Rec17

У меня праворулька. Еду по трассе, со знакомой, с Галкой. У Галки проблемы со зрением, минус 6 диоптрий и ещё с какими-то осложнениями. Спускаемся в котловину и попадаем в туман, такой густой, что за краем капота практически ничего не видно. Я притормозил, ползем со скоростью пешехода. Включил противотуманки, никакого эффекта, как будто их нет. Галка вертит головой, близоруко щурится, пялится то в окно, то в лобовое на дорогу. Крутится на сиденье, хмыкает что то себе под нос и мне:

-Rec17, а ты по дороге как едешь? Ты видишь, хоть что нибудь? Я так вообще ничего не вижу.

-Галка, ты не заметила, что я стекло опустил?

-И что?

-Я на разметку на обочине в окно смотрю :)

Вчера вечером сидел в машине, листал Пикабушечку, ждал товарища. Рядом две бабушки на скамейке довольно громко общались, как правильно готовить фарш на "пилимени" и я вспомнил случай. Есть знакомый, который говорит, вместо "раритет" "риоритет". Есть знакомая, которая говорит "кепчук' вместо "кетчуп". Она же говорит "педьестал" вместо "пьедестал". Ещё одна говорит "ньюанс" вместо "нюанс". Но самое крутое выражение я услышал в студенческой столовой. В очереди, у меня за спиной сплетничали две первокурсницы, судя по юным лицам, перемывали кости общей знакомой и одна сказала:

-Только это секрет полишанели!

Вторая:

-Что такое "секрет полишанели"?

И первая на полном серьёзе объяснила собеседнице, что выражение "секрет полишанели" это означает очень большой секрет, как состав духов "Шанель". Морали нет, так случай вспомнил.

Прохожу через двор, девчонки тусуются, иду обратно, их нет, но кого то они отхепибёздили :)  Поздравление длинное, чтобы в кадр уместилось пришлось сбоку фотографировать.

Не буду про политику, просто на фоне протестов в Беларуси против Лукашенко, вспомнил, как лет десять-двенадцать назад, на рыбалке познакомился с двумя инженерами-белорусами. Их, заказчик после успешного завершения работ по наладке какого-то оборудования на рыбалку вывез. Мы там нечаянно встретились, познакомились и очень хорошо посидели.  Когда первая трёхлитровая банка самогонки закончилась один нам анекдот рассказал. За давностью лет плохо помню, как вспоминается так и перескажу:

Садится Лукашенко А.Г.  за стол, достаёт самогон, стакан, тарелку с бульбой и салом. Наливает стакан, выпивает, выдыхает, закусывает. Достаёт листок бумаги и ручку. Пишет "Президенту Республики Беларусь Лукашенко А. Г. от Лукашенко А.Г." Пододвигает стакан, наливает, выпивает, выдыхает, закусывает. Продолжает писать "Заявление. Прошу уволить меня с поста президента Республики Беларусь." Пододвигает стакан, наливает, выпивает, выдыхает, закусывает. Берёт ручку, ставит дату, подписывается "Лукашенко А.Г." Пододвигает стакан, наливает, выпивает, закусывает. Падает под стол, из под стола поднимается рука с зажатой в пальцах ручкой и черкает резолюцию "Отказать"

Морали никакой нет, так случай вспомнил.

1996 год, весна, Моздок, штаб объединённой группировки федеральных сил на Cеверном Кавказе. Я милиционер-связист, специалист группы РЭБ, в командировке пришлось осваивать раритетную технику-коммутатор :) В маленькой комнатушке два коммутатора, наш, ментовской и ВВ-шный, тумбочка, два стула и топчанчик, на котором мы ночью спим, т.к. менты после полуночи практически не разговаривают. На войсковом коммутаторе днём дежурят женщины-связистки, в ночь мальчишка-срочник, Вовчик. Передвижение ночью по территории штаба группировки по цифровым паролям, на вход в помещения названия городов.

Приезжаю утром на смену, с пакетом для Вовчика, там кусочек домашнего сала, пол-палки полукопчёной колбасы, сыр, чеснок и хлеб, иногда разные вкусняшки с рынка. Пинаю дверь, изнутри доносится:

-Пароль?

-Волгоград!

Дверь открывается, сую в руки Вовчику пакет, он тут же заныривает в него, откусывает кусок сыра и оживленно жестикулируя палкой колбасы рассказывает мне вчерашнюю историю:

Часов в десять вечера стучат в дверь. Я:

-Пароль?

Из-за двери голос начальник связи:

-Пошёл нахуй боец!

Встаю, открываю дверь, заходит начальник связи с поварихой. Начальник в приказном порядке попросил помочь поварихе позвонить домой, я её по коммутаторам провел, на конечном ей городской номер набрали, она поговорила минут десять и довольная парочка удалилась. Через час снова стучат в дверь. Я:

-Пароль?

