vatanuki

Я готова, что словлю миллион минусов на этот пост и утоплю свой рейтинг. Пусть. Как говорится #накипело.

Я всегда, всегда ставлю минусы постам в которых мелькает тег "яжмать". Почему? Потому что это банальная травля. Хотите докажу?

Вспомните лет 5 назад была волна постов о ТП (тупые пёзды). Весь пикабу, да что пикабу, весь интернет смеялся над девушками, которые слушали не ту музыку, не так одевались, не так говорили или у них были не те ценности в жизни. Под ярлык ТП могла попасть любая девушка. Любая. Просто нужно было попасть не в то время не в то место. Обвинить мог любой. Единственный выход не быть обвиненный - высмеивать самой. Чтобы не дай боги не подумали, что я такая же.

Волна успешно прошла, все успокоились... или нет? Прошло 5 лет. Одноклассницы и однокурсницы выросли, обзавелись семьями и детьми... И что мы видим? У нас появилась новая волна хейта: яжмать.

Предвижу комментарии: "Но они действительно ведут себя неадекватно". Да, ведут. И я периодически веду. Я пока не мать, лечусь от бесплодия, поэтому немного касаюсь этой темы. И уже этого "касания" мне достаточно, чтобы сказать: давление на матерей в обществе просто колоссальное.

300 лет назад ребенку достаточно было не умереть. А если он еще закончил 3 класса церковно-приходской школы, где его пороли как сидрову козу за любую ошибку, то ты лучшая мать на деревне.Сейчас любая женщина, задумывающаяся о материнстве сталкивается с 3 вещами:

Первое.Море информации, которая противоречит друг другу. Прививки, анастезия в родах, грудное вскармливание, прививка от гриппа в первом триместре беременности... Я просто мечтаю о книге в рамках доказательной медицины, которая называлась бы: "Как сделать так, чтобы твой ребенок дожил до 3 лет и был окнорм". Потому что по каждому вопросу приходится открывать pubmed или академию гугл и читать статьи, чтобы получить нормальную, доказанную информацию. Или довериться великому авось. Но куда это авось заведет? Я не готова так рисковать здоровьем. Мне, пожалуйста, результаты исследований.

И знаете что? Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что сколько бы не ушло лет на подготовку к долгожданной беременности, я не охвачу всех вопросов. С ребенком обязательно случится что-то, о чем я не читала в книге. И решение нужно будет принять мне и мужу. Это будет наша ответственность. Ответственность за жизнь и здоровье микрочеловека. Это страшно.

А еще это жутко, потому что все вокруг знают лучше тебя. Бабушки, сестры, подруги, соседки - у всех есть мнение о том, почему я не могу забеременеть и, естественно, будет мнение о том, почему с ребенком что-то не так. Даже если с ним все так, к вам обязательно подойдет женщина на улице и скажет, что он синий/бледный/хворый/тупой. Как это вы, мамаша, не видите?!

У людей огромный запас бестактности по отношению к теме материнства. Если сейчас вас спрашивают, почему не рожаете, то когда родите, это не прекратится. Просто переключится на то, что вы делаете с ребенком. И да, всем виднее.

Ответственность + давление общества. Это уже сводит с ума.

Второе. Требование к материнству невероятно возросли. Вы уже говорите? А мы - да. А кубики Зайцева купили? А контакт с ребенком во время беременности устанавливали? А по методике Никитина занимаетесь? А подготовка к школе? А мы уже читаем! А вы - нет? А ваш гомеопат что на это говорит? А почему не в слинге, а в коляске? Кормить нужно минимум до 3 лет!

Этот поток бесконечен. Что делать женщине, которая растеряна, сама еще толком не знает, что делать с ребенком, и на которую обрушились в момент все эти требования? Либо отстаивать границы, либо давить самой. К сожалению, многие выбирают второе, потому что просто не справляются с прессингом.

