user11488112

Как это делать:

1. Утром скажите себе: «Сегодня я ищу искру в каждом».

2. При встрече с человеком задайте мысленно вопрос: «А что в нём прекрасного?»

3. Найдите минимум одну деталь, которая достойна восхищения. Даже в том, кто вам неприятен. (Спорим, получится?)

4. Если возможно — скажите ему об этом. Одну фразу. Искренне.

5. В конце дня запишите 3-5 человек и то, чем они вас восхитили.

А самое главное — передавайте искру дальше. Когда вы восхищаетесь, вы не просто делаете комплимент. Вы зажигаете в другом его собственный свет. Он расправляет плечи. И, вполне вероятно, сам захочет передать эту искру следующему.

Так рождается эстафета. Доброты. Тепла. Настоящего человеческого магнетизма.

Попробуйте сегодня. Мир станет ярче уже к вечеру. 🔥

Как не надо: «Да как ты смеешь! А сам(а) ты?..» (втянулись в бой).

Как сохранить достоинство: Ответить через 10 минут нейтрально-спокойно: «Замечание принято. Можем обсудить сроки в личке». И всё. Ни оправданий, ни агрессии. Вы показали, что вас не задело (даже если задело), и перевели разговор в конструктив.

2. Техника «Выключенный микрофон»

Ваш внутренний микрофон вместо «обида-гнев» переключается на «мне это неинтересно». Вы просто отказываетесь поднимать эмоциональную ставку.

Пример: Подруга со сладкой улыбкой: «Ты сегодня что-то уставшая. Плохо выглядишь. Выспалась бы…»

Как не надо: Оправдываться: «Да у меня просто ночь была тяжёлая, я вообще стараюсь...» (вы на крючке).

Как сохранить достоинство: Посмотреть в глаза, улыбнуться уголками губ и сказать: «Спасибо за заботу». И сменить тему. Или просто промолчать, сделав паузу. Человек остался без реакции — его провокация не удалась.

3. Техника «Уточнение» (или «Что ты имеешь в виду?»)

Провокации часто живут в недоговорённостях. Попросите пояснить — и провокатор либо споткнётся, либо раскроет карты.

Пример: Свекровь или тёща: «Да, ты, конечно, хозяйка хорошая, но вот пирог у тебя не такой, как я делаю».

Как не надо: «Вам никогда не угодить!» (обида, конфликт).

Как сохранить достоинство: Искренне, спокойно, с лёгким любопытством: «Что именно в пироге вы имеете в виду? Пропёкся? Вкус? Или форма?» Часто провокатор не ожидает такого интереса и отступает: «Да ладно, мелочи...» Или даёт конструктивную обратную связь — тогда это уже не провокация.

4. Техника «Пауза и перевод на себя»

Вы не реагируете на укол, а мягко переводите фокус на свои чувства (без обвинений). «Я-сообщение» разоружает.

Пример: Муж/партнёр: «Ты целый день сидишь в телефоне, тебе на всё плевать».

Как не надо: «А ты сам? Только на диване лежишь!» (ссора готова).

Как сохранить достоинство: Сделать паузу, выдохнуть, сказать тихо: «Мне больно это слышать. Я правда стараюсь уделять время и тебе, и делам. Давай обсудим спокойно, что тебя беспокоит?» Вы не оправдываетесь, но вы признаёте его чувства и зовёте к диалогу. Это позиция взрослого, а не ребёнка.

5. Техника «Выход» (для откровенных хамов)

Если провокация перешла границы — вы имеете полное право прекратить общение. Не убежать, а именно выйти с достоинством.

Пример: В транспорте или соцсетях на вас орут матом.

Как не надо: Отвечать тем же или плакать.

Как сохранить достоинство: Спокойно сказать: «Я не буду продолжать этот разговор». Развернуться и уйти (или закрыть чат, заблокировать). Вы не боитесь, вы выбираете себя. Это высший пилотаж.

Главный секрет

Любая провокация — это попытка залезть к вам в душу без приглашения. Но дверь закрываете вы. Когда вы сохраняете спокойствие и не даёте желаемой реакции — провокатор остаётся ни с чем. Его энергия не находит выхода. И он идёт искать другую жертву.

Помните: ваше достоинство — это не шкура, которую надо защищать ударами. Это внутренний стержень, который позволяет не сгибаться от чужих ветров.

Тренируйте паузу. Дышите. Выбирайте не «победить в ссоре», а «не участвовать в грязной игре». И тогда вы всегда будете человеком, за которым не тянется шлейф скандалов, а идёт уважение. 😌

• Принятие своей генетики - добро пожаловать на мой авторский Курс "Обрети силу своего рода"

• Принятие своего характера вместе со всеми его сторонами — приятными и неприятными, хорошими и плохими, полезными и вредными;

• Принятие своего прошлого и своих выборов, а также их последствий;

• Принятие своих возможностей и ограничений, своей динамики—т.е. того, как вы движетесь по жизни, что вам свойственно в процессе движения, какие у вас есть жизненные «привычки», темп и всякое прочее;

• Принятие своих отличий, несовершенств, слабостей и уязвимостей.

