serbochkar

Насчёт жалости. Мы тоже с супругой вели свадьбы, она ведущая, я значит за музыку ответственный. Приехав на место, видим родителей жениха, Мама приятная женщина поправляет салфеточки, проверят расстановку, чего не скажешь об отце. Пьяный, с пятнами пролитого алкоголя на рубахе, все лицо в майонезе от сожраного салата (и это до начала торжества), ходит вальяжно по залу и матерится себе под нос.
Установив аппаратуру, включаю спокойную музыку и в ожидании начала залипаю в телефоне. И тут, это «тело» подкатывает ко мне и начинает в приказном порядке требовать включить татарские песни. Ясно дело, что таковых у меня нет, объясняю, что если кому нужно этнические (мы изначально об этом говорим молодоженам) приносите сами на флешке, кидайте на почту-включим, я не полиглот и другого языка отличного от русского не знаю, предлагаю ему скачать парочку, если скажет, что конкретно ему нужно. Сформулировать свою мысль в части песен он не смог и ушёл. Думаю ништяк, пронесло, отвалил.
Началась торжественная часть, встречаем жениха с невестой все идёт по плану, гости весёлые, довольные, кроме бати который сверлит меня злым взглядом.
Тут жена начинает петь песню, я соответственно контролирую процесс и вдруг встаёт батя, направляется ко мне с лицом маньяка-убийцы и орет так, что остатки еды вылетают. А орет он потому, что ему нужно что бы пели на татарском и что бы я вырубал нахуй свою музыку, я вежливо объясняю, что во первых в данный момент, я точно ничего не выключу, во вторых никто не будет петь на татарском. Говорю то вежливо, а в голове у меня уже сценарий драки с этим животным.
После, этот человек направляется к своему столу, на пути у него моя поющая жена, тот ее отталкивает и садится жрать.
Говно у меня вскипело знатно, дожидаюсь окончания песни и возвращения жены к моему столу, выключаю фоновую и в микрофон на всеуслышание объявляю, что банкет окончен музыки не будет, ввиду того, что один из гостей не умеет себя вести, мы мол себя не на помойке нашли, а ведь прошло 20 минут всего от начала.
Тут даже жена охуела от меня, что только мы не видели за почти 10 лет ивентов, но такое в первые.
Народ шушукается, кто-то понял в чем дело, кто-то нет, но им объяснили, что происходит. По итогу брат с женихом, уволокли батю, посадили в такси и отправили домой.
Дальше, будто все выдохнули и словно ничего не произошло продолжили веселье.
Вот такая вот история.

Жалко ли молодожёнов, да жалко, но охиревшего отношения к себе не потерплю, это их гости и если гости портят праздник это проблемы молодожёнов.

Конечно рассказ  довольно ванильный, пока не примеряешь к себя.

У меня тоже отец ушел, только было мне 7 лет и точно так же я стоял у окна, смотрел на удаляющегося отца. Мама тогда собрала его вещи в сумку спортивную и просто вышвырнула с балкона, а я стоял и не понимал куда же ты папа?

И все точно так же - "Отец твой нас бросил, ты ему не нужен" говорила мама. Отец приходил ко мне каждую пятницу, мы ехали к нему на съемную квартиру, смотрели фильмы, потом шли в парк. На ночь я никогда не оставался, мама не разрешала, а потом отец так же как в рассказе пропал из виду, как выяснилось у него новая женщина, у той дочь чуть младше меня и своим скудным умом я понял, что отцу теперь действительно не до меня.

Не встречались мы довольно долго, я уже привык к отчиму (отцом конечно не называл) но уважал его за многое, за отца знал, что они купили новую квартиру, у него хорошая должность и все у него вроде как не плохо, в один прекрасный день позвонил отец, давай говорит встретимся, отчего же не встретится, мне на тот момент было лет 16.

Отец приехал на машине,на заднем сидении была все та же спортивная сумка, а лицо отца было унылым и уставшим. Без слов было понятно, что пассия его выгнала, загуляла, залетела и выгнала его как пса. В браке они не состояли квартира на ней. И проснулась во мне такая субстанция из чувств к нему, жалость и обида в вперемешку со злостью. Обида и злость за то, что только я видел как мать пахала на 3х работах и приходила в обморочном состоянии от усталости, обида за то, что у всех в классе были отцы, а у меня не было, обидно за то, что он променял маму на другую, но в тоже время возникала жалость, жалость от того, что исправить он уже ничего не может, даже если хочет, время ушло, он остался один.

Время шло я закончил технарь, поступил в универ, с отцом мы стали общаться чаще, он старался помогать мне во всем, финансово, советом, ремонтом машины и т.д.

