rotor87

- Так за что вы убили соседского кота? - не унимался участковый.

- Говорю же, я должен был остановить этот хаос. Давайте, я расскажу всё по порядку.

"... Я копошился в своём огороде. Это был жаркий солнечный день, дул лёгкий ветерок, пели птицы, порхали разноцветные бабочки. За одной такой бабочкой вприпрыжку увязался соседский кот. Молодой, но очень жирный, поэтому догнать даже такую добычу ему не удавалось. Шаг за шагом, прыжок за прыжком, и он оказался на моём огороде."

- Так вы грохнули его за то, что он гулял по вашему огороду и ловил бабочек?

- Да подождите вы! Вовсе нет! Дайте рассказать...

"... Увлекшись своей маленькой порхающей нимфой, этот жизнерадостная пушистая сволочь не заметила, как оказалась носом к носу перед другим котом, по праву считавшим этот участок своим. От нахлынувшей бури негодования, хозяйский кот изогнулся, распушил шерсть и стал издавать протяжные мерзкие звуки. С видом свирепого тигра, потерявшего в бою весь рассудок, он отчаянно пытался внушить ужас противнику и обратить его в бегство. Однако молодой кот, застигнутый врасплох, не струсил и перешёл в контрнаступление: он скорчил ещё более лютую гримасу и завыл в ответ. Жуткие вопли заполнили всё вокруг, каждый пытался перекричать противника, иногда срываясь на хрип, но дальше этих звуков дело не переходило. Словно два израненных и отчаявшихся чудовища, они пронизывали друг друга зловещим взглядом, ожидая, кто первый не выдержит и дрогнет.

Первой не выдержала собака, которая до этого мирно спала в своём вольере. От истошных воплей, сладкий сон был нарушен, а настроение безнадёжно испорчено. Волна возмущения захлестнула бедную собачку, и та впала в истерику. Она лаяла так, словно у неё отобрали кусок мяса и съели прямо у неё перед носом. Обладая высоким интеллектом, который можно сравнить разве что мышлением берёзового пня, собака пыталась проскользнуть сквозь решётку вольера. Для этого она отчаянно билась об неё головой с разбега, скребла лапами, "рыла" подкоп в деревянном полу. Она могла бы запросто перепрыгнуть ограждение, но слава богу, никак не могла до этого додуматься.

В двух метрах от собачьего вольера расположился другой загон, в котором мирно проживали курочки во главе с отважным петушком. Петушок этот, видя сложившуюся вакханалию, воспринял всё на свой счёт и тоже впал в истерику. Наверно он решил, что весь этот кипиш закончится тем, что его съедят. Кудахтая, словно он только что снёс яйцо, петух стал носится по загону и паниковать. Курочки же привыкли во всём подражать своему группенфюрреру и тоже запаниковали. Они не понимали, что происходит, но стадный инстинкт подсказывал им, что когда все бегут и орут, им тоже надо бежать и орать. Началось этакое броуновское движение, где все хаотично носились по загону, натыкались друг на друга и громко кудахтали.

В течение каких-то тридцати секунд двор превратился дикую саванну, где все кричат и хотят друг друга съесть. Даже вороны не остались в стороне. Они рядком уселись на заборе, отделяющим мой участок от дороги с тротуаром, и стали внимательно следить за развитием ситуации. Им явно было очень интересно. Одна такая ворона весьма эмоционально реагировала на обстановку и, решив подбодрить участников беспредела своим сладким пением, громко каркнула. От неожиданности даже соска выпала. Да не у вороны! У ребёнка, которого везли в коляске по тротуару. Он вздрогнул, но тут же осознал свою потерю и сильно расстроился, о чём оповестил своим плачем.

Молодая мамочка, катившая коляску поспешила успокоить своё дитятко и склонилась над ним с утешающим мимимишным сюсюканьем.

Вот тут-то и начался самый треш. Дамочка эта видимо забыла, что перед выходом облачилась в ультра короткую юбочку и делать резкие наклоны в ней крайне не желательно. И вот, нижний край юбки уже пересекает запретную черту, демонстрируя миру богатый внутренний мир своей хозяйки. Сама того не подозревая, молодая мамаша стала стремительно набирать лайки и просмотры у проезжающих мимо автомобилистов. И конечно, это не могло остаться без проблем. Ведь они только и ищут свободную задницу.

Неопытный водитель-парнишка, доселе не видевший воочию женские радости, был настолько впечатлён, что упёрся своим автомобилем в автомобиль таксиста. Откуда всегда внезапно появляются такси, никто не знает, но это их поразительное свойство пора принимать к изучению во всех автошколах.

Перегородив дорогу, водители поприветствовали друг друга клаксонами, вышли из машин и стали поздравлять друг друга со столь радостным событием. Они по-братски хлопали друг друга по плечам, щекам и другим частям тела, обнимались так, что трещали кости.