Поделюсь далее техниками

Принять себя — это как?

Любой человек — это сочетание самых разных качеств и свойств характера. Трудолюбивый, любознательный, раздражительный, усердный, вспыльчивый, надежный — в одной личности уживаются десятки черт. Именно они делают нас теми, кем мы являемся. Но все ли наши черты нам нравятся? Нет.

Кто-то не прочь избавиться от своей медлительности, кто-то недоволен излишней раздражительность, а кто-то — невнимательностью или мечтательностью. Отдельную категорию недовольств составляет внешность. Эти “нелюбимые” черты становятся поводом для постоянных упреков в свой адрес. Они не вписываются в идеальный образ, который рисует себе каждый человек. Отсюда следует низкая самооценка и неуверенность в себе.

Из этой ситуации есть 2 пути:

· Продолжать дальше заниматься самобичеванием и думать, как с этим справиться;

· Признать свою неидеальность.

Последний вариант — это о принятии себя.

Когда человек принимает себя, он признает в себе и достоинства, и недостатки.

“Да, я могу вспылить в неподходящий момент. Да, я слишком эмоционально реагирую на критику и резкие слова в свой адрес” — когда мы так говорим, мы принимаем себя.

Создается впечатление, что принять себя — значит оставить ситуацию такой, какая она есть, то есть смириться с ней. Это не так.

Принятие себя — первый шаг к личностному росту и внутренним изменениям

.Логика здесь проста:

· Когда мы постоянно думаем о своих недостатках, пытаемся с ними бороться, то чувствуем внутреннее напряжение. Результат — вместо того, чтобы решать конкретную проблему, уходим в негативные эмоции. Сильные эмоции мешают рационально думать. Проблема остается нерешенной.

· Когда мы принимаем себя, то скидываем внутреннее напряжение. Теперь ничего не мешает грамотно подойти к проблеме и наметить пути выхода из нее.

Принятие себя — это о стремлении меняться, но не через борьбу с самим собой, а через сотрудничество.

Почему мы себя НЕ принимаем

Ответ на этот вопрос часто кроется в детстве. Мама, папа, родные братья и сестры, дедушки и бабушки — все, кто окружал ребенка в юные годы, влияли на его самовосприятие. Достаточно бросить “давай быстрее, ну почему ты такой медлительный”, чтобы через много лет уже взрослый человек ненавидел себя за свою медлительность. Систематические упреки могут сформировать искаженное представление о себе.

При этом родители не обязательно должны вечно третировать ребенка. Негативно на самовосприятии сказывается и постоянные фразы “ты должен…”. И не важно, может ребенок это выполнить или нет. Главное — “ты должен”. С этим дети уходят во взрослую жизнь, продолжая требовать от себя невозможное.

Социум не ограничивается близкими. Воспитатели, учителя, друзья — все они влияют на то, какими мы себя видим.

Еще один момент. Это сравнения. Сначала нас сравнивают мамы и папы с послушными детьми, потом учителя — с отличниками, потом мы сами себя — с удачливыми коллегами и успешными одноклассниками. Выбраться из этого сложно, но очень важно, если хочется прожить радостную, наполненную приятными эмоциями жизнь.

Как себя принять: 5 простых техник

Начните с изучения себя

Для этого вам понадобится блокнот, ручка и честность перед собой. Напишите, каким/какой вы себя видите. Не стесняйтесь в выражениях, если хочется. Пишите все, что считаете нужным: и достоинства, и недостатки.

Теперь рядом с каждым пунктом поставьте “+” или “-” (нравится эта черта в себе или нет, соответственно). Готовы к более глубокой работе? Рядом с каждым “-” напишите, это ваше личное мнение о себе или оно навязано окружающими. Не торопитесь и помните о честности.

Что делаем дальше?

Перед вами готовый набор суждений, который мешает вам жить полноценной жизнью. Начнем с тех, что внушил вам социум. Перечитайте каждое утверждение и спросите себя: “Я правда такой?” Попытайтесь переосмыслить эти утверждения в таком ключе: “… может думать обо мне что угодно. Я же считаю себя …”. Ваша задача — выключить чужие голоса и услышать свой.

С утверждениями, где вы осуждаете сами себя, работаем в русле позитивной психологии. Смотрите следующее упражнение.

Превращайте минусы в плюсы.

Ваша задача — увидеть в недостатках преимущества.

Например, лишний вес может стать поводом для покупки новых кроссовок и занятий бегом под любимую музыку в телефоне. Найти единомышленников в сети и устроить массовый забег на выходных.

