Прибытие
08:52. Прибыл на место. Долго не хотели пускать, вертели в руках мое удостоверение, пока не поняли, что я перепутал документы и вручил им водительские права. Начали скандалить. Идиоты.
09:01. Пустили. Познакомился с генералом, очень приятный мужчина, но слишком прямолинеен. Назвал меня "желтой вертихвосткой". Где его манеры?
09:30. Добрался до тарелки. Она выглядит... крупной. Совсем не так, как ее рисуют в книжках про инопланетян. Долго смотрел и не мог оторвать глаз.
09:39. Тарелку снова загородили, ничего не видно. Пока там толпятся, решил взять небольшое интервью у генерала. Вежливо послал меня к чертовой матери. Ладно, манеры у него все же есть.
09:52. Толпа немного рассосалась: один особо впечатлительный репортер бахнулся в обморок, и теперь все столпились вокруг него. Пользуясь моментом, сделал несколько фото, после чего ко мне подошел солдат и забрал камеру. Нельзя, говорит.
09:53. Посоветовал солдату брать пример с генерала. Солдат разозлился. Ой.
10:43. Пришел в себя, увидел над собой санитаров и толпу людей. Оказалось, солдат меня вырубил. Пока все окучивались около меня, впечатлительный репортер ушел фотографировать тарелку. Я наябедничал. У него забрали фотоаппарат.
10:44. Ой.
11:08. Очнулся после драки с впечатлительным репортером. Теперь у меня болит скула. После третьей драки пообещал выгнать.
11:14. От нечего делать, пошел рисовать тарелку. Когда меня заметил солдат, быстро перелистнул на листок с эскизом обнаженной женщины. Солдат ехидно улыбнулся и сказал: "Зачет".
11:27. Тарелка начала издавать странное жужжание. Все напуганы, генерал брызжет слюной и что-то приказывает.
11:40. Подъехали БМП. Дело обретает размах.
11:49. Подъехал второй БМП.
11:51. БМП фотографировать тоже нельзя, как оказалось. У меня осталось только два фотоаппарата.
12:02. Тарелка начала пищать. Генерал отдал еще один приказ. Солдаты шутят между собой и вовсю обсуждают мой рисунок голой леди.
12:03. Пищание прекратилось так же внезапно, как и началось. Солдатам говорят быть начеку и привести оружие в боевое состояние.
12:20. Снова жужжит. Генерал еще яростнее брызжет слюной.
12:22. Подъехал танк. Жужжание прекратилось почти сразу же. Испугались?
12:29. Прилетел транспортны вертолет с командой ученых и припасами. Говорят, земную пищу, книги и драгоценности предложат им в дар. Вслед за дарами из вертолета выгружают гранатометы, ящик с танковыми снарядами и огромную железную кувалду.
12:41. Приехали грузовики, привезли еще больше еды. Это уже нам.
12:45. Оперативно накрыли на стол. Есть алкоголь на случай, если вдруг будет повод отмечать.
12:50. Ученые сели есть. Увидел торт в форме флага ООН, не удержался и отрезал кусочек. Отругали за невежество и усадили есть похлебку.
12:59. Это была вкуснейшая похлебка в моей жизни. Торт уже не хочу.
13:24. Не знаю как, но исследователи уже вовсю исследуют четвертую бутылку виски. К пирушке потихоньку подтягиваются солдаты, генерал все так же не сводит глаз с тарелки.
13:34. Половина солдат покинула посты, репортеры бессовестно фотографируют тарелку. Раньше не замечал, но она похожа на разрезанный цуккини. Хи-хи, цуккини. Пожалуй, не стоило исследовать коньяк вместе с остальными.
13:50. Ушел бессовестно фотографировать тарелку, потерял равновесие и упал в воронку. Санитары оттащили в какую-то палатку, пришли люди в желтых костюмах и подвергли меня деконат... декнота... декотанима... де-кон-та-ми-на-ци-и. Так себе из меня журналист, похоже.
13:58. Отпустили под честное слово больше не падать.
14:08. Из щелей в тарелке пошел дым. Ученые послали им приветствие, осталось без ответа. Генерал предложил расстрелять их, секретарь отклонил предложение. Я так и не понял, кого он хотел расстрелять: тарелку или ученых.
14:12. Алкоголь кончился. Вот досада! На дым уже никто не обращает внимания, почти как светомузыка. Я тоже. Хи-хи.
14:19. Поскольку пришельцы оставили нас без ответа в двоичном коде, послали им приветствие на суахили, урду и клингонском. Глупый выбор. Неужели пришельцы будут говорить на урду?
14:33. Пришел ответ на урду. Оказалось, что в штабе нет переводчика с урду. Послали транспортный вертолет за переводчиком и новым ящиком виски.