За дверью молчание, потом тихонько:

-Пошел... Ты боец...На...

Несколько секунд молчания и плаксивый голос:

-Ну не умею я такие слова говорить...

Повариха снова пришла позвонить, теперь уже одна.

89-й год. Работаю на почтовом ящике. Отправляют в командировку вдвоем с сотрудницей, за приборами, на головное предприятие в Новосибирск. Мы метрологи. У предприятия неподалёку своя ведомственная гостиница, на первом этаже многоэтажного жилого дома. Заселяемся, я в мужской номер, Лена в женский, идем на кухню, готовим обед. В процессе готовки играем в города. Мне в очередной раз выпадает на "к".

-Капустин Яр!

Лена поворачивается в мою сторону, смеётся.

-Ты когда это успел придумать?

-Я не придумал, реально есть такой город, я в армии когда служил, слышал, там у них какой то военный полигон огромный.

-Да ладно, ты врешь наверное, не верю!

Я пытался объяснить, что правда, что да, город такой существует, Лена сперва посмеивалась, потом злится начала, чуть было не поругались, я мысленно сплюнул и вспомнил какой то другой город. Вечером этого же дня взяли пиво, завалились к ней в номер, она там одна, а у меня трое командировочных, таких же как мы, водку квасят ударными темпами и жутко накурено. В дверь стучатся. Заходит молодая красивая девушка с дорожной сумкой.

Лена кивает в мою сторону:

-Добрый вечер. Это Rec17, я Лена, мы из Н-ска.

Вновь прибывшая:

-Здравствуйте, я тоже Лена, но с КапЯра.

Моя Лена:

-Откуда-откуда?

С Капустина Яра, у нас там ракетный полигон, не слышали, что ли?

Никогда не смейтесь, если во рту пиво!!! Я подавился, пена пошла через нос и рот. Сижу, ржу как конь, кашляю и одновременно вытираюсь полотенцем, моя Лена тоже смеётся. Вновь прибывшая Лена смотрит на нас, как на полных придурков. Лена Лене объясняет ситуацию, та быстро въезжает в расклад и тоже заливисто хохочет. Общий язык они нашли мгновенно. Меня командировали за дополнительной порцией пива, посидели мы замечательно. Я запомнил КапЯр на всю свою жизнь.

P.S. На днях дети в комнате играют в слова, слышу,

-Тебе на "к"

Из свой комнаты ору

-Капустин Яр

Дети из своей комнаты, дружно орут в ответ

-Папа, нет такого города!!!

P.P.S. Приборы мы с Леной с завода забыли забрать. 

Читаю как пикабушники строятся, покупают контейнеры и бытовки чтобы было где жить во время стройки и вспомнился случай. Давно это было. Бывшая моя работала поверителем, занималась поверкой и ремонтом счётчиков электроэнергии. Приехала вечером после работы, рассказывает. Днём позвонила женщина, ей телефон наша общая знакомая дала, попросила помочь счётчик перенести. Дали ей текущие показания счётчика, бумаги на перенос она оформила. Вечером муж этой женщины приехал, бумаги подписал со своей стороны, забрал её с работы и привез на место. Выхожу, говорит, смотрю, стоит большой почти достроенный дом, из красного кирпича и узбеки таскают доски и всякий разный мусор из него. Как оказалось мужик купил участок со старой сараюшкой, оббил её старыми баннерами, чтобы не продувало и заселился. А потом дом начал строить вокруг неё, в ней и жил пока строительство шло. Переночевать можно и за строителями постоянный контроль. Жена с детьми на съемной квартире. Дом почти достроил, начали внутри ремонт делать, поэтому сарайчик разобрали, счётчик ему уже кто-то  перетащил, осталось только опломбировать его.

Подумал, что наконец то решили вопрос с выпадением волос. Простейшая же бизнес-идея, добавить клей :) чтобы волосы не выпадали. Ничего подобного, вся та же химия: пропиленгликоль, ланолин, глицин, D-пантенол и всякие добавки. Отзывы разные кто то хвалит, кто то ругает.

Против финансовых мошенников занимающихся инвестициями я обычно использую такой приём. Когда оператор сказал всё что хотел, я обычно говорю:

-Очень интересное предложение, но я не уверен, что вы не мошенники. Давайте сделаем так, я даю вам номер своего расчетного счета, вы мне переводите сумму в размере 50 тысяч рублей. Тогда, я буду знать, что работаю с серьезной организацией и начнём работать с инвестициями.

Кто смеётся, кто трубку сразу бросает. Один раз неопытный попался, даже зазаикался, как это мы вам, вы же должны нам. А тут на днях упорная тётя попалась, мы с ней 11 минут беседовали, делать мне было совершенно нечего, трубку она первая бросила.