Если нет работы, подумайте, как с пользой проводить свое время: подтяните английский, освойте смежную специальность, если это возможно.

Это упражнение расширяет мышление, помогает взглянуть на проблему с другой стороны и не зацикливаться на ней.

Ведите дневник благодарностей

Благодарить вам предстоит себя.

В конце каждого дня выделите 5—10 минут на заполнение дневника. Напишите 3 вещи, за которые вы благодарны себе сегодня. Пусть это будет что-то незначительное или масштабное, все зависит от того, как прошел день и что вы делали.

Сначала это упражнение будет даваться нелегко. Будет возникать ощущение того, что вы занимаетесь ерундой. Пишите, несмотря на такие мысли. Поставьте эксперимент: что будет через месяц ведения дневника. Результаты могут оказаться впечатляющими.

Для чего это нужно? Чтобы расширить ваше мнение о себе. Чтобы научиться замечать в себе не только плохое.

Фокусируйтесь на процессе, а не на результате

Понятное дело, что мы всегда делаем что-то в надежде получить определенный результат. Рисуем мечты, где представляем себя влиятельными и великими, образно говоря. Если результат не оправдывает вложенные средства, нас накрывает волна разочарования.

Подумайте, чем вас может увлечь сам процесс. Ищите точки интереса. Вспомните, какие дела увлекают вас на 100%. Подумайте, как это можно использовать в повседневной жизни. Пусть решение задачи станет для вас подобием игры.

Учитесь управлять эмоциями

Сильные эмоции мешают думать в перспективе, мешают нам воспринимать себя такими, какие мы есть. Что делать?

Медитируйте

Начните с двух-трех минут в день и доводить время медитации до комфортной планки.

Практикуйте дыхательные практики

Особенно, когда чувствуете, что эмоции вот-вот накроют.

Включайте осознанность

Если эмоции начинают зашкаливать, спросите себя, что вы сейчас хотите: утонуть в негативе или решить возникшую сложность. Такой вопрос помогает сместить акцент с эмоций на мышление и достойно выйти из ситуации.

Ищите ресурсы

Другими словами, это те дела, которые вам помогают расслабиться, наполняют вас силой и энергией. Музыка, общение с близкими друзьями, спорт, теплая ванна, шоппинг, чтение — составьте свой список и регулярно им пользуйтесь.

Что вам даст принятие себя?

Принятие себя — первый шаг к личностным изменениям. Когда вы принимаете себя, вы видите всю картину целиком, а не только свои недостатки. Вы знаете, на какие сильные стороны опереться, когда хочется заняться самобичеванием. Каждый наш шаг приводит к цепочке последствий. В случае с принятием себя она имеет приблизительно следующий вид:

· Уйдет внутреннее напряжение, что скажется на физическом состоянии;

· Вместо того чтобы тратить время на упреки в свой адрес, вы начнете искать выход из сложившейся ситуации;

· Появится новый опыт: оказывается, проблемы можно решать и по-другому;

· Вырастет самооценка, уверенность в себе;

· Поменяется отношение к окружающим. Навык принятия себя часто приводит к принятию других. Такой побочный эффект. Как результат: конфликтов станет меньше, появляется четкое понимание, с кем стоит общаться, а с кем — нет;

· Вы начнете пользоваться возможностями, которые дает жизнь.

Все это не происходит в одночасье. Личностное развитие — это игра на перспективу. Но именно сейчас вы можете заложить фундамент своего счастья и благополучия в будущем.

Когнитивные ошибки, которые мешают нам принять себя

Чтобы принять себя, важно работать и над своим мышлением. Часто мы делаем неправильные выводы из ситуаций, видим причину проблемы там, где ее нет. Это приводит к когнитивным ошибкам, которые мешают нам полноценно жить. Ваша задача — уметь их выявлять и учиться по-другому думать.

Как это сделать?

Проговаривайте свои мысли вслух, постоянно задавая себе простой вопрос: почему я так решил?

Это поможет вам уйти вглубь проблемы и увидеть ее источник. При этом можно взять листок бумаги и “озвучивать” свои мысли на ней. Так проще увидеть, в какой момент ваше мышление уводит вас с верной дороги.

Важно: если вы находитесь под властью сильных эмоций, то сначала успокойтесь, а потом приступайте к выявлению когнитивных ошибок. Иначе их может стать еще больше.

Психологи выявили большое количество когнитивных искажений. Перечислять их все нет смысла, поэтому мы возьмем только те, которые мешают нам принимать себя.

Переоценка своих возможностей

Не зная себя, не отдавая отчет своим возможностям и способностям, мы часто беремся за непосильные задачи. Здесь также подключается сравнение себя с другими: “если смог он, смогу и я”. В результате задача не выполнена, а мнение о собственной некомпетентности или несостоятельности только усиливается. Начинается борьба с ними через новые испытания себя. Самооценка падает, и выбраться из этой “мыслительный ловушки” становится очень сложно.

