Прекрасно понимаю... В данный момент нахожусь тоже в ситуации, когда приходится принимать тяжелое решение.

Мы живем уже 5й год вместе, у нас было очень много сложностей, мы прошли вместе огонь-воду-медные трубы.. Можете прочитать в профиле, я описывал некоторые события. Прошу прощения за словоблудие, сейчас очень тяжело морально..

Но сейчас я хочу обратиться ко всем неравнодушным, нет не решать за меня, а просто спросить мнения. Потому что я не могу понять или я просто эгоистичный мудак, или я просто живой человек у которого тоже есть свои желания и амбиции. Последние недели сижу в данной лиге и пытаюсь все это понять.

В начале наших отношений, все было по классике, налаживали быт, заботились о ребенке (ребенок не мой). Я работал, она нет (причем до меня работала и получала неплохие деньги), но клятвенно обещала найти что нибудь чтобы нам легче было. Но шло время, дни-недели-годы, но ситуация не поменялась вообще никак до сих пор. Ладно бы еще в доме был порядок, но периодически нужно было мягко сказать что раз уж сидишь дома то хоть прибирайся. Что очень странно, это на нее воздействовало так что убиралась она потом со слезами, это меня страшнно триггерило, и я решил засунуть свое мнение в задницу. По прошествии времени в плане работы ничего не менялось, я ни разу не видел чтобы она на собеселование сходила, чтобы что-то искала хотя бы (пару раз видел и то с моей подачи но дальше просмотра ничем не заканчивалось). Ну, я же адекватный человек, начал разговаривать, пытаться узнать причину. Начались разговоры о том что ей не нравится квартира в которой мы живем (там квартира реально так себе была, плюс в ней происходило много негатива в ее прошлом, квартира съемная), что она ее угнетает, вгоняет в депрессию и у нее апатия. Ладно ок, я ж мужик, нашел другую квартиру, хорошую светлую в новостройке. Переехали туда, пока обживались обустраивались, я оставил этот вопрос на некоторое время. Потом снова поднял его и подвернулась ее подруга которая предложила ей место в своей конторе, работа конечно нервная (сфера ЖКХ) но недавлеко от дома где мы жили была. Хватило ее на 3мес, она была постоянно на взводе, постоянно ссорились, один раз довела меня до белого каления, что я пробил дырку в двери не зная что она картонная. Короче я просто забил болт и сказал чтобы она увольнялась, мне так спокойней будет. Потом она решила начать заниматься тем что любит это рисовать творить и тд. Но чтобы реально этим зарабатывать, она решила податься в гейм дев и начала учиться 3D моделированию, скульптингу. Хорошо я поддержал ее в этом начинании, тем более зарплаты там очень притяные. Я дал ей все инструменты которые необходимы, мощный компьютер с мощной видеокартой, iPad Pro купил с карандашом. Но с тех пор прошло 2года а воз и ныне там. Нет я вижу что она сидит учится что то там рисует, но я не видел попыток найти работу в этой сфере, потому что знаю что есть студии которые берут прям на начальном уровне и дают развиваться. Чисто на своем примере, в данный момент я работаю системным администратором. В эту сферу я пришел спустя пол года после начала отношений, с нуля практически, и уже вырос в специалиста. Да было страшно, но блин я все делал для семьи стиснув зубы. Короче разговоров о том что надо найти работу и мне помогать было несчесть. Потому что всегда находились какие то проблемы, то это не то то это не так, то я заболела, то мне плохо и тд. Итог один...

Я заебался...

Я заебался за все платить, я заебался все на себе тянуть.. я заебался быть в перманентном стрессе, постоянно думать о деньгах, а хватит ли на нам на то или это. Были периоды когда в начале моей карьеры зп была откровенно маленькая, и жрать было нечего. Я заебался ссорится почем зря, причем неправ всегда я, я устал от того что меня не слышат когда я говорю помоги мне, мне очень тяжело я не вывожу. Секса у нас нет с февраля (да и до этого был не офигеть как часто), я на стенку лезу... Да она болела летом по гинекологии, но блин я даже желанным себя не чувствую. Такое ощущение что я играю в одни ворота, а она все принимает как должное. Это копилось годами. Я всегда пытался говорить об этом. У меня опустились руки, я потерял себя. Я блин тоже творческий человек как и она, я раньше профессионально занимался фотографией, я музыкант и пишу музыку.. Мне 31год, я тоже хочу жить, хочу реализовываться, хочу чего то достичь, хотя того о чем мечтаю или того что у меня в душе. Но я всем этим бросил заниматься, ради того чтобы кормить семью. Кто-то скажет что я сам выбрал этот путь, но блять я не хочу проходить этот путь в одиночку. Мне кажется что пара должна идти по жизни рука об руку, разделять радости и невзгоды вместе. Но я не хочу превратиться в типичную семью, которые живут по привычке уже, с ипотекой, долгами и прочими соотвествующими атрибутами. Я не хочу быть типичным мужиком - дом-работа-дом. Я хочу вылезти из этого болота и начать жить просто жить.

