rusdarktales

Повторюсь, деньги для меня не пахнут и я решил, что было бы неплохо поставить дома столик, лампу и прочие приблуды, которые будут приносить мне долгожданные миллионы рублей и пилить ноготочки на аккуратных женских ручках. А как иначе? Пацан то я вроде работящий, не ленивый. Тем более, какая бы дама не захотела прийти на ноготочки к такому харизматичному и обаятельному парню, как я?

Поскольку я даже ногти себе криво стригуй, решил что для начала было бы неплохо пройти обучение.

Обучение платное.

Ну и ладно.

Это же инвестиции в себя, а на это деньги жалеть не стоит - именно так учили на «бизнес молодости».

Нахожу какую-то контору.

Звоню им, задаю вопросы. Мой самый главный вопрос заключался в следующем: у вас парни в учениках есть? Девушка по телефону смущается, говорит, что бывают, но редко. БЫВАЮТ… НО РЕДКО…

Ладно, думаю, значит буду сидеть с девушками-ученицами - я на экономическом факультете учился, меня женской компанией не испугать.

С учебой было все определено.

Теперь необходимо было провести соц.опрос среди тех, кто не путал слова «шилак» и «шлак».

Здесь моя лодка, что должна была выплыть в океан денег с кокаиновыми островами, стала биться о берег.

Соцопрос звучал так:

стали бы вы, дорогие дамы, ходить к мастеру маникюра, если бы тот был мужчиной?

Знаете что? Я ожидал, что самый негативный ответ будет звучать так:

«Ну если он будет хорошо делает работу, то возможно…»

Ни хуя.

Все в один голос отвечали, что никогда в жизни, не пошли бы к мастеру-мужчине.

НИ-КОГ-ДА.

Среди отвечающих были даже те, у которых такой опыт был и даже сама работа им понравилась, но вот процесс…

Вы наверное поняли, что богатым мастером-манюкюра я так и не стал.

Такая бизнес-история.

ТГ-канал автора: https://t.me/rusdarktales

Если бы не тот ларек, что по факту находился на территории школы, я бы может и не закурил.

Тогда бы не закурил.

Внутри школы висели самодельные плакаты с перечеркнутыми сигаретами и лозунгами, типа «Петр I умер первый».  В ларьке же «ПЕТР I» продавался поштучно - 30 копеек.

Плакаты действовали - ПЕТР I никто не покупал.

Покупать что-то дешевле синего винстона за 50 копеек - западло.

Еще 50 копеек были нужны, чтобы купить жвачку.

Также западло было курить невзатяг.

Стоишь, смотришь, как друзья по-деловому выдыхают дым Марльборо за 1 рубль.

Пытаешься определить, кто выпускает дым в холостую.

Замечаешь, лошишь, смеешься над ним.  Учишь курить правильно:

-Вдыхай! Теперь говори: «Иииии-шааааааак».

Он пытается повторить.

Кашляет.

Ты снова смеешься.

Лошишь.

Так, еще на прошлой неделе, ребята, что постарше, смеялись и лошили тебя.  Но это было раньше.  Не сегодня. Теперь твоя очередь передавать опыт курения.

В один из дней экономишь на школьном обеде 2 рубля, чтобы попробовать Парламент.

Куришь медленно. Смакуешь.  Кто-то просит попробовать.

Ладно….

Держи….

Смотришь на фильтр возвращенной сигареты - он уже не такой белоснежный:

-Сука! Можешь нормально курить?! Обвафлил все.

Парламент с мокрым, от чужой слюны, фильтром уже не кажется таким крутым.

Сигаретный дым никогда не казался вкусным. Он был прям мерзким.  Начинающих курильщиков порой тошнило.

Вкусным дымом мог похвастаться только вишневый Капитан Блэк за 3 рубля.

Со временем, года через 4, покупать сигареты поштучно становится неудобно. Переходишь на целые пачки.

На владельца целой пачки смотрят с завистью.

Еще бы!

Все-таки синий Винстон 16 рублей стоит.

А это ни хуя не мало - 3 школьных обеда.

Ничего страшного.

Поесть можно и дома.  А пачки сигарет хватает почти на неделю.

Главное придумать, куда ее прятать от родителей.

