Свежие публикации

Здесь собраны все публикуемые пикабушниками посты без отбора. Самые интересные попадут в Горячее.

Дата
Показывать просмотренные
18 Января 2020
61

Сестра

Начало 2000-х. У меня появилась сестра (мне уже было 14 лет). Любил сестру безумно, т.к. внимание родителей переключилось. Думал я.

Маме было уже за 40. Тяжелые времена были...  Отец - в наряд (военный). Мама - в Польшу, торговля  (отдельная тема).

Я же оставался со своей сестрой. Малюсенькой ещё совсем. Какахи вытирал и колыбельные пел. Даже с друзьями редко встречался.

Так как колыбелен я особо не знал - пел песни Короля и Шута. Малую это очень успокаивало. Она даже улыбалась. Особенно под "Медведь". Когда надоедало петь - включал кассеты с мелодичными песнями Rammstein. Какая она была милая)

Чтобы не сойти с ума

Предупреждаю сразу , ниже будет поток сознания. я попробую сделать его связным , но не уверен , что получиться. Возможно будет мат. скорее всего , будут ошибки орфографии и пунктуации. будет нытье. я предупредил. И длиннопост,угу.

Наверное я пишу это, чтобы выговориться, остановить монолог внутри себя. может что то структурировать и понять для себя.

Предыстория.

Так получилось, что нормальных, классических отношений, без заморочек у меня наверное и не было. Служебные романы, роман на расстояние , виртуальный, дружба с привилегиями -чего только не было в жизни. но это потом может быть когда нибудь. они прошлое. не влияют и не держат меня сейчас. последние отношения продлились около двух лет. и я ушел. ушел быстро и безвозвратно. потому что начал смотреть на других женщин. и посчитал честным не изменять скрываться и прочее а уйти. последней каплей для меня стало сближение с коллегой на работе. и так как изменять я не хотел и продолжать не мог то ушел и начал с чистого листа. ну со своей стороны во всяком случае

основное.

с ней мы как то начали сближаться на работе. больше шутки,  без подтекста , без ничего. Но в какой то момент я зашел к ней в кабинет и увидел что человеку плохо. как оказалось или была паническая атака или вот вот грозилась наступить. а тут я. отвлек успокоил говорил, смешил. потом через пару часов зашел в гости ,убедиться что она в порядке. пили чай. с того момента я взглянул на нее не как на коллегу.впрочем меня никогда не пугали служебные романы. и хотя из всех их никогда ничего хорошего не вышло, я их не боялся. так вот. началось общение. шутки ,переписки намеки. я чувствую что хочу с ней проводить времени больше чем со своей девушкой и это уже даже не звоночек а набат. но не боюсь. бросаюсь в ому с головой. пофиг на её и моё прошлое. вперед к светлому будущему.ну или будь что будет. как мы перешли от диалогов и переписок дальше тоже отдельная сказка. потом. начались регулярные встречи. всё шикарно как на мой взгляд. я могу её успокоить, поднять настроение, поддержать. отличный секс, отличная связь и тепло между нами. как мне казалось. Но. не будь его ,разве терзал бы я сейчас себя и вас через этот текст?

оказалось что она не может в отношения . "когда то меня бросили. и это было больно.  яне хочу отношений. только секс. а как спать с человеком и не быть в отношениях? спать с кем то еще. мне важно чтобы у меня хоть иногда но кто то был. тогда меня не бросят. а если бросят есть второй." я был удивлен. она, чтобы вы понимали ,девушка колокольчик. не ругается матом не курит.но какие же черти в ее тихом омуте были....ладно.ну не может отношения и фиг с ним. "пока на горизонте никакого второго нет. а я ж красавчик, второй не появится."так подумал я и продолжил.

визиты, обнимашки, сюрпризы с моей стороны. я не понимал почему она удивляется обычной поддержке, почему для нее шок когда я подал и помог одеть пальто, или когда предложил вызвать такси когда она возвращалась от родни по городу. она сама говорила " мне хорошо. как хорошо что ты приехал.что ты рядом. я чувствую себя подростком. конфетно-букетный период. у меня такого не было. это так приятно" . и тем сильнее был удар кога она позвала в гости и сказала " я не могу так продолжать. ты хороший и бла-бла-бла но я с тобой не такая какая была обычно.я не забочусь не делаю что то .только потребляю.да и отношения не хочу. у меня был друг с которым мы "дружили с привилегиями" несколько лет. а потом он заотел уйти и нормальных отношений. и вообще ко мне через месяц приедет друг, с которым мы видимся два раза в год. и я пропаду. а тебе будет больно. я этого не хочу ". на мои попытки узнать почему, получил только " я тебя не люблю. пусть это жестко но правдиво"

это было неожиданно. но мы же сами себя обманываем лучше любого другого человека. вот и я себя обманул " как же её обожгло, что она ТАК боится??".и мы продолжили общение вне работы.

да и для меня прошло слишком мало времени чтобы понять люблю я ее или нет. росток чувств маленький,  он может вырасти во многое. но одно уже было ясно -она мне небезразлична. я продолжил общение ,без секса , просто поддержка, разгрузка и смена настроения. в процессе шкаф с ёё скелетами открывался передо мной всё сильнее.оказалось. что тот друг ушел в отношения, вот только она уже в него влюбилась. а он ушёл. не знаю призналась она ему или нет. может просто не выдержал то что он вторичен и всегда где то рядом есть кто то иной у неё. не знаю.наверное не хочу знать.

но я видел что ей плохо, видел состояние и в меру своих сил помогал. диалоги, улыбки, комплименты, милы пустячки. вариантов поднять настроение много. через пару недель такой поддержки я получил поддых второй раз. зашел вечером к ней на минутку ,вручить презент, потому что видел как ей плохо и решил что надо помочь. но " я не выйду.не пущу не открою. я не одна" . вот так идешь с открытой душой а тебе в нее плюют.

я прекратил общение. никакого вайбера,никакого общения вне работы, никаких личных тем. только по работе ,и никак иначе.я даже удалил ее контак. оставил только рабочий скайп. потому что знал -сорвусь,напишу ,спрошу. она не знала как себя вести.но стоит быть честным, времени на подумать у нее особо и не было -завал на работе, конец года, тяжелейшая нагрузка. уже тогда мне срывало крышу. я не понимал и не понимаю как может быть так что с человеком легко комфортно тепло конфетно- букетный период и вдруг так. разом. причем не в том дело что я там чего то не видел. видел. всё было взаимное. прошло еще пару тройку недель. она написала что то в вайбер по работе. я не сдержался и кинул какое то неформальное сообщение .опять слово за слово и мы начали общаться. опять поддержка с моей стороны и моральная помощь.

как то раз , выпив вина, в процессе переписки она сказала " я боюсь дать тебе наежду что у нас что то может быть . понимаешь тот мой "друг" держит меня в подвешенном состоянии. более того .он сказала что я ему нужна.но нужна как друг.а этого еще хуже. поэтому у нас с тобой ничего не может быть" я просил"почему так категорично никогда?" "-я не сказала никогда.я сказала не сейчас".я всё списал на вино. да и не виделись мы вне работы. только переписка. пару дней назад я получил третий удар . вечером, выйдя из нового зала написал своё мнение про этот зал.она была " у подруги" потом от нее сообщение " я сейчас у него.он увидел твоё сообщение. и считает что у нас что то есть.весело" и пропала на несколько часов из сети. да я мог поехать к ней или позвонить. но помните тот её отказ от помощи он же второй удар? повторения не хотелось. потом появилась " большое тебе спасибо .но я слишком сильно его люблю. он увидел твоё сообщение и решил что я поступаю с ним как и раньше. он и еще другие мои любовники. я не хочу чтобы он так думал. никакого общения больше. мне нравится то какая с ним. "

я психанул. как сдержался не наговорил гадостей не знаю. даже не гадостей а вопросов каверзных. сдержался. "большое тебе спасибо. но дальше  я сама "

и теперь суть.

в моей голове непереставая идет монолог к ней. я не понимаю как можно любя кого то очень сильно, быть с другими ( клин клином?) . я не понимаю как помня одного можно так вести себя с другим( конфетно-букетный период) . я не понимаю как это работает. для меня всё выглядит так: было плохо. стало лучше и появилась динамика к улучшению. и тут мозг говорит "ой мне хорошо? стопэ.надо опять в минус уйти. меня успокаивают заботятся  и ценя? срочно бегом отсюда!!"

я знаю что веду себя как мудак, что многие скажут "не мужик, что ты ей позволяешь" .более того я несколько раз ловил ее на лжи, пустой и бессмысленной . последний раз перед нашим тем диалогом.она мне сказала что поедет к подруге в гости. мне интуиция сказала что всё не так просто. и  подруга оказалась другом .и ложь для меня как нож острый. но я не понимаю почему она так поступает. самый простой способ узнать у нее .вот только она не скажет. мужской тип решения ситуации -замкнуться в себе. вот и она не дает обратной связи. или не находит слов.

я чувствую себя 16 -ним гормональным подростком с первой влюбленностью. но не могу ничего поделать. монолог останавливается только при физической нагрузке. я хожу в день по минимум по 11к шагов, посещаю зал через день( дорожка или силовые).лишь бы мой мозг словил тишину. еще помогает музыка.заглушает. не могу учить что то новое, не могу толком думать, делать что то сложное или придумывать. лишь раз за разом обсасываю в своей голове это всё.

самое смешное или обидное что я чувствую, даже если  у них ничего не сложится, она не напишет и не наберет. не тот человек. хотя кто знает смог бы я всё начать с ней с начала если бы она пришла. не знаю. наверное посмотрел бы на её шаги.

мы не выбираем кого любить .но мы можем выбрать кому помогать. а вот моя помощь оказывается ненужной, той кого я выбрал.

вот и получается что я веду себя как идиот, метаю бисер души под ноги той,кому это вроде и надо но она отказывается. а я переживаю дергаюсь , не сплю нервничаю и всеми силами пытаюсь перестать думать обо всём этом. я пишу стихи, тексты но я перестал их показывать ей еще на этапе первого удара. потому что там не было реакции. но в стол то я пишу...

меня разрывают противоположные желания. я хочу всё выяснить и не знать ничего.хочу причинить ей боль и защитить от боли.рассказать показать выговориться с ней и в тоже время промолчать уйти исчезнуть из ее жизни. радует что все таки кажется это идет на спад. но и без этого текста я не обойдусь.

спасибо тем кто дочитал. и прошу простить за этот сумбур. но кажется мне стало легче

Показать полностью
371

Когда хочется плюсиков

Когда хочется плюсиков Накрутка, Фриланс, Плюсы

Наткнулась сегодня  на фриланс бирже на такую заявочку. Ссылка на пост Обещание

Январь 2019 vs 2020

Ответ на пост Зима 2019 vs 2020

2 января 2019 / 2 января 2020. Финляндия.

Ракурс не совпадает полностью, но на обоих фотографиях двор одного и того же дома. И да, в этом году вместо санок брали с собой на каникулы велосипед. Мелки и мячик тоже были актуальны.

Январь 2019 vs 2020 Зима, Снег, 2019, 2020, Финляндия, Мобильная фотография, Длиннопост
Январь 2019 vs 2020 Зима, Снег, 2019, 2020, Финляндия, Мобильная фотография, Длиннопост
Показать полностью 2
60

.. [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]

.. [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] Скриншот, Комментарии на Пикабу, Комментарии, Модератор, Подвал, SCP

#comment_159279851

422

Скамеечные воры. Завершение истории

Чуть больше года назад я писала жалобный пост о том, что у меня украли скамейку, которую я поставила около офиса. Скамейку украли прямо перед новым годом и это было обиднейшее происшествие - до конца учебного года моим ученикам пришлось ждать начала урока, стоя в пустом коридоре в офисном здании. Новую скамейку около того кабинета я поставить не решилась. Мы просмотрели камеры, но ни у выходов в здание, ни в коридорах скамейку не проносили. В здании, где я работала, был запасной выход, который не был оборудован камерами, так что мы с арендодателями решили, что скамейку унесли через него. Я погрустила, посокрушалась, объяснила клиентам ситуацию и продолжила работать.

В этом учебном году я переехала в новый офис, побольше, но в том же здании, разве что вход теперь с улицы, а не со двора и это проходное место, его легко найти, есть магазины, салоны красоты и рестораны. Арендодатель у меня сменился, ремонт в офисе сделала, купила банкетку в коридор (уже подороже и посимпатичнее - прошлая была простая банная лавка). История с кражей скамейки уже забылась. А недавно мне позвонил мой прошлый арендодатель. Я сперва удивилась - зачем это ей мне звонить? А потом оказалось, что они нашли мою скамейку. Как? Где? Когда?

Жили-были два предприимчивых человека. Решили они заняться бизнесом - строить дома. Бизнес обещал быть прибыльным, они оформили ООО, арендовали офис, попросили у арендодателя столы, стулья, стеллаж, но чего-то не хватало. В какой-то момент бестолковая училка из кабинета напротив решила поставить скамейку в коридоре и тут то стало понятно, чего не хватает в интерьере нового офиса - дачная скамейка из светлого дерева прекрасно дополнила бы образ надёжной строительной компании. Однажды, придя на работу, ребята решили, что больше терпеть нельзя. Пока училка вела урок, они схватили скамейку и перенесли её себе в офис - благо тот был прямо напротив! Закончив урок, преподаватель вышла проводить учеников и обнаружила, что скамейки больше нет. Но разве уж её теперь отыщешь? Пришлось ученикам ждать урока стоя. В мае преподаватель съехала из офиса, предприниматели ликовали - скамейка навеки их. Но случилось то, чего нельзя было предугадать - строительная компания обанкротилась. Два месяца арендодатели пытались дозвонится до представителей, чтобы расторгнуть договор и начать искать новых арендаторов. В конце концов, было принято решение вскрыть кабинет самостоятельно. Войдя в кабинет, арендодатель сразу узнала скамейку, которая некоторое время радовала взгляд в коридоре - следы от наклеек с названием языкового центра все ещё светлели на сидении. А вчера скамейку наконец-то вернули хозяину - теперь у меня перед новым кабинетом стоит одна новая скамейка и одна - давно пропавшая.
Чем не новая "Одиссея"?

А вот и потеряшка:

Скамеечные воры. Завершение истории Кража, Справедливость, Возвращение, Скамейки, Бизнес
Показать полностью 1