Да спорить не буду, нам хорошо вместе, у нас общие интересы, мы угораем по всякой фигне бесимся, можем пораздувать за вечное, за книги за фильмы за музыку и тд.. И отношения у нас были не только сплошной негатив, было и много хорошего... Я знаю что она хороший человек, добрый и светлый. Но я не понимаю почему она себя так вела себя все эти годы.

В прошлом году, я попытался уйти, она даже почти вещи собрала. Но я не смог, я очень сильно ее любил. Мы поговорили и я дал ей шанс. Вроде поняла, но по факту ее хватило на несколько месяцев и все вернулось на круги своя. Неделю назад я снова завел разговор обо всем этом.. Я ей высказал все что написал выше. Спокойно все обсудили, потом она поплакала.. Попросила немного времени, что она все исправит, все сделает, что она все поняла и словно вышла из летаргического сна. Но я не знаю верить этому или нет... Просто я не верю что за почти за 5 лет она не смогла ничего найти что ей по душе, я больше чем уверен что по одной работе в год можно было находить....

Мы пока официально расстались, но у меня жуткая ломка как у наркомана.. Я ее еще люблю, может не так сильно как раньше, но что то еще осталось. Хочу просто знать мнение, правильно ли я поступил, или я все таки мудак с амбициями...

Эх, девочки мои дорогие, читаю комментарии и вижу, что нас таких много. И знаете, в чем наша самая главная ошибка? МЫ САМИ сажаем мужика на свои плечи, ждём, что он ответит взаимностью, а когда этого не случается, то удивляемся, че же этот самый мужик сидит на нашей шее.

Да если он ножки уже свесил, то все, его мозг уже не даст по другому жить, потому что мозг понимает, что для комфортной жизни можно ничего не делать.

И я даже поняла корни проблемы. Большенство из нас в детстве учили быть послушными, услужливыми «да кто тебя за муж возьмёт такую засранку» «мужика надо кормить, а то другую найдёт» «не будешь делать в постели все, что просит, будет делать другая» «нужны штаны  в доме, как же это без мужика» и все эти установки вливаются в женский мозг на протяжении всей жизни.

И вот ты примерная хозяюшка, херачешь первое второе компот, после работы, но в какой то момент останавливаешься и понимаешь, что жизнь то твоя проходит в обслуживании бытового инвалида.

Не надо так.

Ваш пост вызвал у меня огромный отклик. У меня ситуация немного другая, но очень похожие ощущения. Я на 7 лет помладше, живём вместе 4 года на съёмных квартирах. Он из того типа людей, кто "не хочет работать на дядю" и постоянно фонтанирует идеями крутого бизнеса (вот в этот раз точно разбогатеем!). Надо отдать ему должное, никогда не брал кредитов и не залезал в долги: получит какой-то плюс с трейдинга - вложится в партию косметики, реализует, сто тысяч сделает. Потом какая-то проблема - месяц ничего. Потом договорится с друзьями, ещё что-то закупят, перепродадут - опять есть какая-то копеечка. Перекупка, трейдинг, криптовалюта, вот это всё. Сначала я в него верила полностью, думала, какая-то идея выстрелит, все с чего-то начинают. Но годы идут, стабильности никакой. Мне хочется детей, квартиру. Я сама после универа 3 года работала на прекрасно оплачиваемой, но очень тяжёлой для меня работе, пахала сутками, но работу очень не любила, шла как на каторгу, сфера для меня неинтересная, но хотелось наработать стаж. В итоге я жила на работе, он сидел дома, тоже встречал меня ужином (уборкой, правда, особо не занимался), но всегда полностью поддерживал, возил утром на работу и с работы забирал, никаких претензий. Но у нас полностью исчез секс, я была задолбана, но и вообще перестала его хотеть, ушло вообще восприятие его как мужчины. Он никогда не отличался высоким либидо, поэтому полчаса на выходных ему вполне хватало. Полгода назад я приняла решение уйти вникуда с работы, пошла за ещё одним образованием, подрабатываю на фрилансе, но доход мой упал в 3 раза. Думала, что ему будет некомфортно и это наконец сподвигнет его как-то решать ситуацию. Он начал реализовывать очередной проект, пока всё идёт неплохо. Сделал предложение. А я в университете влюбилась в другого. Там серьезный человек, весь в науке, есть какая-то солидность. У нас, разумеется, вообще ничего нет, общаемся исключительно на кафедре, в основном по рабочим вопросам (ну и за жизнь понемногу), он и не подозревает ничего. А я не знаю, что мне делать. Мой молодой человек для меня уже родной, он старался всегда окружить меня любовью, заботой, у нас выстроен быт, через несколько месяцев намечается свадьба. Я очень благодарна ему за многое. И совсем не знаю, что мне делать, есть ли смысл надеяться, что он всё-таки доведет что-то до конца, что мы сможем обеспечить стабильность будущим детям. Нужно ли всё рушить сейчас...

Автор, если вам встретился другой человек, с которым вы хотите потрахаться, и вы ищите оправдания - дальше не читайте, трахайтесь на здоровье.

А вы не пробовали... разговаривать?