ТГ-канал автора: https://t.me/rusdarktales

В одно из таких заведений я попал, когда уже был взрослым.  И тогда-то я и почувствовал весь его незабываемый вайб:

В середине 10-х у меня на «Пороховых» рядом с продуктовым супермаркетом соседствовало одно очень странное заведение:

На 20-25 квадратных метрах соседствовали 3-4 небольших стола;

У стены - холодильничек для лимонадов, но без лимонадов - в нем хранятся салатики (оливье, винегрет, яйцо с майонезом), накрытые пищевой пленкой, а также бутерброды со шпротами, также накрытые пленкой;

за кассой стоит взрослая, пухлая женщина в бело-синем столовском фартуке, которая, по запросу, разогреет тебе в микроволновке пирожок или котлету с пюрешкой;

под потолком висит небольшой телевизор, где сквозь рябь помех можно рассмотреть новости или же НТВшный сериал;

Водку, к слову, там никогда не наливали в рюмки, а только в граненные стаканы и если гости заведения и пили там водку (а что там еще пить?), то пили ее исключительно стаканами.  Не спеша.  Наслаждаясь каждым моментом своего свободного времени.

Потом это заведение закрыли и на его месте открыли табачку.

Но сколько оно проработало - не знаю, может эта женщина там с 1991 года разливает водку в граненные стаканы и пришла туда работать совсем еще молодой девочкой.

Каждый раз проходя мимо, меня так и тянуло туда зайти.

А вот в крафтовые заведения меня зайти абсолютно не тянет.

Хотя нет, тянет.

Но тянут туда меня горящие трубы, а не вечно тоскливая русская душа.

В крафтухах - шум, угар и пиво со вкусом варенного куриного яйца.

В том заведении, что возле дома - тишина, спокойствие, из телевизора доносится голос капитана Глухарева, что влюблен в начальницу следственного отдела «Пятницкий» и горькая водка со вкусом горькой водки.

Вот именно такими и должны быть русские питейные заведения.

Нам не нужны ирландские пабы.

Нас нужно больше русских трактиров.

ТГ-канал автора: https://t.me/rusdarktales

Мы, как это обычно и бывало, гуляем по кладбищу.  Гулять по кладбищу: хорошо, тихо, никого нет и начинаешь осознавать, что жизнь достаточно скоротечна.  На фоне крестов и памятников мы начинаем рассказывать друг другу истории про светящиеся могилы, про оживших мертвецов и другие страшилки, что придумывали тогда на ходу.

Одна из таких историй начинается с «а вот это вот кстати правда» и в ней появляется герой - Федя.  Федя то ли похоронен был заживо и потом выбрался из могилы, то ли похоронен был как и все, но воскрес; но самое главное - у этого Феди теперь беды с башкой.

История так пиздато складывалась, что этот юный детектив принимает ее за чистую монету.

А мы все продолжаем накидывать: да у меня отец его видел; тут чела за гаражами убили - говорят, что рядом с ним Федю видели.

Юный детектив заводится с пол оборота и утверждает, что Федю нам, 11 летним пиздюкам, надо поймать и сдать в полицию.

Рыбка клюнула.

Каждый день мы приходим в школу и рассказываем новую историю, где фигурирует этот самый Федя.

А этот потомок Пуаро уже и думать ни о чем другом не может, кроме как о том, что поймает его и получит, наверное, медаль от Путина.

Это длится несколько недель.

Он реально становится помешанным на нем.

Историю необходимо закончить красиво, но не раскрываться самим.

Друг просит маму (чтобы почерк был взрослым) написать записку: «Не стоит сюда лезть».

Эту записку, чтобы не было зацепок к нам, мы просим передать через одноклассницу: «Скажи, что тебе эту записку велел передать мужчина в кожаном плаще».  Да, нам почему-то казалось, что воскревший мертвец должен был выглядеть как Горшок. Мертвый анархист, короче.

Одноклассница отыграла очень хорошо.

Юный детектив ушел в истерику.

У него действительно началась самая настоящая истерика. Даже жалко его стало.

Он прямо на уроке начал просить телефон, чтобы вызвать полицию.  Причем очень СРОЧНО!

Мы смеялись.

Нам было весело.

За такие шутки можно было конечно и по ебалу получить. Но юный детектив просто был рад, что его не убьют, что он, как порядочный человек будет сдавать ЕГЭ и не умрет девственником.

С тех пор имя «Федя» стало нарицательным.

Смешно это все было.

ТГ-канал автора: https://t.me/rusdarktales

Думаю: «Так, знакомая говорила, что они постоянно пиздят продукцию.  Эта менеджериха наверное тоже так делает.  Может даже больше, чем обычные работники. И сейчас, эта скотина, проверяет меня: сдам я ее или нет? Что ответить? Скажу, что «сообщу куда надо», она подумает, что такой сотрудник-«шестерка» ей не нужен и откажет мне в трудоустройстве. Да, точно. Пусть думает, что я свой, в доску, парень, и она может не переживать».

Отвечаю на голубом глазу:

-Ничего не сделаю.

Менеджер напряглась:

-Никому не сообщите?