Третье. Медицинская помощь. Один врач говорит одно. Второй - другое. Третий - третье. Кому верить? Беременность и роды - процессы интимные. Хочется, чтобы к тебе относились вежливо. Не сюсюкались, но не роняли достоинство. К сожалению, я часто сталкиваюсь с тем, что где доказательная медицина - там грубо. Потому что у врачей мало времени, много бумажной работы, мало денег и куча других причин. Там где вежливо и с уважением - гомеопатия, хиропрактика, видение ауры и прочее. Что делать, если я хочу и доказательную медицину, и вежливость? Искать, искать, искать! Как Диоген искал человека, так тебе нужно искать нормального врача. Врача, который спокойно ответит на вопрос, которому можно отдаться в этой непростой теме. У вас есть такой врач? Вам крупно повезло. Многим - не повезло. Посмотрите посты по хэштегу #насилие_в_родах

Иногда, глядя на подруг, мне хочется сказать: "Да оставьте вы матерей в покое". Просто не трогайте, если вам нечего сказать по делу. Воспитывать ребенка - это непросто, если вы хоть чуть-чуть запариваетесь о том, что из него вырастет. Не оценивайте матерей. Да, может быть она орет на ребенка. Но откуда вы знаете, что этот ребенок делал 1,5 минуты назад? Возможно как раз то, от чего у нас бы с вами пошла пена из глаз.

Материнство - это работа. Работа сложная. Связанная с ухудшением здоровья (нагрузка на спину и почки во время беременности, разрывы в родах и прочие "прелести"), тратой огромного количества времени и денежных ресурсов. Да, иногда у женщин сдают нервы. По тем причинам, о которых я написала выше. И знайте, есть те, которые просто не влезут в пост. Если вы не можете ничего существенного сказать женщине с ребенком в общественном месте - просто пройдите мимо. Не оценивайте, не комментируйте и не клеймите. Пройдите мимо, это не ваше дело. Дайте женщине самой разобраться с ее новой работой.

Женщина с ребенком пристала к вам? Отстаивайте свои границы. Но, опять же, не клеймите. Травля еще никогда не приводила ни к чему хорошему. Или кто-то из тех, кого травили в школе, с радостью вспоминает те дни? Человек бестактен и невежлив вне зависмости от того, вылезло ли у него однажды между ног живое существо или нет. Материнство тут не при чем.

То, что сейчас происходит по тегу яжмать - это травля. И я считаю, что это нужно остановить. Поэтому и впредь буду ставить минусы любому посту, который будет паразитировать на ненависти к матерям. Как и любому другому посту, который будет паразитировать на ненависти к людям.

У меня все. Срач в комментариях объявляю открытым.

Чудесные подарки от Снегурочки из Архангельска! Елена, большое спасибо!

Фыр-фыр! Скорее открывать)

Много бумаги, но что же внутри?

Целая охапка чудесных ништяков!

Печеньки уже почти съедены (ну очень люблю Орео), блокнотик с оправданиями лени нас с мужем просто покорил! Ну и шоколадки) Наши любимые) За книжку и супермена огромнейшее спасибо!

А вот и магнитик

Еще раз огромное спасибо! Счастью нет предела)

Ну и по традиции собака рядом с коробкой) Внутрь уже не помещается.

И не только фильмы, но и игры.
Про это уже много кто написал, но я бы хотела рассмотреть проблему с точки зрения психологии. Внимание: пост носит образовательный характер! А это значит, будет много умных слов. Если вам это заранее неинтересно, проходите мимо. Поехали!

Страх - одна из самых древний человеческих эмоций. К. Изард, известный исследователь эмоций, называл ее генетической. Что это значит? Это значит, что страх запускает в нашем организме вполне понятную и давно изученную реакцию.

Что происходит?
Страх связан с возбуждением определенных нейронных центров мозга, которые в свою очередь активируют ретикулярную формацию. Вот ее:

Это участок ствола головного мозга, контролирующий рефлекторную деятельность. Дальше, все также на автомате, мозг дает сигнал надпочечникам, которые выделяют два гормона: адреналин и норадреналин. Они также известны, как гормон кролика и гормон льва. Первый учащает сердцебиение и приводит в тонус скелетные мышцы, норадреналин еще называет гормоном злости, он повышает нам артериальное давление. В целом эти гормоны (а норадреналин еще и по совместительству нейромедиатор) формирует реакцию "бей или беги".

