В продолжение темы про ожоги и травмы по тупости. Я лично считаю себя мастером спорта и по первому, и по второму.

1) В детском саду мне показалось интересным заглянуть в пустой бассейн. Как итог - нырнула туда головой и разбила щеку, на которой теперь красуется ямочка.

2) Уже позднее, но тоже в детском возрасте, лепила из твёрдого пластилина так усердно, что стек для лепки сломался и проткнул мне правую кисть. Кисть не сгибается до конца и быстро устаёт от письма.

3) В начальной школе решила порадовать папу и приготовить ему салат с сухариками, с коих и начала. Имея слабое представление о том, как их вообще делают, налила полсковородки масла и закинула туда кусочки хлеба. Тут уже можно догадаться, что произошло, но да, я опрокинула на себя эту сковородку с кипящим маслом, на ту же руку, которую проткнула. В школе, кстати, учительница дала мне совет, который я помню по сей день: «Всегда отворачивай ручку сковородки в сторону столешницы!».

Далее кавалькада затупов с чаем, потому что чай я люблю и пью его много:

1) В походе по Алтаю нагрела котелок воды и решила заварить чай в термосе, но так как снаружи холодно и дождь, а в палатке тесно, было предпринято решение наливать воду сидя, придерживая термос ногой. Термос с крутым кипятком упал на ногу, от неожиданности из рук выпал и котелок.

2) Дома я пью чай, чаще всего сидя в постели. А ещё иногда туплю и ставлю кружку рядом с собой. На ноге остался ожог в виде носочка, остальную ситуацию спасли штаны.

3) Ну и в завершение, иду я как-то ночью с чаем в комнату, прохожу по коридору и запинаюсь об спящую собаку. Уже представляя собачьи визги, приняла удар на себя. А дальше, вы, наверное, уже сами догадываетесь.

Всем здоровья, а за меня не волнуйтесь, все заживает как на собаке :)

О-о, моё пиво подержите тоже. Девятый класс, школа, кабинет трудовика. А там циркулярка, такая же как фото.

Надо было отгладить край доски на электрорубанке, да только не учёл я, что доска короткая и с сучком. Посреди воя циркулярки, сучок громко щёлкнул и доска в сторону улетела. А пальцы в станок, в фуганок. Стою я,  разглядываю сломанный палец, разрезанное мясо и белые костяшки фаланг. В рубанок проскочили три пальца. Указательный, средний и безымянный. От шока видимо, боли пока нет, в аптечке только рулон ваты. Одеваю куртку, куртка болоньевая, карманы накладные и сую ладошку с замотанными ватой пальцами в карман. Никому, ничего не стал говорить, чтобы трудовика не подставить и бегом на остановку ждать рейсовый автобус. Доехал до травмпункта, занял очередь и сел на скамейку. Прошел один, прошёл второй ещё человек пять в очереди. И тут бабка которая сидит напротив, повертев головой уставилась на меня, подняла руки, прижала ладони к щекам и начала вопить. Я опускаю глаза, а там карман полон крови и кровь уже течет по куртке и вниз на пол капает. Бабка орала, как сирена, так что мужика, который зашёл только что, по очереди, мгновенно выпнули обратно из кабинета, а меня затащили. Положили меня на кушетку на живот, на локти опирался, руки вперёд выставлены. Помню только, как я хирурга просил палец не отрезать, а он мне лицо все вбок поворачивал, чтобы я на операцию не пялился.