Отвечаю:

-Никому.

Она:

-А вы будете воровать продукцию?

Думаю: «Ага. Проверяет меня, буду ли я участвовать в этой воровской схеме.  Специально спрашивает, чтобы в случае чего мы все были повязаны, как у Агаты Кристи в «Полярном экспрессе».

Отвечаю:

-Да, буду.

Менеджер в ахуе:

-Ясно. Мы вам позвоним.

А это было мое первое собеседование, и я не знал, что это стандартный ответ в подобных диалогах, поэтому я довольный пошел домой, представляя, что совсем скоро я перестану тратить деньги на продукты, а буду питаться исключительно курочкой от полковника Сандерса.

Разумеется мне никто не позвонил.

Долбоебом был конечно….

Сказочным даже.

А хули вы хотели?

Именно так сказывается жизнь в обществе, где «мусорнуться» - западло.

ТГ-канал автора: https://t.me/rusdarktales

Попасть к нему была задача не из легких. Казалось бы: плати деньги и занимайся. А хуй там. Сначала ты должен сдать ему экзамен и только потом, если экзамен успешно сдан и ты сам ему понравишься, то он даст тебе шанс получать от него знания.  Да и то: шаг влево - шаг вправо - расстрел.

Понимаю, что звучит это довольно странно. Примерно как в том анекдоте: сначала плавать научись, а потом в бассейн пойдешь.

Но было так, как было.

Жил он в соседнем районе.

Повез меня к нему отец.

Приезжаем к назначенному времени.

Поднимаемся на этаж.

Звоним в дверь.

Открывает мужчина лет шестидесяти. Говорит: «Проходите».

В зале сидит женщина с сыном. Математик орет на них: «Как я буду с ним заниматься? Он ничего не знает! Вы сначала у других позанимайтесь, а потом ко мне приходите!».

Такое общение мне не понравилось…

Но.

Больше всего меня смутила вовсе не его манера общения.

Нет.

Другое.

Вся его квартира была украшена свастикой.

Абсолютно вся: шкаф, часы, лампа, стены.

Это был знак баркашовской партии РНЕ.

При этом в комнате было темно и лишь лампа, стоящая на столе освещала комнату, словно это были подвалы Лубянки.

Я кручу головой.

В комнате книжные шкафы, на которые я, как и по сей день, обращаю внимание: все книги про Гитлера, рейх и тому подобное.

Становится не по себе….

…

Про его методику обучения я ничего рассказывать не буду, поскольку это не особо интересно…

…

Проходит полгода занятий у математика.  Мои знания и умения несутся вверх.

Помните я говорил, что он ебал всю систему образования?

Я выхожу к доске решать пример и делаю это его методом. Учительница сразу замечает узнаваемый почерк решения:

-Че?… у ЭТОГО занимаешься?…

Я не скрываю.

Математик стал мне старшим другом за полгода.

Мне есть чем гордиться.

Помимо математики, Учитель давал мне почитать и газетки со свастиками, и книжечки разные… короче в какой-то момент я начал к нему ходить, если уж и за знаниями в области цифр, то эти цифры были 1488.

…

Помню вечер. Мы сидим на кухне за семейным ужином. Отец что-то рассказывает про Ленина.  Я, со всем своим юношеским максимализмом кидаю вилку и кричу:

-Да твой Ленин - ПИДАРАС!

В кухне нависает молчание.

Все в ахуе.

-С чего ты взял? - спрашивает отец.

-А в шалаше с Зиновьевым он что делал, а? Два мужика в шалаше проводят лето. Тебе это ни о чем не говорит?

К разговору подключается мать:

-Ты это с чего взял?

Я объясняю:

-Так мне математик дал газету почитать. Там все про Ленина написано.

Мать тихо кивает головой.

Говорит:

-Понятно.

Потом уже я понял, что мать позвонила Учителю и сказала, чтобы он своей агитационной деятельностью заниматься  прекратил.

С того момента он перестал мне выдавать, как он сам это называл, «материалы для внеклассного чтения».

А без них математика стала уже как-то менее интересна.

ТГ- канал автора с другими историями:

https://t.me/rusdarktales

Даже ходил немного вприпрыжку.

Во дворе в таких мужиков маленькие дети обычно издалека кидаются камнями или харкают в спину. А этот в университете работает!

Экономику преподает.

Его еще звали - СанСаныч, что тоже звучало немного иронично.

2011 год.

Стоим на перерыве между парами возле окна. Обсуждаем насущные проблемы: кто как побухал на выходных, не выгонят ли из общаги, если год не платить и идти ли на последнюю пару.  До сессии еще оставалось долго, как вы поняли.

И вот он идет.

Вприпрыжку.

