Восемь в квадрате... плюс...

Получили, разумеется, ответ - восемь корней из двух, что не есть целое число.

И так все задачи, где требуется сделать чуть больше действий, нежели интуитивно угадать ответ.

На "молитвы Святой Угадайке" иногда тратим времени больше, нежели потратили бы на решение...

Шлялась я сегодня по городу и зашлялась в магазин "1000 мелочей". Увидела угловую полку в ванную: "О, такая нужна!" Зашла в отдел посуды. Увидела литровую железную кружку: "О, как раз чай пить!" (я пью большое количество чая за раз). И пошла дальше по отделам.

Зашла в отдел игрушек, а там...

А там примерно вот так.

Стою я, смотрю на всех этих барби и небарби и вспоминаю свои 10 лет (1991 г, развал Союза, продукты по карточкам и дешевые китайские барби по ох... ценам). С каким бы благоговением ходила бы я по магазину с ТАКИМИ куклами в том возрасте! Как бы я взирала на них! Как бы я хотела хотя бы самую дешевенькую из них (которая на порядок круче тех китайских 30 летней давности)... Как бы я радовалась, если бы мне досталась одна из этих красавец!..

А сейчас... я могу позволить себе любую из этих кукол, даже самую дорогую, за несколько тысяч.

Но мне - сорок. Мне не нужна ни одна из них.

Сегодня я купила полки для ванны и железную кружку.

Читала в какой-то детской библиотеке. Там девочка решила научиться колдовать, ей попалась книга, в которой был список колдунов на последней странице, и там потом появилось ее имя. Затем она попала в параллельный мир, где техника и автомобили были врагами, но ей попался дружественный автомобиль, который ей помогал. Затем то ли ее младший брат, то ли младший друг стал колдуном, и его имя тоже появилось в списке... Гуглила по всяким словам - не нагуглила((((

Было мне лет 13, и нужен нам был кот. Я выпросила у одной бабушки с 10 кошками котенка. Это был тощий полугодовалый котенок-подросток, черно-белого окраса (в белых "штанишках", с белой манишкой и черным "фраком"). Звали его Кузя. Кузя первое время ел только хлеб, не реагировал на мясо... мама его пыталась приучить к разнообразной еде - курице, каше, рыбе... Кузя где-то месяца два пытался прочухать ситуацию... но потом ПРОЧУХАЛ. И стал жрать ВСЕ. Хлеб - жрет хлеб. Курица - жрет курицу. Огурцы - жрет огурцы. Помидоры - хай буде помидоры. Он объел по лету клубнику, малину, смородину... был замечен за поеданием вишни. Однажды пришел к моему бате сосед и говорит: "Семеныч, твой кот, гад, обожрал мне крыжовник, обожрал (понадкусывал) все огурцы и покусал помидоры!" Мой батя завис... и смог выдать: "Иваныч, ты проверь, он у тебя картошку еще не выкапывает?" Сосед плюнул и ушел.

А кот так и продолжал жрать по принципу "Все полезно, что в рот пролезло".