Rec17

Пикабушник
поставил 4177 плюсов и 2472 минуса
отредактировал 13 постов
проголосовал за 13 редактирований
133К рейтинг 383 подписчика 5802 комментария 146 постов 62 в горячем
193

Ответ Infeus в «Светлая сторона наших дорог» 

31 декабря 2019 г, в час дня позвонил инженер с удалённого объекта, ложнит пожарка. Делать нечего, перекладываю все предновогодние дела на жену и собираюсь в дорогу. До объекта 225 км. Пока собрался, доехал, отремонтировал пожарку, еду обратно, время уже 22.30. Машины идут в основном из города, в город обогнал только одну. До дома осталось километров пятьдесят, в машине тепло, уютно, майфун новогоднюю песню дискотеки Аварии играет. Луны нет, темно. Проехал мимо чего то, даже и не понял, что это было. И только через два километра, подсознание подсказало, что это был силуэт человека. Меня аж в жар кинуло. Полтора часа до НГ, за бортом -30-35. Развернулся, поехал обратно. Молодой парень, лет 25, весь в черном. Синтепоновая куртёнка, лёгкие полуботинки, зубами уже чечётку выбивает, руками к дефлекторам отопления прилип сразу. Довёз до города, две сотни, которые он мне пытался сунуть, отдал ему обратно, со словами "это тебе на Новый год, подарок от меня". Времени ему жить, как я прикинул, на трассе, оставалось минут тридцать-сорок.

17

Пакет с пакетами

Пакет с пакетами
8684

Про мою любимую тещу

Приехали к тёще на огород помочь убраться перед зимой. Жена демонстративно молчит, поругались мы, точнее жена со мной. Я ей, как-то в шутку сказал, ты у меня как хороший мотоцикл, с пол-пинка заводишься. Зашла жена в дом, я с тестем курю, прикидываем с чего начать. Вышла моя красавица задумчивая какая-то, как пыльным мешком слегка пришибленная. Убрались,  теща стол накрыла, накормила до отвала, чаем напоила, расцеловала и как обычно банками с соленьями и вареньем загрузила. Едем домой, жена молчит как то совсем уж непривычно. Доехали до дома и тут её прорвало:

-Мама даже не поздоровалась первым делом спросила, чего это такая злая, ну я ей и сказала, что поругались, да ну его нафиг, этого Rec17. Представляешь, что мне мама в ответ сказала? Ты, говорит сама дура, не надо Rec17 нервы мотать! Вот ты мне скажи, чья это мать, твоя или моя?

Про перцовку

Сплав, прошли каскад мелких порогов, причалили. Как теперь понимаю, не такой уж и сложный, но тогда реально страшно было, мы то чайники, первый сплав. Руки сводит и ноги трясутся. Перед глазами маячит видение, как наш инструктор, заглушая рёв воды, орёт "Греби, бля!!!" и долбит веслом по шлему впавшего в ступор Санька.

Про перцовку Сплав по реке, Алкоголь, Плот, Катамаран, Перцовка, Ожог, Химический ожог, Баня, Водка, Истории из жизни, Мат, Длиннопост

Инструктор, оказывается, сидит неподалеку, снял гидрокостюм и греется на солнце. И глядя на спину я вспомнил. Вечером в пятницу позвали в гости, в баню. Три семейные пары и два холостяка, Наталья и Орлан. Все из одной компании, знакомы не первый год, туряги. Первая пара ушла мыться, пока они парились накрыли стол, достали вкусняшки, открыли бутылочку водочки. Из бани пришла первая пара, вторая пошла и вторую бутылку открыли. Все напарились и помылись, немытые только Наталья и Орлан. Народ, уже поддатый, начали стебать парочку, а слабо вам, сходить помыться вместе? Да, фигня вопрос, уверенно сказали они и гордо закинув полотенца на плечи нестройными шагами ушли в баню. Минут через пять раздался истошный крик и залаяли соседские собаки, тут же по ушам резанул женский визг. Мы, не сговариваясь рванули в баню. Перед баней, на коленках ползал Орлан. В бане подвывала Наталья. Кто то сказал:

-Пиздец. Ожог от плечей до жопы. Надо продезинфицировать!

Кто то сбегал до стола за бутылкой алкоголя и щедро ливанул Орлану на спину. Орлана резко перекорёжило и от глухого утробного вопля снова залаяли собаки. Зажёгся свет в соседнем дворе и бабка проорала:

-Хулиганы, проститутки!!!

В травмпункте, знакомый врач, Серёга, выслушав наш сбивчивый рассказ о том как мы хотели рану обеззаразить, не стесняясь медсестры обложил нас всех хуям и сказал:

-Бля, вот вы сборище дегенератов. У него, мало того что термический ожог, плюс ещё химический. От бинтов перцовкой разит.

-Ага, немировская была- вздохнул кто то.

Плот шёл тихо, по солнечной дорожке, волны барабанили в тугие борта плота.
Про перцовку Сплав по реке, Алкоголь, Плот, Катамаран, Перцовка, Ожог, Химический ожог, Баня, Водка, Истории из жизни, Мат, Длиннопост

-Наташ, а что у тебя в рюкзаке звякало?

-Я перцовку взяла, немировскую, ноль-пять!

-Ха-ха, я такую же взял, только литровую!

Наталья повернулась к инструктору, который сидел в корме у руля и крикнула:

-Орлан, где будет стоянка?

-Через час ходу, слева будет большая поляна, там заночуем. У меня спирт, а у вас что?

Мы с Натальей переглянулись и она крикнула в ответ:

-Спирт!

И шёпотом добавила

-осодержащая жидкость. Надеюсь, после своего спирта он добрый будет и мою бутылку мне об башку не разобьёт...

Я почесал пробивающуюся щетину и с сомнением в голосе добавил:

-Я только на это и надеюсь...

P.S. Орлана хватило на четыре минуты. На пятой он положил Наталье руки на попу, она отмахнулась, пол был скользкий и Орлан спиной в печку прилетел. Печка была самодельная, сваренная из автомобильных дисков. Один-в-один, как эта...

Про перцовку Сплав по реке, Алкоголь, Плот, Катамаран, Перцовка, Ожог, Химический ожог, Баня, Водка, Истории из жизни, Мат, Длиннопост
Показать полностью 2
4413

Про проституток и шефа

Начало 2000-х. Работаю в компьютерной фирме ремонтником. Приходит приглашение, Panasonic проводит в Москве бесплатный семинар, оплачивает проживание и выдаёт сертификаты. Гостиница рядом с американским посольством, название уже не помню. Я в Москве не был, а начальник туда частенько мотается, по своим бизнесменским делам и вечерочком, накануне вылета, под водочку, накидывает мне дополнительные задачи и мечтательно прикрыв глаза вспоминает:

-Только заселился, уже телефон звонит, а в трубке "Не желаете приятно провести вечер с красивой девушкой?"

И телефон не умолкает, звонят и звонят.

Вот и я в Москву прилетел, добрался до гостиницы, заселился в номер. Отзвонился домой оставил свои координаты. Телефон молчит. Побродил по вечерней Москве, поужинал, вернулся в номер, телефон молчит. Книгу дочитал, телефон молчит. Лёг спать. Звонок раздался рано утром, я хватаю трубку, оказывается шеф звонит:

-Привет, Rec17. Как там у тебя дела?

-Скучно, Владимир Петрович, ни одна проститутка в номер не позвонила, вы первый.

Начальник что то пробормотал неразборчиво, быстро попрощался и положил трубку. Я ещё удивился, чего звонил, чего хотел? И только в метро я понял, почему разговор так быстро закончился.

19

Чем занимаются в УФК?

Стою в пробке напротив УФК. Дочь на заднем сидении вслух читает вывеску на здании:

-Каз-на-чей-ство.

Секунд пять молчание, потом озадаченно себе под нос:

-Казначейство-это тут что ли людей казнят?

12

Новый развод. Помогите детям Крыма. +79789076305

Буквально часа четыре, тому назад. Для меня новый, с таким ещё не сталкивался. Службы безопасности Сбера проходил, центры исследований мобильной связи и сертификаты РПО были. Было ещё куча какого то мобильного говна, всё не упомнишь. А сегодня новый, позвонила какая то паскуда Екатерина:

-Я представляю благотворительную организацию "Крылья жизни Крыма". Хотела обратиться вам на почту, со всеми официальными документами.

Опачки, интересное думаю начало, ладно, послушаем, что же там такое.

-Мы помогаем сиротам и детям-инвалидам, нам сейчас очень сильно нужна помощь перед первым сентябрём. К нам обратилось за помощью руководство реабилитационного центра, г. Симферополь, центра школы-интерната, где обучаются дети-сироты со всей России и они просят всю нужную канцелярию для обучения в новом школьном году, собрать для деток, где то на 260 человек. Сука, меня аж затрясло. Т.е. начиналось с детей Крыма, а приходим к детям-сиротам и инвалидам со всей России. В Симферополе. Здесь стало всё понятно. Плохо, что был у заказчика, сдавал документы по выполненным работам, четыре женщины были рядом, а так хотелось орать матом и ебало разбить этой тварине. Она меня начала грузить, что документы предоставит на почту, все, вплоть до налоговой, я ей сказал, что сам могу сделать любые, хоть от Центробанка.  Зубы сводило. Только и смог ей сказать, чтобы трубку положила, чтобы матом её не обложил. И так, на меня женщины с удивлением смотрели, когда я в трубу шипел. Трубку она положила.

Новый развод. Помогите детям Крыма. +79789076305 Развод на деньги, Дети, Мошенничество, Крым, Сироты, Инвалид, Негатив, Мат, Длиннопост
Показать полностью 1
435

Ответ на пост «Не в рот, так в ж*пу» 

О-о, моё пиво подержите тоже. Девятый класс, школа, кабинет трудовика. А там циркулярка, такая же как фото.