Чувака дико достали соседские кошки и он решил с ними побороться

155

"Любимый" дедушка

Когда мне было 3 года, в 97 году, от бабушки ушел дед. Завел себе вторую семью. Дед работал на севере, вахтовым методом - месяц дома, два на вахте.
Жили мы тогда у бабушки: я, папа и мама. Дядя (родной брат отца) жил на съемной вместе с молодой женой.
Так вот, дед завел вторую семью и свалил в закат. Кстати, был он тогда здоровяк, усатый, с небольшим пузом - бульдозерист, мужик пышащий здоровьем и всегда при деньгах. По тем временам - мечта женщины.
Ну свалил и свалил. Я особо не горевал, так как был малой ещё.
В 98 приехал в гости. Подарил отцу с матерью 30 тысяч (или миллионов) наличными. Мол купите себе квартиру и помните мою доброту. Зарабатывал он всегда много, поэтому никто не удивился наличию таких денег. Денег хватило бы на однокомнатную квартиру. Но что-то там произошло и рубль обесценился. Денег хватило на холодильник и магнитофон. Ну бывает хули.
Через пару месяцев появился родной брат отца с женой с требованием вернуть деньги. Короче, оказалось, что дед приехал в гости к младшему сыну, занял у него на пару месяцев деньги, которые тот долго копил на квартиру. И подарил их старшему. Когда младшему понадобились деньги, дед тупо перевел стрелки. Это был пиздец. Отец с матерью очень сильно поругались с дядей и его женой. Настолько сильно, что даже сейчас, спустя 22 года не общаются так как до ссоры.
Дед отмалчивался и не приезжал пару лет.
В 2000 дед приехал в гости. Я был ещё пиздюк и не понимал, что там произошло, поэтому нормально общался с дедом. Он рассказывал про свою работу такие удивительные вещи, что я захотел с ним поехать посмотреть. А то: Ямал, буровые, огромные бульдозеры, самосвалы, белые медведи. Я очень захотел поехать со своим интересным дедом на работу.
Дед забрал меня под честное слово, вернуть к августу (на дворе был июнь), так как мне нужно было идти в первый класс.
Мы съездили с дедом на Ямал, все посмотрели, поехали за каким хуем не знаю в Питер, Москву, Свердловск. Побывали везде. По итогу приехали в богом забытую деревню на краю тайги, где-то в Сибири, где даже телефона нет. Там жила моя прабабушка, мать деда. Хорошая кстати женщина была.
Дед меня оставил там на пару дней и сьебался хз куда. По итогу меня нашли и привезли обратно только 22 октября. В школу я в итоге пошел в 2001.
Но на этом пиздец не закончился. Дед общался с сыновьями, понятно, что ни моя мама ни жена дяди не горели желанием с ним видеться. Он приехал в гости в 2010 году. Мне было 16 вроде лет. Это уже был не тот пышащий здоровьем мужчина. Алкоголь сделал свое дело и это уже был старый обрюзгший дед, который всегда имел дурной характер (забыл упомянуть).
Отец говорит мол дед приехал, поехали повидаемся (мы с родителями давно уже переехали в другой город и жили отдельно от бабушки). Дед остановился у бабушки дома, ТК до сих пор был там прописан.
Я поехал с отцом повидаться с дедом. Ещё бы, столько лет не виделись. Лет 10 примерно. Кстати, за все годы, что мы жили раздельно, то есть сразу после 97 года, он ни разу не позвонил. Ни разу! Не поздравил с днём рождения, не узнал как дела, когда я женился, родились дети то же самое (намного забегаю вперёд).
Знаете, что спросил у меня дед после того как мы 10 лет не виделись? Он спросил, не могу ли я занять ему 3800 на пару недель?!
Короче, мне стало пофигу на него. Есть и есть. Не звоню не общаюсь.
В 2012 я поступил в универ, переехал к бабушке, тк город побольше, универ в двух остановках.
В 2013 в феврале дед снова объявился. Приехал старый, больной, перезимовать. С работы погнали, бухал, заболел. Приехал на зиму а потом опять на север (хз зачем). Жили в одной комнате, тк деду некуда было податься, а у бабушки прописан.
В конце февраля я познакомился с девушкой (которая теперь моя жена, мать наших детей) был окрылён любовью, мечты о будущем и ТД. После прогулки с девушкой, пришел домой в отличном настроении. Дома пиздец бардак, бабушка делаем генеральную уборку, моет все хлоркой. Короче у деда открытый туберкулёз, а я с ним в одной комнате две недели жил, мне срочно в тубдиспансер вставать на учёт.
Это был пиздец. Жизнь пошла под откос. О туберкулёзе знал на тот момент только то что им часто болеют а тюрьмах и все. Значит я почти труп, а тут ещё с девушкой познакомился, значит и ее заразил, а она моя мечта и бла бла бла. В голове туман. Бегу в тубдиспансер прохожу флюрографию и чего то ещё. Ставят на учёт. В кабинете врача у меня истерика. Я ещё молодой, 18 только а тут открытый туберкулёз. Мне пизда - скоро умру.
Врач оказался нормальный, объяснил все как есть. Помню главные его слова: "Если не куришь, не пьешь, занимаешься спортом и постоянная половая жизнь, то тубик в принципе не страшен. Выпросил у него таблетки для профилактики. Мощные таблетки, весил 73(слава культуризму), через 2 месяца после приема таблеток стал весить 48. Спасибо дедушка. Отношение к нему объяснять не надо думаю.
По рассказам матери, дед всегда много зарабатывал. У бабушки зп 200 рублей, а он с севера привозил по 2-3 тысячи за два месяца. Имел огромные возможности помочь детям хотя бы с квартирой. Но не помог - ни копейки сыновьям. Зато за годы вольной жизни построил два огромных дома двум разным женщинам с которыми жил на северах.
В середине 2019 года объявился опять. Старый, худой, больной, ворчащий противный дед - так про него говорили в больнице в которой он лежал рядом с деревней прабабушки. Отец с дядей решили забрать его к себе. Ухаживать по очереди и ТД. Они поступали наверное правильно, ведь дед то их отец. А мне было похуй. Плевал я на него. Подохнет, на похороны не приду. Таков был мой ответ всем родственникам. Все осуждали.
За 22 года после того как он уехал от нас, он ни разу не позвонил, не поздравил с др, не поздравил со свадьбой, рождением моих детей. Ему похуй на меня, мне похуй на него.
Так вот, решили значит отец с дядей забрать старого больного отца домой, в среднюю полосу России. Они то из родственных чувст, а некоторые порывались из-за пенсии (которая почти 47 тыщ). Моя мама поругалась с отцом из-за деда. Отец хотел привезти его домой, мать сказала он на нас 20 лет болт ложил, теперь пусть валит. Я ее полностью поддерживал.
Для всех остальных дед был золото (наверное из-за пенсии). Это же "наш дед"!!! Бабушка, Дядина жена, Дядина дочь - все показывали на меня пальцем, мол неблагодарный говнюк.
Но потом все поменялось, дед опять стал плохой - во первых отказался отдавать кому либо свою пенсию, а во вторых!!! Опять открытый туберкулёз!!!
Все резко поменялись и дед стал никому не нужен. Дядя разругался с женой - чуть не до развода. Но тому виной характер деда - невестка приехала забрать больного свёкра домой, а он встретил ее такой руганью, что стал ей не нужен.
Он уже более полугода лежит в тубдиспансере, лечится и чего то там. Не интересует вообще. Узнаю о нем только когда при мне вслух начинают обсуждать бедного немощного дедушку. Мол как тебе albertig не стыдно?! Ведь это твой дед, а ты не ходишь к нему на свидание, не хочешь поболтать с ним по телефону, а ведь он ждёт тебя. Действительно, ждёт, хочет повидаться, просит прощения.
Пошел нахер. Не прощу. У меня все.

Показать полностью
Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества,
пользователей — и читайте свои любимые темы в этой ленте.
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.
Отличная работа, все прочитано! Выберите