Не обвинять, не наезжать, не оправдываться, а просто разговаривать, каждый день?

Я тоже хочу плыть по течению, и чтобы меня не трогали; а моя жена хочет мотаться по миру и заполнить ленту инстаграмма машиной, квартирой и дачей. Это не мешает мне обеспечивать семью, путешествовать вместе с ней, а также поддерживать и успокаивать, когда все её планы накрываются медным тазом. И это не потому что мы хотим одного и того же, это потому что каждый раз, когда мы ругаемся, мы начинаем разговаривать, рассказывать (словами, ртом, вслух, не намёками) что мы чувствуем, чего мы хотим, и ищем решение (не компромис!), которое устроит нас обоих.

Вы так делать пробовали?

Ну, а что до вашего решения. А вы зачем встречались? Зачем жили вместе? Зачем говорили друг другу, что любите? Что изменилось?

Если он готовит и убирает, от чего ты устаёшь, от чего пытаешься убежать? Чем одиночество пустой квартиры лучше человека, который заботится о тебе, и поддерживает этот дом в сносном состоянии? Куда уходят силы? В попытки расшевелить? А зачем? Что мешает заниматься любыми активностями сейчас, также, как если бы ты была одна?

Составь список - что хорошего для тебя сделал он. Что сделала ты. Что плохого? Запиши каждую мелочь. Попроси его сделать тоже самое. Обменяйтесь результатами. Разберись, как так получилось, что тебе настолько насрать на некогда любимого человека, что единственное, что тебя беспокоит - не то, что ему будет плохо, не то, как он будет жить дальше, а то что тебе перед собой будет стыдно. За словом "предательство", обычно, прячется 100500 обид, претензий, обесценивания чужих заслуг, превознесения собственных, отсутствие общения, секса, поддержки, радости, затяжная депрессия и чёрт знает что ещё. Разберись в себе. Я ухожу, потому что ты не разделяешь мои убеждения - это что-то из области иррационального. Любовь ослепляет. Разберись - что её убивает.

Что касается парня - если он год сидит за компом и играет в игрушки, возможно, у него просто нет других источников удовольствия? Он не занимается спортом (сексом?), не общается ни с вами, ни с друзьями, у него нет работы и нет никакой мотивации - он ничего не освоил, ничего не добился, ничего не сделал, его никто не похвалил, и именно игры заменяют ему всё это? Так помогите ему. Замотивируйте, покажите, как от этого получать удовольствие. На HH полно вакансий на высокооплачиваемую работу в IT. Любит игры - пусть вкатывается в геймдев. Пусть идёт на курсы, пусть хвастается своими успехами, хвалите, поддерживаете его. Только не надо всё превращать в "начну худеть с понедельника". Сядьте вместе, составьте план. Распишите - к чему стремитесь, как вы этого будете добиваться, за какое время, как будете проверять, что всё делаете правильно.

И общайтесь. Каждый день. Интересуйтесь друг другом. Спрашивайте про успехи. Не отмахивайтесь от того, что для другого важно.

Поверьте, даже если вы найдёте свою копию, никакого семейного счастья не будет, если вы оба будете приходить с работы, залипать на пикабу и ложиться спать. Пройдёт конфетно-букетный период и близкий человек опять окажется камнем, который всё делает не так, и без него лучше.

P.S. Если о каких-то фактах вы не поведали, любовь превратилась в ненависть, а на осколках чувств вы станцевали лезгинку, безусловно - разбегайтесь. Только не наступайте на одни и те же грабли снова.

Была аналогичная ситуация. Только хорошо, что была съёмная квартира и я могла уйти сама. За всё время наших отношений (6 лет) нигде не работал дольше 6 месяцев. Постоянно менял места работы.  Все работы были его недостойны, все начальники и коллеги были дураки, с которыми он даже на одном поле срать не сядет. Потом вообще решил, что он невъебенный спец (без образования и опыта) и стал ждать, когда с неба рухнет  такая работа, где мало работы, с зп под мильëн. Сидел так и ждал 1,5 года. Я всё это время работала, оплачивала съем квартиры, нашу жратву, выслушивала его нытьë, что на НГ у нас маловато салатов, ему надо штук 20 разных, а не оливье и крабовый. И что на завтрак у нас к чаю только батон. Домом он совсем не занимался. Даже если я оставляла деньги и просила сходить за картошкой, то он не шел, т.к "не было времени". Чем он занимался весь день дома, хз. В итоге я так заколебалась все тащить на себе, что оплатила квартиру за месяц вперёд, объявила ему, что он уже большой и может жить сам, и съехала к подруге. Он плакал, стоял на коленях, умолял, говорил, что изменится и "вернись, я все прощу". Но я уже настолько перегорела, что мне было пофиг. Зато я наконец вздохнула спокойно и почувствовала себя счастливой. А он нашел работу грузчиком в течение недели в каком-то магазине, хотя раньше такая работа была его недостойна. Почему я раньше всё это терпела? Дура была, давала шанс, находила оправдания, что устал, бедный, что его нужно понять. Когда чувства перегорели, то включилась логика.