Где здесь удовольствие? Мы привыкли к заштампованной фразе: выброс адреналина в кровь - это приятно. На самом деле адреналин никак не связан напрямую со стимуляцией центров удовольствия. И никакого счастья он нам не приносит. Но приносят эндорфины. Каждый раз, когда мы попадаем в страшную или стрессовую ситуацию, мозг решает: "Черт, сейчас наебнемся и будет больно" - и выпускает эндорфины, чтобы уберечь нас от возможного болевого шока. Так что любители экстрима и хорроров - вам нравится совсем не адреналин, а эндорфин, называемый в прессе гормоном радости.

И здесь, уже на уровне физиологии лежит первая причина, почему фильму ужасов перестают пугать.

Наш мозг не так сильно отличается от мозга наших пещерных предков. По крайней мере не так сильно, как нам хотелось бы думать. Когда мы смотрим хоррор, а тем более играем в него, мозгу невдомек, что все это происходит не с ним, опасности нет. Поэтому он и запускает реакцию страха и дает нам эндорфины. Но рано или поздно (после N-го количество типичных фильмов ужасов) мозг решает: "Так, все это уже было и больно не было. Никаких тебе эндорфинов!". Мозг понял, что не наебнется и больно не будет. А значит хозяина не надо пытаться уберечь от потенциальной боли. И хорроры вдруг становятся не такими пугающими.

Следующие причины, приносящие потери в кассовых сборах современным хоррорам, лежат уже в области психологии.

Согласно эволюционной теории эмоций К. Изарда существует ряд типичных ситуаций, которые будут нас пугать. И да, снова вспоминает пещерного человека. Наши страхи родом оттуда) Что это за ситуации и как они могут появляться в хоррор-фильмах и играх?

1. Высота

Здесь все понятно. Упадешь - как минимум, будет больно. Максимум - смерть. Высота не будет пугать вас, если вы промышленный альпинист или просто альпинист. Читайте выше: мозг уже решил, что вы не наебнетесь. Но людей, не связанных никак с высотой, она будет пугать. В фильмах и играх показать высоту так, чтобы она чувствовалась (читай: мозг верил, что мы высоко), тяжело. Прекрасно с этой задачей справился Роберт Земекис в "Прогулке". От высоты там дух захватывало. Но все же мозг тяжело обмануть высотой. Используя пропреоцептивное чувство (сигналы, получаемые мозгом от мышц и суставов), мозг понимает, что мы попой на диване ровно сидим, а не гуляем на канате, протянутом между Башнями-близнецами. Однако появление 3D и других технологий может реабилитировать высоту, и она появится в будущем, как полноценный пугающий элемент хорроров.

2. Быстро движущийся на вас объект.

Все просто. Если на вас что-то быстро бежит, это, скорее всего хищник. Несколько тысяч лет назад, когда мы жили в пещере, никто на нас, кроме хищника, быстро не бежал. Поэтому быстрый объект: страх-страх-страх! На этом страхе построены все скримеры (выскакивающие страшные морды на фоне умиротворяющих пейзажей) и бу-эффекты. Если что-то быстро появляется в поле зрения, мозг решает, что оно на нас бежит.

И да, Outlast показывает, что быстро движущийся объект пугает нас также хорошо, как и пещерного человека. Но есть плохая новость: мозг привыкает. Второй раз играть в Outlast уже не так страшно. Мы знаем, где и кто на нас нападет-упадет. Точно также вырабатывается привыкание к скримерам (мы учимся чувствовать подвох) и другим выскакивающим страшилкам. Поэтому использовать их как элемент - да, почему бы и нет. Все равно 90% вздрогнет. Но строить на это весь фильм или игру? Нет, определенно нет. Мозг устанет вздрагивать, выключит реакцию страха, и мы заскучаем.

3. Темнота.

И мы снова вспоминаем хищников. Так получилось, что большинство хищников, так или иначе охотившихся на наших предков, делали это ночью. И даже сейчас каждый из вас может вспомнить огромное количество именно ночных хищников. Темно - хищники. Простая условная связь. Добавьте сюда сложность ориентирования (а мозг не любит, когда он не понимает, куда идти) + страх перед тем, что мы увидеть не можем. Например, злые духи, в которых верили наши предки. Все они тоже появляются ночью и творят свои темные дела.

Именно поэтому большинство херни в хоррорах случается не среди бела дня, а ночью. Уж так испокон веков заведено: на человека охотятся ночью. Но одной темноты недостаточно, чтобы напугать. В конце концов, хищник необязательно окажется именно перед нашей пещерой. Кроме того, большинство из нас учатся не бояться темноты еще в детстве. Помогают родители, которые старательно открывают шкафы и заглядывают под кровати. Но темнота нагнетает, этого у нее не отнять.

4. Неизвестность.

И мы подошли к самому вкусненькому. Ситуации неизвестности. Психика человека эволюцией заточена на то, чтобы мы могли выжить в любой ситуации. Это хорошая новость. Плохая новость: если психика не понимает, чего ждать за поворотом, она готовится к самому худшему. На всякий случай. И вот здесь непаханное поле для хорроров.

Давайте на минутку отвлечемся. Вспомните всех тех тварей, что вы недавно мочили в игрушке или видели на экране телевизора. Многие ли сумели вас действительно напугать? Скорее всего, нет. Как бы ни старались художники, они не могут нарисовать чудовище, которое напугает абсолютно всех. Потому что все мы боимся разного: кто-то боли, кто-то старости, кто-то призраков, а кто-то увечий. И в зависимости от наших страхов, пугать нас будут разные монстры. Пытаясь угодить всем и создать эдакого гибрида, хорроры в итоге не угождают никому. А снимать фильмы под каждый страх отдельно - некассово.

Но ведь гораздо проще не рисовать вообще ничего. Нагнетем атмосферу, добавим несколько странных звуков и запертую дверь или поворот. Психика сама нарисует страшную тварь, которая поджидает нас. Причем самую-самую. Ведь она знает, к чему готовиться.
Именно на страхе неизвестности построены действительно хорошие хорроры. Например, знаменитый "P.T.". Там и скриммеров-то раз, два и обчелся. И крови не много. И вообще. Гильермо Дель Торо просто оставил нас наедине с вечными дверьми и поворотами: мы сами сделали P.T. страшной игрушкой. Также поступает "Layers of fear". Благодаря сюрриалистичности всего происходящего на экране, мы не понимаем, чего ожидать в следующий момент. А значит наша заботливая психика уже ожидает самого страшного.
Именно на страхе неизвестности построена популярность таких известных персонажей, как Слендермен и Самара. Что общего у этих двоих? Правильно, мы не видим лица. Чтобы не говорили британские ученые, увидев человека, мы сразу смотрим на его лицо (и только потом на остальные части тела). Нет лица - нет возможности идентефикации. Неизвестность! И хорошая почва для переноса страхов. Поэтому Слендермен страшный. А зомби из очередной пугалки нет. 

Если производители хорроров перестанут стараться нас напугать, а просто дадут психике самой нарисовать страшную бяку, кассовые сборы поползут вверх.

И есть еще одна весомая причина, почему хорроры не пугает. Это главный герой, с которым не хочется ассоциироваться. Возьмите один из новых тизеров Outlast 2. Там, где чувак падает с холма и идет в деревню. Он там трупак находит в доме, которому бошку прострелили. И продолжает идти и кричать: "Эй, кто-то тут есть?!". Нет, правда? Я должна себя с ним ассоциировать?
Или возьмем первую часть. ГГ либо непроходимо туп (пойти ночью в психбольницу, в которой якобы что-то просиходит, не взять оружия и никого не предупредить - даже 5-летний скажет, что это плохая идея), либо он такой ужасный человек, что всем наплевать на его судьбу. Правда, я должна себя ассоциировать с ним? Не делайте героев хорроров тупыми! Пожалуйста! Я должна верить им и сопереживать. Иначе все, происходящее на экране будет лишь набором картинок!

Вот такой получился пост. По традиции извиняюсь за допушенные ошибки. Хороших вам хоророрв, прикабушники!

История эта произошла со мной примерно два года назад. Я работала в небольшом научно-исследовательском коллективе. Представьте себе двухэтажный офис, подвал и первый этаж жилого здания. С первого на второй этаж можно пройти по узкой и крутой винтовой лестнице (это впоследствии окажется важно). Работа интересная, коллектив дружный, в офисе тепло и уютно. В общем, тишь да гладь, да божья благодать.
Беда пришла, откуда не ждали. А именно - от тех самых ресторанчиков к которым вплотную стоял наш офис. Ресторанчики решили потравить крыс. И одна из них, видимо особо наглая, пришла жить в наш офис.
Те, кто считают, что крысы - это мышки, но побольше, сильно ошибаются. Мыши маленькие, они боятся вас. Если мышь увидит вас, то попытается убежать. Крыса же будет смотреть на вас как на говно. Попытаетесь прогнать - может и напасть.
В нашем коллективе было человек 5 парней и 2 девушки. Естественно, что я и наш бухгалтер Оксана тут же забили тревогу. Просто представьте себе, что приходите в офис с утра, открываете дверь (я чаще всего приходила первой), в темноте нашариваете выключатель, поднимаетесь по винтовой лестнице и лицом к лицу сталкиваетесь с этой крысой. Не очень приятно, правда? Но бодрит, этого не отнять. Крыса не стесняясь ходила рядом с нами в поисках наживы. Пару раз достаточно агрессивно пыталась напасть на человека. Один раз прыгнула на Оксану, другой - на одного из парней. Надо ли говорить, что периодически офис озарялся женскими визгами и мужскими матюками?
В первый же день наши мужчины успокоили меня и Оксану, сказав, что берут ситуацию под контроль. Кто-то грозился принести из дома супер-отраву, другой обещал прийти с охотничьим ружьем. Я успокоилась и подумала: "Мужчины все решат. Дыши в пакетик, женщина! Спасение близко".
Но не тут-то было! Проходит пару дней, а мальчики уже начинают шутить в стиле:"Крыса наш друг, она просто приходит поесть". Может быть их мышление испортил страх или городская среда? Но я-то точно знаю, что сегодня одна крыса - завтра три, а на следующей неделе они выселят нас из офиса.
Мы с Оксаной взяли ситуацию под контроль, вызвав службу по вытравливанию грызунов. Отраву раскидали один раз, другой, но крыса все с удовольствием съела и даже не поперхнулась. Еще чуть-чуть и я бы просто не смогла ходить на работу, так сильно меня пугала эта крыса. Мне совсем не улыбалось быть укушенной. Мало того, что это больно, так потом и лечись неизвестно от какой заразы, которую эта крыса переносит.
Вечером я обратилась за помощью к мужу.
- Я приду завтра в обедненный перерыв с пистолетом и пристрелю ее, - не отрываясь от компьютера сказало мое Солнце и Звезды.
Я представила себе моего двухметрового мужа с пистолетом, важно разгуливающего по офису. Боюсь, нервы ребят и так были на пределе.
- Не, зай, не пойдет. Ты всех напугаешь.
- Ну возьми пистолет и сама пристрели. Делов-то.
Уж скорее я отстрелила бы себе ногу, подумала я и поделилась этими мыслями с мужем. Тогда любимый полез в шкафы с оружием, ища что-то подходящее для меня. Вторым на очереди был арбалет. Но попасть надо сразу, т.к. перезаряжаю я его долго. За это время крыса уйдет. Тогда наш выбор пал на мачете. Довольно большой, если не сказать огромный для моих-то размеров нож, с которым удобно ходить в глухом лесу, пробивая себе дорогу через ветви. С этим мачете я и поехала на работу.
Представьте себе обыкновенный дворик, несколько офисов и девушку на каблуках с огромным мачете, которая стоит перед дверью и повторяет: "Я ее просто убью и все, она прыгнет, а я ее убью". Это сейчас я понимаю, насколько абсурдна ситуация. Но тогда я была готова не на шутку схватиться со своим врагом.
Коллеги были в шоке. Сначала на меня посыпались шутки из разряда: "Женщина, убери нож на кухню. Анна Вадимовна, да вы себе скорее ногу отрежете, чем в крысу попадете". Но я не слушала. Я везде ходила с мачете, боясь и желая встречи с крысой.
В обеденный перерыв я услышала, как коллеги звонят шефу, который в это время был в отпуске. "Тут крыса. Она огромная и нападет на людей! И Аня с мачете. ОГРОМНЫМ! И мы не знаем, чего бояться больше!!!".
Но я настолько была напугана крысой, что даже это меня не остановило. Неделю я ходила по офису с мачете.
Крыса то ли почувствовала мой настрой, то ли сработала все-таки какая-то из отрав, но ее я больше в офисе не видела. Другие тоже.
История получила неожиданный поворот благодаря Оксане. Обидевшись, что мальчики пообещали защитить ее, но так и ничего и не сделали, однажды, когда я была на обеде, она всем сказала, что крысу убила я.
- Помните, Аня в среду задержалась на работе? У нее были важные дела. Якобы. Она убила крысу и никому не сказала, чтобы ее не боялись. А мне по-секрету сказала. Чтобы я больше не боялась, - давясь от смеха потом пересказывала мне Оксана свою речь и описывая выражения лиц наших ребят.
До сих пор все думают, что крысу тогда убила я. И как-то странно смотря на меня, если у меня в руках канцелярский нож.

Было в моей жизни время, когда я много ходила на свидания.
Это было примерно в возрасте 20 лет.
Год назад я рассталась с мужчиной. Нового не появлялось. Все вечера я проводила либо за компьютерными играми, либо за вышивкой и сериалами. Порочный круг!

Меня грызла проблема любой девочки гуманитарной направленности. Я всегда училась, общалась и была знакома в основном только с девочками. Знакомых мальчиков у меня было мало. Брат был слишком мал на тот момент, чтобы с ним можно было обсудить свою личную жизнь. Отчима я все еще немного стеснялась.

И решила я походить на свидания. Хотелось понять три вещи: какие вообще бывают в этой жизни мужчины, чего они хотят от отношений и чего хочу от отношений я. Сказано - сделано. И практически каждую неделю я выбиралась куда-то с новым знакомым. Естественно, за это время накопилось множество необычных историй, один из которых я и публикую.

Ранняя весна, центр Москвы, вечер буднего дня. Где-то еще лежит снег, но небо уже по-весеннему ясное. В воздухе пахнет так, как пахнет ранней весной в больших городах: романтикой, новой жизнью, уютным кофе.
Мы гуляем с пусть будет Мишей в центре Москвы. Миша врач, интеллигентный и начитанный, любит театр, знает венгерский. О чем еще может мечтать 20-летняя девушка? Я чувствую, что Миша мне нравится все больше и больше. "Может быть это Он!" - мелькает девичья мысль в голове. Это мысль всегда мелькает на свиданиях, и она абсолютно глупа. Кто этот мифический Он? Что дальше с ним делать? Куда бежать? Кого звать?
Самое интересное, что когда дело доходит до любви, этой мысли не появляется вплоть до первого пережитого вместе ремонта. Или переезда. Когда ты, преодолев все бытовые тяготы плечом к плечу с мужчиной, понимаешь: "Вот это да! Мы сделали это и не разругались в дрызг! Это действительно судьба!". Но вернемся к врачу Мише.

Мы мило болтаем о том о сем, заходим в ближайшую кафешку, и тут Миша говорит:

- Ой, а я не рассказывал тебе, как я стал врачом?
- Нет.
- Слушай! Жутко смешная история.

Боги, если бы я знала, что за этим последует, я бы не пошла ни на какие свидания. Но ум был мой чист и невинен, поэтому я продолжала заинтересованно слушать.

- В общем, - изрекает мой кавалер - началось все с того, что я очень любил онанировать.

Надо сказать, что я была дамой подготовленной. Я работала на тот момент в детском доме для трудных подростков. Но на первом свидании совершенно не ожидаешь услышать историю многолетнего онанизма. Тем не менее...

- ... но порножурналы достать было трудно. Интернета тогда у нас не было. И я решил рисовать женские половые органы, чтобы онанировать на них. Но рисовать надо правдоподобно!

"Какая любовь к искусству", - могла бы восхититься я. Но я все еще была ошарашена настолько, что не вымолвила ни слова.

- Тогда я взял учебник по биологии. Прочитал соответствующую главу. Взял несколько атласов по анатомии в библиотеке. И начал рисовать. Сначала я рисовал только для себя. Но потом рассказал друзьям. И стал рисовать и для них. У некоторых из них до сих пор хранятся мои рисунки!

Последнее было сказано с гордостью. Я все еще глупо улыбаюсь, не понимая, что же мне делать дальше.

- Кроме онанизма, мне мало что было интересно, - изрекает мой кавалер, грустно заглядывая мне в глаза. - Поэтому, когда пришло время поступать, я понял, что знаю только как рисовать женские половые органы. Ну и мужские. Поэтому я решил доучить биологию и поступить в медицинский. Вот такая история!

Надо сказать, что все это могло бы стать действительно прикольной историей. Но если бы мне ее рассказали не на первом свидание, а месяце на третьем так отношений. И не в кафешке, а лежа в постели. И я бы с удовольствием посмеялась. Мои мысли в этот момент были следующими: "Уйти или остаться? Уйти или остаться?".

Я решила остаться. Все-таки свидание - это соглашение двух людей. Мужчина согласился сопроводить меня в кафе (в парк, на прогулку, в кино), а я согласилась составить ему приятную компанию, создать атмосферу вечера.

Но сказать, почему я не хочу с ним встречаться, на следующий день мне было очень тяжело. Я что-то промямлила в телефон и больше ему никогда не звонила.

А какие у вас были неудачные свидания?

Когда мы с мужем только начинали жить вместе, отдельного жилья у нас еще не было. Это сейчас я могу вешать те шторы, которые мне нравятся, мыть полы столько раз в неделю, сколько сочту нужным, и приносить в дом всякий хлам, такой милый и дорогой моему сердцу.
Тогда же, по старинной русской традиции, мой Мужчина привел меня в дом своих родителей. Семья у него большая, поэтому они с радостью приняли еще одного, новоиспеченного ее члена.

Итак, дано: я, Мое Солнце и Звезды, родители в количестве 2 штук, два младших брата (обоим за двадцать), девушка одного из братьев и младшая сестра. Всего 7 человек. Плюс в то время к нам из деревни приехала погостить на пару дней подруга свекрови. Назовем ее Лариса. Пару дней медленно перетекли в пару недель, пару месяцев... и в итоге Лариса прогостила у нас полгода. Итого, на момент обнаружения негра в квартире нас было 8 человек. Все фрилансеры с плавающим графиком, кроме меня и Ларисы.

Надо сказать, что когда живешь в большой и дружной семье, в какой-то момент перестаешь удивляться новым лицам с утра на кухне. Наши гости, гости братьев мужа, гости свекрови и свекра. Ты просто знакомишься с ними с утра, объясняешь, что ты жена Антона, наливаешь гостям чайку, и вы вместе завтракаете.

Но в это утро на кухне была обнаружена только Лариса. Мы вместе завтракали, болтали о том о сем, насколько позволял мозг осмысленно ботать в 7 утра, пили чай. За окном неистово орала кошка, будто на дворе был не июнь, а март.

- Как кошка разоралась! А ведь июнь. И 22 этаж, а ее так слышно, будто она рядом, - сказала я по дурной женской привычке озвучивать в слух любые свои мысли, неважно, насколько они могут быть ценны для окружающих.
Но Лариса поддержала.

- И вправду. А не мучают ли там ее?

В порыве заботы о потенциально несчастном животном мы устремились к балкону. Открыв балконную дверь, я увидела, как мимо меня быстро прошмыгнула рыжая кошка и скрылась где-то в недрах квартиры.

- Аня, а вчера была кошка? - спросила Лариса.
- Я не помню, - пожала я плечами. 7 утра, недосып, рыжая кошка.

Мы принялись на пальцах пересчитывать всех животных, которые были в квартире вечером, когда мы засыпали: 2 шиншиллы, 2 попугая, 4 аквариума с рыбками.

- Не было кота! - кричу я.

Но кот был. И уже в течение нескольких секунд свободно бегал где-то в квартире. Мы с Ларисой устремились за ним.

В коридоре мы уже почти поймали кота. Почти. Нам помешала внезапно открывшаяся дверь в комнату одного из братьев мужа. Из дверного проема показался абсолютно голый лысый негр. К слову сказать, негра в квартире вчера я тоже не видела.

- Этттт тто мммооой ккккк кот, - сильно заикаясь сказал негр, показывая пальцем в том направлении, где секунду назад промелькнул кот. Занавес, негр вновь скрылся в комнате.

