Предупреждаю сразу , ниже будет поток сознания. я попробую сделать его связным , но не уверен , что получиться. Возможно будет мат. скорее всего , будут ошибки орфографии и пунктуации. будет нытье. я предупредил. И длиннопост,угу.

Наверное я пишу это, чтобы выговориться, остановить монолог внутри себя. может что то структурировать и понять для себя.

Предыстория.

Так получилось, что нормальных, классических отношений, без заморочек у меня наверное и не было. Служебные романы, роман на расстояние , виртуальный, дружба с привилегиями -чего только не было в жизни. но это потом может быть когда нибудь. они прошлое. не влияют и не держат меня сейчас. последние отношения продлились около двух лет. и я ушел. ушел быстро и безвозвратно. потому что начал смотреть на других женщин. и посчитал честным не изменять скрываться и прочее а уйти. последней каплей для меня стало сближение с коллегой на работе. и так как изменять я не хотел и продолжать не мог то ушел и начал с чистого листа. ну со своей стороны во всяком случае

основное.

с ней мы как то начали сближаться на работе. больше шутки,  без подтекста , без ничего. Но в какой то момент я зашел к ней в кабинет и увидел что человеку плохо. как оказалось или была паническая атака или вот вот грозилась наступить. а тут я. отвлек успокоил говорил, смешил. потом через пару часов зашел в гости ,убедиться что она в порядке. пили чай. с того момента я взглянул на нее не как на коллегу.впрочем меня никогда не пугали служебные романы. и хотя из всех их никогда ничего хорошего не вышло, я их не боялся. так вот. началось общение. шутки ,переписки намеки. я чувствую что хочу с ней проводить времени больше чем со своей девушкой и это уже даже не звоночек а набат. но не боюсь. бросаюсь в ому с головой. пофиг на её и моё прошлое. вперед к светлому будущему.ну или будь что будет. как мы перешли от диалогов и переписок дальше тоже отдельная сказка. потом. начались регулярные встречи. всё шикарно как на мой взгляд. я могу её успокоить, поднять настроение, поддержать. отличный секс, отличная связь и тепло между нами. как мне казалось. Но. не будь его ,разве терзал бы я сейчас себя и вас через этот текст?

оказалось что она не может в отношения . "когда то меня бросили. и это было больно.  яне хочу отношений. только секс. а как спать с человеком и не быть в отношениях? спать с кем то еще. мне важно чтобы у меня хоть иногда но кто то был. тогда меня не бросят. а если бросят есть второй." я был удивлен. она, чтобы вы понимали ,девушка колокольчик. не ругается матом не курит.но какие же черти в ее тихом омуте были....ладно.ну не может отношения и фиг с ним. "пока на горизонте никакого второго нет. а я ж красавчик, второй не появится."так подумал я и продолжил.

визиты, обнимашки, сюрпризы с моей стороны. я не понимал почему она удивляется обычной поддержке, почему для нее шок когда я подал и помог одеть пальто, или когда предложил вызвать такси когда она возвращалась от родни по городу. она сама говорила " мне хорошо. как хорошо что ты приехал.что ты рядом. я чувствую себя подростком. конфетно-букетный период. у меня такого не было. это так приятно" . и тем сильнее был удар кога она позвала в гости и сказала " я не могу так продолжать. ты хороший и бла-бла-бла но я с тобой не такая какая была обычно.я не забочусь не делаю что то .только потребляю.да и отношения не хочу. у меня был друг с которым мы "дружили с привилегиями" несколько лет. а потом он заотел уйти и нормальных отношений. и вообще ко мне через месяц приедет друг, с которым мы видимся два раза в год. и я пропаду. а тебе будет больно. я этого не хочу ". на мои попытки узнать почему, получил только " я тебя не люблю. пусть это жестко но правдиво"

это было неожиданно. но мы же сами себя обманываем лучше любого другого человека. вот и я себя обманул " как же её обожгло, что она ТАК боится??".и мы продолжили общение вне работы.

да и для меня прошло слишком мало времени чтобы понять люблю я ее или нет. росток чувств маленький,  он может вырасти во многое. но одно уже было ясно -она мне небезразлична. я продолжил общение ,без секса , просто поддержка, разгрузка и смена настроения. в процессе шкаф с ёё скелетами открывался передо мной всё сильнее.оказалось. что тот друг ушел в отношения, вот только она уже в него влюбилась. а он ушёл. не знаю призналась она ему или нет. может просто не выдержал то что он вторичен и всегда где то рядом есть кто то иной у неё. не знаю.наверное не хочу знать.

