5 постов
2 поста
— Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.— Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя только одна, а великих дел как собак нерезаных.
Терри Прачетт, "Интересные времена".
Итересно, что на странице котокафе в VK ни о каком кипятке ни слова. И коты там все живые и почти все здоровые.
В Тындексе висит соцреклама.
были времена, мужик с Приангарья написал "Хохлы и буряты - братья навек". И тогда, в 2011-м никто не усомнился )
Красная, синяя и белая (коричневая).
Я как-то привык, что красная фаза, а синий ноль. Но тут синие жилы на землю заведены, получается. А заземление в подвале теряется - стальная шина оторвалась от ворот гаража, надо приварить. Из-за этого получается, что у меня в подвале розетки кормятся от фазы и земли (откуда ей взяться? С корпуса котла отопления, что ли? С батарей? 😱), а на заземляющий контакт (там он нигде не задействован, правда, удлинители все двухжильные) приходит ноль?
Какая-то рукожопость у меня проявляется. Или это Альцгеймер уже?
Подскажите, синяя и белая жилы, какая должна идти на ноль, какая на землю? Я на медь, вообще-то менять собрался, но всё сразу не могу.
Щиток в доме.
В общем, лет мне много, столько не все живут, рубашки, понятное дело, ношу лет с трёх, если не раньше.
Гулял по Красноярску недавно, зашёл в магазинчик в полуподвале ТЦ на Красрабе. Одежда всякая, но что-то мне рубашки на ощупь понравились. Взял пару.
Не знаю, что за ткань, но ощущения обалденные. В жару не потеешь, ткань дышит. В холод не мёрзнешь, ткань плотная. Движения не сковывает, потому что не только плотная, но и мягкая. На ткани производитель не экономил, рубашки нормальной вменяемой длины и из брюк не вылезают, даже если на турнике подтягиваться (при моём-то пузе!). Рукава сделаны хоть под пуговицы, хоть под запонки, это тоже круто.
В общем, за последние сорок лет я таких рубашек не видел и тем более не носил. Может быть я не там смотрю, может мне не везло...
Фирма британская, если не подделка. Сделано в Мьянме. Тоже, между прочим, впервые вижу. Искал в Интернетах - в Мск на сайте червонец рублями стоит, в Лондоне 40£. Круто, да? Брал за восемьсот.
Хорош вам лора склонять. Классный дед, теперь лет десять на пенсии, если жив ещё. Ну бывает, кто не косячил никогда?
Прочитал тут Отит среднего уха...
Пошёл я как-то к врачу. Неплохому, кстати. Он мне сына малого когда-то жестоко лечил, отдельно напишу, если интересно кому. Косил, говорю, без наушников мотокосой и, похоже, соломы кусок или щепка в ухо прилетела. Жена смотрела, не видит.
- С чего взял, что щепка?
- Боль, - говорю, - в ухе, как при отите.
- А ты врач?
- Нет.
- А ты знаешь, что такое отит?
-Воспаление среднего уха.
- А может наружного?
- Вы же видите, карл, что наружное не воспалено.
- А ты видишь?
- Да, в зеркале вижу.
- А вдруг внутреннего?
- Я бы к вам на скорой приехал, а не ногами пришёл.
- А насморк был/есть?
- Нет, - говорю.
Смотрел-смотрел. Нет, - говорит, - в ухе у тебя нихера. Это знаешь, что? Это отит.
Хотел его спросить, какого хера уха это воспаление, но вижу, не в настроении мужик.
Ставь, говорит, турунды с водкой полуспиртовым раствором. Ну я и ставил. Три дня, карл. Снаружи лил на турунды и внутрь так. На третий день вечером вытаскиваю турунду, а с ней выдёргивается кусок соломы сантиметра два. Солома, карл, а не отит! ЛОРу надо самому к окулисту.
UPD: ногами меня не пинайте, я сначала написал, потом правильный вариант нашёл. Этот был от Никулина, если что.
Две тачки бьются на перекрёстке, из Мерина выходят бритоголовые ребята в малиновых пиджаках, вытаскивают из второй тачки мужика и начинают его дубасить. Мужик орёт: - Ребята, вы что, это же "Тойота"!*
Его бьют.
- Не надо, зачем, это же "Тойота".
Его опять бьют.
- Да посмотрите же, это же "Тойота"!
Один его встряхивает за грудки: - И что, что "Тойота"?
- Как, что? Руль справа!
*Ладно, будь по-вашему: мужик между ударами орёт -Ух! Ух!
- Да чё ты ухаешь?
- У Хонды руль справа!
Мерс с семёркой бьются на перекрёстке, братки к семёрке: - Ты попал! Ты ваще попал!
Из семёрки дядя интеллигентного вида: - Постойте, вы кто?
- Ты чё, сука, не видишь? Мы спортсмены!
Дядя достаёт из-за пазухи ТТ, передёргивает затвор: - Аа, спортсмены! Тогда на старт... внимание...
Шестисотый догоняет КрАЗа, бьётся, вылезают чудом оставшиеся в живых братки и к водиле болотохода: - И чё делать будем?
Шоферюга два метра ростом и полтора в плечах засучивает рукава: - Разбираться будем! Ведро-то новое!
Без рейтинга.
В купе трое негров и хохол. Негры достали тропических фруктов, угощают хохла, тот благодарит, перекусывает с ними, разворачивает сало, ставит пузырь горилки, краюху дарницкого, наливает, отрезает, обводит взглядом вперившиеся в него три пары глаз, залпом запрокидывает стаканяку, занюхивает, закусывает, мотает головой и выдаёт мою любимую вот уже двадцать лет фразу:
- Звіняйтє, хлопці, бананів нєма...