Вскоре подъехал автобус, но видя, что аварию объехать не получится, решил подождать развязки. По случайному совпадению, в автобусе ехали несколько молодых и талантливых блогеров, которым тут же захотелось снять потрясающий материал для своих пабликов и каналов, а по возможности записать интервью участников. Участники аварии по достоинству оценили рвение молодых талантов и тоже стали их поздравлять, обнимать и хлопать по плечу.

Народ прибывал. Бабушки кудахтали про нынешнюю молодёжь, старики махали тростью, вспоминая Советский Союз, в котором ничего такого не было, мужики пытались разнять участников, но в процессе выяснялось, что они болеют за разные футбольные команды, а женщины спорили о том, как нужно солить огурцы.

Потом подъехала скорая. Нет, ничего страшного не произошло, просто нужно было проехать в больницу, а дорога по-прежнему перекрыта.

Затем подъехала полиция. Этим не нужно было никуда проезжать, по роду деятельности они старались никогда не пропускать всякие тусовки и вечеринки, и сильно грустят, когда их не приглашают.

В нашем маленьком городе скорая и полиция одновременно встречаются только на массовых мероприятиях и праздниках. Поэтому, народ стал активней стягиваться к эпицентру возможного праздника. Уже через десять минут были развёрнуты торговые палатки, на мангалах жарился шашлык, играла музыка, с трибуны, наспех поставленной в кузове Камаза, мер города обещал светлое будущее...

- Ну это всё мы знаем. Тоже там были... - Сказал участковый и сладко причмокнул. - А кота-то за что?

- Я хотел покончить с этим беспределом. Я решил, что раз с кота всё началось, то пусть на нём всё и закончится...

У всех наверно есть такие истории своей жизни, от воспоминания которых накрывает чувство стыда и кидает в краску. Но спустя года, начинаешь несколько по-другому оценивать ситуацию и думаешь уже не столько о том, какой же ты был дурак, а о том, как же смешно это выглядело.

В общем, давно это было. Я уже не школьник, но ещё далеко не взрослый дядька. И была у меня в то время поистине идиотская привычка: читать вывески магазинов наоборот. К примеру написано на ней красивыми буквами "СУНДУЧОК", а наоборот это выглядит "КОЧУДНУС", "МАНДАРИН" - "НИРАДНАМ". Глупо, я знаю, особенно для полувзрослой детины, но, как говорится, чужих тараканов не трогаю, а своих подкармливаю.

Жарким летним деньком я спешил в столовую. Обед довольно короткий, а идти не близко, поэтому я ускорился. Мимо проплывали люди, машины, витрины магазинов с красочными вывесками, которые я с улыбкой "разворачивал" задом наперёд и любовался нелепостью получаемых слов. Так я прочитал все вывески. Кроме одной. Название какого-то маленького магазинчика состояло из двух трудноразворачиваемых слов и никак не поддавались моему мозгу. Я уже поравнялся с вывеской, постепенно заворачивая голову, но слова наоборот так и не читались. Шёл я гораздо быстрее, чем читал и проклятая вывеска постепенно стала отдаляться от меня, оставшись позади, при этом не отпуская моего взгляда и вывернув мою голову назад. Конечно, такое поведение не должно было остаться безнаказанным. И случилось то, что случилось.

Ну откуда я мог знать, что девушка (кстати, довольно приятной наружности), которая шла впереди вдруг резко остановится и наклонившись, станет поправлять свою расстегнувшуюся туфлю. В такой вот пикантной позе я её и настиг. На полном ходу. Не сбавляя скорости. Коленом да по мягким булкам.

Боже, мне до сих пор ужасно стыдно это вспоминать...

Девушка явно не ожидала такого исхода событий и сразу потеряла равновесие. Издав, протяжное мяуканье, с грацией раненой курицы, она ускоренно засеменила по асфальту, непременно пытаясь удержаться хотя бы на четвереньках. Но, гравитация - сука жестокая. Заваливаясь на бок, девушка эффектно махнула ногой, отправляя расстёгнутую туфлю в полёт и грациозно распласталась по тротуару.

Мы смотрели друг на друга испуганными глазами. Я бормотал какую-то чушь, что засмотрелся по сторонам и не заметил как она остановилась. Она молчала. Минуту, пять или десять. Спустя бесконечность, к ней всё же вернулся дар речи и она строго спросила:

- Ты охуел?

До меня наконец дошло, что девушка до сих пор лежит на грязном асфальте и нужно помочь ей встать. Я протянул руку и не найдя более умного ответа, представился:

- Роман

Встала она всё же самостоятельно. Отряхиваясь, она ещё раз внимательно на меня посмотрела, вздохнула и уже спокойней произнесла:

- Да пошёл ты нахуй, Роман!

Она подобрала туфлю и спешно удалилась, а я весь красный от стыда не торопясь двинул в столовую. Так эффектно к девушкам я ещё не подкатывал.

Кстати, задом наперёд я больше не читаю.