но я видел что ей плохо, видел состояние и в меру своих сил помогал. диалоги, улыбки, комплименты, милы пустячки. вариантов поднять настроение много. через пару недель такой поддержки я получил поддых второй раз. зашел вечером к ней на минутку ,вручить презент, потому что видел как ей плохо и решил что надо помочь. но " я не выйду.не пущу не открою. я не одна" . вот так идешь с открытой душой а тебе в нее плюют.

я прекратил общение. никакого вайбера,никакого общения вне работы, никаких личных тем. только по работе ,и никак иначе.я даже удалил ее контак. оставил только рабочий скайп. потому что знал -сорвусь,напишу ,спрошу. она не знала как себя вести.но стоит быть честным, времени на подумать у нее особо и не было -завал на работе, конец года, тяжелейшая нагрузка. уже тогда мне срывало крышу. я не понимал и не понимаю как может быть так что с человеком легко комфортно тепло конфетно- букетный период и вдруг так. разом. причем не в том дело что я там чего то не видел. видел. всё было взаимное. прошло еще пару тройку недель. она написала что то в вайбер по работе. я не сдержался и кинул какое то неформальное сообщение .опять слово за слово и мы начали общаться. опять поддержка с моей стороны и моральная помощь.

как то раз , выпив вина, в процессе переписки она сказала " я боюсь дать тебе наежду что у нас что то может быть . понимаешь тот мой "друг" держит меня в подвешенном состоянии. более того .он сказала что я ему нужна.но нужна как друг.а этого еще хуже. поэтому у нас с тобой ничего не может быть" я просил"почему так категорично никогда?" "-я не сказала никогда.я сказала не сейчас".я всё списал на вино. да и не виделись мы вне работы. только переписка. пару дней назад я получил третий удар . вечером, выйдя из нового зала написал своё мнение про этот зал.она была " у подруги" потом от нее сообщение " я сейчас у него.он увидел твоё сообщение. и считает что у нас что то есть.весело" и пропала на несколько часов из сети. да я мог поехать к ней или позвонить. но помните тот её отказ от помощи он же второй удар? повторения не хотелось. потом появилась " большое тебе спасибо .но я слишком сильно его люблю. он увидел твоё сообщение и решил что я поступаю с ним как и раньше. он и еще другие мои любовники. я не хочу чтобы он так думал. никакого общения больше. мне нравится то какая с ним. "

я психанул. как сдержался не наговорил гадостей не знаю. даже не гадостей а вопросов каверзных. сдержался. "большое тебе спасибо. но дальше  я сама "

и теперь суть.

в моей голове непереставая идет монолог к ней. я не понимаю как можно любя кого то очень сильно, быть с другими ( клин клином?) . я не понимаю как помня одного можно так вести себя с другим( конфетно-букетный период) . я не понимаю как это работает. для меня всё выглядит так: было плохо. стало лучше и появилась динамика к улучшению. и тут мозг говорит "ой мне хорошо? стопэ.надо опять в минус уйти. меня успокаивают заботятся  и ценя? срочно бегом отсюда!!"

я знаю что веду себя как мудак, что многие скажут "не мужик, что ты ей позволяешь" .более того я несколько раз ловил ее на лжи, пустой и бессмысленной . последний раз перед нашим тем диалогом.она мне сказала что поедет к подруге в гости. мне интуиция сказала что всё не так просто. и  подруга оказалась другом .и ложь для меня как нож острый. но я не понимаю почему она так поступает. самый простой способ узнать у нее .вот только она не скажет. мужской тип решения ситуации -замкнуться в себе. вот и она не дает обратной связи. или не находит слов.

я чувствую себя 16 -ним гормональным подростком с первой влюбленностью. но не могу ничего поделать. монолог останавливается только при физической нагрузке. я хожу в день по минимум по 11к шагов, посещаю зал через день( дорожка или силовые).лишь бы мой мозг словил тишину. еще помогает музыка.заглушает. не могу учить что то новое, не могу толком думать, делать что то сложное или придумывать. лишь раз за разом обсасываю в своей голове это всё.