Мне было 22 я переехал в другой город, познакомился там с  будущей супругой сыграли свадьбу, с моей стороны в роли отца был отчим, папа даже не знал, что я женюсь, он даже не знал, что через год после свадьбы стал дедом, за что мне очень стыдно перед ним до сих пор. В это время мы как-то отдалились друг от друга, у меня своя жизнь у него своя, я лишь знал, что он нашел себе девушку которая старше меня на 7 лет, строит дом и ждет сына. Вот это поворот, подумал я.

Сейчас у него своя семья есть сын помимо меня и дочь, дом построил, 2 машины, мы с семьей приезжаем к нему погостить и вот в один из моментов, сидя в бане и распивая пиво, я спросил его - "Пап, ты жалеешь, что ушел тогда" было ощущение, что он ждал его, но не хотел слышать, мы за все 27 лет никогда об этом не говорили с ним и тут я первый раз в жизни увидел как он плачет, мне аж неловко стало, а от его ответа - "Я жалею о том, что не был тебе отцом, не видел как ты взрослел, закончил техникум, университет, как женился и стал отцом, я был тебе никем, просто дядей, я по белому завидую твоему отчиму, он это видел, не будь как я, будь отцом", уже сопливил я и сидели мы друг на против друга уткнувшись лицом в стол, каждый думал о своем отцовском.

Данную историю, я никогда не рассказывал никому лично, зачем пишу сейчас? Да кто его знает, просто хочется, хочется еще раз себе рассказать, прокрутить, понять. 

Присылает вчера мне бухгалтер с рабочей почты  письмо следующего содержания:

Думаю ну ничего себе, вот это подарок судьбы, а внутри себя понимаю, что-то тут не так.

Останавливаюсь открываю вложение а там да-бум- тсссс

Вот так вот всего за скромные 20 тысяч становимся почетным гражданином РФ. Профит.

А вообще любопытная организация там же можно получить орден сутулого народного строителя, и народного работодателя. 

P.S.  Я никуда не поеду и платить ничего не буду, да и вообще я не заслужил ). 

А точнее сказать в Дубае.

Для вылета из России понадобится:

1) тест ПЦР с синей печатью на английском языке  за 72 часа до вылета, мы вылетали из Внуково, делают тест в терминале Д. Тест дублируется на эл. почту, результаты готовы в течение часа. Детям до 12 лет сдавать тест не обязательно.

2) Обязательная страховка от коронавируса, проверяют при регистрации. Страховка нужна на всех членов семьи.

Для прибывших в Дубай:

1) По прилету вас попросят сдать еще раз тест, процедура бесплатная, очереди практически нет, мобильных лабораторий куча. После сдачи теста вам поставят наклейку qr-код на паспорт для отслеживания результата. Результат приходит в течение 2х дней.

2) При выходе из зоны сдачи теста попросят тест который вы сделали в России, что-то там отмечают и отдают обратно.

3) Все! Теперь можете направляться отель.

Еще парочка нужных аспектов. 

Все в голос твердят, что выходить из отеля пока не пришли тесты нельзя - это не правда, выходить можно, нежелательно посещать экскурсии и другие места скопления людей.

Ненавистные маски, они нужны везде, просто обязательны, обязательны для всех, штрафы огромные 3000 AED на наши деньги 60 тыс. рублей. Исключение  кафе и пляж - там можно без масок находиться.

Эмират Абу-Даби закрыт для посещения.

Такси возит максимум двоих или если с ребенком то троих, троих взрослых обычное такси не возьмет, нужно вызывать 7ми местное.

Алкоголь не продают в обычных магазинах, нужно искать специальный я нашел только один в своем районе, называется African + Eastern, покупка осуществляется только по паспорту!

По возвращению на родину, еще в самолете вас попросят заполнить спец бланки (анкеты) которые вы сдаете, насколько я понял их относят в роспотребнадзор или хз куда там.

В течение трех дней нужно сдать еще раз тест и результаты загрузить на Гос услуги. 

Будут вопросы спрашивайте.

Год был наверно 93-94, зима, мороз градусов 30. Я, еще будучи мелким, поехал с отцом в стоматологию на общественном транспорте. Коль было холодно, матушка упаковала меня в шерстяные носки и валенки. Очередь помню была как в мавзолей, бахил тогда еще не изобрели, поэтому обувь снимали все у входа в кабинет. В кабинете 4 врача, соответственно 8 пар башмаков стоит. Пока врач управился с моими гнилушками, времени прошло масса, бедолаги в креслах соседних врачей соответственно меняются, батя в это время ускакивал видать по своим делам, зная что ремонт зубов затянется.

Заканчивают мне ремонт, я выхожу из кабинета, первым делом пялю валенки, к слову сказать, богато тогда никто особо в Ижевске не жил и одинаковая одежда была не редкость. Надев валенки понимаю - жмут, причем не хило так, оглянулся валенок моего цвета вокруг нет, кругом черные, а у меня были серые, точь в точь как те которые надеваю сейчас.

Подскакивает батос, начинаем собираться в обратный путь домой, а это 6 остановок на трамвае, я ему говорю, - "отец, жмут валенки неимоверно", а он - "не может быть, может носок мешает", Снимаем, надеваем, жмет. Тут батя смекнул, что валенки то перепутали и в моих учесал кто-то другой, кто уже и не разберешь, батя то не видел кто пришел в таких же. А что бы вы понимали, ну нереально идти, они размера на 2-3 точно меньше, пальцы на ногах в "кулаке".

Тут папка мой смотрю повеселел,  Не ссы говорит Серж, я все придумал, и куда-то пропал в коридоре больницы.

Вернувшись достает маленький ножик,- "ну-ка сынок не дергайся" и пощупав местонахождение моих пальцев начинает резать валенок, соответственно пальцы высвобождаются вываливаются наружу и уже не давят. На мой немой вопрос "Ноги то замерзнут" папа ответил "Не замерзнут, тыж в шерстяных носках".

Мама узнав об инциденте конечно вставила нам обоим звездюлин, но больше для профилактики нежели со зла.

Вот такая изобретательность. 

ОООООО Таких "обосранных" очешуительных историй со мной было великое множество.

Было это в ноябре 2020 года, организовывали мы одно довольно крупное мероприятие в ближайшем оздоровительном лагере, в этом месте я был впервые. Директор лагеря мой хороший знакомый который в силу того, что давно не виделись предложил попить пивка, а дабы не палиться у него в кабинете мы пошли в гараж, за одно и машину напросился помыть. Стоим мы пивко потягиваем трещим о том, о сем и конечно захотелось ссать, но разговор был интересный поэтому терпел я до коликов в мочевом пузыре.

А как известно когда начинаешь ссать, пуканчик тоже расслабляется и как говорил мой дед "Поссал и не пернул, как выебал и не кончил". Так вот настает момент "пук" и я чувствую, что это уже ни фига не пук, прерываю действие "по маленькому" и начинаю сжимать булки до боли в ногах.

А туалета нет в гараже (ссал я в раковину) мелкими шажками начинаю направляться к выходу, и пока еще я могу успеть дойти до здания где есть унитаз.

Шурша ногами, не отрывая ступню от земли-матушки двигаюсь в сторону спасительного белого камня и вот посреди дороги я понимаю, что клапан начинает давать течь и с каждым шагом мои труселя начинают мокнуть от говна.

В тот момент, мой взгляд панически пытался урвать из ландшафта любой более мене подходящий куст, угол, овраг, но не находил, а ноги вели меня в обратную сторону к гаражу и вот вижу справа от себя дорожку ведущую к тупику (как оказалось это проход к бане) бегу и дрищу на каждый шаг к спасительному тупику на ходу расстегивая штаны.

Сняв, а если быть точнее скинув штаны аля стриптизер я доделал дела на землю.

На этом мои приключения не заканчиваются и если вдруг кто-то еще читает - спасибо, что живой.

А затем поперся в общее отмывать очко от говна, .в здание административного корпуса где располагается столовая и проходит мероприятие, почему туда, а не в номер спросите вы, да потому что мне не выдали ключи и я просто даже не знал в каком корпусе расселили организаторов.

Так вот воняя на весь околодок, захожу я в здание, отыскиваю туалет, запираюсь на замок и начинается шоу, дальше прошу удалиться особо восприимчивых, детей, беременных и животных от экранов.

Снимаю куртку, стягиваю портки с трусами и говном вниз, пока тянул, часть говна незаметно для меня падает на пол, соответственно размазывается по кафелю ногами.

Вонь стоит, что топор вешай.

Ладно с горем по полам снял я труселя, выкинул в мусорку и принялся мыть зад в раковине.

Не будем забывать, что это время пандемии и маска находится на моем лице, что и с играло со мной злую шутку. От вони которая уже впиталась в мои ноздри, плюс ко всему я возюкаю говно по своим булкам, мозг нарисовал нелицеприятную картину и приказал желудку высвобождать содержимое, от чего рвотные позывы начались в туже секунду, сначала я пытался сдерживать рвоту и дышать через рот, но на фоне общей вонизмы получалось у меня это плохо. В итоге мы имеем блевонтину в маске которая надета на мое лицо. Содержимое желудка (в котором кроме пива ничего и не было) закончилось, остались только позывы рвотные, что дало мне возможность домыть своё межжопие и удалиться в "темноту". Фух как вспомню аж потом покрываюсь.