Дипломатом размахивает взад-вперед.

Подходит к нам.

-Все! Хватит!  Работаю тут последнюю неделю и валю отсюда! К декану зашел - послал его куда подальше! Пусть сам за копейки ишачит!

А он к нам никогда вот так вот не подходил.  Да и на парах мы общались официально, воспитано, согласно субординации.

-А вы чего? Куда? - спрашиваем мы.

-Я то? А никуда! Пусть лохи работают. А я себе уже Ауди присмотрел. Не новую, конечно, но Ауди! Не жигуль какой-то там, а престижная иномарка. Не новая, конечно, но престижная.

И стоит этот СанСаныч, с ноги на ногу мнется, словно вот-вот обоссыться, но счастливый, что словами не передать.  Рассказывает то про свою будущую машину, то про новую дачу, впрочем, такую же будущую.

Вам сейчас, как и нам тогда, наверное тоже стало интересно, как он за такое короткое время решил поправить материальный вопрос?

-Мавроди-то, новый МММ создал! Не слышали? Ну и дальше ходите ничего не знайте!  - он машет в нашу сторону рукой - Будете работать всю жизнь за копейки, как и я раньше. Он сейчас все продумал!  Деньги за рубежом держит, чтобы его наши за жопу не взяли!  А то раньше же….ну это…того….кинули его, короче! А вместе с ним и вкладчиков!  Потом кричали по всем каналам: «Мошенник! Мошенник!», как обычно у нас делают.  Зомбоящик одним словом! Вы, кстати… вложиться не хотите?

Ну я подумал, что раз пирамида новая и только открылась, то на начальном этапе можно немножечко денег залутать, чтобы потом их со спокойной совестью пропить.

Соглашаюсь вложить в это дело 5 тысяч от накопленной на «черный день» стипендии.

СанСаныч начинает светиться еще ярче прежнего:

-Вот и хорошо! - радостно потирает он руки, - ты… это самое… сейчас на пары не иди, я скажу, что забрал тебя научный  доклад для конференции готовить.  Эти лохи работящие - поверят.  На то они и лохи. Гыыыы - СанСаныч лыбится - а мы с тобой в офис пойдем.  Я познакомлю тебя с нашей командой.

Ну в офис так в офис.

Все лучше, чем на парах сидеть.

Он повел меня от «Владимирской» до Сенной.  В дороге по десятому кругу рассказывал мне и про свою будущую Ауди, и про будущую дачу, и про лохов, что остались работать в универе.  Особенно сочно он смаковал историю, как послал на хуй декана.

Наконец мы пришли.

Собственно называть «офисом» небольшую комнату, куда помещался лишь компьютерный стол и несколько стульев было очень опрометчиво.  Но в глазах будущего миллионера, она, наверное, именно так и представлялась.

За компьютером грустно сидел лысый мужик. Выглядел он так, словно еще утром стрелял мелочь у КБ на опохмел, а сейчас умылся и сел за компьютер.  СанСаныч представил его мне то ли боссом, то ли командиром… уже не помню.  И добавил:

-Видишь, с какими людьми тебя знакомлю?  Ты, если будешь людей приглашать активно, то тоже в таком кабинете сидеть будешь.

Мужик за компом недовольно хмыкнул.

На столе кроме компьютера ничего не было.

Потом мне что-то объясняли про вклады, ступени и проценты: тут процент чуть больше, но нельзя деньги снимать несколько месяцев, тут поменьше, но зато первую выгоду можно будет получить уже через 3 недели.

Я выбрал тогда что-то среднее.

Мне сделали учетную запись и дали реквизиты, куда через Сбербанк я потом перевел сумму, разделив свои 5 тысяч на несколько разных вкладов.

СанСаныч ходил за мной словно телохранитель и красочно рассказывал, что деньги можно не снимать как минимум лет 5. Что он все рассчитал, поскольку имеет какую-то там степень по экономике и вообще он преподаватель, хоть уже и почти бывший, а значит пиздеть не будет:

-Скоро не ты будешь работать за деньги, а деньги будут работать на тебя!  Ты только не снимай их, а постоянно докидывай.  Появились лишние 100 рублей - не на пиво трать и девочек, а на счет свой кидай!  Вот увидишь, скоро тоже дачу себе возьмешь!

Деньги свои я, разумеется, снял уже через несколько месяцев, как только оказался в плюсе на несколько тысяч.

СанСаныча в универе я действительно не видел около года.

Потом же, когда пирамида рухнула, он снова оказался в рядах преподавателей.  Не знаю, как там с дачей, но на машине он не ездил, и об МММ не вспоминал.

ТГ-канал автора с другими историями: https://t.me/rusdarktales