самое смешное или обидное что я чувствую, даже если  у них ничего не сложится, она не напишет и не наберет. не тот человек. хотя кто знает смог бы я всё начать с ней с начала если бы она пришла. не знаю. наверное посмотрел бы на её шаги.

мы не выбираем кого любить .но мы можем выбрать кому помогать. а вот моя помощь оказывается ненужной, той кого я выбрал.

вот и получается что я веду себя как идиот, метаю бисер души под ноги той,кому это вроде и надо но она отказывается. а я переживаю дергаюсь , не сплю нервничаю и всеми силами пытаюсь перестать думать обо всём этом. я пишу стихи, тексты но я перестал их показывать ей еще на этапе первого удара. потому что там не было реакции. но в стол то я пишу...

меня разрывают противоположные желания. я хочу всё выяснить и не знать ничего.хочу причинить ей боль и защитить от боли.рассказать показать выговориться с ней и в тоже время промолчать уйти исчезнуть из ее жизни. радует что все таки кажется это идет на спад. но и без этого текста я не обойдусь.

спасибо тем кто дочитал. и прошу простить за этот сумбур. но кажется мне стало легче

Ответ на пост Зима 2019 vs 2020

2 января 2019 / 2 января 2020. Финляндия.

Ракурс не совпадает полностью, но на обоих фотографиях двор одного и того же дома. И да, в этом году вместо санок брали с собой на каникулы велосипед. Мелки и мячик тоже были актуальны.

Чуть больше года назад я писала жалобный пост о том, что у меня украли скамейку, которую я поставила около офиса. Скамейку украли прямо перед новым годом и это было обиднейшее происшествие - до конца учебного года моим ученикам пришлось ждать начала урока, стоя в пустом коридоре в офисном здании. Новую скамейку около того кабинета я поставить не решилась. Мы просмотрели камеры, но ни у выходов в здание, ни в коридорах скамейку не проносили. В здании, где я работала, был запасной выход, который не был оборудован камерами, так что мы с арендодателями решили, что скамейку унесли через него. Я погрустила, посокрушалась, объяснила клиентам ситуацию и продолжила работать.

В этом учебном году я переехала в новый офис, побольше, но в том же здании, разве что вход теперь с улицы, а не со двора и это проходное место, его легко найти, есть магазины, салоны красоты и рестораны. Арендодатель у меня сменился, ремонт в офисе сделала, купила банкетку в коридор (уже подороже и посимпатичнее - прошлая была простая банная лавка). История с кражей скамейки уже забылась. А недавно мне позвонил мой прошлый арендодатель. Я сперва удивилась - зачем это ей мне звонить? А потом оказалось, что они нашли мою скамейку. Как? Где? Когда?

Жили-были два предприимчивых человека. Решили они заняться бизнесом - строить дома. Бизнес обещал быть прибыльным, они оформили ООО, арендовали офис, попросили у арендодателя столы, стулья, стеллаж, но чего-то не хватало. В какой-то момент бестолковая училка из кабинета напротив решила поставить скамейку в коридоре и тут то стало понятно, чего не хватает в интерьере нового офиса - дачная скамейка из светлого дерева прекрасно дополнила бы образ надёжной строительной компании. Однажды, придя на работу, ребята решили, что больше терпеть нельзя. Пока училка вела урок, они схватили скамейку и перенесли её себе в офис - благо тот был прямо напротив! Закончив урок, преподаватель вышла проводить учеников и обнаружила, что скамейки больше нет. Но разве уж её теперь отыщешь? Пришлось ученикам ждать урока стоя. В мае преподаватель съехала из офиса, предприниматели ликовали - скамейка навеки их. Но случилось то, чего нельзя было предугадать - строительная компания обанкротилась. Два месяца арендодатели пытались дозвонится до представителей, чтобы расторгнуть договор и начать искать новых арендаторов. В конце концов, было принято решение вскрыть кабинет самостоятельно. Войдя в кабинет, арендодатель сразу узнала скамейку, которая некоторое время радовала взгляд в коридоре - следы от наклеек с названием языкового центра все ещё светлели на сидении. А вчера скамейку наконец-то вернули хозяину - теперь у меня перед новым кабинетом стоит одна новая скамейка и одна - давно пропавшая.
Чем не новая "Одиссея"?

А вот и потеряшка: