user6961031

-Ага... Ну-ну...

Вечер продлился часа три, дальше кто куда: кто под хвост жене, кто к цветам жизни, а я в стриптиз. Наташа - женщина- воин, такие на драккарах Англию брали, косая сажень в плечах, в глазах задор и кураж. И самое важное, Наташа - мент.

- Ты в стрипон? Я тебя отвезу. - говорит она.

- Мы с вами! - кричат Аркадий и Маша.

А тут, как на грех, новую стрипню открыли, и по рюмахе всем бесплатно наливают. Ну значит, едем. У Натахи белая гранта, с мигалкой!

- Натах, включи сирену по- братски, громкоговоритель есть?

- Иди в жопу!

-Ну Натах, ну будь человеком, один раз живём.

- Нет. - отрезает она.

- Тогда я перестану лечить твою семью скидками.

- Сука!

В общем мчим с сиреной громкоговорителем. Эстетика))) Как подъехали, я начал орать в громкоговоритель - "Построиться всем шлюхам")))

Заходим в стрипню я, Манюня и Аркаша. Нам наливают весьма приличный вискарь. Я беру ещё по одной. Маленькая жирененькая еврейка Маша начинает приставать к страшным стриптизёршам с распросами "что, да как".

- Ты на работу сюда собралась? - спрашиваю я Манюню.

-Берём, берём - говорят стрипухи и глупо хихикают.

Вас бы кто взял - думаю я.

И тут я вижу страшное - Аркадий теряет человеческий облик и стремительно превращается в собачью каку...

Я молниесно нахожу самую симпатичную жопу в баре.

-"Девушка, спляшите для моего друга приват"

Уже через пять минут я наблюдаю картину, как мой одноклассник идёт походкой "Буль-буль-далями" за танцовщицей.

Через песни де возвращается с криком на весь клуб - "Маша! У меня не встал!".

- Аркаш, а что она должна сделать? Встать на колени, растегнуть тебе ширинку, начать тебе отдрачивать с криком "Аркадий! Ты будешь жить!"?

Понимаю, что надо менять локацию. Рядом есть бар для малолеток. Ну и мы пошли туда. Заказали наггетсы, острые крылья, и что-то ещё. Аркадий не ест. Уходит в туалет, пропадает на полчаса. Я захожу, смотрю.

Картина маслом, он сидит на толчке, в джинсах, залипает в мобилу, пускает слюни.

- Ты в норме?

- Сейчас. В норме.

Ну ладно. Ещё через полчаса он не появился из туалета. Захожу опять - картина та же.

Мы уже с Манюней всё съели и устали ждать.

И тут происходит ахтунг.

Я захожу в толчок и наблюдаю следущую картину: Аркадий, внук блюющего революционера, своротил толчок - унитаз смотоит на бок, из пола течёт вода и херачит по всему сортиру. Стена толчка сломана и лежит на полу, Аркаша стоит раком, без штанов, но на жопу натянуты обосраные трусы. Тут слышу сбоку, кто-то блюёт, и прям так агиессивно, поворачиваю голову и понимаю, что рядом чувак ферзает в раковину, и наблевал уже через край. При этом я понимаю, что когда они не могут блевануть - они смотрят друг на друга и это им изрядно помогает. Вот это я понимаю симбиоз, вот это единение сердец.

-Каша, ты чего натворил?!

- Это не я! - с выражением лица как у Джона Константина заявляет Аркадий.

- Я, бл..дь!

Я беру засерю подмышку, Машку за ляжку и бегу из бара, предварительно расплатившись с барменом, оставляю ему на чай 300 рублей. Он благодарит и улыбается. Я думаю о том, как он офигеет, когда увидит раскуроченный сортир: заблёваная раковина, по колено воды, дерьмо на стенах - мечта.

Мы ждём такси, уже минут 20 не едет. Аркадий неистово блюёт за углом. Наконец-то подъезжает свежеотмытый датсун, прям видно, что только с мойки. В глазах водителя, когда к нему сел Аркадий читается явственное - "Бл..дь!" и скорбь всех таксистов. Минутка молчание за свежепомытые салоны всех датсанов.

Перед уходом Аркадий обиженно заявляет - "С тобой я больше пить не буду".

С тех мы больше не пьём вместе))) такое вот, печенье курабье)))

-Ну-ну.

Меньше чем через минуту ресторан оглашается звуками, производимыми слабым желудком и ещё более слабым характером моего друга. Я невозмутимо ем дальше. Шоу продолжается со всеми акустическими эффектами. И тут ко мне подходит этот ребёнок администратор и тоненьким, практически ангельским голоском спрашивает:

-Извините, а ваш друг там что, блюёт?

Не знаю, какой тумблер в моём больном сознании переключили черти, но я не нашлёлся как иначе ей ответить:

- Нет. Видите ли, мой друг прямо сейчас готовится к смертельному поединку с чемпионом по кикбоксингу - Тонгом По. Сейчас он стоит у вас в туалете перед зеркалом и исполняет позы боевых стоек, сопровождая их криками "Хыч!", "Хуйййя!!", "Буэээ!". Он просто очень спортивный, когда нажрётся.

Выражение лица барышни приняло тот вид, когда человек думает: обманывают ли его, или всё-таки правда. В молчании она ушла на кухню, а через минуту с кухни послышался такой ржач, что не услышать его было нельзя.

К моменту её возвращения обблёвышь вернулся за стол и отключился, запрокинув голову назад. Она подходит, вопросительно смотрит на меня, иногда на бездыханное тело.

- Перетренировался))) - отвечаю я ей на её молчаливый вопрос.

2) Что ты орёшь, дура? Мужика срущего не видела?

3) Если ты так хотела в нужник, то куда ты побежала? Неужели вид серущего человека подавляет желание к дефекации?

4) В какой зал она ходит? Сорвать щеколду требует усилий, а она прям играючи замок сорвала... страшная женщина.