Зато теперь в ухе ковыряться сломанным пальцем удобно :)

Я вырос в частном доме,в таком типичном Зажопинске. Жили не бохато и на дворе был 90й год 20 века.
Я первоклашка,на дворе зима и каникулы. Я же на домашнем аресте за очередной зихер.
Для развлечений имелся только двор частного дома.
Ебануьая(ну в хорошем смысле) детская фантазия импровизировала как могла. Все воображаемые ниндзя уже были отпижены ,а мишени расстреляны .Соседний кошак давно старался не заглядывать к нам в двор,увидев меня он бзднул и решил,что сегодня на улице обойдутся бе него.
На дворе была баня,дрова для которой отец накануне поколол немного дров и оставил топор в пне. Видимо в этот день собирался после работы поразвлечься ещё.
Я смотрю на топор ,топор смотрит на меня -шторм,цунами,держите меня семеро.
Ну я думаю :отец дрова рубит-здоровый ,мужик!
А я чо нет чтоли!? Хули нет когда да!
И давай неуклюже и кое как держа топор рубить щепки.
Так вот одна ни в какую не хотела стоять на пне и постоянно падала. Здравый смысл и инстинкт самосохранения в тот день видимо взяли отгул. И самое умное решение пришло в детскую бестолковку-нужно держать её пальцами. Топор заносится над щепкой,пальцы держат щепку .Хуяк!
К слову -щепку то я разрубил,правда вместе с указательным пальцем,верхней фалангой.
Кровища! Фаланга висит на надрубленном мясе.Крутяк! Подумал бы я если вот это всё случилось не со мной.
Дальше всё развивалось по еще больше ебанутому сценарию.
Я подумал что непременно получу пиздюлей за свою инициативу и испачканное кровью пальто . И решил максимально дольше оттягивать этот момент .
Бродил по двору с рукой в кармане,оставляя кровавые поломки на снегу. Так продолжалось минут десять . Пока мама ,видимо не увидев в окно что я пизжу невидимых врагов и не закапываю кошака в снег ,решила проверить не спиздили ли меня инопланетяне.
Маме предстаёт такая картина: двор в кровавых следах,я с мутным взглядом и шатающейся походкой,пальто с которого в нижней левой части сочится кровь. Ура! Все как она любит.
Дальше пиздец и больница. Пришили. Даже ноготь растёт.

А теперь, как любят говорить: "Подержите мое пиво..."

Было это года полтора назад.

Жена и дочь ушли погулять (тогда малой было 3 года), я как нормальный мужик, решил помочь жене по хозяйству и сварить борщ. Без задней мысли - они погуляют и придут на готовый борщ, вот радости-то будет!

Все шло по плану, поставил воду. кинул мясо...

Начал резать картошку кусочками, и тут звонок в домофон (у жены ключ есть, а гости к нам не особо ходят), я от неожиданности резанул вместо картошки - палец. Отрезал почти полподушечки на указательном левой руки. Матерясь невообразимо и судорожно пытаясь продумать план действий для спасения пальца (подушечка указательного! я же ей разблокирую айфон свой!!!), я наматываю полотенце.

Тут второй звонок, уже в дверь квартиры. Я бегу открывать дверь, смотрю жена и дочь - сюрприз решили мне устроить и дочь сама звонила в домофон.

Я в панике бегу на кухню, изображая радость, а сам пытаюсь следы крови убрать, коей натекло на славу. Тут жена входит и спрашивает - а воду поставил фильтрованную под суп? Да етить твою в душу колотить!!! Я с благим матом вспоминаю, что вода нефильтрованная и в психах беру кастрюлю и несу к раковине - слить воду. Совершенно естественно, я спотыкаюсь и обливаю правую кисть кипятком-бульоном от говядины. С тройным благим матом я сижу полчаса под потоком холодной воды в ванной. Потом бегу в "скорую".

Время 10 вечера, зима, темнота.

На крыльце вижу курящего человека.

Далее со слов дежурного врача:

Стою перекуриваю на крыльце. Слышу где-то далеко отборный мат. Ну, думаю, ко мне гость, не иначе. И тут из темноты вываливается чудище, куртка на одну руку одета, вторая рука замотана полотенцем как попало. Футболка в крови. Принял его, выслушал и зашил палец. Ржали полночи с медсестрой, сварил бл*ть борщ идиот.

Вывод - коли руки из ж*пы растут, не лезь и дыши ровно.

П.С. палец зажил, айфон разблокирую спокойно))))