Инструменты автоматического перестраивания сетки модели (автоматической ретопологии) существую почти в каждой 3d программе на сегодняшний день, такой инструмент есть и в Zbrush и называется он Zremesher. И продолжая тему предыдущего урока - уменьшения числа полигонов модели, в этом уроке я разобрал: что из себя представляет инструмент Zremesher и как им лучше всего пользоваться.
Mark Dice:
Опра Уинфри, миллиардерша, вещает американцам, что белые не дают людям другого цвета кожи добиваться успеха в жизни.
Напомнили мне, до сих пор стыдно.
Было это в пору моей юности. Потребовалось мне сделать вагинальное узи. Это когда узи датчиком не по животу водят, а во влагалище вставляют фаллоподобный узкий прибор. (Предвосхищая пошлые комментарии мужчин - это НЕ приятная процедура). Коллега и говорит - да сделай у нас, вот, например, Широкоплечев, хорошо делает, я договорюсь.
Прихожу к назначенному времени к кабинету врача. Выходит ко мне молодой, симпатичный, неженатый. Я напряглась.
Идем с ним к кабинету узи, заходим, там другой врач, он ему мол, выйди ненадолго. Я напряглась.
Широкоплечев говорит:"Давай презерватив". Я напряглась. "Их нет у меня".
Вышел, пошел искать. Я сижу, представляю, как он по нашему бабскому коллективу ходит и спрашивает: у кого презервативы есть, меня там JensheniaPuzenia ждет. Напряглась.
Пришел. Дает презерватив. Держит датчик. Действуй и кивает головой на датчик. А я что, я ниче. Один раз я презерватив вскрывала, когда в 5 классе водяные бомбочки с балкона кидали. Делаю умное лицо и раскатываю его в ДРУГУЮ сторону.
Вообщем, я уже вся красная, напряженная, а мы еще даже не приступили к исследованию.
Лежу, смотрю в окошко, он там исследует неторопливо, по знакомству ведь, от всей души. Просит таз приподнять, и кулачки подложить под попу. Чтобы значит лучше ракурс был. Я напряглась и руки подставила.
Лежу. А руки то и отлежались, закололи, неудобно. И тут я спрашиваю у него, внимание!: А МОЖНО Я ПОДВИГАЮСЬ?
И он такой:"Ну подвигайся". А сам так отворачивается старательно, чтобы, значит, не заржать.
Я руки поменяла, лицо свое красное утерла, влетела в трусы и убежала в кабинет чаем отпаиваться.
Расслабиться по сей день не могу, так же смешно, как и стыдно.
- Петр Евграфыч, а чего это вы, позвольте спросить, поменяли фамилию на Козюлькин. Это же совсем не презентабельно при вашем положении и статусе.
- Понимаете-с, Савва Прокофьевич, раньше ко мне набивались в жены куча девиц, а сейчас их и не видать. Никому не хочется стать Козюлькиной.
- Да уж. Ох уж эти барышни. После бала с мужиками кутить в бане так это нормально, их не смущает что их называю шалавами, а тут фамилию Козюлькина стыдятся брать...
- Кстати, Пётр Евргафыч, слышали про нашего баснеписца, или как его там, ну который частушки сочиняет? Давеча в трактире новую частушку услышал, позвольте рассказать. "Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу, то ей *** в окно просуну, то ей жопу покажу". Молодой парень, а такой талант. Спросил потом у трактирщика, как его зовут, сказал что Пушкинс-с. Ай да Пушкин-с, ай да сукин сын!
- Ой, Савва Прокофьевичь, я кажется не могу найти своё пенсне.
- Так это неудивительно, Пётр Евграфыг, - какой мороз на дворе. Вот давайте-ка с вами выпьем по сто грамм водочки и ваше пенсне обязательно найдётся, выпрыгнет как чёрт из табакерки и будет девиц пугать.
- Да вы меня не так поняли, Саваа Прокофьевич, пенсне - это такое очко...
- Ой, только не надо меня посвящать в эти качегарные дела, а то я с вами за одним столом сидеть не буду, Пётр Евргафыч...
_ Да нет же, пенсне, это очко, ну то есть есть очки, там два стеклышка, а пенсне с одним очком, то есть стёклышком.
- Вот теперь я вас понял, Пётр Евргафыч. Так может это наш шут Кузьма стащил, он же у нас пародист, наверняка нацепил ваше очко и перед крестьянами вас изображает. Помните, когда вы в прошлый раз застали его за этим делом, то отшлёпали его по причинному место раскалённой кочергой. Он потом две версты до реки бежал. Бежит, главное, с дымящейся жопой и орёт - "Ууууу". После этого его прозвали Кузьма-паровоз.
- Да да, Савва Прокофьевич. Он до сих пор стоя ест. Поделом ему. А что это вы, я смотрю, всё уже выпили, может желаете чего-нибудь ещё?
- Не откажусь, Пётр Евргафыч. Тем более, как видите, я из поездки в Турцию привёз такие замечательные графины ручной работы. Видите этот графин в виде большого члена как у осла? Давайте позовём Марфушу, пусть плеснёт в него водочки.
- Марфуша!
- Да, Пётр Евргафыч?
- Возьмите этот графин и наполните его водочкой. Да не краснейте вы так, ей богу. Двумя руками берите, не бойтесь, или у ослов таких не видели? И смотрите там, не расплескайте водку, а то вся дрожите.
- Знаете, Пётр Евргафич, какая у вас хорошенькая служанка это Марфуша, такая чистая молоденькая девушка. Умеете вы выбирать прислугу. Кстати, что-то её долго её нет. Пойду проверю, а то меня терзают смутные сомнения, что она совсем забыла про водочку....
Вечер перерос в ночь, два господина сладко уснули в креслах за столом. На следующее утро никто так и не нашёл очко Петра Еврафыча и графин Саввы Прокофьевича.
Смущенный владелец бизнеса обнаружил, что его сотрудник красит не тот дом в восьмой раз за три года.
Дуэйн Нотт был в Брин, Южный Уэльс, когда ему пришлось позвонить другому клиенту, поэтому он попросил сотрудника Уэйна Коллинза приступить к покраске.
Но когда он вернулся, чтобы проверить, как идут дела, 35-летний владелец Combat Property Maintenance был ошеломлен, обнаружив, что Уэйн начал красить соседний дом.
Видеозапись, сделанная Дуэйном, показывает как он приближается к объекту, поскольку он понимает, что его сотрудник стоит на лестнице не в том доме - и это уже не в первый раз.
Маляр смотрит на соседний дом, окна которого закрыты полиэтиленом, чтобы защитить их во время малярных работ. Дуэйн говорит: «Окно ведь уточняет, который дом надо красить, не так ли?»
Несмотря на то, что Уэйн был уволен несколько раз за три года работы в компании, Дуэйн говорит, что он продолжает его брать обратно, потому что тот хороший маляр.