14:35. Солдат спросил, можно ли ему домой. Генерал закипел, и хочет его уда
15:02. Генерал промазал и ударил меня. Долго извинялся. Разрешил в качестве компенсации сделать фотографии, чем я не преминул воспользоваться.
15:11. Вернулся вертолет. Без переводчиков, но с виски. Никто не против.
15:12. Нет, генерал против. Послали вертолет за переводчиком.
15:41. До меня только что дошло, что здесь присутствует генсек ООН. Решил взять интервью, но не нашел его.
15:45. Нашел. Генсек лежит пьяненький под столом. Сфотографировал пьяненького генсека и показал другу-солдату. Посмеялись. Солдат показал мне голую леди, которую нарисовал сам. У парня талант.
16:21. Генералу надоело ждать, и он начал распоряжаться. К тарелке подбежали три здоровых мужика и начали одной кувалдой втроем с громким лязгом лупить по тарелке. У меня разболелась голова. Зачем я столько выпил.
16:25. Один мужичок споткнулся и все втроем они дружно уронили кувалду. Ну хоть этот звон прекратился.
16:42. Не могли найти одного мужичка, пока не поняли, что забыли его в ямке у тарелки. Оттащить не успели: у тарелки что-то отвалилось и упало прямо на него. Покойся с миром, мужичок с кувалдой #3.
16:44. Дошло, что можно фотографировать тарелку, потому что из нее сейчас вылезет пришелец. Не получилось: всю пленку истратил на пьяненького секретаря ООН. Ну, он хотя бы смешной.
16:48. Обменял бутылку виски на пленку у впечатлительного репортера, он все равно боится снимать.
16:59. Сделал 11 фотографий, но пришелец пока так и не вылез. Решил сфотографировать генерала, за что чуть не получил в морду в четвертый раз. Намек понял.
17:30. Из тарелки наконец вывалилось нечто желеобразное. Оно ярко-розовое, полупрозрачное и пахнет дикой малиной. Так аппетитно описывал, что проголодался и понял, почему у меня в газете собственная колонка. Все-таки хороший я журналист.
17:31. Сфотографировал желеобразного пришельца.
17:36. Проголодался не только я. Генсек пробудился, учуял малину и, схватив со стола чью-то ложку, помчался ковырять пришельца. Не думаю, что это хорошо.
17:38. Генсека оттащили. Оказывается, успел отъесть от гостя целых две ложки.
17:40. Сфотографировал отъеденный кусок пришельца.
18:00. Прилетел вертолет с переводчиком. Выдали ему стенограмму. Перевел: "Просим вас принять наше топливо в качестве ознакомительного дара". Топливо есть топливо: генсек уже убежал в кустики и просит слабительное.
18:03. Переводчик ошибся, "топливо" переводится как "десерт". Солдаты с радостным улюлюканьем похватали ложки и умчались доедать желе. Надеюсь, оно не живое.
18:43. Желе доели. Ничего вкуснее не пробовал. Сегодняшняя похлебка просто ничто по сравнению с ним.
18:51. Зашевелилась упавшая дверь, из-под нее вылез мужичок с кувалдой #3. К немы кинулись медики, но пока он вставал, чуть выше первой двери открылась вторая и грохнулась прямо на него. Покойся с миром, мужичок с кувалдой #3.
18:55. Из дырки на месте второй двери вылез еще один кусок желе. Солдаты взялись за ложки и побежали к нему, но желе пронзительно завопило. Черт, это и есть пришелец. Зря мы тот кусок доели.
18: 59. Генсек попытался встать и поприветствовать, но не смог. Вместо него подошел генерал, но он не знает урду. Позвали переводчика.
19:05. Хи-хи, у желе еще и глаза есть.
19:17. Генерал уже сидит в сторонке, переводчик самозабвенно болтает с пришельцем на урду. Они чем-то похожи. Фотографирую знаменательный момент.
19:55. Очень долгий разговор. Переводчик подозвал меня и представил, как самого лучшего и беспристрастного хронолога этих событий. Я польщен.
19:56. Стоп, а откуда я знаю урду?
20:00. Божественно. Пришелец, пожалуй, самое умное существо, с которым я когда-либо разговаривал.
23:21. Мы говорили целых три часа. Проще сказать, о чем мы не говорили. Переводчик в восторге. Пришелец обещал вернуться с еще более вкусным черничным желе. Прекрасное создание. Мой друг-солдат предложил ему с собой гостинец - мамину шарлотку. Тот принял. У них семья - это очень важно.
23:23. Попрощались. Он улетел, но обещал вернуться.
23:29. Не хочется писать репортаж. Все равно его только пьяненькие прочтут. Ней поймут. Не буду.
23:40. Мужичок с кувалдой #3 скинул с себя металлическую дверь и попросил помазать ему ушиб мазью. Помогли. Живи, мужичок с кувалдой #3! Хотя кувалды у тебя уже и нет.
23:52. Стоп, а откуда друг-солдат знает урду?
