Продолжение поста про пиздецовую свадьбу, по просьбам читателей.

Ответ HMumba в «Свадебный п*здец» - предыдущий пост

Отгуляли молодые свадебку,  подсчитали барыши, и стали жить-поживать. Ленка мне не звонила, я ей, естественно, тоже.

Проходит время, я в командировке, звонит мне Ленка, просит, чтоб мы её встретили из роддома. Рассказывает, что молодожена хватило на месяц нормальной жизни: стал устраивать истерики, требовал активного секса, не хотел лечить грибок, стал требовать деньги, и так далее. Попиздёхал разводиться, а нельзя, пока ребёнку не исполнится год.

В итоге Ленка родила, а мы же помним, что её мама - приверженка лучших советских традиций, то есть роженицу должен встречать мужчина, с цветами и на машине. Я им в этом отказываю, объясняя тем, что я в командировке, помня историю со свадьбой.

Через пару часов мне звонит муж, типа, Ленка ему написала в сетях, просит встретить из роддома, то есть забила на мой отказ и почему-то решила, что может действовать через мою голову.

Естессно,  муж ей отказал, и вся эта гоп-компания от нас отвязалась,  но ненадолго.

Я приезжаю с командировки и заезжаю самым неожиданным образом в стационар. И там Ленка меня нашла, рассказывает, что муж её с младенцем не пустил на порог и ей пришлось идти в ту однушку на 1-м этаже, которую ей купил сутенер-грузин. Но муженек поставил условие: она должна забрать из его квартиры все свои вещи в течение 24 часов, а иначе он все выкинет. Плачет, говорит, что пропало молоко, и я опять её пожалела.

Я проинструктировала мужа, чтоб не дрался и ни с кем не разговаривал,  просто забрал вещи и отвёз их в назначенное место. Муж сопротивлялся, но в ответ я предложила согласовать покупку резиновой какой-то лодки с мотором, которую я не разрешала брать, а без неё моему мужу была жизнь не мила (не разрешала брать не потому, что денег жалко, а потому, что он вообще перестал бы дома жить, и болтался бы на этой лодке месяцами где-то на севере, а полом лечи ему простатку).

В общем, пройдя все стадии горя, в результате торга он принял ситуацию и поехал за барахлом.

Рассказывает: "Приехали, муж сменил замки, дверь не открыл. Мы вышли из подъезда, а он на балконе стоит, смеётся, типа, я пошутил. Мы вернулись, зашли, Ленка положила ребёнка у входной двери на пол, пошла вещи собирать, а муж стоял с победоносным видом и не разрешал брать ничего. Они немного подрались за какой-то брелок или цепочку, потом спорили по другим вопросам, потом она попросила помочь вынести сумки с отвоеванным добром. Муж схватил сумку, хотя там лежали вещи, которые не оспаривались сторонами, и молча стоял. Я ему ласково сказал, что сейчас возьму его на ручки и унесу вместе с сумкой в багажник [а он реально был 1.40 ростом, совсем крошечный мущщинка], после чего он отлепился. Я ему на прощание сделал саечку, потому что он был такой смешной, а потом я вспомнил, что у него грибок и у меня настроение испортилось".

Потом какие-то диваны Ленка меня просила помочь оттуда забрать, но тут уже она сама как-то решила.

Фух, устала писать, продолжение ждите, скоро напишу, если вам будет интересно.

Вот я была на свадьбе, это всем свадьбам свадьба.

У меня была одноклассница, я её зачем-то жалела, что впоследствии мне вернулось говноподобным образом, но не суть.

Она была из многодетной семьи, очень практичная и у неё было уникальное свойство - она чрезвычайно удачно и часто монетизировала свою п...., это тоже отдельная история.

В итоге, она залетает от одного богатого старого грузина (он был какой-то очень успешный сутенер,  или что-то в этом роде), грузин ей покупает однушку и даёт денег.

Прекрасный вариант, Лена (назовем ее так) забирает это всё и отваливается.

Но тут приезжает из деревни ее мама, которая имела 6 или 7 детей от разных отцов, и говорит, что нельзя так просто родить ребёнка, без брака. Где-то они находят лоха, или как сказать, который зная о беременности, просит у Ленки руку и сердце, но единственное условие - свадьба за счет невесты (потому что как без свадьбы-то). Те бабки, которые дал грузин, Лена пускает на ресторан, белое платье и так далее.

Меня приглашают из-за того, что у моего мужа была дорогая красивая машина. Мы идём на эту свадьбу, там выкуп (!!!), у невесты живот на нос лезет, но традиции есть традиции. Моему мужу вручают такую хуйню на крышу, праздничную, он отказывается её прикручивать, потому что она царапает краску. Невеста заходится в истерике, мой муж соглашается, чтоб не нервировать беременную.

Меня из машины выгнали, потому что на ней ехали молодые со свидетелями. Видимо, я должна была бежать рядом.

Муж увидел сильный грибок на ногтях жениха,  выпал в осадок и чуть на ходу из машины не вышел.

Приезжаем в ресторан, муж откручивает эту хуйню, отдаёт жениху.

Мы подарили подарки на входе, потому что там стояла мать невесты с протянутой рукой и сразу заглядывала в конверты.

Стол был пиздецовый, помню крабовые палочки.

Есть и пить не дают нормально, была тамада, которая заставляла играть. Гостей было человек 15, все какие-то неблагополучные, левые и квелые.

Мать Лены быстро достала 5-литровую банку и приказала пустить её по кругу, чтоб гости накидали денег, типа такое развлечение. Сделала так несколько раз. Гости были бедные и накидали мало.

Муж меня пинал под столом, и я послушно пошла домой.

На следующий день мне позвонила новобрачная и сообщила, что украли украшение с машины и 5-литровку с деньгами. Типа, к тебе вопросов нет, а вот мужик твой моей маме сразу не понравился. Я промолчала из такта, беременная все-таки, но как показало время, сделала я это зря - надо было послать нахуй.

Потом невеста счастливым голосом сообщила, что на торжество приехал грузин с букетом роз, поздравить молодых, и это было очень мило. А ещё, молодухина мамаша крепко выпила и ударила между лопаток своим трудовым кулаком новообретенную сватью за то, что она непьющая, от чего та начала кашлять и не могла остановиться.

Добре погуляли.

И да, свадьба окупилась, если вам это интересно.

Моему мужу, которого мать невесты определила в урки, я ничего говорить не стала. Чтоб не возомнил себя уркой и не прирезал их всех. Потом моё молчание вышло мне боком, но это уже другая история.

Есть и у меня пара историй с мероприятий, т.к. я фотограф и многое повидал:

1. Снимал я как-то в 2012 году свадьбу армянскую, сначала сборы жениха где-то в Бутово, потом по МКАДу на лимузине в Долгопрудный. Так вот именно во время этой поездки жених со свидетелем решили дунуть и меня накурить заодно, а то "че это какой-то грустный, надо тебе расслабиться"..  еле выкрутился, мотивировав тем, что фото могут не получиться)

2. На одной из свадеб празднование проходило в одном из ресторанов недалеко от деревни Грязь (там где усадьба Галкина и Пугачевой). Публика приличная...  вроде.., но тамада что-то очень уж хотел всех споить и у него это получилось.
Мужики нажрались в слюни, солидные дядечки 60+ танцевали на столах стриптиз, а их дамы бальзаковского возраста пихали деньги в труселя.

После тамада решил устроить сценку по мотивам "Горбун из Нотр-Дама", нарядил самых пьяных в костюмы и маски, выбрали "Эсмеральду" и понеслось..  дичь полнейшая

Спрашиваю у молодоженов, снимать ли мне это, на что ответили "снимай, потом в жизни пригодится"... такого я больше не встречал, к счастью.

3. Съемка корпоратива какой-то компании в ресторане Урюк (в Химках).  Пару часов все шло неплохо, но в один момент я опустился на  одно колено рядом со столом сделать фото, подваливает со спины пьяный гость, хватает за ухо и тянет вверх со словами "хрен ли я тут мешаюсь".. Вот тут я охренел, отталкиваю это тело, которое бычит на меня, не совсем понимая, что происходит. Рядом стоит охранник и смотрит на это и ничего не делает.
Со словами "да идите вы нахер" собираю вещи, одеваюсь. Подбегает барышня от организаторов, которая со мной коммуницировала, говорит что я не могу так просто уйти, даже, сука, не извинившись.. Отвечаю, что очень даже могу, разварачиваюсь и сваливаю.

4. Одна компания решила детям устроить  мероприятие к 23 февраля в аттракционе "Лазертаг", организатор от компании на площадке прибухивала пивко, пряча его в варежку, думала, что никто не видит.
Договоренность была на съемку до 18:00, т.к. после у меня еще одно мероприятие, ехать через полоовину города. За 5 минут до окончания съемки напоминаю, что скоро собираюсь, а в ответ пьяненьким голосом дама мне заявляет, что "пока она не скажет, я никуда не поеду, иначе денег я не увижу".
Со словами "хрен с тобой, золотая рыбка, я поехал, а собственнику компании ты сама будешь объяснять, почему фотографий с мероприятия не оказалось", причем с собственником я до этого лично общался несколько раз - очень адекватный и хориший человек.
Уже в метро поступат звонок от этой дамы с просьбой простить и на карту падает оговоренная сумма.

После мы несколько раз с ней работали, об этом случае не вспоминали.

Ну и последний:

5. Одна из свадеб, молодожены уже не такие и молодые, но все же решили узаконить отношения.

В течение всего дня невеста налегала на шампанское, почти не закусывала и в ресторане ее окончательно развезло.

Для церемонии снятия подвязки в центр зала вынесли стул, вывели под руки невесту, она поднимает ножку на стул, теряет равновесие и мешком валится на пол со словам "ой бл...ть".
Ее уводят приводить  в порядок, ко мне тут же подскакивает ведущий с просьбой прислать ему фотографии этой ситуации, типа он "собирает курьезные и смешные фото со своих мероприятий".