Ответ на пост «Не в рот, так в ж*пу» Тупость, Травма, Невезение, Ответ на пост, Длиннопост, Циркулярная пила, Пальцы, Травмпункт, Истории из жизни

Надо было отгладить край доски на электрорубанке, да только не учёл я, что доска короткая и с сучком. Посреди воя циркулярки, сучок громко щёлкнул и доска в сторону улетела. А пальцы в станок, в фуганок. Стою я,  разглядываю сломанный палец, разрезанное мясо и белые костяшки фаланг. В рубанок проскочили три пальца. Указательный, средний и безымянный. От шока видимо, боли пока нет, в аптечке только рулон ваты. Одеваю куртку, куртка болоньевая, карманы накладные и сую ладошку с замотанными ватой пальцами в карман. Никому, ничего не стал говорить, чтобы трудовика не подставить и бегом на остановку ждать рейсовый автобус. Доехал до травмпункта, занял очередь и сел на скамейку. Прошел один, прошёл второй ещё человек пять в очереди. И тут бабка которая сидит напротив, повертев головой уставилась на меня, подняла руки, прижала ладони к щекам и начала вопить. Я опускаю глаза, а там карман полон крови и кровь уже течет по куртке и вниз на пол капает. Бабка орала, как сирена, так что мужика, который зашёл только что, по очереди, мгновенно выпнули обратно из кабинета, а меня затащили. Положили меня на кушетку на живот, на локти опирался, руки вперёд выставлены. Помню только, как я хирурга просил палец не отрезать, а он мне лицо все вбок поворачивал, чтобы я на операцию не пялился.

Ответ на пост «Не в рот, так в ж*пу» Тупость, Травма, Невезение, Ответ на пост, Длиннопост, Циркулярная пила, Пальцы, Травмпункт, Истории из жизни
Ответ на пост «Не в рот, так в ж*пу» Тупость, Травма, Невезение, Ответ на пост, Длиннопост, Циркулярная пила, Пальцы, Травмпункт, Истории из жизни

Зато теперь в ухе ковыряться сломанным пальцем удобно :)

Показать полностью 3
17

Ответ на пост «Финансовой грамотности пост, или Не дай себя нае...» 

Есть нехитрое житейское понятие.  Подходит и мужчинам и женщинам. Следование ему помогает избежать многих ошибок в жизни.

"Если вам уделяют повышенное внимание, то вас хотят или наебать или выебать"

P.S. Житейские понятия (ст.-слав. – жито – хлеб) – это суждения и представления, выработанные народом практикой своей долгой жизни и деятельности. Сюда входят жизненные аксиомы, типа «железо в воде тонет», «вода не горит», «человек растет» и т.д.

789

Как научиться открывать шампанское-2. Однажды ночью...

Когда то давно обслуживал ЗАГС. Заведующая была красотка, симпатия была взаимная, месяц ещё не прошёл, стали дружить организмами (в итоге, чуть-чуть было не женился). В пятницу, частенько приглашали в гости. Сидели впятером, коллектив ЗАГСа, четыре девушки, молодые, симпатичные и я. А в эту пятницу сперва друзья одной зашли, потом, друзья другой, потом наши подтянулись. Было весело, шампанское рекой лилось. Погуляли мы хорошо, кого-то на ком-то женили. Фишка ЗАГСа, в процессе гулянки неженатых и незамужних меж собой переженить, в шутку конечно, но выглядит по настоящему. Девчонки даже фату откуда то достали, свидетели с обоих сторон, розы в руках "невесты", которые от настоящей свадьбы остались. Мендельсон за вечер раз пять звучал. Кстати, две пары потом по настоящему переженили. К тому времени, как народ разошёлся, мы уже были хороши так, что пришлось прилечь на диван. Внезапно, в три ночи, подруга, без объявления войны, катапультировала меня с дивана пинищем в зал торжеств. Стою в зале, со сна понять ничего не могу. На жопе пендаль остывает, в руках швабра. Только тогда я услышал, что во входную дверь барабанят. Заходят два ОВОшника, серьёзные лица, бронежилеты, автоматы.

-Три часа ночи, почему объект на охрану не сдаёте?

Подруга кивает в мою сторону:

-Уборщик напился, сейчас зал домоет и сдавать буду.

ОВОшник укоризненно качая головой:

-Он, что, у вас пьяный работает?

-Да пришел с дня рождения, вроде нормальный был, а потом его развезло, от духоты наверное, кондиционер вчера у нас сломался.

ОВОшник:

-Может его в вытрезвитель сдать?

-Да не надо, я его подругу знаю, она сильно переживать будет. Сейчас домоет, я его на такси посажу и домой отправлю.

ОВОшник погрозил мне кулаком и патруль вышел. Через пять минут мы взяли три бутылки шампанского, вызвали такси, сдали ЗАГС на охрану и поехали к ней домой.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!