Что делать?

Наблюдать за собой и быть честным по отношению к себе.

Если для выполнения какой-либо задачи вам требуется час времени, то не ставьте себя в рамки 20 минут. Например, если часовая тренировка приводит к тахикардии и головокружению, то снизьте нагрузку, обратитесь к врачу и реализуйте себя через другое.

Еще один выход из ситуации — снизить планку ожиданий. Или пересмотрите способы, которые используйте для достижения своей цели. Возможно вам просто надо сменить направление, чтобы получить результат. Одно из правил в психологии гласит: если у вас что-то не получается, сделайте это по-другому.

Подчинение авторитету

Об этом когнитивном искажении говорят фразы: “Он/она всегда прав(а)”, “Он/она никогда не ошибается”. Авторитеты у всех разные, но результат всегда один: слепое им подчинение и вера в их слова.

Особенно четко это проявляется в отношениях между детьми и родителями. Мнение авторитетного отца или матери даже не обсуждается ребенком. Поэтому даже став взрослым, он продолжает верить им, а не себе. Место родителей вполне могут занять воспитатели, учителя, начальники и более успешные коллеги. Итог от этого не меняется.

Что делать?

Понять, на чье мнение вы ориентируетесь.

В следующий раз, когда вы подумаете о себе в негативном ключе, просто спросите: “От кого я это слышал? Прав ли этот человек? Что я о себе думаю?” Важно посмотреть на ситуацию объективно. Результат зависит не только от нас. Внешние обстоятельства — полноправные участники нашей жизни, влиять на которые получается не всегда.

Выборочное восприятие

Наша психика устроена так, что мы замечаем лишь те ситуации, которые отвечают нашим убеждениям. Если человек считает себя неудачником, то и замечать он будет только свои неудачи. Ситуации, где ему благоволила удача, останутся вне поля зрения. В таких условиях несложно убедиться в своей никчемности. Если добавить к этому подчинение авторитету, то о принятии себя говорить не приходится.

Что делать?

Смотреть на ситуацию объективно, включать осознанность.

Для этих целей хорошо помогает дневник благодарности, о котором мы говорили выше. Если вы не любите делать записи, то на каждую неудачу вспоминайте ситуации, где вам везло.

Помните, что жизнь — это качели: сегодня вы чувствуете подъем сил и благосклонность судьбы, а завтра ругаете ее за свои неудачи. Они неизбежны, нравится нам это или нет. Будьте реалистом и принять себя станет проще.

Сначала уходят сугробы. Не сразу, не героически — они оседают, сереют, сдаются. Из-под них появляется то, что было скрыто месяцами: старая трава, забытые детские игрушки, прошлогодние листья, мусор, который намело за зиму.

В психологии это называется интеграцией тени.

Весна не начинает с чистого листа. Она сначала обнажает всё, что накопилось. И это неприятно. Когда твой внутренний снег тает, ты видишь то, что прятал под толщей апатии, усталости, "зимней спячки": старые обиды, невыплаканные слёзы, дела, отложенные в долгий ящик, отношения, которые изжили себя.

Таяние — это не про красоту. Это про честность.

Но посмотри: грязь, которую обнажила весна, — это не наказание. Это удобрение. Земля не отворачивается от неё. Она принимает, перерабатывает, превращает в питание для нового роста. То, что ты сейчас видишь в себе самого неприглядного, — не приговор, а перегной. Из него вырастет то, чему суждено расцвести.

Первая зелень. Мужество быть уязвимым

А потом появляется она. Сначала робко, по одному стебельку. Пробивается сквозь ещё холодную землю, сквозь остатки слежавшегося снега. Каждый росток невероятно уязвим — любой заморозок может его убить.

Но он всё равно лезет. Потому что не лезть — нельзя.

В нашей душе тоже есть такая зелень — это новые начинания. Новые мечты, которые мы боялись себе позволить. Новые чувства, которые мы запрещали. Новые "я", которые ждали своего часа.

Весенняя зелень нежна. И наши новые начинания тоже нежны. Их легко затоптать скептицизмом ("у тебя не получится"), легко заморозить чужим мнением ("кто ты такая, чтобы"), легко съесть внутреннему критику ("рано ещё, подготовься сначала").

Но посмотри на траву: она не спрашивает разрешения. Она просто растёт. Там, где пробилась. Потому что её время пришло.

Психология знает: весна — время посттравматического роста. Когда после трудного периода (зимы) человек не просто возвращается к прежнему состоянию, а становится качественно иным. Более глубоким. Более целостным. Более живым.

Цветение. Ты не должна быть красивой для всех

Сначала деревья стоят голые. Потом появляются почки — маленькие, тугие, как сжатые кулачки. И вдруг в один день — раз — и всё взрывается цветом.

В Японии есть понятие моно-но аварэ — щемящая красота преходящего. Сакура цветёт всего несколько дней. И в этом её драгоценность.

Твоя душевная весна — это тоже цветение, которому не обязательно длиться вечно. Ты можешь расцвести на день, на неделю, на сезон. Ты можешь быть яркой, как маковое поле, или скромной, как лесная фиалка. Ты можешь пахнуть так, как пахнешь только ты.

Цветение не для того, чтобы тебя сорвали. Цветение — это твоя радость быть собой.

В психологии это называется самоактуализация — процесс, в котором человек реализует свой врождённый потенциал. Не тот, который навязан родителями, обществом, партнёром. А тот, который прорастает из самой сердцевины.

Ты не обязана цвести "как положено". Ты можешь цвести "как дышится".

Возвращение перелётных птиц. Внутренний гоминг

Весной небо оживает. Птицы возвращаются туда, где родились. Они летят за тысячи километров, повинуясь зову, который не могут объяснить.

У людей тоже есть такой зов. Весной он обостряется.

Это зов к возвращению к себе.

Зимой мы часто отдаляемся от своей сути. Мы зарываемся в работу, в быт, в бесконечное "надо". Мы становимся функциональными, но теряем контакт с тем, кто мы есть на самом деле.

А весной приходит время возвращаться. Слышать тот внутренний компас, который говорит: "Ты сбилась с пути. Тебе не туда. Вернись домой — к себе".

Дом — это не место. Это состояние, в котором тебе не надо притворяться. Где ты можешь снять зимнюю тяжёлую шубу защит и остаться в лёгкой рубашке уязвимости.

Весенняя усталость — амнистия себе

Есть у весны и обратная сторона — та самая вялость, сонливость, обессиленность. Организм потратил ресурсы на выживание зимой, и теперь, когда опасность миновала, он позволяет себе выдохнуть. И упасть.

Авитаминоз. Апатия. Ничего не хочется.

Психологически это называется периодом восстановления после стресса. Когда напряжение спадает, организм не сразу бежит марафон — он ложится и смотрит в потолок.

И это нормально.

Весна даёт тебе право не торопиться. Право быть неэффективной. Право ничего не хотеть. Потому что за этим "ничего" стоит глубокая перезагрузка. Земля тоже не родит сразу — она сначала отдыхает, напитывается влагой, дышит.

Позволь себе эту весеннюю усталость. Она не лень. Она — рекреация.

Ты сама себе весна

Мы привыкли ждать весну как события внешнего. Как солнце, которое наконец-то выглянет. Как тепло, которое придёт и согреет.

Но что, если настоящая весна происходит внутри?

Что, если ты можешь быть самой себе оттепелью?
Самой себе первым листом?
Самой себе цветением?

Весна — это не награда за выдержанную зиму. Весна — это выбор. Выбор заметить, что почки набухли не только на деревьях, но и в сердце. Выбор разрешить себе таять, расти, цвести, возвращаться, уставать и снова просыпаться.

Ты не ждёшь весну.

Ты становишься ею.

Эпилог: Маленькая инструкция по внутренней весне

1. Найди, что тает. Какая старая боль уходит вместе со снегом? Не задерживай. Пусть течёт.

2. Заметь первый росток. О чём ты мечтала, но запрещала себе даже думать? Может, пора просто разрешить думать?

3. Не сравнивай цветы. Твоя сирень не хуже чужой сакуры. Ты красива по-своему.

4. Слушай птиц. Что зовёт тебя домой? Какая часть тебя хочет вернуться к себе настоящей?

5. Прими усталость. Это не слабость. Это мудрость тела, берущего паузу.

Выходи на улицу. Подставь лицо солнцу. Вдохни тот самый воздух — влажный, тёплый, обещающий.

Вдохни его глубоко-глубоко.

Это дышит твоя душа.

И она говорит тебе: «Я здесь. Я жива. И я готова расти».

С весной тебя. Внутри и снаружи. 🌱

Ассертивность — это способность выражать свои мысли прямо, но всегда учитывая другого. Если вы говорите себе: «Об этом нечего и думать, начальник всё равно откажет» — вам не хватает ассертивности. Если вы говорите: «Я постараюсь убедить руководство» — вы ассертивны. Вы уважаете и себя, и другого .

Корпоративный психолог Зарина Исмайлова формулирует ключевую дилемму современности: «Уязвимость без действия — слабость. Действие без чувств — агрессия. Настоящая сила рождается между ними» .

И действительно, мы видим две крайности:

1. Мужчина-кремень — который не чувствует, не плачет, не просит помощи. Он надёжен, но холоден. С ним безопасно, но одиноко.

2. Мужчина-ребёнок — который всё чувствует, говорит о боли, но ничего не делает. Он уязвим, но на него нельзя опереться.

Где же золотая середина?

Исмайлова даёт чёткий критерий: уязвимость — это зрелость. Это когда человек осознаёт свои слабые места, но способен с ними жить, работать, не перекладывая боль на других. Это честность, внутреннее мужество сказать: «Мне страшно, но я всё равно сделаю шаг». А инфантильность — это когда человек остаётся в роли мальчика, который ждёт, что кто-то другой разрулит его жизнь .

Ключевая формула:
Настоящая мужественность = уязвимость + ответственность.
Уязвимость без ответственности — слабость.
Ответственность без уязвимости — чёрствость.
Только вместе они рождают зрелость .

Практика мужественности — как оставаться мужчиной в непростые времена

Теперь от теории перейдём к практике. Что делать конкретно, когда накрывает, когда силы на исходе, когда хочется всё бросить и спрятаться?

Первый шаг: Признать свою уязвимость — это не слабость, а стратегическая разведка.
Психолог Андрей Бережной подчёркивает: первый шаг к свободе — инвентаризация своих убеждений. Важно понять, какие установки действительно откликаются в душе, а какие навязаны и вызывают истощение .
Упражнение: возьмите за правило каждый вечер задавать себе вопрос: «Где сегодня я был честен с собой? Где я признал, что мне трудно?». Это не нытьё. Это реализм.

Второй шаг: Найти баланс между «я сам» и «мы вместе».
Здоровая мужественность — это способность признавать свои ограничения и просить помощи. Будь то коллега, психолог или откровенный разговор с партнёром . Просить о помощи — это не потеря достоинства. Это расширение своего арсенала. Один в поле не воин даже по историческим меркам.

Третий шаг: Расширить понятие успеха.
Если раньше мужчина мог быть зациклен на одной цели — карьера, деньги, статус — то теперь важно перенаправить вектор достижений в сторону более гармоничной жизни. Идея успеха должна включать эмоциональное благополучие, качество отношений, духовный рост и физическое здоровье .

Четвёртый шаг: Ассертивность в быту.
Учитесь говорить «нет» без агрессии и «да» без страха. Сказать «нет» группе, которая подавляет, не соглашаться с теми, кого любишь, устоять против искушения политкорректности — это геройские поступки в нашем медийном обществе .
А иногда мужество необходимо, чтобы суметь сказать «да». Осмелиться выражать позитивные чувства, сказать «да» своим эмоциям, признаться в любви, попросить прощения — это тоже требует силы.

Пятый шаг: Принять свою конечность (Memento Mori).
Парадоксально, но осознание того, что жизнь не бесконечна, даёт мощнейший импульс жить здесь и сейчас. Не откладывать важные разговоры, не терпеть то, что можно изменить, не ждать идеального момента. Герой — это не тот, кто бессмертен. Герой — это тот, кто проживает свою единственную жизнь полностью, несмотря на страх.

Сегодня, в этот день, когда мы говорим о защитниках, я хочу пожелать вам одного: будьте защитниками не только вовне, но и внутри себя. Защищайте своего внутреннего ребёнка, которому больно. Защищайте свои ценности. Защищайте право быть живым человеком в мире, который часто требует от вас быть машиной.

Как говорили стоики: «Главное в жизни — не количество твоих дней, а качество твоей души».

С праздником. С днём настоящих мужчин. То есть — с днём тех, кто выбирает быть, а не казаться.

Рекомендации:

• Книга: Галина Бедненко «Боги, герои, мужчины. Архетипы мужественности»

• Практика на завтра: Задать себе вопрос: «Где в моей жизни я сегодня был честен с собой?» И записать ответ.

Действие: Если давно хотели поговорить с кем-то важным — сделайте это. Сегодня или завтра. Не откладывайте.

То же самое с гневом. Если злость нельзя проявить, ее зажимают в плечах и спине, готовясь к удару, но так и не нанося его. Сначала это происходит эпизодически, но повторяясь годами, напряжение становится хроническим. Оно нарастает так медленно и незаметно, что человек перестает его замечать. Единственный способ жить с этим грузом — забыть о нем, игнорировать сигналы собственного тела.

«Я не могу» вместо «Я не буду»

Внутри каждого такого зажима скрыт конфликт. Импульс хочет вырваться (крикнуть, ударить, убежать), но страх блокирует его. Каждая хронически сжатая мышца — это безмолвная негативная установка: «Нет, я не буду этого делать/чувствовать».

Со временем этот конфликт уходит в тень. Человек перестает осознавать и свой гнев, и свой страх перед ним. Он ощущает лишь следствие — скованность, которая формулируется в сознании как «Я не могу». Часть тела словно перестает существовать, двигательные возможности ограничиваются.

Путь к освобождению: разрешить себе злиться

Чтобы вернуть телу подвижность, а жизни — краски, конфликт нужно снова вытащить на свет. Недостаточно просто делать массаж. Нужно встретиться лицом к лицу со своим скрытым «Нет». Освобождение приходит через сознательное выражение подавленных эмоций — как физически, так и вербально.

Это может звучать пугающе, но только позволив себе прокричаться, побить подушку или выразить словами свою враждебность, мы даем зажатой мышце право расслабиться. И только тогда у нас появляется настоящий выбор: проявить эмоцию или сдержать ее осознанно, а не потому, что тело «все помнит» и заблокировано страхом.

Почему без этого нет удовольствия?

Но зачем вообще это нужно? Затем, что хроническое напряжение крадет у нас радость жизни. Мы можем быть успешны и владеть ресурсами, но если внутри — панцирь, удовольствие проходит мимо. Мы путаем выживание с жизнью, а жизнь — это не статика. Статика — это смерть.

Жизнь — это рост, расширение и новизна. Удовольствие рождается от контакта с миром, когда мы тянемся к новому, впитываем впечатления, как воздух. Рост происходит, когда мы расширяем свое существо: развиваем навыки, строим отношения, обогащаем свой внутренний мир.

Скука — это симптом застоя, «смертельная скука» буквально отключает нас от жизненной силы. Возбуждение (в здоровом смысле интереса) ведет к удовольствию, а его отсутствие — к депрессии.

Хотите чувствовать вкус к жизни? Начните с тела. Прислушайтесь, где застыл ваш страх и ваша боль. Дайте им голос. И тогда мышцы, наконец, смогут расслабиться, чтобы пропустить внутрь что-то новое.

Это не волшебные манипуляции, это действия, которые подарят вам внутреннее ощущение детства. Если вы, конечно, не задавите их стыдом:)

Прошу вас отключить внутреннего критика, который скажет о том, где можно простудиться, а где кислотные дожди, где это совсем глупо, это вредно и так далее. Помните, что детям на то, какой вредный и опасный этот дождь – все равно. Как и на то, что на снегу нельзя валяться. Они получают от жизни удовольствие, всеми возможными способами. Пора и нам об этом вспомнить!

1. Погулять под дождем без зонта, а еще лучше танцевать под дождем
2. Искупаться в одежде
3. Делать себе смешные прически – хотя бы для дома
4. Наряжаться дома, петь и танцевать, пародируя какую-то исполнительницу
5. Купаться голышом (будьте только аккуратны при выборе места и времени)
6. Позавтракать мороженым
7. Готовить смешные завтраки – животными или рожицами
8. Показать мужу язык во время ссоры
9. Прыгать на кровати
10. Кататься с горок на детских площадках
11. Купить себе самую красивую куклу
12. Мерить глубину луж в резиновых сапогах
13. Ходить босиком по траве в парке
14. Прыгать от радости
15. Рыдать над грустными фильмами – особенно в кинотеатре
16. Украшать волосы цветами
17. Рассказывать анекдоты и смешные истории
18. Использовать смешные и детские слова для ссоры – «Ах, ты бяка-закаляка!»
19. Стрелять из водяных пистолетов
20. Корчить смешные рожицы зеркалу
21. Топать ножками в тот момент, когда появляется гнев
22. Исполнить детскую мечту – например, прокатиться на лошадке или съездить в Диснейленд
23. Играть в снежки
24. Качаться на качелях
25. Валяться в снегу
26. Устраивать бои подушками
27. Рисовать на запотевшем окне
28. Во время праздников устраивать маскарад и самой долго продумывать свой образ
29. Купить себе самый красивый набор гуаши и от души порисовать что получится
30. Выделить дома стену для рисования – и сотворить на ней что-нибудь этакое
31. Попрыгать на батуте
32. От обиды побить тарелки
33. Гадать на святки и не только
34. Носить дома юбочку, как у балерины
35. Кататься на санках с горок
36. Когда тебе, плохо просить: «Возьми меня на ручки, что-то мне как-то одиноооко и груууустно»
37. Зарываться в песок целиком
38. Делать яркий педикюр
39. Носить розовое, да-да, розовое как у Барби
40.Лепить из пластилина поделки
41. Запускать воздушных змеев
42. Делать блинчикам смешные рожицы
43.Дурачиться – с подружками или без никого
44. Плести венки и носить их на голове
45.Иногда спать днем
46. Поиграть в гонки в салоне игровых автоматов
47. Делать в книжках цветные закладки, выделять маркером интересные места
48. Визжать, когда страшно. Например, на аттракционах
49. Украшать к празднику весь дом
50. Лазить по деревьям (можно не очень высоко)
51.Запускать кораблики по рекам
52. Покупать себе девочковые тетрадки, дневнички и на полях рисовать цветочки и сердечки
53. Ловить снежинки ртом
54. Кататься на троллейбусе кругами
55. Открыто бояться высоты, больших собак и стоматологов
56. Чаще улыбаться и смеяться
57. Отложить все дела и просто отдохнуть в кровати
58. Иметь коллекцию красивых разноцветных ручек и писать ими свои мечты
59. Купить себе корону – и иногда ее надевать
60.Танцевать с пылесосом или шваброй
61. Совершать безумные поступки
62. Дуть в трубочку со своим молочным коктейлем, прежде чем начнешь его пить
63. Купить себе забавную и милую пижаму или сорочку
64. Купаться во время дождя
65. Делать вареники с сюрпризами
66. Сделать выставку своих картин или фотографий
67. Кормить кошек, собак, птиц на улице
68. Иногда играть в принцессу
69. Меняться нарядами с подругами
70. Носить забавные украшения, бижутерию
71. Кататься на велосипеде
72. Надувать мыльные пузыри
73. Есть жареную картошку со сковородки
74. Принимать ванну с огромным количеством пены
75. Кидаться песком на пляже
76. Заплетать разные косички, с ленточками и без них
77. Нарушать данные обещания и искренне за это извиняться
78. Забыть о времени хотя бы на один день, не носить часов
79. Носить шляпы с огромными полями
80. Иногда на ужин заказывать пиццу
81. Покупать себе воздушные шарики
82. Делать смешные стенгазеты
83. Писать мужу любовные записки
84. Напевать любимые песни, когда занимаешься делами
85. Плакать от неудачи или обиды
86. Купить себе розовое платье принцессы – и носить его дома
87. Лепить снеговиков с морковками вместо носа
88. Смотреть мультфильмы в кинотеатре без детей
89. Носить девчоночьи ободки, заколки , резинки – с цветами, стразами, разных цветов
90. Опоздать – пусть это будет первый раз в жизни
91. Называть любимых ласковыми словами – солнышками, зайками, лапушками, крокодильчиками и ежиками – по обстоятельствам
92. Купить себе плюшевого друга и спать с ним
93. Строить замки из песка
94. Собирать букеты полевых цветов и трав
95. Сидеть, а еще лучше валяться на траве
96. Купить себе яркие резиновые сапоги для дачи (если дача есть)
97. Читать иногда любовные романы
98. Хотя бы иногда называть родителей мамулечка и папулечка
99. Намазаться целебной грязью
100. Украшать дом свечами по вечерам
101.Позволить себе нелогичность – ну и что, что вчера сказала «да» — сегодня могу передумать
102. Плести фенечки, браслетики, делать украшения своими руками
103. Отправиться в поход с палаткой в лес (с мужчиной!)
104. Щебетать с другими девочками ни о чем – о нарядах и косметике по несколько часов
105. Носить не только стильные солнцезащитные очки, но и необычные и забавные
106. Позволить себе целый день ничего не делать, просто лежать в кровати, смотреть любимый фильм и есть любимое мороженое
107. Family look – одевать всю семью в одинаковую одежду, или хотя бы в одинаковый цвет
108. Петь в душе (то есть в том месте, где вы обычно моетесь)
109. Играть в забавные игры семьей – Твистер, Крокодил и другие
110. Чаще обнимать всех вокруг
111. Говорить близким: «Я тебя очень-очень-очень-очень люблю!»
112. Искренне восхищаться даже маленькими подвигами мужа
113. Использовать активнее кружева, рюшечки, цветы в украшении себя и своего пространства
114. Надувать пузыри из жвачки
115. Придумывать детям сказки вместо того, чтобы читать готовые
116. Делать себе локоны, как у принцессы
117. В магазине померить разные парики и поснимать себя на телефон
118. Отправиться в сказочное путешествие – например, в Лапландию или страну Мумий-Троллей или Карлсона
119. Сделать из своей кровати ложе принцессы с красивым покрывалом, подушками, балдахином
120. Мечтать, клеить коллажи своей мечты
121. Купить себе очень дорогое и очень красивое платье (например, свадебное, если у вас его не было)
122.Кататься на роликах
123. Всем проблемам отвечать: «Я подумаю об этом завтра»

Это далеко не все – пусть включится ваша фантазия и продолжит – что вы еще удивительного делали в детстве, о чем сегодня позабыли?

Главное делать это для себя. Рядом могут быть и ваши дети. И они будут рады увидеть маму такой. Но делать это нужно не для них, а для себя! Чтобы вы получили удовольствие от этого процесса!

И помните, что девочка – это важное состояние, но не единственное. У хорошей жены этих ролей и состояний пять. Хорошо бы уметь в нужный момент включать нужное.

Пойду-ка покачаюсь на качелях….