woodyfox

Почему это важно?

Нет засорам. Жир не забивает трубы — вода уходит свободно.

Нет вони. Никаких «ароматических» сюрпризов из раковины.

Экономия на сантехниках. Меньше вызовов — больше денег в кармане.

Экология. Жир не попадает в канализацию, где может навредить очистным системам.

Как это работает?

Принцип прост: вода с остатками пищи попадает в жироуловитель, жир всплывает наверх (он легче воды), а очищенная вода уходит в канализацию. Всё, что осталось в ловушке — ваш трофей, который нужно периодически удалять.

Чистка жироуловителя: квест с ароматом

А вот теперь — самое «весёлое». Чистка жироуловителя — это как поход в подземелье: заранее неизвестно, что вас ждёт, но точно будет незабываемо.

Подготовка. Наденьте резиновые перчатки (да, те самые, что вы давно прячете от гостей). Возьмите пакет, ложку (лучше металлическую — пластиковая может не выдержать испытания) и… терпение.

Открытие. Аккуратно снимите крышку жироуловителя. Здесь важно не дышать полной грудью — первые пары могут сбить с ног.

Сбор «улова». Ложкой вычерпывайте жир и остатки пищи. Это похоже на археологические раскопки: вот кусочек лука, вот корочка хлеба, а вот — сюрприз! — нечто, что уже сложно идентифицировать.

Запах. О да, запах — это отдельная история. Он может варьироваться от «лёгкого амбре» до «ядовитого облака». Если кот убегает из комнаты, значит, вы на верном пути.

Мытьё. После удаления основной массы жира промойте ёмкость тёплой водой с моющим средством. Не забудьте протереть всё вокруг — капли жира коварны и любят растекаться.

Сборка. Поставьте жироуловитель на место, закройте крышку и глубоко вдохните… нет, пока не свежий воздух, но хотя бы не тот кошмар, что был минуту назад.

Почему это стоит делать?

Да, чистка жироуловителя — не самое приятное занятие. Но подумайте:

Вы предотвращаете засоры, которые могут обернуться потопом на кухне.

Вы избавляетесь от вони, которая может испортить настроение всей семье.

Вы экономите деньги на вызовах сантехника и химических средствах для прочистки труб.

Вывод

Жироуловитель под мойку — это не роскошь, а необходимость. Да, его нужно чистить, и это не всегда приятно. Но лучше потратить 10 минут на «ароматный» ритуал раз в пару недель, чем потом разбираться с последствиями засора или терпеть вонь из раковины.

Так что если вы ещё не обзавелись этим маленьким героем — самое время это сделать. Ваша кухня (и нос) скажут вам спасибо!

Был у меня в начале 2000-х годов механик назовём его Володя, годов ему было около 50. Он работал в одном цеху механиком а его жена работала в другом мастером смены. Он был просто идеальный механик - всё, что он делал он делал навечно, практически идеально, на любой его выполненной работе любой отдел контроля качества мог без раздумий ставить отметку 5+ по пяти бальной шкале. Единственное было "но" то, что он делал всё медленно. Нет не так - он делал ПИЗДЕЦ как медленно. Казалось бы простое дело взять и вкрутить болт. Это для всех это дело на несколько секунд, он превращал это в часовую работу. Володя брал болт внимательно его изучал, промерял все размеры, если замечал, что резьба немного сбита, он тщательно выбирал другой болт, минут пять его очищал ветошью, подбирал шайбу, гровер, смазывал в зависимости от назначения резьбового соединения смазкой - литолом, силиконом, графиткой или герметиком. Протяжка была по всем правилам только с динамометрическим ключом до точно необходимого усилия согласно таблицам на данный тип соединения. После этого он тщательно вытирал место соединения и покрывал его тончайшим слоем смазки (не спрашивайте нахуя, он просто так делал). Если не дай бог была сбита внутренняя резьба, он с такой же медленной неспешностью нарезал резьбу, продувал и точно так же смазывал. Если болт был чуть больше нужной длины он никогда не опускался до того, что бы поставить лишнею шайбу - он после длительных промеров до микрона отрезал лишнее, тщательно обрабатывал срезанное место надфилем и потом шкуркой до зеркального блеска. Когда он менял электродвигатель или привод станка мастера всех отсылали домой, ждать когда он сделает было абсолютно бесполезным делом. Никакие вопли, дёрганье или стояние у него над душой не давали другого результата кроме того, что он начинал нервничать, сбивался и в итоге дело только затягивалось. Было два варианта или сделать самому (тут был другой минус - Володя стоял над душой и с тяжёлыми  вздохами и с выражением скорби типа "ну кто так делает"выводил из себя любого) или ждать когда Володя сделает. Кстати мастера - женщины, которым не повезло работать с ним весьма нехуёво через полгода начинали разбирались в механике или электрике к сильному удивлению мужей. Но если он что-то сделал, можно было хоть на выставку посылать - оно было ИДЕАЛЬНЫМ. Не одному мастеру он сжёг тонну нервов своей черепашьей медлительностью. В итоге все смирились. Руководству это нравилось тем, что старые как дерьмо мамонта линии на которые даже не было никакой документации и сами производители удивлялись когда им присылали запрос на запчасти, что такое оборудование когда-то они делали, работали как часы и выполняли свою норму на 100% и не имело смысла тратится на новое оборудование. Единственные были недовольны жители Средней Азии у которых была сделка и у них не раз появлялось желание уебать чем нибудь тяжёлым Володе по голове сзади в тот момент когда от не спеша начинал готовить место для работы - подметать, аккуратно положить картон в три слоя, закрепить его скотчем по краям к полу, установить на картон протёртый со всех сторон стул.

Однажды в курилке я сказал его жене:

- Заебал твой Володя!!! У нас план срывается а он сука еле шевелится.

Жена Володи (кстати очень энергичная мадам) докурила, потушила бычок и потягиваясь сказала:

- Ничего вы щенки молодые не понимаете в жизни. Если б ты знал КАК ОН МЕНЯ ЕБЁТ !!