Мы с Ларисой замерли, не в силах сообразить, что происходит. Не знаю, что творилось в голове у Ларисы, но я вспоминала порно-фильм, который начинался практически также. Только кота в нем не было. "Настал момент звать на помощь мужа", - сообразил мой уже не сонный мозг.

Лариса ушла искать кота, я вернулась в нашу комнату и начала тормошить спящего мужа.

- Проснись! Там рыжий кот! - говорила я, раскачивая сонное тело мужа взад-вперед.
- Погоди, - наконец отозвалось тело, - вчера же не было кота!
- В этом вся соль! И еще там голый негр!

Решив, что это уже ни в какие ворота не лезет, мой благоверный встал в кровати и как был, в одних трусах, пошел в комнату брата. С неграми разбираться.

К этому моменту Лариса уже поймала кота. Кот был рыжий, большой и очень красивый. Явно породистый. И очень ухоженный. Мы поставили ему блюдечко с водой и попытались покормить, но кот был настолько в шоке, что не хотел есть даже запеченное мясо. Он сидел у меня на коленях, раскрыв широко глаза, и даже не мяукал.

Вернулся муж. Сказал, что негр - это друг семьи, пусть будет Леша. Леша ехал вчера к нам, чтобы с братом мужа пить пиво и курить марихуану. Заодно подвозил знакомую семейную пару. С котом. Пара начала ссориться, но решила, что не может ссориться при коте. Это же травмирует хрупкую кошачью психику. Кот был вручен Леше, пара уехала ссориться, а Леша, приехав к нам, запер кота на балконе. Чтобы пить и курить не мешал.

Что делать с котом? Где его хозяева? Не будем ли мы через пару лет находить у себя на балконе их детей (ведь при детях тоже нельзя ссориться)? Про все это думала я. Но муж развеял мои сомнения:

- Женщины, идите на работу! Я разберусь!

И мы с Ларисой ушли. Здесь бы истории кончиться. Ведь теперь кот с негром связаны и, скорее всего, должны были из нашего дома уехать вместе. Но нет.

Муж встретил меня с работы, мы приехали домой. Дома уже не было ни негра, ни кота. Дома был Костя, младший брат мужа. Не тот , с которым пил и курил негр Леша, другой. Кота не было. Но на всякий случай мы решили позвонить Леше и удостовериться, что кот благополучно передан хозяевам.

- Ннннннеееттт, - услышала я заикающийся голос Леши из трубки - ккотта мы ззапперлли на бааааааалконе. Я ееегго вечером зззззаберррру. Бллин, ррребятттт, ииииииищите кота. Ммммммне за ннннего ббббошку отттторвут.

На балконе кота не было. И нигде в квартире. Я, муж и Костя обыскали всю квартиру, прошлись по соседям. Но кота не было нигде.

"Не выдержал, самоубился. Выбросился из окна", - подумала я. Муж позвонил консьержке, но она сказала, что рыжих котов сегодня не пролетало.

Совсем отчаявшись, мы втроем стояли в коридоре и думала о несчастной судьбе кота, когда вдруг из глубины квартиры услышали тихое "мяу". Стремглав мы бросились на звук и в завалах из коробок, до сих пор не разобранных после ремонта, мы нашли кота.

Кот оценил наши старания. Он уже не смотрел на нас оголтелыми глазами, а жался, лизался и мурлыкал. В основном прижимался он к мужу. Наверное, потому что у него аллергия.

Надо сказать, что Леша не торопился забрать кота. В 7 вечера он позвонил и сказал, что скоро будет. В 8 вечера звонок повторился. Затем был перерыв до 10 вечера, когда Леша позвонил и сказал, что его отвлекли срочные дела, но он уже едет за котом.

Все это время муж сидел с котом на руках, из глаз его лились слезы, а с носа текло. Он беспрестанно чихал и повторял, что не уйдет спать, пока Леша не заберет кота. В 11 часов я сдалась и ушла спать.

Леша приехал ближе к 1 ночи и забрал кота. Надеюсь, что кот попал к хозяевам, и они больше не ссорились. А негр Леша частенько после этого захаживал к нам, и мы периодически пили чай по утрам в кухне. Правда теперь он уже одевался, прежде чем выйти из комнаты.