Естественно я ему отказываю, т.к. подобные фото никогда никому не отдаю кроме клиентов, если им нужны и потом у себя совсем удаляю.
На что ведущий стал убеждать меня в том, что он честный человек, ему можно доверять, мы работаем в одной сфере и тд...  был послан лесом.

В итоге мероприятие закончилось, получил оплату, подошел к жениху с уточнением насчет этих фото, рассказал про говнюка-ведущего.. Фотографии тут же на месте удалил с флешки и спокойно поехал домой.

На последок фото со мной с концерта СЛОТ)

Знакомая рассказывала. В нулевые подрабатывала она тамадой на свадьбах. И что касается свадебного трешака, то особого разнообразия не было - ну драки, ну алкоголь, ну шарики-плакаты в засранных подъездах. Никаких сюрпризов, в общем. Но одна свадьба всё-таки ей запомнилась, так как подпадала под определение "свадебный пиздец".

Хотя сначала ничего не предвещало - милая, вежливая невеста, серьёзный такой и малообщительный жених. Всё шло по стандарту: выкуп, регистрация и т.д. Жених всё время был в состоянии сосредоточенности; только во время застолья начал "гасить" водку стопка за стопкой, гораздо больше и резвее всех присутствующих. Тем не менее, на его состояние это не повлияло - чувак оставался спокойным и невозмутимым, и тамада (мысленно) опрометчиво определила его к разряду людей, на чей душевный покой не влияет никакое количество алкоголя.

Когда дошло до конкурсов, начали играть в что-то типа фантов и жениху выпало изобразить бычка. Жених напрягся и один из гостей решил помочь: "Миха, ничего особенного делать не надо, просто скажи "Му-у-у!"" Выражение лица жениха стало ещё более напряжённым и тут его ПРОРВАЛО:

- Я ВАМ, БЛЯТЬ, ПИДОР ЧТОЛЕ!!! Я ВАМ ПИДР, ЧТОБ МЫЧАТЬ ТУТ КАК КОЗЁЛ!!! ЧЁ Я БЛЯ ДОЛЖЕН МЫЧАТЬ КАК ПИДОР!!! Я ВАМ ПИДОР БЛЯ ЧТО ЛИ!!!

Короче, рекордное повторение слова "пидор" на еденицу времени. Орал во всю глотку, пару раз со всей дури шваркнул об пол стулом. Потом (видимо, чтобы уж точно доказать, что он не пидор) ухватился за край одного из столов и перевернул его. Закусь и выпивка разлетелись в стороны, сидевшие за столом гости с визгом разбежались в стороны. Жениха общими усилиями удалось кое-как успокоить, стол поставили на место, разбитое убрали, принесли ещё еды и выпивки из кухни. Произошедшее списали на чрезмерное волнение жениха и негласно решили в конкурсы его не вовлекать. Вроде, инцидент исчерпан. Невеста, правда убежала в туалет плакать, а наплакавшись, попыталась своими силами поправить макияж. И тут какой-то весельчак решил, что для сглаживания неловкого момента не хватает искромётной шутки. И он её выдал.

- Слышь, Миха, чёт невеста долго в тубзике тусит. Её там, наверное, какой-нить перец вовсю шпилит...

Михе и тут много не понадобилось, завёлся с полоборота. Вскочил так резко, что стол, за которым он сидел, завалился на бок. Понёсся в коридор к туалету. За ним устремились родня невесты и гости, поняв, что ничем хорошим это не кончится. Но жениха уже было не остановить. Он начал пинать ногами дверь сортира и при этом орать во всю глотку "ОТКРЫВАЙ СУКА-БЛЯ-НАХУЙ, УБЬЮ ПАДЛУ!!!" Разнеся дверь в щепки и не найдя в сортире "любовника", он: 1) своротил раковину; 2) влепил невесте такую оплеуху, что левая сторона лица у неё стала красно-синей. Тамаде с прдружками невесты пришлось замазывать всю эту "фейс-радугу", и поживописней прикрывать сей пиздец локонами и краем фаты. И тут тамада не выдержала. Не в её правилах, сказала она, советовать нанимателям (хотя город маленький, все друг друга знают), но, тем не менее, не лучше ли брость его нахрен, дальше ведь только хуже будет. На что невеста, как-то невнятно начала мямлить, что-то про конский кредит на свадьбу и то, что Миша, вообще-то, хороший (пока трезвый). А потом уже внятней напомнила тамаде, что деньги ей заплатили не за советы; короче, "знай своё место, челядь". В, общем, свадьба продолжилась. Правда, осадочек остался. Даже осадище.

А где-то через полгода Миша позвонил тёще и сказал: "Слышь, мать, иди забери свою дочку, она тут обоссалась". Как оказалось, с утра Миха накатил и принялся бить жену, пока она не описалась... и умерла. Так что муж уехал на зону, а жену снесли на кладбище.
Всё.